Пятничная перекличка

[transurfer]

Захотелось спросить... сколько бы лет вы хотели прожить и почему?

Заодно расскажите, что у вас на терапии происходило на этой неделе.

Comments

[k-may27.livejournal.com]

Ответ на такой вопрос зависит от того, в какой из депрессивных фаз нахожусь. В более радужные дни - хочется узнать-таки в чем радость жизни, но это в ближайшее время явно не выйдет и придется еще пожить (тут возраст воспринимается качественно, а не по годам). Во все остальное время каждый день мука и напряжение и держусь на чистом упрямстве, тут уж не до лет, день бы протянуть. Еще есть мантра, идущая фоном при общении со старшими коллегами: "Не дайте, боги, дожить до старости", - но это тоже вобщем-то не про возраст в годах, а про субъективную оценку качественного состояния живущего лица (ну и про реалии любимой родины тож). Ответ на Ваш вопрос чувствую так: дожить до этапа терапии и самоподдержки, когда внутри сформируется нейтральное отношение к возрасту без привязки к чьим-то примерам жизни (вот, условный Вася помер в 64 и мне наверное пора, но моя прапрабабка дотянула до 90 - так и я наверное смогу) или набору социальных достижений и пр. (а дальше - как пойдет:-), - и это для меня не выражается в годах.

[yukkale.livejournal.com]

чем больше, тем лучше! при условии, что удастся сохранить доброе расположение духа и хотя бы минимальную самостоятельность.

[morraine-z.livejournal.com]

+1
Интересно посмотреть, че там будет-то... На Марс на по туристической путевке скататься опять же хотелось бы ;)

[krysokenga.livejournal.com]

Да нисколько не хочу. Хочу только, чтоб умереть быстро. Чтоб кто-то нажал на кнопку, и я бы выключилась. И главное, чтоб это был полный конец - чтоб никакой "бессмертной души" и какого-либо продолжения существования после физического окончания. Чтоб просто перестать существовать, и всё.

[nanalor.livejournal.com]

Вот-вот - у меня тоже до недавнего времени так и было, прям теми же словами - и про "выключиться" (в самый депрессивный период в 19 лет - прямо буквально смотрела перед сном на выключатель, с такой мощной отчаянной надеждой, что в этот раз утром наконец-то не проснусь). И про отсутствие продолжения - прям один-в-один.

Сейчас у меня жизнь легче в связи с отпуском и каникулами, и вообще хороший период - кажется, что-то реально стало сдвигаться с терапией - я этому полностью не верю (уже столько за жизнь и за терапию было обломов в связи с этим "сдвиганием"), но пока желание выключиться отступило, даже, я бы сказала, появился робкий интерес - что классного меня завтра ждет. Но какая-то угрюмая часть, которая ничему не верит, все равно за всем следит, готовая вступить, как только жизнь опять проколется.

[(Anonymous)]

Честно — если сегодня я умру во сне, будет идеально... В общем, мне жить больше не хочется, достаточно пожила) Тем более, в последнее время со мной случилось одно яркое и хорошее событие. Было бы так круто уйти на этом пике, не думая, что жизнь была совсем говном, а помня это ощущение посоленной сказки!

[(Anonymous)]

*мимолетной сказки, автозамена

[position-avtor.livejournal.com]

Если бы было возможно, я однозначно выбрала бы бессмертие, даже с учётом всех издержек.

[schredingerscat.livejournal.com]

У меня когда-то давно было видение, в соответствии с которым сейчас мне осталось жить чуть больше чем полтора года. С одной стороны, я не воспринимаю такие штуки всерьёз. С другой, на что-то оно всё же влияет - например, у меня есть уверенность, что до этой даты я точно не помру. Ещё есть ощущение, что моя смерть будет не просто "от старости", а внезапной и скорее всего насильственной.
Сколько хотелось бы прожить у меня измеряется не в годах, а скорее списком того, что хотелось бы успеть сделать или застать в своей жизни. Хотя и сильных переживаний от того что могу что-то не успеть нет. В целом у меня всё-таки довольно фаталистическое отношение к смерти - "чему быть, того не миновать".

[(Anonymous)]

А.а.

Я думаю, что у меня ограниченные представления о жизни и о возрасте, старости. Я недавно слушала выступление Ричарда Девидсона (нейробиолога, изучающего осознанность и практики, способствующие wellbеing). Он говорил о четырех сферах, важных для нашего wellbeing. И одна из них – это purpose, какое-то направление в жизни, которое нам важно и жизнь выстраивается в соотвествии с этим внутренне важным направлением. Обычно, его можно нащупать, отвечая на вопрос: «Представьте, что этот день – последний день Вашей жизни и Вы оглядываетесь назад. Что Вы видете? Что Вам важно?» И я поняла, что вопрос про последний день жизни – он не для меня, потому что у меня все еще нет ощущения, что я живу. Наверное, если бы во мне было это ощущение жизни и того, что мне интересно жить, я бы хотела прожить как можно дольше. И мне интересно узнать, про что это.

***
У меня была первая сессия, на которой я совершенно не хотела говорить. Обычно мне важно, что бы тер и про то, и про это узнала. А тут, несмотря на то, что переживаний много и они важные, так как завязаны на семье, я пришла и поняла, что говорить больше не хочу. Устала очень. И работали мы всю сессию с телом, образами и голосом (выводили застрявшее в теле отвращение). Я впервые почувствовала отвращение как чувство. Тут как раз у Эль обсждали на этой неделе, что гнев часто путают с отвращением. И оказалось, что да, внутри меня меня много отвращения и ненависти к матери. Работали мы над образом меня в утробе матери. Я, когда про такое читала, не могла понять, как это происходит, как можно себя почувствовать там. Но получилось. И стало понятно, почему у меня часто ощущение придавленности сверху, как будто сверху что-то давит и ограничивает и жуткое ощущение того, что все бессмысленно. Возможно, уже находясь в животе у мамы, я чувствовала, что снаружи меня никто не ждет и не понимала смысла появляться, выходить, рождаться. Так и в жизни: в семье была такая утяжеленная, безрадостная атмосфера, что даже если и удавалось получить какой-то позитивный опыт во вне, он растворялся и пожирался семейной системой, приводя все на круги свои. Отсюда и постоянное ощущение неподвижности и неизменности порядка вещей и бессмысленности и даже какого-то разочарования от положительного опыта от привычки и многолетнего опыта того, что положительный опыт на самом деле ничего не приносил, что он переваривался внутренней системой в привычные отходы жизнеподдержания. И надо было от него отказываться, забывать и принимать правила внутри системы.

[(Anonymous)]

А.а.

продолжение

Только мне удавалось почувствовать что-то типа: «ну вот теперь заживем, я поговорю с мамой, получу хорошую оценку или у маму наконец-то хорошее настроение», как что-то происходило, позитив лопался как пустой и глупый пузырь и водворялась тяжелая, но знакомая и привычная атмосфера вынождунного «взаимонахождения» на общей территории, в парвильности которой никто не сомневался. Как в тюрьме. Мы тут вынуждены друг с другом отбывать. При чем по ощущениям, несмотря на то, что близких отношений у меня с мамой не было, и ни с кем из семьи, именно мамой мне отводилась главная роль. Я на сеансе ощутила себя, как мешком с сеном, который в виде ожившего чучела Страшилы (из сказки Изумрудный город) постоянно порывался в путь за новым опытом, но который регулярно и методично возвращали на привычное место, что бы выполнял какую-то необходимую для равновесия системы функцию. Что бы держать эту атмосферу озлобленности и мертвости в балансе. Без этого Страшилы системе, похоже, что-то не достает... Как затычка дыр или мешок для хранения и сбрасывания отходов.

При всем при том, у мамы железная уверенность, что она меня любила и любит и что время нашего общения было самым лучшим в ее жизни. И что отказом от общения с ней я наношу вред всем в семье. Я виновата во всех спонтанно возникших болезнях, а главное, в той внутренней боли, с которой мама без меня и моего общения справиться не может. Тут у меня глаза, конечно вылазят на лоб. И сложно кому-то что-то объяснить, потому что ее версия транслируется всем во вне. И опять у меня место какого-то изгоя, ожившего Страшилы, который посмел отправиться в путь на поиски глупой лучшей доли, когда и так все хорошо и глухо. У многих в семье начались серьезные заболевания и мне намекают на мой вклад в это. Что надо восстановить контакт и сцепить зубы для этого, придерживаясь общепринятых принципов. Опять всех спасать, а какого мне и есть ли для этого силы, неважно. Вообще сложно про что-то говорить, что-то объяснять, у каждого своя точка зрения и свое железное отношение к ситуации, которое больше соответсвует общепринятым принципам, чем внутренней правде. Если бы не физическое расстояние и терапии, мне было бы очень сложно держать свою позицию...Ну не скажешь же, что: «Я уже и в животе мамы ощущала, что мне не рады и никто меня не ждет.»

[(Anonymous)]

Спасибо, что написали об этом!

Ваша история напомнила ситуацию в моей семье, когда меня также прямо и косвенно обвиняли в болезни близкого родственника, хотя до этого момента я уже несколько лет жила в другом городе. И чтобы уберечь себя от внутренних обвинений, я вытеснила эту историю из сознания. А она подспудно очень мешала жить.

А вам я желаю найти как можно больше людей, которые помогут сохранить ощущение собственной правоты.

[krysokenga.livejournal.com]

Ну и про терапию. Занятие будет завтра. Думаю, какую тему взять: то ли про отношение к внутренним "ребенку" и "родителю", то ли про физическое здоровье, в формулировке "почему я не могу чувствовать себя хорошо, почему меня психосоматика постоянно донимает".
Хотя, скорее всего, эти темы переплетены. Сегодня прочитала одну публикацию на Б17, про здоровье и психосоматику. Там в статье рассматривали часто встречающийся случай "ребенок получал внимание и любовь от родителя, только когда болел, поэтому человек, даже став взрослым, продолжает болеть, чтоб все это получать". Не, это точно не мой случай. Поэтому приведенный в той же статье способ решения проблемы "надо вырастить в себе любящего родителя, разрешить себе получать от него любовь, тогда не будет необходимости болеть" для меня точно не сработает. (ага, и сразу же - вспышка злости на внутренних "ребенка" и "родителя").
Задумалась. Вывела немного утрированный материнский монолог - то, что она всегда невербально (а иногда и вербально) трансиловала мне, когда я в детстве болела.
"Ты слабая, больная, ты ничего не можешь, поэтому слушай, что мать говорит! И делай, что мать говорит! Ты матери не слушаешься и делаешь по-своему, поэтому болеешь! Ты всё сопротивляешься, а тебе нельзя сопротивляться, ты слабая, тебе ничего нельзя, поэтому заткнись и слушай! Будь такой, как я тебе говорю. Делай так, как я тебе говорю. Выполняй мои требования. Требование номер раз: будь удобной, не возражай. Требование номер два: будь здоровой, мне нужен здоровый ребенок... "
Т.е. "Сначала я сделаю тебя больной, чтоб ты не сопротивлялась и выполняла мои требования, а потом потребую быть здоровой". Упс. И как прикажете это выполнять?!
Я тоже хотела быть здоровой, но для того, чтоб наконец-то отогнать от себя мать. Быть здоровой, чтоб не прогнуться под ее требования. И от "родителя" я хотела только одного: чтоб он(а) наконец-то отвалила от меня... Не надо мне от нее никакой заботы и любви (с тех пор эти понятия, точно так же, как и образ родителя, для меня навсегда изгажены), мне надо, чтоб от меня отстали.
Это я все веду к тому, почему для меня не сработает способ "вырастить в себе внутреннего "родителя" и получать от него любовь к себе". Вырастить родителя?! Вы серьезно?! Вот эту мерзость в себе вырастить?!
Думаю, что единственный подходящий мне выход из этой ситуации - вырастить внутреннего "взрослого друга". На друга я согласна. Образ друга у меня не изгажен.

[(Anonymous)]

А.а.

И от "родителя" я хотела только одного: чтоб он(а) наконец-то отвалила от меня... Не надо мне от нее никакой заботы и любви (с тех пор эти понятия, точно так же, как и образ родителя, для меня навсегда изгажены), мне надо, чтоб от меня отстали.
Это я все веду к тому, почему для меня не сработает способ "вырастить в себе внутреннего "родителя" и получать от него любовь к себе". Вырастить родителя?! Вы серьезно?! Вот эту мерзость в себе вырастить?!
Думаю, что единственный подходящий мне выход из этой ситуации - вырастить внутреннего "взрослого друга". На друга я согласна. Образ друга у меня не изгажен.

ВЫ как про меня писали.... Все знакомо... И идея про друга очень нравится. После Ваших последних комментариев мне для себя стало понятно,что мне перечат понятия "родитель" и "ребенок" и радостно от альтернативы им как "помощник", "друг". Вот защитник не тянет. У меня таких защитников не было и никаких фантазий, уносящих меня туда, где мне хорошо с чудо-героями тоже не было...

[visilinka.livejournal.com]

Ровно вчера об этом думала. Мне 43 сейчас и я давала организму команду вернуться к 25. Он у меня довольно послушный и много что может, хочется посмотреть, что даст такой вот внутренний курс на омоложение.

А потом я представила, как живу-живу-живу... все мои родные умерли, я похоронила постаревшего мужа.... как дочь стала старухой у меня на глазах, в мне все 25. Мне стало очень неуютно с одной стороны. Но я поняла, что я встречу других людей, у меня будут новые привязанности. И что да, возможно, когда-нибудь я перепробую все и жизнь мне наскучит. Но вот тогда я и решу умереть.
А сейчас я хочу жить и буду бороться за жизнь.

[(Anonymous)]

Про то, что Вы представили, есть фильм: "Век Адалин". Там главная героиня "застряла" в возрасте 27 лет.

[textfield1.livejournal.com]

У меня с детства в голове число 83, не знаю почему :)) Хотя количество все-так не так важно как качество. И чтобы смерть быстрая.

[helga.livejournal.com]

Нисколько. Хотела бы умереть еще вчера. На худой конец - завтра, одного дня мне хватит, чтобы уладить все дела.
Жизнь для меня - дико тяжелый, мучительный и бессмысленный процесс. Я с ним не справляюсь - даже с АД и терапией. Хорошее и радостное тоже бывает, но в процентном соотношении его так мало...
И в будущем никаких перспектив: только усугубление депрессии, когнитивные нарушения, новые и старые хронические болячки, одинокая нищая старость и смерть (быстрая и безболезненная, если повезет - а если нет, то долгая и мучительная, как у большинства российских стариков).
Эта овчинка однозначно не стоит выделки.

Как раз недавно на терапии обсуждали мою неадекватную реакцию на сообщения о чьей-нибудь внезапной, быстрой и безболезненной кончине ("упал и перестал дышать", "лег спать и не проснулся"). Первое возникающее чувство - зависть. Ее приходится скрывать, всем видом изображая печаль и выражая вслух сочувствие.

[(Anonymous)]

k_may27
Аналогично, коллега(((. ППКС. Так и слышится закадровый голос а-ля капитан Флинт : "Оставшиеся в живых будут завидовать мертвым". Вот-вот, я уже, года с 2012-го...

[tyy-tikki.livejournal.com]

Я бы хотела жить долго  А еще лучше несколько раз, чтобы попробовать разные варианты. Уйти в монастырь, стать археологом и жить в экспедициях, еще всякое.

Но хотя бы долго. Поездить, посмотреть, попробовать. Ужасно интересно, какой я буду в старости, каким старым ворчливым пнем будет мой муж, какими вырастут дети.

[emelina-vnuchka.livejournal.com]

Я лет после 30 хотела поскорее умереть пока молодая, сильная и красивая. Меня смерть не пугает, а старость и сам процесс старения - ужасают. Сейчас я равнодушна и к жизни и к смерти, если бы мне сказали, что я смертельно больна, я бы приняла это, как избавление. Но у меня очень маленькие дети и смерть для меня - рос4ошь

[nathalyru.livejournal.com]

Хочу пожить лет до 90, но так чтобы все это время быть здоровой и бодренькой и умереть во сне в обнимку

[maya-lebedeva.livejournal.com]

Я хотела бы прожить чем дольше, тем лучше. Главное - в здравом уме. Потому что сейчас я люблю жизнь. Год назад была депрессия и мысли о суициде, читала статьи на эту тему, говорила вслух. Я не хотела этого делать, при этом было очень плохо внутри, безнадёжно и бессмысленно. Я находилась в отношениях, в которых мне было плохо. Хотя партнёр в целом был вполне адекватный, со своими особенностями и стилем жизни, конечно, который мне было невыносимо принимать. Сейчас отношения закончились, и я возвращаюсь к жизни с удвоенной силой. Я не жалею о том периоде, потому что благодаря ему я узнала насколько мне может быть плохо, и что нужно беречь себя самой. И ещё меня зацепила фраза из Шерлока с Бенедиктом Кембербетчем: «Твоя жизнь тебе не принадлежит». Она не совсем «правильная», при этом для меня она про - «Подумай, что будет с твоими родственниками и близкими». И я понимаю - да, им реально будет *издец, и я этого не хочу. Пока я дышу, моя миссия на этой Земле не закончена.

Терапия была сегодня.

Рассказала, что у меня было на emdr, обсудили немного. Говорила про свои субличности, в частности про «конь+пантера», сказала, что увидела у них большую потребность во власти. Терр откликалась: поздравила меня, говорили про теневую сторону, она со мной в моих трансформациях, поддерживает меня.

Потом работали про платья. Я переоделась в новое красивое платье, которое недавно купила, но не могу одеть его на улицу, на работу, потому что стесняюсь.

В начале я попросила тер не смотреть на меня, потом когда я немного пообвыклась, стала готова, чтобы она меня увидела. Говорили про мои страхи, связанные с тем, что будет, если я выйду в этом платье на улицу, покажусь людям. Говорили про зависть, комплименты, смущение, энергию «принцессы». В конце тер рассказала про то, как гусеница превращается в бабочку, я и сама это знала, но всё равно было тепло услышать это от тер. Там про то, что гусенице трудно вылупиться из кокона, ей приходится пробиваться сквозь «скорлупу», что нельзя «вылуплять» её самостоятельно иначе она погибнет, что «вылупление» - это процесс.

Потом переоделась обратно.

Хорошая сессия, но трудная, конечно. Много смущения, неловкости, скованности.

[(Anonymous)]

"Терр откликалась: поздравила меня, говорили про теневую сторону, она со мной в моих трансформациях, поддерживает меня."

Интересно. Не впервые в ваших сообщениях читаю как терапевт поздравляет вас, и вспоминаю свою бывшую тер. В контексте ваших ситуаций наверное это уместно и терапевтично. Моя же тер тоже поздравляла меня по всяким поводам. Своевременно я отрефлексировать не могла, задним числом понимала, насколько это было ужасным в моем случае.

[(Anonymous)]

Хотела бы дожить до пра-правнуков) увидеть как жизнь движется дальше и ощутить границу между прошлым и будущим.Когда видишь потомков и помнишь свою прабабушку.
Мне повезло я застала маму, бабушку и прабабушку и на меня маленькую смотрели шесть пар любящих глаз. И помню невероятные истории прабабушки про других тех, которых застала она.
Сейчас осталась только мама, но у меня есть дочь и думаю скоро появится внучка и все повториться) Это просто невероятно чувствовать жизнь и ее движение.

На терапии. Закончила 21 августа личную травма-терапию 4,5 года. Многому научилась, очень благодарна своей тер, благодарна Богу что она встретилась на моем пути и моя травма закрылась.
21 сентября иду на групповую по психодрамме, группа будет закрытая, встреча 1 раз в месяц. Вся в предвкушении, тер советовала еще год поддерживающей терапии. Чего ожидать не знаю? С новым терапевтом встречалась, разговаривали, была у нее на мастер классе, мы смогли договориться, она мне понравилась.

[maya-lebedeva.livejournal.com]

Вы пишите, что закончили травма-терапию. Понимаю, что вопрос, наверное, сложный, но тем не менее) Как бы вы описали результаты? Как было и как стало? Какие реакции трансформировались?

[b-graf.livejournal.com]

Так, чтобы написать мемуары "Мои первые сто лет", "Еще полвека" и проч. :-)

[maiorova.livejournal.com]

Сложный вопрос -- смерть ходит не по годам, а по людям. Мне не так-то важно, сколько будет лет, сколько какие это будут годы. В чём они будут выражаться. КаКчеством хочется брать, а не колиКчеством.

[nokke.livejournal.com]

Я очень  боюсь  беспомощной и больной старости. У меня  и как-то всю жизнь все время что-то  болит, я очень боюсь, что станет ещё хуже, а оно точно станет, т.к. некоторые  заболевания прогрессирует. И я боюсь,  что состояние  здоровья лишит меня тех немногих радостей, что мне доступны сейчас, ну и что постоянная боль окончательно  превратит жизнь в ад. Так что до этого я предпочла бы не дожить :) а так - ну пока ещё у меня есть надежда, что в будущем жизнь станет в чем-то  лучше, это немного поддерживает

[chistajaradost.livejournal.com]

опоздала почти на пол сессии. не помню, чтобы хоть раз такое было. не волновалась и не расстроилась. успели поговорить о том, как прошли 6 недель без терапии и решить, что будем терапировать дальше.

последние 3 недели у мужа был отпуск и ребенок уже пошел в садик. мы с мужем целыми днями были вместе, бездельничали и веселились. благодаря, я думаю, таблеткам уже в июле у меня почти пропало чувство вины, за то, что я валяюсь и ничего не делаю. отличное, очень освобождающее ощущение. я его запомнила и сохранила.

пить антидепрессанты я перестала 3 недели назад. не видела смысла продолжать. и перемены не заметила. за полгода я попробовала 3 разных препарата и так не смогла получить прибавления энергии и отсутствия усталости от простых действий. исчезла вина и стыд за то, что мало делаю, но и все. ушла тревожность, но это возможно и от анксиолитика, который еще пью.
новости про отмену ад тер, вроде, обрадовалась. теперь я сходила к гомеопату и буду от ее рекоммендаций ждать прибавления сил. я хочу, чтобы когда у меня сть идея, были бы силы ее осуществить. тер спрашивает есть ли у меня идеи. нету особо, но и лишних сил нет, вообще мало. я думаю, что будут силы - будут и идеи, а то сейчас даже думать о чем-то утомляет.

рассказала, что мне было очень плохо без терапии в июле, ад делали только хуже, ребенок дома, дождь, холодно, сил нет. в конце июля продавали-покупали машину(стресс про деньги), потом поставили свою квартиру на продажу(надо многое выкинуть до переезда, да и вообще перемены мне не нравятся ни в каком виде). оставление, уход, расставание - мне больно про это даже думать. тер говорит - и больно возвращаться после - как в прошлом году после ее отсутствия.

а потом начался отпуск , а еще садик заработал (когда забираю сына из садика, хочется кланяться воспитательницам и благодарить). и, конечно, первые два дня было неверие в свое счастье, но потом можно было насладиться. и были моменты хорошего рядом с кем-то. сын более самостоятельный, хоть и начинает любую фразу со слова мама. были спокойные моменты с ним, потом много времени со спокойным веселым мужем. для меня очень ново и важно быть рядом с тем, кто в порядке, посмотрев на кого, можно скопировать это чувство удовольствия и покоя. кого не надо успокаивать и спасать. тер уточняет - на кого не надо проецировать маму и кого можно интроецировать.было приятно заметить, что даже если я не готовлю и не делаю ничего особенного по дому, все сыты и в порядке. что не надо перенапрягаться (что раньше мне казалось нормальным и необходимым), чтобы все шло своим чередом.

щитовидку, если начинаю волноваться, мажу кремом с лапчаткойи отпускает. пью спирулину.

получается, мне не хочется делать ничего, что доставляло радость раньше. нежелание делать распространилось и на хорошее тоже. и не понятно, стоит ли воскрешать старые занятия. тер говорит - имеет смысл попробовать и посмотреть, принесут ли они радость. я ждала от отпуска, что мне захочется что-то делать, если отдохну. но то ли отпуска было мало, то ли надо искать новые занятия. тер говорит, что раньше она тоже так думала, но теперь поменяла свое мнение. не после каждого отпуска хочется влиться в прежнюю жизнь и работу.

часто появляется чувство отвращения ко многим вещам, запахам, ощущениям, раньше такого не было, я себе казалась очень небрезгливой. а сейчас этот порог переносимости снизился.
я начинаю делать что-то и довольно быстро чувствую - все, больше не могу. это тяжесть в теле, от живота до коленок, а ниже коленок ноги уже не держат. похоже на чувство усталости после сессий, когда мне нужно много дышать. и разрешения остановится,бросить на полпути я себе не могу дать. это что-то про "валиться с ног" - может это голос тела, когда я не разрешаю себе и не знаю, что нужно остановиться. вот про это и будем работать сейчас.

[h-kitty.livejournal.com]

При относительно хорошем здоровье и, соответственно, относительной самостоятельности - как можно дольше. У меня есть какая-то физиологическая жизнелюбивость, даже когда были суицидальные настроения, то для меня это было скорее не о прекращении жизни, а о прекращении душевной боли.

[(Anonymous)]

Не смотря на мое ощущение "почему же так плохо", по настоящему уходить не хочу, хочу долго жить) да и появился план, уехать с этой тьмытараканьей; максимум 9 мес потерпеть...и я вернусь в большой город и смогу ходить на свои любимые штучки) потому как в деревне ощущение полной тюремной камеры...конечно мне придется искать связи и контакты; и это не просто, но в большом городе я вижу больше возможностей...

[madrata.livejournal.com]

у меня почему-то всплывает циферка 75. Наверно потому, что я считаю это максимумом, когда еще интеллект может быть сохранен. Жить с несохранным мне не хочется. Меня в отрочестве очень поразила книга: "Цветы для Элджернона", я как бы взяла ее внутрь и эта история для меня много значит.
Я сейчас задумалась над этим вопросом и оказалось, что для меня старение - это "сыграть Чарли Гордона", "сыграть" в обоих смыслах - "сыграл Чарли Гордона" - так говорили друзья умственного отсталого Чарли о том из них, кто сделал какую-то глупость.
И во втором смысле, "сыграть", перевоплотиться в того же уже прооперированного Чарли, наблюдающего свой регресс, видящего эти признаки, бегущего, чтобы оставаться на месте и все равно проигрывающего.