Делимся опытом
Aug. 18th, 2019 07:50 pm![[personal profile]](https://www.dreamwidth.org/img/silk/identity/user.png){kind=small}
transurferЭль, спасибо за ваш бесценный журнал. Дорогие сообщники, спасибо за вашу доброту, чувствительность, открытость и отзывчивость.
Может быть, было уже подобное обсуждение, но я не смогла найти. Сориентируйте меня, пожалуйста.
Что для вас ощущение себя "дома"? Всегда ли дом - это место рядом со значимым человеком? Возможно ли вообще чувствовать себя дома только с самим собой, или это утопия?
Давно понимаю, что у меня, как раннего травматика, никогда не было чувства, что я дома, если где-то в мире не было человека, который бы мне давал это ощущение. Вот сейчас, когда я осталась одна, и в терапии полопались одна за другой последние иллюзии по поводу людей, игравших роль "близких" (бывший молодой человек, бывший, травмировавший меня, терапевт), я чувствую свою тотальную бездомность. Не к кому возвращаться из отпуска или просто с работы, некому написать "всё хорошо, я долетела." (ну кроме мамы, и то - потому что так надо, а не потому, что чувствуешь её близкой ). Конечно, есть друзья и новый терапевт, но они не дают этого переживания себя "дома".
Как вы справляетесь с этим ощущением бездомности, если оно у вас вообще возникает?
Комментаторы, отвечая анонимно, подписывайтесь каким-нибудь псевдонимом, чтобы в ветках с множественными анонимными комментариями собеседники видели, с кем они говорят.
Авторы постов, отвечая анонимно, пожалуйста, обозначайте себя как топикстартера/автора вопроса.
Прислать свою ситуацию для обсуждения можно тут
Почитать отзывы о терапевтах можно тут
![[livejournal.com profile]](https://www.dreamwidth.org/img/external/lj-userinfo.gif){kind=small}
ru_therapists, а добавить собственный отзыв можно здесь![[identity profile]](https://www.dreamwidth.org/img/silk/identity/openid.png){kind=small}
no subject
Date: 2019-08-19 03:10 am (UTC)Ощущение бездомности у меня с детства. До сих пор помню много своих детских снов, где основная тема - одиночество и безуспешный поиск дома. Дом - это всегда было несбыточной мечтой. Мое определение Дома, который в терапии сформировался, это безопасное место, где тебе рады такой, какая ты есть, и тебя любят. Определение всегда было очень детским. Подразумевалось, что Дома мама с папой, с которыми все нормально, они не злые и не в депрессии, и они есть рядом. Хотелось, чтобы кошмар с реальной семьей закончился и меня бы забрали Домой, в мой настоящий Дом. Как только это определение Дома удалось в терапии сформулировать, тут же наступила горечь и боль от невозможности получения этого опыта.
Большую часть жизни Дом был связан с людьми. Хотелось, чтобы пришел спаситель и забрал меня Домой. Только под спасителем уже подразумевался мужчина.
Сейчас понимаю, что, как и весь недополученный опыт, Дом надо собирать из частей. Кусочек там, кусочек сям. Кабинет моей тер и моя тер - кусочек дома. Близкая подруга, хоть она и далеко, но мы каждый день разговариваем - еще один кусочек. Какие-то приятные для меня места - еще кусочек. Дом другой подруги, в котором я много времени проводила, когда ее собака жива была (я с ней сидела) - еще малюсенький кусочек. Сейчас она новую собаку собирается взять, снова буду сидеть :) Надеюсь, научусь выгуливать собаку (предыдущую нельзя было, слишком пугливая, ее профессионал выгуливал). Нахожусь в постоянном поиске новых кусочков.
Кусочками, на мой взгляд, лучше всего, так как отвались один кусочек - это будет всего лишь кусочек, а не целое. Конечно, в идеале хотелось бы найти все-в-одном, но ставки при этом слишком высокие: можно иметь это самое все, но и потерять тоже все.
no subject
Date: 2019-08-19 12:43 pm (UTC)Эль, мне очень созвучно всё, что вы описали. Совсем недавно, когда было невысносимо хреново, мне тоже постоянно хотелось проснуться от этого кошмара, только каждый раз я понимала, что просыпаться "некуда", просто не существует такой реальности и опыта, ни в пространстве, ни во времени, куда хотелось бы сбежать, чтобы хотя бы перевести дыхание. Ну то есть спасения нет. Только уйти в небытие. Тер говорила, что мне хочется сбежать в утробу мамы, но, на самом деле, и там спасения я для себя не находила (привет пренатальной травме). И тогда я понимала, что выхода всего два - или совсем исчезнуть, умереть, или искать Дом в самой себе. В итоге суицидальные намерения с течением времени и терапии мне удалось трансформировать в глубокую горечь и печаль по невозможности получения этого желанного ощущения Дома от кого-то другого, как и у вас это было.
Прочитала вот вас и утвердилась в своих мыслях насчёт того, что, во-первых, к 35 годам, наконец, пришло осознание, что Дом придётся строить самой (я не про помещение, хотя это тоже очень важно. Мне нужна моя норка, где я могу спрятаться вообще от всех).
А во-вторых, что нельзя складывать все яйца в одну корзину, хоть и очень хочется, больше так рисковать я не буду. Тоже думаю, здоровее, будучи взрослым, собирать свой Дом по кусочкам, очень с вами в этом согласна.
Кстати, поняла ещё, что этот журнал - тоже кусочек моего Дома. Люблю сюда возвращаться Домой.
no subject
Date: 2019-08-19 03:14 am (UTC)Дом -- это место, где мои правила, мой запах, мои символы. Есть путешественный микро-дом, это любое место, где мой ноутбук.
Я жила с мамой, жила в общаге, жила на съёмных квартирах одна и с парнем, жила у друзей в других городах, и некоторые из этих мест были моими настоящими домами, а некоторые скорее нет, скорее ощущались временным пристанищем, которое _я_ бы не выбрала своим домом. Там есть много нюансов, но однозначно, дом -- это то, что принадлежит только мне, а все остальные в нём гости.
При этом я очень люблю гостей, очень люблю когда у меня ночуют и всё такое, но дом -- это про физическое место, не про людей. А вот _город без людей пуст_. жить в городе, где нет близких -- это очень тоскливо, этого точно стоит избегать.
no subject
Date: 2019-08-19 04:12 am (UTC)Меня в детстве оставляли во всяких садах-лагерях лет с полутора, на недели или даже месяцы. Вот там было - "Хочу домооооой! Хочу к мааамеее!" Это чувство бездомности меня так и преследует всю жизнь. В том числе оттуда и берет корни моя "черная дыра" - детская травма. Поэтому я стараюсь создать свой безопасный дом, чтоб было куда уползать зализывать раны. Помещение очень важно, я несколько лет жила в уединенном доме с садом и печкой, двумя котами и дочкой. Это был рай. Теперь пришлось переехать, и это очень больно.
Чтобы как-то "собрать" свой дом я, как и Эль говорит, делаю это по кусочкам. У меня есть мои любимые картинки, фотографии, безделушки, которые я в первую очередь распаковываю и сразу помещение становится больше похоже на "дом". Ну и котищи само собой. Лягут кверх пузом и сразу как-то спокойнее и понятнее жить становится. Пообщаться с близкими дорогими людьми очень помогает обрести чувство дома. А еще - ритуалы. Каждую субботу, например, печь вафли на завтрак. Или звать гостей на ужин и настолки. Или смотреть comfort movies, наверное у всех такие есть, вроде Шерлока Холмса с Леоновым. Вообще ритуалы - великая вещь для нас, сирот-травматиков. Заземляют, дают что-то, за что цепляешься в неопределенности и хаосе. Да, все ужас, меня обижают, жизнь сворачивается в черную дыру, но чу! суббота завтра, придет подруга играть в скраббл. Встанешь, приберешься, ужин сготовишь, коты у печки лежат - вроде и не такая черная эта дыра. Или включишь кино "...какое запутанное дело, дорогой друг!" и опять же - стабильностью запахло. Ведь что нам не хватает? - стабильности, предсказуемости. Мама тут, мама защитит. И сейчас, и завтра, и всегда, даже когда сердится - она все равно за тебя. Вот это ощущение стабильности и предсказуемости, которое дают мне звонки подруге, которую я знаю сто лет или кино, спокойное и надёжно-предсказуемое, это - фундамент моего "дома".
no subject
Date: 2019-08-19 04:25 am (UTC)no subject
Date: 2019-08-19 07:41 am (UTC)А еще они мне все время дают пример неограчинной всепоглощающей любви к себе, ненаглядным. Какое чувство собственного достоинства! Какая независтмость суждений! Как они снисходят до того, чтоб дать нам, смертным о них, котищах, позаботиться. Они ведь даже спят с таким довольным собой видом, что диву даешься.
no subject
Date: 2019-08-19 09:08 am (UTC)Спасибо за ваш комментарий. Вы помогли мне обратить внимание на то, что оставалось для меня почему-то вне фокуса в контексте именно ощущения себя "дома", но действительно как-то незаметно делало и делает мне лучше - я про ритуалы. Про стабильность и определённость, которые приносят без конца и регулярно повторяющиеся приятные действия.
Как для ребёнка - такой день сурка - поспал, поел, покакал, поплакал, поулыбался, опять поспал - самая лучшая основа для формирования ощущения безопасности в мире и развития. Правда, чтобы чувствовать себя не просто в мире, а дома, все равно мама нужна. Эх, опят затык. Понимаю, что сама я так себе мама для себя. Но хотя бы стабильность и какую-никакую предсказуемость я уже могу сама себе организовать). Это радует. Причём для меня это пока совсем какие-то незначительные мелочи, типа медленного и тихого утра каждого выходного дня, когда я могу хоть несколько часов подряд сидеть на балконе, смотреть на лес, пить кофе и тупить. Про звонки подругам - да. А вот про кино когда думаю, появляется щемящее чувство одиночества опять, потому что хочется смотреть с кем-то, с кем "дома", а не одной( Видимо, не мой кусочек пока.
no subject
Date: 2019-08-19 05:17 am (UTC)Спасибо большое, что делитесь!
Это очень интересно, потому что я тоже ранний травматик, но у меня это формулируется совершенно по-другому. Дом (или место, которое дает мне чувство безопасности ) - это место, где нет людей, а есть только я. Самое уютное для меня - это когда я точно знаю, что никто не подойдет, ничего не скажет, и ни на что не надо будет реагировать, когда можно просто молчать.
А присутствие людей, наоборот, у меня всегда тревожность повышает. И кошек, собак или любых других домашних животных, кстати, тоже. Мне очень сложно расслабиться в их присутствии - всегда кажется, что, раз они есть, значит, я должна буду их кормить, успокаивать, обеспечивать нужды и все такое прочее - и не будет этому ни конца ни края.
Так что для меня дом - это место, откуда можно всех выгнать и закрыться:)
no subject
Date: 2019-08-19 09:16 am (UTC)ооочень откликнулось.
однажды неловко отказала подруге, они собирались с мужем и с детьми заехать ко мне в гости. и я поняла, что детей не выдержу, так долго готовилась, чтобы хотя бы их вдвоем принять. казалось бы... я к ним раньше довольно часто заходила и детей хорошо знаю. а вот нет и все. у них - это одно, у меня - другое. вы подсказали, в чем тут дело:) кинулась бы удовлетворять нужды всех. и если с двоими взрослыми бы кое-как справилась, то двое взрослых+двое детей - уже не под силу.
хотя в глубине души нет-нет да и помечтаю, что в моем доме есть пространство для нежданных гостей с детьми, собаками и так далее
no subject
Date: 2019-08-19 01:56 pm (UTC)Очень вас понимаю. Я именно поэтому и отдыхать езжу практически всегда одна - я иначе постоянно нахожусь в паранойе, что кто-нибудь заболеет, отстанет от автобуса, отравится, потеряется, и так далее.
И даже если мне говорят расслабиться - меня накрывает чувством вины и паранойей:/
Очень редко бывает по-другому.
no subject
Date: 2019-08-19 10:21 am (UTC)no subject
Date: 2019-08-19 10:27 am (UTC)С животными не так, животные меня успокаивают. Я про людей так же думаю, как вы про животных - заботиться, успокаивать, реагировать.
И иметь дело с тем психическим дерьмом, которое им приспичит в меня слить. А котик что? У котика не бывает немотивированной агрессии и проективной идентификации.
no subject
Date: 2019-08-19 11:29 am (UTC)котик - это образец заботы о себе. устал - спит, проголодался - ест, доверяет - общается, нет - уходит.
я тоже полюбила природу, недавно. никогда не думала, насколько это мощный ресурс для восстановления сил. теперь не сильно удивляюсь поступкам тех, кто идет в отшельники
no subject
Date: 2019-08-19 06:01 pm (UTC)а у котиков есть чему поучиться :)
no subject
Date: 2019-08-19 02:00 pm (UTC)У меня от всех животных включается паранойя, что я сейчас что-то не то сделаю, и они начнут мучительно умирать у меня на руках:(
И в результате если я случайно оказываюсь в доме у сестры одна на двухспальной кровати, на другом конце которой спит кошка - я инстинктивно всю ночь не шевелюсь и не дышу:((( А если я оказываюсь в комнате с рыбкой в аквариуме, я начинаю бояться, что я случайно отключу розетку с ее воздухом и рыбка задохнется:(
no subject
Date: 2019-08-19 11:00 am (UTC)У меня похоже. Дом - это безопасность. Безопасность - когда никто не может меня внезапно вовлечь в разговор или какие-то свои дела а мне придётся реагировать когда я этого не хочу и не готова. Кот тоже мешает, мя, покорми, поиграй, погладь. Мешает.
Парадоксальным образом, мне кажутся домом приличные кафешки самообслуживания. Там тепло, светло, есть еда, интернет и никто ко мне не подходит, можно часами сидеть. В некоторых кафе меня знают, дружелюбно улыбаются и дальше не трогают, это тоже добавляет уюта и безопасности.
Сейчас я начинаю работать с той субличностью которая появляется только в одиночестве. Смотрю при каких условиях она могла бы проявлять себя рядом с людьми, так запутанно получается. Но наконец то у меня есть силы на этот разбор. Год назад я бы сразу сбежала.
no subject
Date: 2019-08-19 02:02 pm (UTC)***У меня похоже. Дом - это безопасность. Безопасность - когда никто не может меня внезапно вовлечь в разговор или какие-то свои дела а мне придётся реагировать когда я этого не хочу и не готова. Кот тоже мешает, мя, покорми, поиграй, погладь. Мешает.***
Да, да, да, очень отзывается то, что вы пишете!
Но при этом мне комфортно ездить в поезде (особенно там спать). По отношению к попутчикам у меня никаких обязательств нет, а укачивает там очень хорошо:)
no subject
Date: 2019-08-19 06:19 pm (UTC)Людям за соседним столиком я ничего не должна. А семье, знакомым и домашним животным почему-то должна столько что выполнить нереально.
no subject
Date: 2019-08-19 05:58 am (UTC)В своей теме "дом" я работала с темой безопасности. Безопасность формируется когда мы в животе у мамы.Маиины эмоции и ее тело пугают младенца и тогда он выбирает не чувствовать, уходя в кости и голову. А куда еще в животе можно сбежать от тяжелых и неприятных ощущений?Так и я, меня было очень мало, я практически себе ничего не присваивала. Зато хаоса было хоть отбавляй и искала себя, искала свой дом.
Когда с тер работали с безопасным местом-я формировала шалашик из веточек, или иногда просто поле, но когда стали работать с очень ранними частями, безопасное место было абстрактным цветком и я в нем качала своего младенца, иногда это был слинг на пузике кошки. Тер говорила, что такие картины в безопасном месте показатель внутриутробной травмы. Что со временем выяснилось.
Так же в этой теме я работала со страхом смерти, с темой замерзания, темой принятия, темой быть.
В теле при такой работе находились вытесненные части, например помню как было ощущение только части живота, левой руки и части головы, после проработки, включались "отмороженные" части тела в которые мой вн. ребенок вместе с его ужасом был вытеснен. Тоже происходило с позвоночником. Помню яркие ощущения, когда включились ноги и я стала чувствовать тело.
Еще работали со временем, оно у меня внутри словно остановилось, я везде опаздывала и мне его не хватало. С тер учились его растягивать через включение разных органов чувств:осязание, обоняние, слух, ощущения, зрение. Тер делала мне маточные поддержки, мы осваивали энергию толчка в пятках и однажды мне удалось родится заново. В реальной жизни между сессиями, много качалась, купила балансировочну подушку и сидела на ней, из постели делала гнездо, теплые ванны и бани были как дополнение.
Было очень тяжело опознавать чувства ранних частей,разделять с мамиными чувствами, присваивать свои себе, как оказалось они очень простые и сильные, кажется на всю вселенную. Мои вн. дети хотели только спать и покоя. Мой внутренний родитель учился заботиться, держать контакт, успокаивать, разговаривать, обнимать.
Постепенно шаг за шагом сформировалась внутренняя безопасность в теле.
За два года терапии я смогла купить квартиру и у меня теперь есть "дом", мой теплый дом. Я больше не бегу, я вернулась словно с войны домой,к себе, внутри наступило то долгожданное чувство свободы, тишины и принятия.
На случаи стрессовых ситуаций у меня есть якорный жест, ладонь на центре груди(в районе сердца), здесь я держу связь со своими частями, с о своим телом. Этот жест всегда возвращает меня домой, к себе.
Возможно у вас другая история с вашим домом, он обязательно найдется.
no subject
Date: 2019-08-19 04:47 pm (UTC)no subject
Date: 2019-08-19 07:23 pm (UTC)В реальном мире в моем окружении почти все (травматики и нетравматики) однозначно связывают его с партнером или семьей (я прямо опрос проводила), и мне от этого немного не по себе, потому что это только усиливает мои чувства одиночества и бездомности, когда у меня нет партнера (а нет у меня его уже очень долго).
Кстати, я очень хорошо помню момент, когда, даже находясь в долгих хороших отношениях с любимым мужчиной, я поймала себя на этих чувствах одиночества и бездомности, меня это просто ужаснуло, и я предпочла вытеснить эту хрень до лучших времен. Теперь, видимо, эти времена наступили, и очень хочется построить или отыскать свой собственный внутренний Дом, не зависящий от наличия родительской фигуры или партнера. Ну или хоть малюсенькую квартиру-студию.
Ещё я думаю, что этот разворот к себе, к своим чувствам, к ВР - это тоже кусочек Дома, даже если чувства пока, в основном, тяжелые. Да даже если это те же чувства одиночества и бездомности, как бы парадоксально это ни было, это все равно опора, потому что это я и есть, пока такая, да, но хочется верить, что когда-нибудь тоже смогу сказать, что "Я больше не бегу, я вернулась словно с войны домой,к себе, внутри наступило то долгожданное чувство свободы, тишины и принятия".
no subject
Date: 2019-08-20 06:47 am (UTC)Вы в правильном направлении смотрите, на счет "Ещё я думаю, что этот разворот к себе, к своим чувствам, к ВР - это тоже кусочек Дома, даже если чувства пока, в основном, тяжёлые. Да даже если это те же чувства одиночества и бездомности, как бы парадоксально.." Сейчас важно найти кто внутри испытывает эти чувства, потом определиться в какой части тела вы связаны с этой своей частью и дальше работать в сторону удовлетворения потребностей для этой части и пройти защитный панцирь этой части и отделить ее от маминых тяжёлых чувств, а там рукой подать до дома... Успехов вам, тепла и заботы о себе.
no subject
Date: 2019-08-20 07:12 pm (UTC)Спасибо вам большое! Вы очень мне помогли и поддержали интуитивно казавшийся правильным для меня курс.
no subject
Date: 2019-08-19 07:52 am (UTC)Замечала, что и когда еду куда-нибудь, чувствую себя спокойно только после того, как окажусь в тамошнем "временном доме", пускай это и номер гостиницы.
В общем, для меня дом не столько про рядом с людьми, сколько как раз таки про возможность отгородиться от людей.
no subject
Date: 2019-08-19 06:49 pm (UTC)Откликается) у меня похоже)
no subject
Date: 2019-08-19 08:10 am (UTC)Ну, и если вывести общий знаменатель (а также для тех, кто не знаком с Космоолухами и Агентами): это неформальная тусовка друзей, которые сообща движутся к некоей цели; проживание в этой дружеской коммуналке, и в качестве бонуса - если место жительства обладает мобильностью. (В Космоолухах это транспортный космический корабль, в Агентах - самолет). Да, и обязательно неформальский быт без всяких там мещанских атрибутов уюта! Минимум мебели, максимум бардака.
Кстати, у меня в реале такое было. Только недолго, лет 5-6 в молодости, когда мы с мужем снимали жилье и вращались в тусовке неформалов. Было несколько хат, где мы зависали; на наших съемных хатах то и дело кто-то зависал... Это были несколько лет почти-счастья.
Но такой быт не полон и не удовлетворяет меня, если нет дружеской тусовки. Один из важных атрибутов - это сообща двигаться к какой-то цели. Бунт против родителей и мира - в общем-то, тоже цель. А сейчас нет ни компании, ни цели... И когда я возвращаюсь в квартиру, которая юридически моя, то чувствую себя как будто я опять загнана в мещанскую клетку, хочу оттуда вырваться, но не знаю, куда и зачем.
no subject
Date: 2019-08-19 09:04 am (UTC)no subject
Date: 2019-08-19 11:13 am (UTC)Для меня люди делятся на тех, от которых я могу "не закрываться" и тех, рядом с кем не могу быть открытой. Мне сейчас очень сильно не хватает людей, от которых не тянет закрываться. Все вокруг - люди из 2-й категории. Они не делают мне ничего плохого, зачастую просто проходят мимо, так что фильтровать круг общения - не вариант. Я с ними и не общаюсь. Это они ходят мимо, пялятся на меня, здороваются "ради приличия". Они перегружают меня своим безразличным вниманием. Я чувствую очень сильный дискомфорт от их присутствия. Мне все время кажется, что они сейчас полезут в мои границы.
И получается, что сейчас меня тянет прятаться в квартире от всех них. Впускать их внутрь квартиры я не хочу. Но при всех этих обстоятельствах моя квартира остается местом жительства, а не становится домом. Домом она стала бы, если бы появились люди, которых я могу и хочу в нее впустить.
Я реально интроверт, и очень устаю от переизбытка общения. Всю жизнь старалась спрятаться от людей. И когда в молодости я рванула в тусовку, то была очень удивлена тем, что могу там существовать. Оказалось, что до тусовочного опыта я пряталась от людей в основном потому, что они всегда вламывались в мои личные границы. Такие вот были люди... А в тусовке подобрался другой контингент - все со смятыми и переломанными личными границами, и оттого особенно понимающие их важность и ценность. Там мне никто ничего не навязывал и не лез. Впервые в жизни. Если бы я когда-то не влилась в неформальную тусовку - то так и не получила бы представления, что уважение к чужим личным границам в принципе возможно, и что есть люди, которые это понимают и делают.
no subject
Date: 2019-08-19 04:57 pm (UTC)no subject
Date: 2019-08-19 05:48 pm (UTC)"Домом она стала бы, если бы появились люди, которых я могу и хочу в нее впустить." - Вот у меня сейчас так же. Мне нормально в своей квартире, я люблю находиться в ней одна, потому что так я могу убежать от всего, что высасывает из меня ресурс, заставляет делать что-то, на что нет сил, или просто не хочется. Я здесь однозначно отдыхаю от всего внешнего мира, когда ухожу в минус, зализываю раны и набираюсь сил. Это для меня тоже витальная потребность. Но при этом и в ощутимый плюс я не ухожу, находясь в этом доме одна. Наверное, восстанавливаюсь до некоего нуля, до нейтрали, что само по себе достижение. Для плюса, для ощущения себя живой, жизни - наполненной, а квартиры - Домом, нужен всё-таки Другой или Другие. Тоже так это чувствую. Спасибо, что поделились!
no subject
Date: 2019-08-19 06:48 pm (UTC)Откликнулись ваши слова!
no subject
Date: 2019-08-19 09:08 am (UTC)живу в квартире, которую я для себя определила как место, где я ем и ночую. в ней все неудобно. я привыкла к месту и даже к неудобству, но не могу сказать, что испытываю теплые чувства, даже наоборот когда в поездке селюсь в гостинице, мне нравится то, что она дает: ощущение временности. что эти стены не навсегда.
когда в медитации просят представить дом, где я хотела бы жить, я представляю или что-то абстрактное высоко в горах, но это не всерьез, или одно из тех мест, где мне по разным причинам было хорошо - хоть несколько дней, хоть пару минут. не могу пока определить, дом - это про что: границы, людей рядом или про внутреннее состояние.
no subject
Date: 2019-08-19 03:34 pm (UTC)no subject
Date: 2019-08-19 05:53 pm (UTC)Да, принадлежность. Хорошее емкое слово. Мне нравится, что "окружение" не равно одному единственному спасителю.
no subject
Date: 2019-08-19 06:48 pm (UTC)Я часто ловила себя на том, что не знаю, где мой дом. Было много путешествий, и я часто переезжала. Никогда не было и нет сейчас ни одного места, которое я с теплотой в душе могу назвать своим настоящим домом. Я не знаю, где мой дом. Пока остановилась на мысли, что мой дом - планета Земля.
no subject
Date: 2019-08-19 07:46 pm (UTC)no subject
Date: 2019-08-19 09:29 pm (UTC)Честно говоря, не очень поняла вопрос... Внутреннее ощущение Дома - это как?)
no subject
Date: 2019-08-20 07:58 am (UTC)no subject
Date: 2019-08-20 08:05 am (UTC)Да, такое ощущение у меня есть. Последние полгода, наверно. Раньше постоянно куда-то тянуло, сейчас вообще нет.
no subject
Date: 2019-08-19 10:35 pm (UTC)А про то, что некому написать "всё хорошо, я долетела." я как раз не так давно думала. Мне совершенно некому, даже мамы уже нет и я думала, что если что-то случится, то мое тело даже не будет востребовано и никто не узнает, как минимум несколько недель. Очень сложно иметь дело с такими мыслями.
no subject
Date: 2019-08-19 10:47 pm (UTC)no subject
Date: 2019-08-20 08:58 am (UTC)no subject
Date: 2019-08-20 10:01 am (UTC)Когда я жила с мамой, больше всего на свете я мечтала о своём доме. Переехала в свою маленькую квартиру без ремонта и была так счастлива, этот момент просто поделил жизнь на "до" и "после". Потом со временем я поняла, что искала я дома как убежища, спрятаться и закрыться. Сейчас у меня комфортные отношения с партнером, и мне не нужно никуда прятаться, причем, даже стала замечать, что кайфую от "быть в дороге". Едем на фестиваль, спим в машине, моемся в гостях. Переехать - раз плюнуть, коробки на балконе сложены. Приятное чувство отсутствия привязанности к месту.
Ощутить дом, не имея партнера, можно. Для меня это - сделать уютно, тепло, придумать ритуалы, например, чай пить, сидя в кресле, готовить себе что-то вкусное, сырники ароматные, например, ухаживать за собой, расставить свои баночки, купить приятные тапочки, носки, мягкую одежду.
no subject
Date: 2019-08-20 01:28 pm (UTC)no subject
Date: 2019-08-20 10:07 am (UTC)Я думаю, что дом, это там где можно быть собой. Капризничать и не "держаться". И глубокая надежда на то, что меня полюбят и такой...
no subject
Date: 2019-08-20 05:22 pm (UTC)