(no subject)

[transurfer]

Про личные границы. Слияние/созависимость - упоительны. Хотя по большей части это ад с небольшими вкраплениями рая. Только спектр эмоций идет от абсолюта до абсолюта: от абсолютного блаженства в единстве со сверхзначимы человеком, для которого ты тоже ощущаешь свою сверхзначимость, до кромешного, тоскливого, беспросветного ада разрыва связи с ним же. Если есть скрытые причины не выходить из таких отношений, то широкий спектр эмоций - одна из них. Причем, эмоции эти ощущаются как нечто большее, чем ты сам, и нечто настолько глубокое, что они ощущаются даже не в душе или теле, а где-то в межклеточном или даже межатомном пространстве тела. В таких отношениях очень хорошо ощущаешь границу между жизнью и смертью.

В здоровых отношениях все слишком скучно, потому что никогда не достает до самого дна . До дна достает только то, что может уцепиться за нерешенные конфликты и травмы произошедшие в те времена, когда мир был огромен, в нем жили Боги и великаны (родители и другие взрослые), где мир казался сказочным, а эмоции могли переполнять от кончика носа до кончика пальцев на ногах, потому что развивающаяся нервная система еще не умела с ними справляться.

На старом сломанном диване,
на пыльном рваном покрывале
прикладывали рану к ране,
и раны сразу заживали.
Но, воровато озираясь,
стыдясь, не говоря ни слова,
мы друг от друга отрывались,
и раны открывались снова.
(с) не знаю автора

Единственное, что можно сказать о таких отношениях - это то, что происходящее в них не имеет на самом деле никакого отношения к персонажам, разыгрывающим эти отношения. Обиженная дочь пытается на втором, третьем, четвертом, пятом десятке завоевать недоступного Папочку, в то время как обиженный маленький сын на своем н-цатом десятке безуспешно пытается трахнуть/спасти свою токсичную Мамочку. Такая вот попытка вытрясти долги, сделанные черти знает когда одними лицами, с других, которые никакого отношения к этим долгам не имеют.

Как в той истории с велосипедом Юность, которого у вас не было в шесть лет - даже если вы в свои тридцать купите себе все велосипеды мира, того самого велосипедика в шесть лет у вас как не было, так и никогда не будет.

Comments

[fatenata.livejournal.com]

Вы замечательно написали.

"Слияние/созависимость - упоительны. Хотя по большей части это ад с небольшими вкраплениями рая"

И именно из-за этих вкраплений мы готовы терпеть ад, из-за страха потерять способность чувствовать счастье так глубоко. И, кажется, ни одному самодостаточному человеку не достичь такой глубины чувств, ибо не испытывает он в этом потребности.

Работая с психотерапевтом, я в какой-то момент поняла, что не хочу становиться независимой, так как не вижу в ней для себя "бонусов", она кажется пресной. Мне кажется, я потеряю нечто, и самодостаточность не сможет мне эту потерю компенсировать.

[transurfer.livejournal.com]

Я вас очень хорошо понимаю )

Я пока тоже не нашла решения, но ведь у человека есть право выбора: осознанно становиться самодостаточным или осознанно оставаться созависимым.

Мне кажется, глубина чувств не связана с тем, что есть в них потребность. Мне кажется, она возникает потому, что созависимость напрямую соприкасается с глубокими личными открытыми ранами. И именно это вызывает такой шикарный спектр переживаний.

[kozochka.livejournal.com]

мне кажется, что это от неуверенность в будущем - как бы уже знаешь, как бывает хорошо, и что это можно только по контрасту с плохим, грубо говоря.
И боишься решиться на новое - а может, там еще лучше) чем было!
И еще часто хочешь чего-то плохого, чтобы отработать, потерпеть, заслужить... выстрадать.
если из головы это убрать, становится интереснее, но интенсивности и счастья, кажется. не убавляется. Еще куча уровней!

[kozochka.livejournal.com]

Про раны это здорово
раньше я была за такие отношения, когда человеку всегда очень плохо и только с одним человеком хорошо а безз него сразу плохо
чтобы "подсадить" на себя какого-то мужика и чтобы самой радостно подсесть
Неясно, откуда это .
Ведь здоровый человек просто так наслаждается и ему хорошо, а с любовью - еще лучше) и т.п.

Я думаю, мне во многом удалось "отпустить" детство, как-то там перестать себя привязывать к той дикой стремной девочке и бедненькой и озлобленной и "нашей надежде" и пр - я решила, что это все как бы в комплексе меня развивало и развило и перестала хотеть доказать что-то родителям.. почти.. теперь хчоется своим детям не нахреначить но кажется это не возможно