Делимся опытом
Aug. 14th, 2019 02:23 pm![[personal profile]](https://www.dreamwidth.org/img/silk/identity/user.png){kind=small}
transurferЕсли есть опыт изоляции от общения с другими детьми в возрасте 0-5 лет, то в чем это выражалось, как проживалось и как оценивается сейчас с позиции себя-взрослого? Слушая меня в течение 3.5 лет моя тер периодически повторяет "вы выжили в концлагере". Для меня этот "концлагерь" все еще "вариант нормы", но разобраться с имевшим место набором обстоятельств уже хочется.
Спасибо за возможность задать вопрос!
Комментаторы, отвечая анонимно, подписывайтесь каким-нибудь псевдонимом, чтобы в ветках с множественными анонимными комментариями собеседники видели, с кем они говорят.
Авторы постов, отвечая анонимно, пожалуйста, обозначайте себя как топикстартера/автора вопроса.
Прислать свою ситуацию для обсуждения можно тут
Почитать отзывы о терапевтах можно тут
![[livejournal.com profile]](https://www.dreamwidth.org/img/external/lj-userinfo.gif){kind=small}
ru_therapists, а добавить собственный отзыв можно здесь![[identity profile]](https://www.dreamwidth.org/img/silk/identity/openid.png){kind=small}
no subject
Date: 2019-08-15 12:33 am (UTC)Сейчас изучаю жизнь других людей, в основном. Например, очень люблю слушать про сиблингов, которые друг друга любят и поддерживают. Моя сестра меня ненавидела и унижала. Когда я слушаю, как сестры считают друг друга самыми близкими людьми, и старшая помогает младшей расти и быть сильной и уверенной, чувствую слезы (радости - за них, печали - за свой опыт). Понимаю, что ненависть между сиблингами - это не норма, и случается она только потому, что родители создали такую обстановку острой нехватки любви, где сильный топчет слабого, чтобы слабому ничего не досталось.
Наблюдаю за родителями маленьких детей. Моя близкая подруга - психотерапевт, и я ни разу не видела ее повышающей голос на своего сына, унижающей его, силой принуждающей что-то делать. И, когда она с ним, она всегда держит его присутствие в мире в поле своего внимания. Также она никогда на него не жалуется, не говорит про него плохо и не жалеет, что родила его. Оказывается, можно быть матерью и не считать себя жертвой своего материнства, которую лишили возможностей из-за того, что ей пришлось (хотя она сама хотела) родить ребенка.
Еще помогают фильмы. Когда я вижу там сцены, где подростки устраивают истерики, орут на родителей, а родители пытаются их спокойно выслушать и понять, извиняются за свои поступки, переживают из-за непонимания, для меня это другая планета. Я понимаю, что неуверенный в себе папаша, который орет дуром и оскорбляет в ответ на любое неповиновение - это не норма, и так быть не должно.
Редко смотрю реалити шоу, но в одном шоу, где участники соревновались между собой в искусстве самовыражения, один довольно взрослый парень сказал "Что-то у меня совсем самооценка упала... Надо позвонить маме и получить от нее поддержку!". Тоже другая планета. В моем детстве (да и вообще в любом возрасте, пока мать была жива) обратиться к матери - это самый верный способ себя капитально ретравматизировать. И я понимаю, что это не норма, и так вообще быть не должно, никогда и ни при каких условиях.
no subject
Date: 2019-08-15 04:50 am (UTC)Я росла в провинциальном пригороде, и соседские дети приезжали к бабушкам только на лето. Несколько мальчишек постарше и всего две девочки-мои ровесницы. К девчонкам иногда выпускали на улицу. Все остальное время дома или во дворе (когда лето), с бабушкой. Общения с детьми кроме соседок не было, братец родился, когда мне было 5. Таким образом до школы я видела (не то, что общалась) сверстников настолько мало, что даже не задумывалась на предмет "жизнь может быть другой". В школе же начался ад - я совершенно не знала, как себя вести в детском обществе. Это усугублялось наличием матери-учительницы в той же школе - ей докладывали обо мне, она приносила это домой и включалась "дорогая передача " под названием "она нас позорит"... Собственно ценность отношений с ровесниками я начала узнавать только в начальной школе. До сих пор помню невыносимо острую тоску от того, что "летняя подружка" - соседка вернулась в Москву и в наш городок теперь попадет лишь следующим летом. Много позже, когда в выпускном классе ходила на дом к репетитору (мать двоих мальчишек чуть старше меня) - возвращаясь оттуда ревела опять же от непонятной боли и обещала себе, что "больше туда не пойду". О том, что эта боль была от несовпадения привычных моделей поведения в нашей семье с другими традициями отношений между родственниками - стала постигать лет через двадцать. А вот зависти не было тогда, нет и сейчас. Мне кажется, что завидовать, это внутри себя считать, что предмет зависти может быть твоим. Наша семья и остальные люди это две параллельные цивилизации. Как можно завидовать наличию зеленых щупалец у инопланетных жителей? Вот и мне в голову не приходило. Словно лет 30 эта часть жизни была для меня в настолько глубокой заморозке, что будто бы ее и нет.
А отношения с сиблингом - это настолько больная тема, что поднимать ее сил нет и вряд ли в ближайшее время будет.
Может быть мой вопрос покажется дурацким, но являлись ли перечисленные обстоятельства детства травматичными? Я хочу встать в этой истории на свою сторону, но где эта сторона - пока не уверена.
no subject
Date: 2019-08-15 05:27 am (UTC)Все-все-все вы пока что не откопаете. Это процесс. Первые пару слоев вы сняли, но пока что не смогли отделить себя и те потребности, которые у вас были, от потребностей взрослых иметь бессловесного, удобного ребенка-куклу (в том числе и для битья). Та часть вас, которая еще не сепарировалась, похоже, ставит потребности этих взрослых выше своих, поэтому вы пока не слышите те свои чувства, которые пришлось подавить, чтобы соответствовать ожиданиям взрослых.
Тем не мене, вы уже хорошо продвинулись, и у вас уже есть, с чем работать: шок и растерянность от необходимости общаться с другими детьми и террор от матери. У вас уже есть твердое чувство, что с вами было сделано неправильное и плохое.
no subject
Date: 2019-08-15 06:03 pm (UTC)*не смогли отделить себя и те потребности, которые у вас были, от потребностей взрослых иметь бессловесного, удобного ребенка-куклу (в том числе и для битья). Та часть вас, которая еще не сепарировалась, похоже, ставит потребности этих взрослых выше своих, поэтому вы пока не слышите те свои чувства, которые пришлось подавить, чтобы соответствовать ожиданиям взрослых* вот здесь реально мощный затык: у тогдашних взрослых, теперешних окружающих - ПРИЧИНЫ и ПРАВА быть гадкими и немалая часть меня признает легитимность этих прав и причин; задушенные при этом чувства для меня загадка. И хочется разгадать, и страшно, хотя двойственность себя тоже штука жуткая. Давно и беспросветно буксую в этом месте.
Эль, про *не были готовы к общению с другими детьми, потому что были его лишены раньше*, из не умевшего общаться ребенка вырос взрослый, не смотря на книги-фильмы-наблюдение за другими, также не умеющий строить отношения. И если себя-ребенка еще как-то можно оправдать за социальную некачественность, то со взрослого другой спрос - он сам виноват, что как-то не так старается. Брожу по этому кругу долго, здесь есть выход вообще?
Читаю Ваш первый комментарий и понимаю, что мне еще расти и расти до спокойного принятия перечисленных Вами возможных путей достройки упущенного в детстве. На данный момент они бесят до омертвения. Где-то внутри спрятано много задушенного...
no subject
Date: 2019-08-15 06:23 pm (UTC)Затык, скорее всего, из-за страха сепарации. Сепарация - это очень непростой процесс. Это не просто "я отдельно, мама - отдельно". Это в первую очередь попрощаться с детской мечтой, что, если ты будешь хорошей и удобной куклой, мама тебя полюбит. И принять тот факт, что такое жертвование собой было сделано зря, никакой награды за него не будет. Еще принять факт, что мама никогда не изменится, не признает свои ошибки и не извинится за них. То есть, глубко прочувствовать, что больше нет никакого смысла оставаться лояльной к установкам своей семьи, в которых они оправдывают свое жестокое и циничное поведение в отношении к вам.
Так что не торопитесь решить это все сразу. Продвигайтесь очень медленно и прислушивайтесь к своим ощущениям. Для вашей детской части сепарация на данный момент равняется сиротству, а для ребенка любой родитель лучше, чем быть сиротой. Так что она будет очень активно сопротивляться вашим попыткам отделиться от матери психологически, пока не начнет чувствовать, что у нее есть вы и есть ваш терапевт. И что есть, кому о ней заботиться, помимо биологической матери. Работайте с тем, чтобы брать ее на ручки. Укрепляйте своего внутреннего родителя. Чем безопаснее будет себя чувствовать ваша маленькая девочка, тем более открытой она станет к изменениям.
no subject
Date: 2019-08-15 07:05 pm (UTC)*жертвование собой было сделано зря, никакой награды за него не будет* Живой человек, куски живого сердца, души, эмоций, десятилетия усилий - истрачены зря. Всё, что я чувствую сейчас - немного горя и чуть больше злости. Еще вытаскивать и вытаскивать задушенное...
no subject
Date: 2019-08-15 07:55 pm (UTC)Я об этом немного писала в этом посте https://transurfer.livejournal.com/336488.html
no subject
Date: 2019-08-16 03:52 am (UTC)Спасибо, Эль. Да, это как раз он, мой "Горыныч"
no subject
Date: 2019-08-16 04:07 am (UTC)no subject
Date: 2019-08-15 04:08 am (UTC)С позиции взрослого сейчас вожу себя на терапию), понимая сколько всего прошло мимо.
no subject
Date: 2019-08-15 06:09 pm (UTC)Какая жуткая жуть. Мы с Вами как два полюса у одной Земли((
no subject
Date: 2019-08-15 08:11 am (UTC)no subject
Date: 2019-08-15 08:29 am (UTC)Какая тема интересная. Меня тоже коснулась изоляция и прелесть постигать какие-то невероятно сложные социальные взаимодействия в начальной школе, куда ещё полкласса пришло гурьбой из садика, т.е. знали друг друга и общались нормально. И это сложно, особенно для привычно замкнутого ребенка и без особой поддержки - выплывай, как хочешь. Я провела детство 1-7 с бабушкой, моя подруга говорит про таких "гигиеническая бабушка" - помыть, покормить, одеть. Гулять, читать, разговаривать - нет. Поэтому читать научилась в три года, чтобы развлечь себя.
Я сейчас читаю группу в фб про воспитание и вижу там очень много женщин, травмированных дет.садом и ранним разлучением с родителями так надолго каждый день, они хором говорят, что сад зло, и что своих детей они ни в коем случае не отдадут туда. Это тоже выбор, но тогда это огромный труд, чтобы обеспечить ребенку общение со сверстниками в достаточном количестве и качестве, т.е не просто сводить на кружок, где всё под присмотром взрослых. Хорошо ещё, если ребенок не один, но отношения между сиблингами тоже надо строить, не пускать на самотёк. Я по себе вижу, что я такого не потяну, я детей, в общем-то, кроме своих, не особо люблю, ну то есть для меня общение с чужими детьми это труд. Пригласить их в гости, даже просто попасти своих на детской площадке - это выматывает. Поэтому из своего детства делаю вывод - сад с нормальным воспитателем, неспешной адаптацией и дозированно. Вариант нормы - всё же я бы не сказала так. По современным меркам уже нет. Когда нам нужно от ребенка что-то больше, чем "обут, одет, сыт, что еще надо?". Ребенку жить в обществе, общаться. Другое дело, что родители порой не знали, не умели позаботиться о нас лучше. Моя мама кормила меня грудью месяц, потому что не умела, не имела знаний, как это делать. Недополучила ли я чего-то? Возможно. Но она делала то, что могла. Я кормлю своих детей до 2 лет, потому что сейчас у меня другая ситуация, я умею это и знаю о пользе для них.
no subject
Date: 2019-08-15 06:20 pm (UTC)forwalaka, *Поэтому читать научилась в три года, чтобы развлечь себя* - жму Вашу руку, коллега) Я справилась с чтением ближе к пяти и это конечно было подспорье. Спасибо за Ваш рассказ:)
no subject
Date: 2019-08-15 09:04 am (UTC)До сих пор моя семья - это друзья.
no subject
Date: 2019-08-15 06:27 pm (UTC)radioactivez, вот мальчишкам я, пожалуй, все-таки завидовала - из-за совершенно недоступной мне степени свободы и всяких классных дел типа мопедов-мотоциклов, пострелять в тире и возможности драться.
no subject
Date: 2019-08-15 09:57 am (UTC)Опыт общения со сверстниками у меня с самого начала был неприятный. Дело в том, что к наступлению сознательного возраста (у меня это было 3 года) я уже скопировала самоощущение и самопрезентацию с матери и частично с бабки. А звучали эти самоощущение и самопрезентация так: "я особенная снежинка, которую никто не понимает; я лучше вас всех, потому что нитакая; а вы все тупые и жестокие, раз не желаете меня облизывать". Думаю, понятно, какое в социуме будет отношение к человеку, стоящему в такой позиции. Сверстники меня очень быстро невзлюбили и всячески демонстрировали это, а я их ненавидела в ответ. В общем, я была ребенком, очень неприятным в общении. Я не умела дружить, я легко и быстро настраивала всех - и сверстников, и педагогов - против себя, воспитатели и учителя жаловались матери, мать меня за это грызла. Виновником своих несчастий я считала социум. Интровертность от природы у меня все-таки есть, а за счет сложившихся обстоятельств и на почве этой интровертности у меня расцвели социофобия и социопатия.
Примерно к 11-12 годам до меня дошло, что я как-то неправильно себя веду с людьми, и я стала вырабатывать другую тактику. Но внутренне-то я не изменилась; мое отношение к социуму не улучшилось, просто я научилась маскировать его. Я стала прятать свое истинное лицо, закопала искренность поглубже и стала напяливать маску "я хорошая и хорошо отношусь к людям". Но при стрессах и в конфликтных ситуациях эта маска слетала. Я являла социуму свое истинное лицо, перекошенное от ненависти. После этого разочарованные люди (они же раньше считали меня хорошей, а тут вдруг фонтан из канализации рванул!) окатывали меня презрением и отвержением.
А теперь терапевт то и дело пытается донести до меня, что в общении надо быть искренней...
no subject
Date: 2019-08-15 11:23 am (UTC)no subject
Date: 2019-08-15 03:30 pm (UTC)no subject
Date: 2019-08-15 04:19 pm (UTC)Мне было запрещено.
no subject
Date: 2019-08-15 04:29 pm (UTC)Это скрытый архетип Бунтаря! Обожаю его и всегда любила!
no subject
Date: 2019-08-15 04:51 pm (UTC)Чтобы такой кусочек вырастить с нуля, надо лет 5-7 терапии и больше.
no subject
Date: 2019-08-18 09:55 pm (UTC)Я тоже завидую бунтарям. У меня ощущение, что я уже годам к 2м «приняла решение» быть удобной изо всех сил..., Всегда, даже когда реальность била в лицо, была уверенность, что взрослые/Мама знают лучше, а я чего-то недопонимаю... и страх остаться одной.
no subject
Date: 2019-08-19 01:25 am (UTC)no subject
Date: 2019-08-16 01:50 pm (UTC)no subject
Date: 2019-08-16 02:44 pm (UTC)no subject
Date: 2019-08-18 09:57 pm (UTC)То же самое. Психика выбрала такой путь... Сейчас я не ненавижу, но безумно грустно, что столько сил потрачено абсолютно в унитаз... и столько стратегий выращено ущербных.
no subject
Date: 2019-08-15 06:37 pm (UTC)krysokenga, конфигурация моих снежиночных лучей незабываемо проявлялась в начальной школе. Такое было открытие, что я не ось Земли).. до осознания *я как-то неправильно себя веду с людьми* оставалось лет 30. Маску пытаюсь носить сейчас, со всеми вытекающими в моменты конфликтов, одновременно работая над искренностью, да.
После Ваших слов доперло до меня вот что: тайное знание о социальной неприемлемости моего "истинного лица" - это как раз про ненависть на нем и аццкий гнев.
no subject
Date: 2019-08-15 06:54 pm (UTC)ellie_mallbrrul,
*сконцентрирована на защите себя от нее* - искренне не понимаю как это удалось мелкому ребенку. На основе чего (может быть чьего-то примера?) ребенок смог отделить себя от мамы как от недружественного объекта и выстроить оборону? На мой взгляд "осознанная защита себя от матери" и "все тут живем, все равны" - это на одной прямой. Для меня "все равны" - ориентир, куда расти от "я ниже других (хуже, менее взрослая и т.д.)". Но в чем искать корень этой прямой, основу крепости воли мелкого ребенка? Может у меня это тоже было...
no subject
Date: 2019-08-16 03:49 am (UTC)ellie_mallbrrul, подозреваю, что счастливая особенность "сопротивление позволяло мне создавать этот контейнер не внутри себя, а я в пространстве между мной и ей. Давать ей сбрасывать эмоции, не принимая их в себя и не разрушаясь" - это все-таки индивидуальное. В моем ребенчестве точно не такого было: трое взрослых-неадекватов стирали меня в порошок вместе с границами. Мне не принимание чужих эмоций и неразрушение от них еще растить и растить. Спасибо Вам за развернутый ответ!
no subject
Date: 2019-08-16 09:49 am (UTC)no subject
Date: 2019-08-16 04:01 am (UTC)