Делимся опытом

[transurfer]

Хотелось бы узнать, имел ли кто-то опыт терапии с родителями или сиблингами? Недавно натолкнулась на заметку о терапии в котексте родитель-ребенок (речь шла о взрослом ребенке, длительное время жившем/работавшем вдали от семьи). Никогда не слышала ранее о таком подходе. В основном мне знакома индивидуальная, детская и парная терапия.

Интересен был бы опыт, насколько такая терапия была возможна и что она дала.

Я бы сама на терапию пошла, возможно, с отцом и сиблингами. С матерью ноугоу.

Спасибо!

Комментаторы, отвечая анонимно, подписывайтесь каким-нибудь псевдонимом, чтобы в ветках с множественными анонимными комментариями собеседники видели, с кем они говорят.
Авторы постов, отвечая анонимно, пожалуйста, обозначайте себя как топикстартера/автора вопроса.

Прислать свою ситуацию для обсуждения можно тут

---

Почитать отзывы о терапевтах можно тут ru_therapists, а добавить собственный отзыв можно здесь

Comments

[orrine.livejournal.com]

Парная терапия с двумя взрослыми может быть в любой конфигурации, просто самая актуальная - между супругами, потому что они чаще всего пытаются улучшить отношения. Видимо, это связано с тем, что супруги - реально незнакомые люди, которые создают семью, поэтому надо сначала притеретьсяю И живут вместе с в уже сознательном возрасте, поэтому изменения в отношениях могут видиться как неправильные: "мы такие же, как были взрослыми так и остались, почему всё поменялось?".
С родителями следующая по актуальности, но намного реже встречается, я у нас слышал только про один такой случай у нас, читал про такое на англоязычных площадках. Обычно не остаёшься связанным с родителями и нет такой большой необходимости налаживать отношения - когда съезжаешь от них, редко встречаешься, есть возможность реже общаться, если что-то не нравится, ты с ними не живёшь, нет общего хозяйства, вы из разных поколений и на разных стадиях жизни, скорее всего будут разные интересы.
Потом есть созависимые семьи, где дети не сепарируются от родителей. Обычно это поддерживается на желании родителей привязать к себе детей, поэтому какая парная терапия? Во-первых, "это глупость, тебе внушают что я не самый важный человек на свете, какая психология, ты о чём", во-вторых, даже если терапия начинается, родители чаще слетают, в-третьих, эта проблема неплохо прорабатывается и в личной терапии ребёнком.
То есть если у супругов есть более-менее явные вещи "незнакомые сошлись", "мы такие же взрослые, а отношения вдруг поменялись", "дети ушли, что-то поменялось в отношенях", то у родителей с детьми всё плавнее - взросление ребенка происходит не в один момент, а десятилетиями и приспосабиваешься к ребёнку, а тут вдруг что-то поменялось в отношениях, "почему это не получается приспособиться/придавить как раньше", или "он мой ребёнок, всю жизнь воспринимал так, с какой стати должен воспринимать по-другому?".
В англоязычном пространстве я много раз читал про странный для меня формат, когда на сессию личной терапии приглашают родителей, чтобы терапевт был модератором разговора. Большинством случаев было сильно неудачными, потому что там или родители-абьюзеры, или мягкие обволакиватели - которые не понимают что их ребёнок вырос и надо строить отношения как с взрослым, а не так как будто взрослый ребёнок - детского возраста. Были истории, когда это продвигало в отношениях и родители меняли отношения, но там по описанию было больше похоже на то, что клиент ещё сам не готов делать изменения в жизни, пришло только понимание того чего не хочешь, но сил и навыков заявлять и отстаивать ещё нет. Тогда терапевт выступал как подпорка в выяснении отношений, у мен было впечатление, что позжеклиенты и сами бы то же самое одни сделали. Ещё была пара историй с пограничными клиентами, к которым на сессии родители приходили, потому что хотят как лучше, и отношение к ребёнку нормальное, но он сильно эмоционально нестабильный и много хочет.
Для меня это формат непонятный, потому что терапевт одного человек по умолчанию не может быть нейтральным по отношению к другому, появившемуся на сессию или две, и получается не парная терапия, а два против одного. В каких-то случаях она давала возможность понять "а, с мамой/папой даже профессионал не справится", но для меня это просто сопрос времени - один и так это осознаёшь с повышением осознанности, только позже.
С сиблингами, друзьями ещё менее актуальная, потому что ещё меньше поводов быть близкими друг другу.

[orrine.livejournal.com]

Психологи при обучении иногда делают упржанение, которое демострирует, что любые отношения приводят к конфликтам интересов - им предлагают в парах побыть вместе 10-30 минут, взявшись за руки. Сразу появляются проблемы отношений, хотя казалось бы мелочь, всего лишь не можешь от другого отойти и одна рука занята: один хочет туда, другой сюда, нет согласия, или кто-то сильнее держит, кто-то слабее, или один всё время тянет. Чем больше близости, тем больше от неё плюсов, но тем больше необходимости подстраиваться, проблем и меньше свободы, и отношениявсё больше заряжены. Если обобщать можно посмотреть на всю эту ситуацию с точки зрения энергии и дистанции: супруги ближе всего друг к другу (люди по жизни обнимаются, кто-то на другого и с ногами запрягиывает), дети и родители - сначала очень близкие, потом дистанция увеличивается с возрастом (сначала ребёнок на руках и неспособен сам ни на что, потом постепенно всё самостоятельнее, в потом держишь его за руку, потом он сам разрывает физический контакт и уходит), у сиблингов дистанция больше и тоже увеличивается (детстсво рядом и держась за руки, взрослость отдельно), с друзьями она больше чем с супругами (иногда встречаетесь чтобы подержаться за руки).
Вот и получается, что ходят на парную терапию те, у кого дистанцию ближе всего, кому важен другой и отношения с ним - то есть супруги и взрослые родители и маленькими детьми. Все остальные значительно реже.
С энергией то же самое - если кто был на терапевтических группах, когда проводят сессии в кругу, или слушают кого-то, с проблемой в круг выходит человек с самым большим зарядом энергии, те у кого её нет, даже если есть проблемы, просто сидят молча, или слабо заявляют о себе. В отношениях тоже можно мало про них думать, мало включаться, мало от них мучиться, поэтому энергии мало, мало попыток решения ситуации, или они слабые, и не набирается достаточно мотивации чтобы к кому-то постороннему за деньги пойти выкладывать изнанку своих отношений в недежде что будет лучше.

[julianikolaeva.livejournal.com]

Отвечу не на вопрос, извините, но тема для меня важная.
Работая учителем, сталкивалась с ситуациями, когда дети не могут учиться (вплоть до того что вообще ни слова не запоминают), потому что дома бьют, и ребенок на уроке занят единственно физическим выживанием: следит за руками взрослого, начинают уже бить или пока нет. Или не бьют прямо, но убеждают, что ребенок - клинический идиот и слова нормально сказать не может. Когда общалась с родителями, впечатления оставались разные: мама-enabler (подручный) при бабушке-психопатке наслаждается контролем над ситуацией; страдающая мама при папе-нелеченном травматике пытается делать хорошее лицо в разговорах с посторонними; пограничная мама, избивающая ребенка несколько раз в неделю, избегает всякого контакта со школой, и папа, жаждущий реванша у мира, требует от ребенка успехов, невзирая ни на что; мама все понимает, но не в силах бороться со средой, а папа для своего удовольствия объявил ребенка дебилом и доказывает это изо всех сил каждую свободную минуту и т.д. Было очень понятно, зачем им ребенок-неудачник и козел отпущения, но непонятно, что я могу им сказать, чтобы это все стало не нужно. Я не влезала, боясь навредить.
Этим летом разговаривала с приятельницей-педиатром. К ней привели девочку 7 лет с сердечной недостаточностью; врач из рисуночных тестов и разговоров с девочкой узнала, что папа с ней агрессивен, до легкой физической агрессии, оскорблений и бойкотов, и при встрече с мамой начала разговор: "А как у вас обстановка в семье? Вы же понимаете, что это важно..." В общем, они с мамой вызвали папу, поговорили с ним, приструнили, девочка выздоровела без таблеток за месяц или два, не помню точно.
Я к чему: я верю, что некоторые это умеют. Похоже, этому нигде целенаправленно не учат - как починить систему так, чтобы не стало хуже.

[(Anonymous)]

А.а.

Очень грустно читать Вашу историю! А есть какие-то «рабочие группы» по обмену опытом и идеями по данной теме?
Ваша забота и интерес заслуживает большого уважения! Я очень плохо могла в школе концентрироваться, в я школа прошла в каком-то туннеле, но дома ждал ещё тот кошмар за плохие оценки, так что не представляю, какими усилиями и возможностями мозга, удалось хорошо все это дело закончить. Самое жёсткое однако было лепить поздравительные открытки в школе на 8 Марта «любимой маме», зная, что они ей не нужны и что ещё и наорет за «зря потраченное время» и что «лучше бы ты пол помыла». Весь этот культ «любимых родителей» в школе был излишней нагрузкой и болью.

[julianikolaeva.livejournal.com]

Большое спасибо за теплые слова!
И за то, что делитесь. Вот так, находя слова для нашего опыта и проживая свою боль, мы делаем мир чуточку добрее и приближаемся к себе настоящим. И мне тоже очень откликается ваш опыт - не те же самые слова, но обесценивание и вообще отношение, из-за которого мне было стыдно за мать - это мой собственный опыт тоже. И попытки уже во взрослом возрасте понять, что на самом деле люди делают и говорят друг другу, если любят - это часть моей жизни.

По поводу рабочих групп для учителей - не знаю, к сожалению. Все, что мне встречалось - это очень редкие разговоры на таком уровне, между двумя приятельницами, когда передавалась крупинка успешного опыта.
Я знаю, что есть разные программы повышения квалификации у учителей, семинары, выездные лагеря и под. Краем уха слышала, что есть что-то и про контакт с детьми, нормальные человеческие отношения в классе и помощь тем, кому учеба дается труднее. Сейчас я не работаю в той потогонной системе, которая самых искренних приводит к выгоранию уже за один учебный год, и про современную школу у меня скорее негативное мнение, несмотря на подвиг очень многих учителей. Вообще, у меня ощущение, что если кто-то в обычной школе по итогу помогает детям, то это скорее случайно и вопреки (есть заповедники, скажем, для одаренных детей, но это опять исключение).
Но как позитивный процесс - нынешние дети сами, с помощью интернета и соцсетей находят выходы, помогают друг другу и переосмысляют травматический опыт. По крайней мере, они гораздо быстрее, чем мы, приходят к выводам, что абьюз - это не нормально; и быстрее могут перебрать разные способы справиться с ситуацией, на которые у поколения их родителей уходили годы и десятилетия.
Меня пугает окаменевшая в русскоязычной культуре атмосфера унижения и обесценивания, но, наверное, и с этим они начнут постепенно справляться, просто за счет обсуждения, открытости, возможности найти собеседников даже в самых тяжелых темах.

[(Anonymous)]

А.а.

Но как позитивный процесс - нынешние дети сами, с помощью интернета и соцсетей находят выходы, помогают друг другу и переосмысляют травматический опыт.

Очень грустно про это читать! Дети помогают детям... Я надеюсь, что в интернете есть хорошие качественные, источники, куда за такой помощью можно обратиться... Тут взрослому не определить, какая помощь - это хорошо, а какая - не очень. А дети.. Эхх...

[nanalor.livejournal.com]

Помню, где-то лет в 16-18 меня невропатолог направила к психотерапевту - светилу в нашем городе, который, с ее слов, творил чудеса. На первой-второй ознакомительной сессии он сказал, что работать будет со всей семьей, и нужно, чтобы приходили и родители и братья. Помню, что в этот момент поняла, что ни при каких обстоятельствах этого не выдержу - когда вся подноготная нашей семьи будет раскрываться при постороннем человеке, что умру от ужаса и стыда за маму и вообще, что это НИКАК невозможно, ни при каких обстоятельствах. И ушла от него. Думаю. ничего хорошего бы не вышло, судя по степени моей скрученности на тот момент и того, что моя семья бы терапии точно не поддалась. Это бы был ужас.

Насколько я знаю, с семьями работает Системная Семейная Терапия, этот специалист был оттуда.