Делимся опытом
Aug. 21st, 2019 10:16 pm![[personal profile]](https://www.dreamwidth.org/img/silk/identity/user.png){kind=small}
transurferКто-нибудь сталкивался с ННО (ненасильственным общением)? Кто что думает? Используете ли на практике, как относитесь?
ННО - ненасильственное общение. Маршал Розенберг «Язык жизни», Ева Рамбл.
Основные тезисы:
1. Есть список чувств и потребностей, которые можно скачать. Очень удобно.
Чувствуешь что что-то происходит внутри, но что - не знаешь. (Наличие списка для меня стало маной небесной! Да ладно? Есть список чувств? Дайте посмотреть быстрее!) Берешь список, прислушиваешься к себе и ищешь вариант, которые больше всего откликается внутри. Дальше берешь список потребностей, и делаешь тоже самое. Это всё - самоэмпатия к себе. Смысл такой: если мы чувствуем что-то «негативное» (грусть, страх, стресс), значит - какая-то потребность не удовлетворено. Сначала идёшь в чувства, затем в потребности. За каждым чувством может стоять одна, а может несколько потребностей. Ну и соответственно если нашел какая потребность не удовлетворена, то стараешься её удовлетворить.
2. Тоже самое можно проделывать по отношению к другому, это будет называться - эмпатия.
В этот момент нельзя перебивать человека, давать ему советы, рассказывать в ответ о себе. Начинаешь искать и вслух обозначать, что человек чувствует и какие потребности у него есть.
3. Вместо слов: «Ах ты, козёл! Почему разбросал свои носки!» говоришь примерно следующее: «Я вижу носки на полу. Я чувствую стресс, потому что для меня важно уважение. Можешь, пожалуйста, убрать их?». Первая часть - наблюдение, конкретный факт (без оценочного суждения, просто факт, который могла бы например зафиксировать видеокамера, даже слово «твои» лучше не надо, камера не может зафиксировать чьи они). Дальше чувства и потребности. В конце обязательно - просьба, потому что типо без просьбы это манипулирование.
4. В Москве есть антикафе, которое это практикует вживую. В интернете есть он-лайн школа, которая этому обучает.
Комментаторы, отвечая анонимно, подписывайтесь каким-нибудь псевдонимом, чтобы в ветках с множественными анонимными комментариями собеседники видели, с кем они говорят.
Авторы постов, отвечая анонимно, пожалуйста, обозначайте себя как топикстартера/автора вопроса.
Прислать свою ситуацию для обсуждения можно тут
Почитать отзывы о терапевтах можно тут
![[livejournal.com profile]](https://www.dreamwidth.org/img/external/lj-userinfo.gif){kind=small}
ru_therapists, а добавить собственный отзыв можно здесь![[identity profile]](https://www.dreamwidth.org/img/silk/identity/openid.png){kind=small}
no subject
Date: 2019-08-22 07:24 am (UTC)Честно? Меня корежит от этой техника. Технику эту не воспринимаю универсальной и ненасильственной. Попробую описать частями что мне с ней не так.
1) Мне было бы небезопасно жить или быть в тесном контакте с человеком, который постоянно разговаривает такими посланиями. Я бы это восприняла так будто второй постоянно мной недоволен, с нескончаемым списком претензий, подавляет меня и манипулирует с помощью своих чувств и с помощью своего грандиозного "я я я я я я я я. я какаю. я чувствую. я хочу. мне больно. мне радостно. мне не устраивает твое это и это и то поведение. я хочу чтобы ты делала так и так". Как вечно недовольный родитель, воспитывающий ребенка, просто манипулируя своими чувствами и святостью а ля я к тебе не лезу, я всего лишь говорю о себе. Сначала я бы подстраивалась, а потом бы у меня накопилось внутри от бесконечного недовольства той стороны, от упавшей от этого самооценки и подавленности, и я бы разорвала отношения, сбросив с себя этот груз, и позволив второму найти более удобного партнера.
2) Я не считаю это единственно верной формой правильного общения. Есть тысячи форм договариваться или доносить до другого что-либо эффективно и без давления. Можно с юмором, можно поискав какое-то решение вместе, можно купив специальную коробку для носков, и попросив туда складывать, можно ссылаясь на разумные доводы. Если взять те же носки (или любую другую ситуацию), для меня было бы лучше если бы второй объяснил мне почему это делать не лучший выход именно с разумной точки зрения и точки зрения действий (это некрасиво, портит интерьер, собака разнесет по дому, лучше накопить в одном месте и стирать раз в энное количество дней с большой кучкой, это усложняет уборку и создает лишние хлопоты для нее), либо здраво разделив ответственность. А выслушивая как второй ранится и проживает боль от носков или неправильного соуса в доме, я бы решила, что это истеричка какая-та невротическая. Можно просто рассказать какой любишь соус, и купить его. Да ну с таким человеком жить. Потом еще умрет от рака потому что жил со мной ранясь и каждый раз заболевая от моих неправильного цвета туфель, долгого зависания в ванной, неправильно заправленной постели. Ну его такой грех на душу.
3) Большинство задач сами регулируются гражданско-правовыми отношениями, обязанностями, распределением границ и ролей. И неуместно грузить другого своими чувствами и излишними я-посланиями, также как и выслушивать другого по этому поводу. Есть места, где нужна другая позиция, и нужно это придержать при себе, а не раскрываться и вываливать каждому.
4) Говорить такими посланиями можно только с теми, кто заинтересован в тебе и в твоем хорошем состоянии. Кто-то может этот показ узвимости обесценить и обстебать или сделать назло "расстраивает, огорчает? на тебе еще!".
5) Не все чувства надо проговаривать. Многое итак видно по реакциям, интонациям, другим словам. Чаще они намного красочнее внешних слов. При несоответствии проговариваемых слов с тем что транслирует состояние можно запутать другого, сорвать доверие. Либо научившись полагаться только на проговариваемые слова, человек может окончательно потерять связь с интуицией и наблюдательностью, вводиться в заблуждение веря любым словам, и вестись на обман и мудаков.
Остальные пункты допишу позже.
no subject
Date: 2019-08-22 08:55 am (UTC)Я иногда, бывает, говорю, что именно чувствует другой человек, чтобы признать его чувства и то, что я их вижу и они для меня важны, и признать ущерб, который я нанесла. Типа «Я теперь понимаю, что это было для тебя обидно, и мне очень жаль, что я такое сказанула, это было очень лишним, - я встревожилась и поэтому так из-за тревоги своей поступила, но так делать совсем не стоило, да». Да, часто это помогает создать, так сказать, ситуацию встречи с человеком в конфликте, где кто-то по моей ошибке закрылся от меня, потому что я его ранила.
Но механически проговаривать свои чувства или делать предположения о чувствах другого бессмысленно. Смысл появляется в тот момент, когда мы научаемся «быть ОК» и со своими чувствами, самыми разными, и с чувствами близкого человека и не разрушаться от них, не чувствовать агрессию или там вину или брошенность. А для этого тоже психотерапия нужна.
Пример с носками мне нравится. Из-за психотерапии я несколько лет назад незаметно для себя и стала так говорить. Потому что суть происходящего здесь для меня - это, да, мои чувства из-за носочного бардака, а не некоторое правило «нельзя носки бросать» - оно, если и существует даже, не имеет значения, а вот мои чувства и я - имеем.
no subject
Date: 2019-08-22 09:10 am (UTC)no subject
Date: 2019-08-22 08:57 am (UTC)По отношению к другим практикую только при условии, что у человека есть запрос на такую беседу. Есть подруга. с которой мы временами устраиваем ментальный спарринг на поиск решения, с ней это работает идеально и специального разрешения не требуется, хотя, конечно, если не уверены - обе друг друга спрашиваем. С другими нет, там специально надо уточнить, иначе будет коучинг без запроса, а это дурной тон и нарушение границ. Поэтому с другими я сперва осторожно уточню, что происходит, либо, если со мной тупо делят власть и территорию, остановлю процесс максимально быстро и корректно.
Что касается примера про носки, то тут может даже до разговора не дойдет. Ну то есть как только я пойму, что факт разбросанных носков я приму как привязку у самоуважению, осознаю, что я на самом деле хочу контроля и подчинения моим правилам, что тут вообще может идти речь об иерархии и других интересных вещах, то станет понятно, что либо у меня баг в голове и я пытаюсь уважать себя другим человеком и опираться на него вместо себя, либо приму к сведению, что у нас тут конфликт ценностей и надо бы понять, насколько происходящее вообще приемлемо. Так что все упрется в работу с собой, так или иначе.
Дальше по обстоятельствам.
no subject
Date: 2019-08-22 09:30 am (UTC)вы очень точно, на мой взгляд, все описали! спасибо вам:)
no subject
Date: 2019-08-22 09:17 am (UTC)как мне начальница на работе сказала. не шутка, я в мемы записала, просто пример как это можно использовать манипулятивно: "раньше ты чаще обращалась ко мне за помощью, а теперь нет и я чувствую себя брошенной. когда ты стараешься работать самостоятельно - мое чувство одиночества усиливается. пожалуйста, подумай и о моих чувствах тоже, не делай, как ты делаешь" то есть по форме все правильно и вежливо, однако, манипуляция (ну в данном случае вброс личных смыслов в рабочее пространство и присвоение им статуса рабочих)
про носки ситуация неизвестна, но по беглому взгляду у меня ощущение, что про уважение - или притянуто за уши (манипулятивно звучит) или надо раскрывать детали
no subject
Date: 2019-08-22 09:42 am (UTC)"по форме все правильно и вежливо" - прям да!
а если скажешь "извини, мне жаль, не буду", то есть неиллюзорная вероятность, что на тебя обрушится злость / обида.
no subject
Date: 2019-08-22 09:50 am (UTC)no subject
Date: 2019-08-22 09:58 am (UTC)главное как оно по чувству. а что там за форма - дело пятое.
no subject
Date: 2019-08-22 09:43 am (UTC)Во! Про начальницу вы выразили то, что я хотела донести. Как это будет выглядеть со стороны. Про носки - у меня такое же впечатление.
no subject
Date: 2019-08-22 04:00 pm (UTC)no subject
Date: 2019-08-24 01:29 am (UTC)mascarpon, какое спасибо за формулировку!!!!!
no subject
Date: 2019-08-24 05:51 am (UTC)не за что:) я наоборот беспокоилась, как бы лишний раз не забрызгать участников:) просто у меня на работе полыхает рабочий конфликт, борьба будет не на жизнь а хуже.
я до терапии этих вещей в упор не видела, были у меня всплески эмоций, которые даже поверхности не достигали. я не понимала, в каком месте меня нае... вот за полтора года дораспутывала это все до понимания, что это классический абьюз, похожий на тот, что используется родителями по отношению к детям или мужьями - к женам. только на работе. но похожий на семейный. поэтому его не очень видно, хорошо спрятался:)
короче, занимаюсь фехтованием, на меня нападают, а я должна отскакивать или отражать, но чтобы это делать, надо понимать, что именно происходит, давать имена и описания этим процессам. от этого и легче становится, и виднее, куда бежать:) к тому же скорей всего придется идти к высокому начальству объясняться, тут совсем другой язык потребуется.
рассматриваю эту абьюзерскую логику, много думаю...)
no subject
Date: 2019-08-22 09:35 am (UTC)Про носки как-то очень манипулятивно. Возможно, что-то там еще за этим было, но вот это "ты разбрасываешь носки - ты меня не уважаешь" это прямо ой. Хочется попросить развернуть мысль и выпрямить послание )
Я знаю человека, тренера ННО, и немного наблюдала, как он общается с детьми. Вот это прямо круто, я тоже так хочу. К моей большой печали, он немец и тренинги ведет на немецком, я пока не так хорошо владею языком, чтобы у него учиться.
no subject
Date: 2019-08-22 10:06 am (UTC)в подстрочнике это могло бы звучать так: когда я вижу разбросанные тобой носки, я испытываю стресс, потому что разбросанные носки для меня знак того, что ты меня не уважаешь.
и там не ясно, о чем сама история. могу представить замотанную жену, которая вынуждена "подбирать выражения", чтобы "не усугублять" и с просьбами которой муж или сожитель не считается. а еще слышала примерно похожие связки про уважение и тому подобное от матери к младшему школьнику. и это был конечно треш, я не уверена, что ребенок понял вообще о чем это все, но реальный адресат явно не он, а например "пустой стул" в кабинете терапевта
no subject
Date: 2019-08-22 09:56 am (UTC)поначалу в каком-то смысле сама могла использовать данные техники, т.к только выстраивала границы и обо все ранилась и было куча злости за такое грубое отношение ко мне. и общалась так с другими. и со мной так общались и я старалась учитывать. так было какое-то время.
сейчас я думаю иначе.
с одной стороны, в таком круге, где меня будет все задевать, - не верчусь (убрать внешнюю проблему - помогло). общаюсь исключительно с теми, кто мимими ко мне и они в курсе моих пожеланий. иногда мне кажется, что они подстроились ко мне, ну а мне в общем-то ок. хотят значит так делать, считаются со мной.
если кто-то не из круга относится сразу "как в голову пришло", то я просто буду мало общаться. он такой, я такая, мне не подходит такое его отношение (какой он есть). предъявлять чувства буду ну в очень редком случае, если надо работать, например, вместе. тут я еще буду пытаться найти баланс и с собой что-то (ДАЖЕ) делать, скажем так.
ну а вообще: я та еще пава. выражения выбирать надо, а то я сразу фырчу.
из хорошего: вернувшись к своим чувствам и уважая их, я стала КРАТНО ТОЛЕРАНТНЕЕ К ДРУГИМ. и если напрямую меня не касается чье-то поведение, то я ок с проявлениями других. оч ок.
если подытожить, то технику считаю исключительно для собственного пользования. я стала считать, что есть куча базовых моментов, которые стоит разбирать только самим с собой. если о каждом задевании говорить, то отношениям с другим, по сути, места еще нет. отношения такого рода надо "иметь" с терапевтом. в терапии любое чувство должно быть поддержано / холить и лелеять. и таким нежным чувствам быть в "агрессивной" окружающей среде отношений (субъектности другого) еще рано.
такое вот имхо.
no subject
Date: 2019-08-22 10:53 am (UTC)Я думала вначале, что это какая-то фигня.
Но оказалось, что нет.
У меня на глазах один коллега высказал претензию другому "Ты слишком то-то делаешь и я чувствую ..." , а другой ответил, как нас обучали "Я то-то делаю и ...". И вдруг ощущение, что в пространстве что-то потеплело и разрядилось.
Но мне кажется, что этот метод работает только когда люди друг к другу более-менее одинаково относятся, без подавления и без зависимости.
И после семинара было какое-то ощущение от всех дружелюбное.
На самом деле в этом методе что-то есть.
no subject
Date: 2019-08-22 11:41 am (UTC)да, очень интересно, как в иерархии это простроить, когда есть начальник-подчиненный.
а то у нас на работе это в лучшем случае:
в чем то вы неправы
в чем то я неправ
говорил спокойно
кроликам удав
© Михаил Гаевский
no subject
Date: 2019-08-24 01:33 am (UTC)Столько полезного!
в чем то вы неправы
в чем то я неправ
говорил спокойно
кроликам удав
© Михаил Гаевский - да обалдеть, как точно!!!
no subject
Date: 2019-08-24 05:55 am (UTC)наверное, поэтому мемасы - смешная вещь ,когда ими играешьсо как мячиком:)
no subject
Date: 2019-08-22 11:08 am (UTC)Вообще заметная часть того что вы написали - это просто-напросто Я-сообщения. Они позволяют развивать осознанность, отделять чужие действия и слова от своих собственных мыслей, немерений, реакций, чувств и от ощущений. Но вообще Я-сообщения не дают волшебных результатов, не уничтожают разногласия и не гасят конфликты, они просто позволяют избегать двойных посланий, лучше многих других форм общения помогают самом у и другим понять что в тебе происходит, и используют более-менее вежливую форму. При этом они далеко не всегда уместны - зачем начальнику или хамящему кондуктору всегда знать про ваши чувства, например?
В терапевтических группах Я-сообщения много используют, те кто ходят на них могут замечать, что они - не оружие массового поражения, и много где неуместны, вне групп часто высказываешься короче, только какой-то частью послания, чем делиться-не делиться выбираешь.
Ну и важная вещь - если человек тебя уважает, то ему не обязательно объяснять причины, достаточно "я хочу", "это мне нравится", "это не нравится", он просто слышит и обращает на это внимание. Коммуникация нужна когда у вас двоих, например, разногласия и обоим предмет обсуждения важен. Поэтому все время говорить я-сообщения тоже излишне, есть континуум от сообщения своей позиции через уговаривание к принуждению. Ну вот все прояснения, рассказы про чувства и обстоятельства лежат со стороны сообщений ближе к уговариваям и манипуляциям, так что если человек их исопльзует хронически, может быть признаком чего-то.
Или, если короче, "если надо объяснять, то не надо объяснять".
no subject
Date: 2019-08-22 04:06 pm (UTC)Согласна с тем,о чем пишите. И задумалась в тему,что вот после групп как раз много встречалась с идеей об озвучивании своих чувств. Недавний пример: подруга,считая себя прокачанной в этом,пишет,мол,привет,я обеспокоена,ты не пишешь и тд,я чувствую злость и обиду и тд. И? У меня это вызывает агрессию. Выглядит как вываливание своих чувств,которые я должна урегулировать. Возник вопрос как другие с этим обращаются? Нормальна ли моя реакция?
no subject
Date: 2019-08-22 05:15 pm (UTC)Я считаю, что нормальна и оправдана. Своё недовольство в случае, если кто-то не пишет/не звонит, уместно высказать только если вы договорились созвониться в конкретное время, и от этого что-то зависит. И то, сказать можно один-два раза, а если ваши договоренности и дальше игнорят и нарушают, то зачем общаться вообще с такими.
В остальных случаях это правда бесит. Меня бы такие сообщения ещё больше оттолкнули - ну не пишу, значит, не хочу. Если на меня за это ещё и наедут сверху, мне что, больше писать захочется, зная, что на каждом шагу минное поле из чужих обид?
Может быть, есть какие-то нюансы, например, вы общались регулярно, и тут вдруг ни с того ни с сего вы пропадаете, возникает напряжение. Может, если вы переписывались ОЧЕНЬ часто, а потом кто-то один вдруг пропал, то уместно (имхо) спросить, не случилось ли чего.
В общем, возможно, можно вообразить ситуацию, где предъявление своей обиды уместно, но в том, что вы описали, видна манипуляция.
no subject
Date: 2019-08-23 06:09 am (UTC)no subject
Date: 2019-08-23 10:57 am (UTC)Для чужих чувств и своих есть категория ответственности - авторства своего поведения. Вы не автор чувств подруги, а она вам может пытаться вменить авторство. Тут возникает вопрос - а вы должны писать? Брали на себя такое обязательство? Как получается, что вы его чувствуете и оно вас гнетет?
Я по-разному реагирую, раньше резче, сейчас чаще спокойнеее, ну чувствует человек что-то, плохо? Грустно что так происходит. Я не имею к этиому сильного отношения? Ну значит такой процесс у него об меня происходит. Я могу быть отдельным от него, наблюдать, чувствовать и в зависимости от ситуации и моего настроения включаться по-разному.
Есть так называемая "молитва гештальтиста" по этому поводу:
Я делаю свое дело, а ты делаешь свое дело.
Я живу в этом мире не для того, чтобы соответствовать твоим ожиданиям.
И ты живешь в этом мире не для того, чтобы соответствовать моим ожиданиям.
Ты – это ты.
А я – это я.
И если нам случилось встретить друг друга – это прекрасно.
Если нет, то ничего не поделаешь.
Можно ее с разной степенью серьезности воспринимать, но как напоминалка, если окружающие часто нарушают покой, бывает неплохой.
no subject
Date: 2019-08-24 01:37 am (UTC)Я живу в этом мире не для того, чтобы соответствовать твоим ожиданиям.
И ты живешь в этом мире не для того, чтобы соответствовать моим ожиданиям.
Ты – это ты.
А я – это я.
И если нам случилось встретить друг друга – это прекрасно.
Если нет, то ничего не поделаешь."
Надо мне записать эту фразу где-нибудь на работе, незаметно от окружающих
Спасибо!
no subject
Date: 2019-08-26 06:51 am (UTC)no subject
Date: 2019-08-24 12:31 pm (UTC)no subject
Date: 2019-08-26 06:56 am (UTC)no subject
Date: 2019-08-22 04:57 pm (UTC)+1. Уважения вполне достаточно.
no subject
Date: 2019-08-22 11:24 am (UTC)Слишком много умолчаний.
Предлагается практиковать вот это всегда и везде. Может в каком-то обществе это и ок. Но в том, что я вижу каждый чёртов раз, когда выхожу из дома или выбираюсь за пределы привычных и проверенных площадок в инете это просто опасно. Если к тебе ломятся в дверь с пулемётом - адекватным ответом может быть только достать свой пулемёт (и связку гранат впридачу). Выбор между "меня будут бояться" и "об меня будут ноги вытирать" и другого сюда не завезли. Лучше пусть боятся.
Дальше. В принципе оно могло бы как-то работать при условии что ресурса вообще достаточно. А когда два голодных подростка пытаются поделить последнюю котлету - хотя каждому чтобы наесться надо бы 3-4 таких, а больше взять негде - то никакими шаманскими плясками с ненасилием не получится сделать так, чтобы оба были сыты. Зато шаманские пляски отлично помогают вместо реальной проблемы (в этом доме жрать нечего) начать решать какую-то ещё (я просто не могу достаточно полюбить Васю и уважать его чувства). Отдельно паршиво, когда проблема объективно снаружи (мама не принесла еду а принесла себе водку), но оказывается она внутри (я плохая дочь, не забочусь о чувствах мамы).
С угадыванием потребностей за другого и вовсе швах. Оно попадает на дивный обесценивающий инструмент "это ты просто..."
Это не я накосячил, выбросил твои вещи в мусорку - это ты просто голодная и потому злая.
Это не я накосячила, завоняла всю кухню жареным луком - это ты просто не выспалась и потому злая.
Это не я придурок, не предупредил что задерживаюсь и явился под утро - это у тебя пмс, вот ты и злишься из-за пустяков.
Ну и в целом схема мне кажется нечестной.
Честная выглядит так: Вася, не разбрасывай носки, когда ты их разбрасываешь - мне плохо. Либо Вася готов в ответ на это что-то делать, как-то решать проблему с носками, и тогда никакие дополнительные слова не нужны - либо Вася упирается рогом что его право разбрасывать носки свято и плевать он хотел на то, как мне от этого, и тогда никакие дополнительные подробности того, что именно я чувствую в связи с носками, ситуацию не изменят, ему на них тоже плевать будет.
И вообще по моему глубокому убеждению чем больше конкретики в том, что ты хочешь от другого (или что другой хочет от тебя) - тем лучше.
"чтобы носков на полу не было" - конкретно, понятно, проверяемо (посмотрел на пол и убедился)
"чтобы ты меня уважал" - можно годами спорить о том, уважает меня Вася или нет, и так и не прийти к общему мнению. Да и Васе непонятно что конкретно нужно сделать чтобы я почувствовала что меня уважают.
no subject
Date: 2019-08-22 11:32 am (UTC)Вот бывает, кто-то действует именно против других людей. А бывает, кто-то забывает или стесняется действовать для своих потребностей. Тогда, наверное, не работает.
no subject
Date: 2019-08-22 12:36 pm (UTC)И мне: "Убери, пожалуйста, носки" вообще звучит лучше, чем с "Я в стрессе" и т.д.
В примере с носками, как и во многих других ситуациях, дело упирается по большому счету не в форму высказывания (хамство в расчет не беру). Там будет вопрос в том, насколько комфортно вы можете искать решение, удовлетворяющее обоих, или более жесткий вариант: можете вы с этим существовать или нет.
Потому что от прочитанного выше у меня создается ощущение, как будто если сказать: Я в стрессе, ты делаешь мне плохо - все магически изменится, потому что дело ведь только в том, что другой человек этого до этого не понимал, не знал моих чувств. Да, есть ситуации, где не понимал, но есть еще больше ситуаций, где он все понимает.
Более того, я понимаю, что у меня будет вызывать раздражение человек, который мне все время будет озвучивать про свои чувства, потому что в моей голове он таким образом как будто ставит акцент только на себе. И мне хочется ответить: Ты в стрессе, когда я разбрасываю, а я в стрессе, когда не разбрасываю. И куда мы придем?
В общем, может это лучше, чем хамство, но ненамного.
no subject
Date: 2019-08-22 02:37 pm (UTC)Думаю к этому методу подойдет игра "Эмоциональный интелект", где игроки пытаются угадывать эмоции и показывают эмоции сами. Там много карточек с озвученными эмоциями и фразы, которые нужно произнести с предложенной эмоцией. Играла в нее, иногда вытаскиваешь карту и думаешь в жизнь не сможешь показать, ан нет показываешь и наоборот. Очень расширяет диапазон восприятия эмоций у других. Ну и со своими затыками поработать потом на терапии)))
no subject
Date: 2019-08-22 04:46 pm (UTC)Честно говоря, прочитала все эти техники и меня несколько покоробило. В некоторых психологических и около психологических тусовках принято так общаться и, если честно, это иногда полезно, а иногда комично. Мне случалось быть в таких компаниях и по факту люди общаются точно так же, как и все остальные, потому что качество общения определяется свойствами личности, а если личность эта незрелая и склонна манипулировать, то техники ННО от этого не избавят. Извините, может, я очень категорична: я нахожу эти техники полезными в качестве подспорья для самопомощи и самоанализа, но все-таки для решения проблем с эмпатией, границами и насилием лучше к психотерапевту.
Соглашусь с предыдущими комментариями про носки: предъявление своих чувств по любому поводу похоже на манипуляцию (ну, имхо), потому что я бы просто сказала: "убери, пожалуйста, носки" и попросила бы больше так не делать. Можно, конечно, донести до человека, что вам очень важен порядок и неприятно, когда все разбросано, и по правде я считаю, что если человек простой просьбы не понял, то, возможно, он не очень хочет договариваться или у вас слишком разные взгляды на быт (уверена, что есть люди, которым плевать на носки, например, я)). Так что я считаю, что проговаривание своих чувств - это для работы с терапевтом, чтобы просто лучше себя узнать.
Ну и наконец ненасильственное общение, как по мне, это желаемая норма жизни, а не повод собрать клуб по интересам.
no subject
Date: 2019-08-22 06:15 pm (UTC)no subject
Date: 2019-08-22 07:24 pm (UTC)no subject
Date: 2019-08-22 08:37 pm (UTC)Соседи имеют право шуметь до 22.00., значит до 22.00 это Симпатия. После 22.00 это Право.
Право: Вы очень шумно себя ведёте в это позднее время и мешаете нам отдыхать. . Я хотел бы, чтобы вы прекратили шуметь, иначе я вынужден вызвать полицию.
Симпатия: Вы очень шумно себя ведёте, я понимаю, время ещё позволяет. Но у меня был сегодня тяжёлый день, голова раскалывается, мне очень мешает шум. Я очень бы желал, чтобы вели себя потише.
Муж - Отношения: Я заметила, что последнее время ты ежедневно выпиваешь бутылку пива. Меня беспокоит эта ситуация, мне грустно на это смотреть, я волнуюсь, что эта привычка перерастёт в зависимость. Я желала бы, чтобы ты от этой привычки избавился, я поддержу тебя, если нужно.
Примерно так, но я не профи. Иногда уходил час коллективного думанья вместе с психологом чтоб подобрать слова.
no subject
Date: 2019-08-23 05:37 am (UTC)no subject
Date: 2019-08-24 01:41 am (UTC)Офигеть. Оказывается, можно взять время на думанье о подборе слов, а не сразу выдвавать правильные (это у меня моё среагировало).
no subject
Date: 2019-08-24 01:41 pm (UTC)Но бывают ситуации, где приходится сходу, без подготовки, со временем стало получаться.
no subject
Date: 2019-08-22 08:34 pm (UTC)Спасибо всем высказавшимся! Интересно узнать как кто к этой технике относится. И удивительно, как по-разному мы всё воспринимаем! Мне видится, в этом разнообразии какая-то уникальность жизни что ли.
Поделюсь своим видением этой теории.
1. Мне знание об ННО очень сильно помогло в жизни тем, что мне гораздо проще стало общаться с ВР. Я теперь хотя бы знаю какие бывают чувства, учусь отличать тонкие оттенки, и гораздо легче стало выявлять потребности, в каждой конкретной локальной ситуации, потому что стало ясно какие они бывают. Вообще-то у людей и у меня в частности существует потребность в комфорте, есть потребность в поддержке и внимании, например, и это нормально! У меня после долгосрочной ежедневной практики регулярной самоэмпатии уходит на выявлении какой-то локальной потребности минут 15-20. Появилась ясность и чёткость.
2. Про манипуляции. Да, здесь очень тонкий момент. В комментариях приводили случай с цитатой начальницы, и в конце, как я поняла, от нее было директивно - «не делай как ты делаешь». Насколько я понимаю, в ННО в конце обязательно просьба и внутренняя искренняя готовность услышать отказ. Просьба (не требование!) снимает ответственность за чувства того, кто говорит с того, кому адресовано послание. Ну то есть нет цели заставить насильно человека делать то-то и то-то. Есть просьба - вот так можешь или тебе не комфортно будет? «Можешь, пожалуйста, убрать носки?» - «Нет, не могу». - «Понятно, хорошо». У меня ситуация вот актуальная есть с руководительницей, которая часто «выходит из себя», громко, эмоционально, и жестко говорит на эмоциях и на нервах, в самые пиковые, самые ответственные рабочие моменты, в которых именно я должна быть максимально собрана. Я начинаю нервничать, из-за этого - косячу, потом она остывает и типо всё хорошо. Эмоционирует не на меня, а на других людей, рядом со мной. Сказала ей: «Чувствую стресс, потому что для меня важна твоя поддержка в эти ответственные моменты. Можешь, пожалуйста, говорить спокойнее?» В ответ получила - нет. Я приняла. Никакой злости и обиды на неё у меня нет, это её выбор. И теперь для меня ситуация яснее: я выразила себя, попросила заметить меня; по каким-то причинам другой человек не хочет или не может этого сделать, значит я подумаю как мне действовать дальше другими способами - орать на нее в ответ, избегать, писать заявление начальству, проявить к ней мысленно эмпатию, постараться самой что-то сделать с собой, чтобы на нее не реагировать, сменить работу, предложить обсудить это или выбрать какой-то другой вариант. То есть я для себя сняла вопрос: может человек не замечает, что доставляет мне неудобства? Нет. Теперь он точно в курсе моего существовании.))) В примере с подругой, которая написала, что чувствует злость и обиду, есть нюанс. По ННО злость - это так называемый «мешок» и в нем нужно копаться и искать чувства, которые там скрыты. То же самое с «обидой». Их намеренно нет в списке чувств, который предлагается. То есть, может быть, если бы подруга поглубже прислушалась к себе и написала: «Не общались с тобой уже неделю. Мне страшно, боюсь потерять контакт с тобой, и я соскучилась, для меня важна наша дружба. Как насчёт пиццы в выходные?», то это не выглядело бы манипуляцией, на душе у того, кто получит такое сообщение стало бы тепло и захотелось бы ей позвонить. При этом обозначены чувства, потребности и просьба. Может быть! Может быть и нет!
3. Можно проявить эмпатию к другому в диалоге и постараться узнать его чувства и потребности и на основе этого уже в диалоге придумать какое-то удобное для обоих решение. По теории ННО в процессе долгого диалога два человека могут придти не к компромиссу (когда один отменяет свою потребность, и подстраивается под другого), а к третьему варианту, который устроит обоих (то есть носки будут также расбрасываться, и при этом оба будут счастливы, потому что они найдут какой-то третий вариант. Например, человек, который их разбрасывает берёт на себя ответственность к моменту стирки складывать их в стиралку. Потому что в процессе диалога выяснилось, что для человека важна не красота помещения, а удобство стирки. А может быть важно что-то другое?) «Угадывание потребностей» - то есть «эмпатия» по этой теории - это процесс, причем его цель найти настоящую потребность вместе с человеком, а не за него.
no subject
Date: 2019-08-24 01:45 am (UTC)ОБАЛДЕТЬ!!! Спасибо за пример!!!! Мне очень важным оказался.
no subject
Date: 2019-08-24 06:36 am (UTC)no subject
Date: 2019-08-22 08:35 pm (UTC)5. Терапия для меня это главная и более глубокая история, конечно, в то же время ННО тоже классно помогает. Самопомощь, самоподдержка, контакт с собой и с миром.
6. Ещё ННО для меня безопасный способ в конфликте сказать о своих границах, что-то типо: «Ты сейчас говоришь громче обычного. Мне страшно, потому что для меня важна эмоциональная безопасность. Давай успокоимся и вернемся к разговору позже? Или может быть ты можешь говорить тише?». В ситуациях, когда я «цепенею» и вообще не могу ничего из себя выдавить, хоть как-то защитить себя. Выразить себя таким способом - могу.
7. Ещё в ННО есть такая штука, как «стратегия». Например, если в найденной потребности присутствуют другие люди (Например: «мне хочется внимания Васи Пупкина!» именно Васи! Ничьё другое внимание не подойдёт!), значит - нужно копать дальше, и искать более глубокую настоящую потребность. Для меня это тоже «звоночек» на более глубокий взгляд на саму себя.
8. В комментариях писали про то, что удобнее конкретика - «Убери, пожалуйста, носки». У меня такая формулировка может вызвать протест и агрессию (типо «Не говорите, что мне делать, и я не скажу, куда вам идти»), мне такое неприятно, директивно для меня. Как минимум - форма вопроса - «Можешь, пожалуйста, убрать носки?». Тогда мне более комфортно.
9. Да, язык лучше адаптировать под того, с кем разговариваешь: маленькому ребенку будет сложно понять слово фрустрация, например.
10. Да, если реально ломятся с пулеметом, то лично я бы испугалась использовать ННО)))
Спасибо за ваши мнения ещё раз!)))
no subject
Date: 2019-08-25 01:32 pm (UTC)Но вот предъявлять их другим мало где уместно.
На вот это вот: "Я чувствую стресс, потому что для меня важно уважение." хочется ответить "А мне-то что? Чувствуй дальше."
no subject
Date: 2019-08-25 05:37 pm (UTC)Еще подумалось. что в "правильном" варианте применения тут не про то, чтобы загрузить своими чувствами, а про то, чтобы показать, что это прежде всего потребности высказывающегося, а не враждебные намерения/чувства к другой стороне. Это уже может быть облегчением. Но я, например, уже понимаю, что даже причиняющие мне вред люди руководствуются прежде всего своими интересами, а не желанием навредить лично мне, но считаю, что интересы бывают прямо противоположными и вообще склонна видеть конфликты как "игру с нулевой суммой"(
no subject
Date: 2019-08-28 05:53 pm (UTC)К слову, я ходила всего на один трехдневный семинар, через пару лет после завершения работы в группе, и все три дня ужасно бесилась на участников :) Это было очень новое и где-то даже приятное переживание.