Делимся опытом

[transurfer]

Здравствуйте, дорогие "сообщники". Меня последнее время мучает один вопрос, и я была бы рада услышать ваше мнение.

Я наблюдаю за людьми и мне кажется могу выделить не-травматиков довольно четко. Одна моя знакомая, например, говорила - я посмотрела, как муж со мной обращается и поняла, что для дочки своей такого бы не хотела, и сразу ушла. Или другая - нет, какой-то он мутный (про действительно мутного чувака), мне лучше от него подальше. Вот эта осознанность, общее базовое доверие к себе и жизни, даже когда плачут, такие люди выглядят как будто имеют право плакать. Для меня это как какая-то волшебная пыльца, которой посыпали ни за что, просто в подарок, некоторых людей в детстве. Мне кажется, эта "пыльца", или отсутствие черной дыры - самое важное и прекрасное, что с человеком может случится.

Моя терапевт же говорит, что это - просто "одно из", а не самое-самое. Кто-то вот умен, или талантлив, или красив, а кто-то вот живет без травмы. А для меня травма затмевает все, что у меня есть и делает это неценным и неважным. Я понимаю, что не-травматики могут вполне завидовать моей внешности или талантам каким-то, но они просто не знают с какой болью в комплекте это все идет... А что вы думаете?

Комментаторы, отвечая анонимно, подписывайтесь каким-нибудь псевдонимом, чтобы в ветках с множественными анонимными комментариями собеседники видели, с кем они говорят.
Авторы постов, отвечая анонимно, пожалуйста, обозначайте себя как топикстартера/автора вопроса.

Прислать свою ситуацию для обсуждения можно тут

---

Почитать отзывы о терапевтах можно тут ru_therapists, а добавить собственный отзыв можно здесь

Comments

[transurfer.livejournal.com]

Такие мысли обычно приходят в голову, когда пашешь-пашешь в терапии, а конца и края не видно. И ощущение, что так будет всегда, и будущее будет таким же унылым и мрачным, как и прошлое. В такие моменты особенно остро ощущается несправедливость в том, что кому то чисто по слепой удаче повезло родиться в семье, где было достаточно ресурса любить друг друга, а кому-то попались травмирующие родители, после которых еще разгребать и разгребать.

Пытаться искать в этом какой-то баланс - типа, у них вот это, а зато у меня вот это - дело гиблое. В том числе и потому, что восприятие искажено - все выглядит черно-белым: не-травматики, которым легко живется, и травматики, которые всю жизнь барахтаются где-то под плинтусом. Везучие не-травматики, получившие волшебный дар, и травматики, которые родились прямиком в жизненную канализацию.

Пользы эти мысли не приносят, потому что укрепляют позицию бессилия и углубляют травму. Ничего нельзя сделать с фактом, что мир несправедлив, но превращать этот факт в дубинку и со всей дури лупить ею себя по голове и причинять себе боль за то, что он так устроен - это топить себя в канализации еще глубже. Проживать боль и горе - это правильно и полезно. Терроризировать себя мыслями о своей обделенности - это себя доламывать.

Что можно сделать - это выкапывать свою злость и разворачивать злость туда, куда она на самом деле должна быть направлена. На ограничения, которыми обложила травма. На все убеждения, мысли, верования, которые достались в наследство от травмы. На все эти "тебе не положено". На свое беспрекословное подчинение всему, что приходит извне и решает, что тебе положено или нет (что там "общество" говорит, мама говорит, люди говорят). Вообще на факт, что травма определяет всю жизнь. Тогда свет в конце тоннеля начинает понемногу появляться, а что там у не-травматиков становится по барабану.

Что-то у меня абстрактно получилось... Пока что могу сформулировать только так.

[monika-shraibic.livejournal.com]

Спасибо

[(Anonymous)]

Эль,я не автор вопроса,но и мне очень пригодилось. Вы как-то недавно ,по-моему,писали что-то про работу с мыслями,мышлением после травмы,если я не ошибаюсь. Благодаря вам я сейчас в терапии,уже год,терапевт называет мои переживания «уход в голову»,мне действительно полегчало во многом,радости больше,но недавно отследила,что пусковой кнопкой является появление мыслей,искажения реальности,приходят воспоминания об унизительных словах из семьи и все схлопывается. Рада,что хотя бы мыслям доверять перестала. Как с этим справляться? Быть может,вы сможете сориентировать? Заранее спасибо.

[transurfer.livejournal.com]

Я сначала искала идеи и доказательства, что мои мрачные и тревожные мысли не являются правдой. Это помогает не реагировать на них рефлекторно и верить всему, что они говорят. Я практиковала замечать, когда эти мысли приходят в голову и автоматически отвечать на них "Это не правда" или "Спасибо, мне это не надо/меня это не интересует". Когда делаешь это много много раз в день, то понемногу вырабатывается привычка отстраняться от них сразу же.

Параллельно читала все по теме позитивного мышления в поисках веских для меня аргументов, почему отдавать предпочтение позитивным мыслям не только приятно, но и полезно и увеличивает шансы на успешные решения. Позитивные мысли типа - "у меня все получится", "я смогу это разрулить", "в мире есть хотя бы один человек, который считает меня клевой".

Главный аргумент негативных мыслей - мы, типа, пытаемся тебя защитить и предостеречь, и поэтому я искала аргументы, почему эти мысли наоборот значительно снижают шансы на благополучный исход.

Придумала упражнение, которое делаю много раз в течение дня, чтобы выйти из мешанины в голове и заземлиться в текущем моменте.

Сейчас пробую освоить медитацию как навык невовлеченного наблюдения за содержимым своей головы.

На данный момент у меня есть глубокое понимание, что негативно окрашенные мысли - это из прошлого, и к моей текущей жизни не имеют отношения и ни в чем мне не помогают. Единственное, почему они такие сильные - под них выстроены очень широкие и крепкие нейронные связи, куда мозг скатывается по привычке.

[(Anonymous)]

Придумала упражнение, которое делаю много раз в течение дня, чтобы выйти из мешанины в голове и заземлиться в текущем моменте.

Эль, расскажите, пожалуйста, что это за упражнение?

Тео

[transurfer.livejournal.com]

1. Прийти в осознанное состояние. То есть, осознать, что в голове мешанина и надо заземлиться.
2. На несколько секунд сосредоточить внимание на точке между глаз.
3. Переместить точку внимания внутрь головы и оттуда как бы посмотреть вокруг. Это сразу центрирует и заземляет. Оставаться там секунд 5-10, можно и больше.
4. Положить руку на грудь и почувствовать контакт с собой и со всем хорошим, что есть в жизни. В груди должно появиться тепло.
5. Сделать несколько глубоких вдохов и выдохов диафрагмой.

[(Anonymous)]

ТС

Спасибо Эль. Очень затронуло. Злость у меня сейчас тоже начинает иногда вылезать. Защищаю себя, иногда "из пушки по воробьям", но после долгих лет угождания всем и угадывания чужих желаний и постоянных попыток всем нравится это - прогресс.

Мне сложно злиться на "ограничения" или любую идею. Вот на людей - да. Злиться на маму? Почему-то злюсь на людей, у которых все в порядке и которые живут счастливо, и довольны собой.

[transurfer.livejournal.com]

Появление злости - это отличный признак! Это значит, что вы начали потихоньку выруливать на дорогу исцеления.
На данном этапе не важно, насколько "правильной" является эта злость. Главное - что она есть. Чувствуйте ее, знакомьтесь с ней, радуйтесь ее появлению. Она ваш друг.

Постепенно научитесь, как ее направлять туда, куда вам нужно.

[(Anonymous)]

ТС

Спасибо вам за ваши слова, и помощь, и доброту

[(Anonymous)]

А у меня такая штука - кажется, что это делает меня особенной, как ребенка, больного какой-нибудь экзотической болезнью. Как поэт, больной чахоткой))

[(Anonymous)]

Я травматик. ПлАчу легко, мудаков различаю.

[(Anonymous)]

ТС

Я тоже мудаков различаю, а толку? - все равно как муха на мед к ним лечу и уйти не могу... И плачу легко, но мне стыыыыдно за это. А есть вот это внутреннее - мне положено, хочу - и плачу, я не могу так...

[(Anonymous)]

По поводу контактов. Травмы проявляются по разному. У одних избегающая стратегия, в контакт не идут или легко сбегают. А кто-то склонен к слиянию и зависимости.
Я больше к первому типу отношусь. Мне лучше перебдеть.
Разрешение плакать приходит в терапии или "получив разрешение" от тех, чье мнение достаточно весомо.

[(Anonymous)]

А.а.

Я воспринимаю такие сравнения как часть проживаемого опыта. И да, когда особенно не мели в эмоциональном плане занимаюсь сравненеием и самобичеванием чаще. Меня поддерживает опыт практики осознанности, так как все-таки хоть медленно, но верно практикуется безоценочное отношение к опыту или событиям. Это не означает для меня, что я не оцениваю ничего как монах в монастыре, но замечаю, что когда подобные мысли появляются воспринимаю их просто как мысли об оценке. Иногда получается не увязываться за историей, создаваемой мозгом, иногда нет.

Самое для меня больное на данном этапе - это даже не то, как у других, а полное отсутствие ощущения, что я живу интересной именно мне жизнью и ей довольна и что у меня нет желаний и представлений о том, куда жить и как строить эту жизнь. Ну и кажется, что у других это лучше получается (тут надо сказать, я не разделяю, травматики они или нет. Как-то неважно мне). Как будто такой квест - дали мне жизнь, а я совершенно не знаю, куда с ней деваться и как ее применить. И на превом плане - что делать именно мне в этой ситуации. И тоже считаю, что добивать себя сравнениями ничего не принесет. Просто по-тихоньку шаг за шагом выходить на свой путь.

Мы никогда не узнаем, как другие переживают свой, пусть даже очень успешный со стороны, опыт и как они к этому опыту пришли. Это просто следовать историям, создаваемым нашим собствееным мозгом, без привязки к реальности других. А реалтность - это заниматься своим собственным опытом и переживаниями.

[mascarpon.livejournal.com]

я в таких случаюсь восхищаюсь задумкой творца, ну вот бывают очень красивые люди, они просто рождаются, им отсыпали внешности. или абсолютно здоровые физически, природа наградила. точно так же без причины вырастают нормальные люди, не-травматики, без проблем и затыков, им тоже отсыпали, но уже после рождения. единственная причина - они росли в функциональных семьях, но она так же недостижима, как выиграть в генетическую лотерею, просто данность.
это вроде самоуспокоения, а раньше по-всякому реагировала: было больно, злость возникала, что у меня язык не повернется сказать например "я не согласна на такие условия". а у них не просто повернется, они мысли не допускают, что можно по-другому, что надо отдать себя кому-то на корм. а злилась понятное дело на них или на себя, тут вариантов немного. а вот когда злость в процессе терапии стала крошечными шагами менять вектор, я подумала, что сотрудничество и общение с "нормальными" людьми, которые не кидаются кусать тебя в ляжку или сонную артерию - это приятное и очень ресурсное дело. и удивительно: не надо тратить силы на вечную оборону и отслеживание боли

[(Anonymous)]

Ну вот я никогда не связывалась с "мутными типами", и плакать могу без проблем, - по вашей классификации я "не-травматик". Но при этом у меня всю жизнь качели невроз-депрессия, выматывающие панические атаки... Поэтому, на мой взгляд, такие обобщения: "у этого человека нет проблем в той сфере, где они есть у меня, значит, он нормальный (а я, автоматически, не нормальная)", - часто не соответствуют реальному положению дел. Да, в этой сфере у человека проблем нет, но они могут быть в другой, и вы можете этого не знать, или не замечать, или вообще не считать это проблемой. Вы пишете: Я понимаю, что не-травматики могут вполне завидовать моей внешности или талантам каким-то, но они просто не знают с какой болью в комплекте это все идет... Но и вы не знаете, с какой внутренней болью сталкиваются и живут другие люди. Так зачем возводить их на пьедестал "нормальности", и мучать себя сравнениями не в свою пользу?

[(Anonymous)]

Одна моя знакомая, например, говорила - я посмотрела, как муж со мной обращается и поняла, что для дочки своей такого бы не хотела, и сразу ушла. Или другая - нет, какой-то он мутный (про действительно мутного чувака), мне лучше от него подальше. Вот эта осознанность, общее базовое доверие к себе и жизни, даже когда плачут, такие люди выглядят как будто имеют право плакать. Для меня это как какая-то волшебная пыльца, которой посыпали ни за что, просто в подарок, некоторых людей в детстве.

Такое восприятие и такие навыки могут быть с детства, а могут быть результатом длительной работы. То есть этой золотой пыльцой кого-то в детстве посыпали, а кто-то ее в шахтах добывал)
Побольше пыльцы вам)

[(Anonymous)]

ТС

Вотвот с детства. Т.е. и в двадцать, и в тридцать лет эти люди жили. А не мучались от боли. А потом не работали в терапии, пройдя через ретравматизацию с большим количеством горе-терапевтов, потом найдя своего (а может и нет) и только через много лет увидели свет в конце тонеля. Когда жизни уже осталось чуть, а вся юность и молодость прошла под знаком боли и травмы.

[(Anonymous)]

(автор коммента) Ну хорошо. Я, собственно, хотела отметить, что когда смотришь на человека, не всегда видишь, какие усилия и работа и история могут стоять за его способностью дистанцироваться от мутных чуваков или доверять себе. Может, его вовсе не посыпало пыльцой с детства, а он это долго и тщательно нарабатывал? Это может быть не видно.
Ну ладно. Если говорить о тех, кто с детства. Люди без травмы (звучит как мифический персонаж, ну да ладно). Им наверняка во многих отношениях проще и лучше жить, чем травматикам - да, все верно.
ТС, я вижу, что вам больно и плохо. Мне жаль. Я вам сочувствую. И насколько я вижу, вы этим людям завидуете. (Завидовать - это нормально, имхо, если что, в этом нет ничего дурного или постыдного.) А что дальше? Вы написали вопрос не о себе, а о других людях: не-травматиках. Вы сейчас смотрите на них, а не на себя. Вопрос: зачем? Что этот взгляд может вам дать? Как это обсуждение может облегчить вашу боль? В чем смысл смотреть на других, а не на себя? Ну да, им повезло. Ну да, нельзя подходить к травматику с теми же требованиями, что к "здоровому с детства". Да, травматику хуже, тяжелее и сложнее, чем осыпанным с детства пыльцой. Да, это важное и прекрасное. Да, вам лично хуже, тяжелее и сложнее, чем им.
Но скажите: о чем этот запрос в посте? Чем это обсуждение может вам помочь? Вы чувствуете, что к вам кто-то предъявляет требования по меркам не-травматиков?
На всякий случай: я надеюсь, что мой ответ вас не уязвил и не ранил. Я этого не хотела бы. Но я хочу понять, почему вы вынесли как важную отдельную тему обсуждение других, а не вас самой.
Желаю вам избавиться от боли, ТС!

[(Anonymous)]

ТС

Спасибо что спросили. Мне было сложно сформулировать конкретно что я ищу пока вы на написали все эти вопросы. Наверное хочу знать, помогает ли кому-то фокусироваться на том, что у всех что-то есть, чему можно позавидовать? Помогает ли рассматривать отсутствие травмы просто как "одно из", а не основной приз? Пока я делю людей на "посыпанных пыльцой" и на "проваленных в чёрную дыру". Первым завидую и иногда ненавижу, вторым сочувствую...

[(Anonymous)]

То есть помогают ли чужие плюшки справляться с отсутствием своих плюшек? Мне - нет. (Кому-то другому - все возможно, но я не представляю, как.) Я не вижу в отсутствии травмы "основного приза", это просто несвойственный лично мне взгляд, не факт, что неверный.
Наоборот, иногда бывает, что мне помогает взглянуть на людей, у которых ситуация хуже, чем у меня. Возникает чувство "во, у человека-то вообще полный... кошмар, а у меня-то еще ничего, можно справиться". Еще иногда бывает полезно взглянуть на человека с проблемами, похожими на мои собственные: бывает, захочется дать совет "надо сделать то-то и то-то, задуматься над тем-то, понять то-то". А потом этот совет развернуть и применить к себе, и самой это сделать. На чужом примере иногда легче что-то разглядеть.

Вообще мне кажется, что очень пристально/долго "смотреть на других" хочется, когда что-то мешает смотреть на себя саму. Больно, страшно, не нравится то, что вижу, не хочу об этом думать, не знаю, что с этим делать - так что посмотрю-ка я на других. Все это мои построенные на песке предположения, разумеется. И это объяснимо - но я не знаю, может ли это быть продуктивно. Можно ли из этого рассматривания "посыпанных пыльцой" (возможно) других людей извлечь пользу, или удовольствие, или ресурс, или еще что-то хорошее.
Мне "смотреть на других" достаточно часто кажется напрасной тратой ресурса. Зачем мне тратить время и силы на размышления о посторонних людях? (Если речь не о близких и друзьях, там другой расклад в принципе.) Если взгляд на других меня развлечет, заинтересует или окажется полезен - посмотрю. А если нет - то не буду.

Пока я делю людей на "посыпанных пыльцой" и на "проваленных в чёрную дыру". Первым завидую и иногда ненавижу, вторым сочувствую...
Возникает вопрос - как извлечь пользу или удовольствие из зависти или ненависти. В принципе кому-то иногда такие чувства могут придать сил или дать мотивацию, из серии "доползу и загрызу" или "обгоню и посмеюсь". Но, мне кажется, у человека с серьезной травмой на такую схему не хватит ресурса или правила травмы помешают. Не говоря уже о том, что у этой схемы возможны побочные эффекты, да и вообще ставить свой путь в зависимость от других людей - как-то не очень здорово...
Можно еще использовать "а вот я бы на твоем месте...". Подумать, что я сделала бы на месте другого человека, - а потом взять и попробовать сделать это на своем. Часто что-то помешает, но иногда это оказывается возможным. То есть опять же от других обернуться к себе.
Если же зависть и ненависть пользы-удовольствия не приносят, то что с ними делать? Ясное дело, не подавлять. Может, просто опять же перевести взгляд? Отвлечься и перестать думать о других, подумать о себе?
Не знаю, пригодится ли вам что-то из того, что я написала, - это все больше всего относится ко мне самой, и размышления о себе же вылезают на первый план)
Удачи!

[nathalyru.livejournal.com]

мне кажется, это главное - не иметь вот этих травматических очков. Мои подруги не травматики совершенно не понимают меня, думают, что я маюсь дурью и мне нравится страдать, ругают даже. У меня был однажды кризис на вечеринке, на которую меня подруга привела. Кризис был просто жуткий - там был один триггер, и от него как все взорвалось - брошеность, ненужность. Я вообще говорить даже не могла. Подруга этого совсем не поняла, ругала меня за то, что я эгоистка и думаю только о себе и что она меня никогда никуда больше не возьмет с собой. Как ей объяснить? Это ужасно видеть мир через призму травмы постоянно. И прикидываться веником, чтобы хотя бы такого не было больше. А как прикидываться, если хреново... Пыталась объяснить, но ответ - ты все придумываешь, просто будь счастливой и люби себя.

[(Anonymous)]

Знакомо очень вот это непонимание. И так бесит "полюби себя", ну я обычно спрашиваю сразу: "А у тебя самой как с любовью к себе?"

[ungern.livejournal.com]

ты все придумываешь, просто будь счастливой и люби себя.
Это, кстати, один из тех триггеров для меня, после которых я бы, как написано в посте, встала и ушла. Если человек не-травматик, это не значит, что у него эмпатия-то отшиблена напрочь должна быть. У меня со времен счастливого детства осталось сколько-то той золотой пыльцы (детсад и детские больницы потом, конечно, там и сям поломали, но фундамент сохранился), но! как можно не чувствовать чужую боль, когда человек рядом стоит и болит, даже если у меня этой боли нет? Как можно говорить "раз мне не больно, то и тебе не больно", это не в отсутствии травмы дело, а в бесконечном эгоизме.

[(Anonymous)]

ТС

Иногда никак. Ты стоишь и тебе кажется, что трава вокруг чернеет от твоей боли, а у людей жизнь продолжается. Мне кажется, у многих травма - это в том числе отвечать за психологическое благополучие родителей. Я например всегда очень настроена на окружающих и часто предугадываю их желания и мысли. И покуда окружающим (особенно аб'юзерам) это удобно, для меня это - отказ от себя. Так что наверное некоторая толстокожесть - скорее признак здоровых границ.

[anke-and-stuff.livejournal.com]

Очень вас понимаю, пришлось перестать общаться с такой "здоровой" подругой, у которой всё получается легко и играючи, её не раздирает на куски тревога и страх ежедневно. Пока я лежала трупом, она добивалась.
Я пыталась объяснить, но она не способна понять, она всегда была на позиции "ты просто недостаточно стараешься" (это правда, нет сил стараться, я вообще не верила, что способна хоть на что-то до 28 лет, и только сейчас, потихоньку, вылезаю из дыры выученной беспомощности).
Я выбрала прекратить отношения, и мне стыдно перед собой, что я пыталась сохранить их так долго, на самом деле, потому что эти отношения давали мне ощущение, что я калека. Такое существо, которое надо опекать, несуразное и тупенькое, неспособное ни на что (не то что ...).
Я сейчас не верю, что можно получить полноценную поддержку от абсолютно здоровых изначально людей, ну просто у них нет опыта такого. Даже развитая эмпатия - этого, имхо, мало, потому что всё равно выливается во что-то вроде "а, ну это у неё такой странный таракан, надо перетерпеть", а я не хочу, чтобы меня просто терпели (даже какие-то мои части).

[mascarpon.livejournal.com]

Я сейчас не верю, что можно получить полноценную поддержку от абсолютно здоровых изначально людей, ну просто у них нет опыта такого.

у меня был страх, что изначально нормальные целостные люди, столкнувшись с каким-то углом при общении (ну мало ли, вылезет) проинтерпретируют его неверно, исходя из своей нормы, определят как зло или гадость и уйдут. и тут прямо парадокс, такого страха с травматиками нет, а с нормальными есть, прямо как бан получить, волчий билет

[anke-and-stuff.livejournal.com]

А в реальности было ли такое, что целостные люди вас отвергали из-за каких-то реакций? Вообще это интересный вопрос, вы боитесь отвержения, или отвержения именно целостными людьми (ставя их на пьедестал, вроде как травматики свой люд, если отвергнут - не страшно)?

[mascarpon.livejournal.com]

именно от целостных страшнее было услышать, вроде как их мнение - пропуск в мир нормальных людей.
(но вообще отвержения тоже боюсь, моя тема)
травматики воспринимаются как свои, как похожие, рыбак рыбака и все такое, они мол поймут, а те из другого теста сделаны, они же нормальные

[anke-and-stuff.livejournal.com]

Да, я тоже боюсь)) Отвержение это вообще бич травматиков, мне кажется. У меня это в степени "если меня никто не видит, существую ли я?", жесть вообще.
Забавно, что я тоже воспринимаю травматиков как своих людей, но в положительном ключе, мне радостно, что я хочу искать похожих на меня людей, а не ломаю себя под "нормальных", не стремлюсь в "нормальный" мир (но у меня реакция на абьюзера - это нравится изо всех сил, я мимикрирую на отлично). То есть для меня в этом есть какая-то бережность по отношению к себе "давай искать свою стаю, где не надо объяснять очевидное и мириться с непониманием, давай найдём тех, с кем будет комфортно и тепло", терапированные лучше для меня и ближе.

[mascarpon.livejournal.com]

"если меня никто не видит, существую ли я?",

И как я узнаю, что это именно я..

"давай искать свою стаю, где не надо объяснять очевидное и мириться с непониманием, давай найдём тех, с кем будет комфортно и тепло", терапированные лучше для меня и ближе.

травматики проделывают путь сначала из канализации на поверхность (это очень точное определение, что их рожают прямиком в канализацию), а потом с земли пешком на марс, потому что пока они барахтались внизу, космический корабль со сверстниками уже улетел

[anke-and-stuff.livejournal.com]

О, да.
Очень устаю от того, что не могу донести до человека, что старт в жизни разный. Как дети обеспеченных родителей не понимают/не видят/не хотят признавать, что, даже если мама с папой не устроили их сразу на тёплое место, их стартовый капитал в виде хороших школ, качественной еды, репетиторов, курсов, образованного окружения - он несравнимо больше стартового капитала Васи, сына алкоголиков из деревни Кузоватово.
На первую работу устроил брат, потом на другую - папа, это дало возможность и деньги учить языки, потом встретила мужа, который перевёз в другую страну - это для них "я всего сама добилась". А я где-то далеко, патологически не успеваю "ну ты тоже просто возьми и уедь! ты тоже сможешь!".
Я устала. Я хочу чтобы человек был способен видеть и понять меня и мой путь, не хочу объясняться больше.

[maya-lebedeva.livejournal.com]

У меня на работе есть две девушки-коллеги. По обеим видно, что они капец как себя любят. Выглядят прекрасно, с границами у них хорошо, одеваются так, как я не могу себе позволить из-за своих иллюзионных рамок (над которыми сейчас работаю). Иногда делятся своими историями из детства и рассказывают про то, что могли придти к маме и всё-всё ей рассказать, у меня внутри прям слёзы: как так-то... почему я вот не могла? Почему им повезло и у них были такие вот доверительные и теплые отношения в детстве, а у меня нет? А потом слышу, как они обесценивают других, как не могут проявить эмпатию к своим детям по телефону, как живут в страхе, что на них нападают, и думаю - да черт его знает, вдруг они ещё на этапе идеализации родителей, например?))) Да и к тому же не знаю я, что у них в душе, что тяготит, с какими личными проблемами сталкиваются, что в голове, да и вообще (дальше то, что можно назвать эзотерической глупостью))) какую по счёту жизнь их души живут на земле)) Может их души только родились и это их первое воплощение?)) Или наоборот у меня первое? Ну и успокаиваюсь после таких мыслей. У каждого свой путь. Со своим прошлым, настоящим, будущем. Со своими тяготами, радостями, испытаниям. Моя задача - жить свою жизнь, идти по своему пути. Не сдаваться. А если сдалась, то лечь, отдохнуть, и снова встать. Трудиться. Быть сильнее и лучше себя самой вчерашней по своей личной оценке. Радоваться тому, что мне даёт жизнь. Переживать свою боль, свое горе, свое вдохновение, свою любовь, свой стыд, свою гордость, свою радость, свою грусть. И ещё тоже где-то здесь прочитала, что типо проработанные травматики устойчивее что ли, чем те, у кого травм не было. Ну, что у травмы есть свои преимущества. И я правда начинаю видеть в этом плюсы - я глубже чувствую себя, вижу многое, что похоже не видят другие. Так что есть свои бонусы во всей этой истории. И ещё если вдруг начинается зависть, то я с ней уже давно научилась работать удобным для себя образом. Вот вижу в метро о*уенную девушку, и думаю: так, ладно, окей, почему я её такой считаю? Потому что у неё макияж красивый? Хорошо. Обращаюсь к ВР, ты тоже хочешь макияж красивый? Если ответ - да, то просто записываю себе в задачи - посмотреть видосы как краситься, поговорить об этом с терром на всякий случай, купить косметику. Что ещё? Юбка у неё красивая? Окей, гугл. Купить юбку. Так, нравится цвет, но не фасон? Окей, ищем цвет, а фасон вот другой. И вот так в конце разбора - зависть прям исчезает. Не знаю, правильно ли я делаю, но мне хорошо)

[talimilenkaya.livejournal.com]

Хорошо. Обращаюсь к ВР, ты тоже хочешь макияж красивый?

)) это прекрасное, спасибо)

[madrata.livejournal.com]

Я травматик, навык отличать "мутных" есть. Изначально не было. Сейчас вот периодически общаюсь с человеком, которого определила как психопата. Общаюсь в интернете, точно понимаю, что вживую встречаться не стоит, для меня это может быть небезопасным. Виртуальное общение пока безопасно. В принципе, отрабатываю навык понимать, что мне неприятно и отдаляться :)
Общего базового доверия к себе и жизни нет.

[mascarpon.livejournal.com]

у меня коллега есть, я с ним не успеваю отследить тот момент, когда он от "добрый день" переходит к обвинениям, наверное сразу, потому что даже после короткого разговора хожу и долго обтекаю. и по телефону так же, тоже голос, перешла с ним на письменное общение. и вот в письме он ведет себя приличней, а все наглядно же, сложней что-то вбросить

[madrata.livejournal.com]

я так с мамой не успеваю отследить

[lena-mamiy.livejournal.com]

Мне тоже кажется, что в других людях больше какой-то уверенности в себе и своих действиях.
Наверное это то, что Вы называете пыльцой.
Я думаю, что это самостоятельность и смелость на свои поступки, и каждый человек должен взять себе это сам, несмотря на целый хор родственников и окружающих, поющих "ну останься маленьким, нам так комфортнее". И также несмотря на то, что что-то будет не получаться, и в чем-то окажешься слабой и ошибающейся.

[(Anonymous)]

Какая интересная формулировка про останься маленьким. Прямо в точку. Спасибо.
Почему то в комплекте это у меня с противоречием почему ты до сих пор маленький? Когда повзрослеешь?

И останься, и будь взрослым.
Разрывает.

[(Anonymous)]

Плакать на людях не могу..понятно почему.но все равно не могу..очень хорошо отличаю мутных, врунов и т.п.чувствую состояние и настроение других...в детстве подрогому бы не выжила...я с виду очень уверенная..к директору и мэру зайду и попрошу о помощи) а ночью вою в подушку и тоска убивает...плохому могу сказать нет...

[(Anonymous)]

ТС

Спасибо, друзья, за комментарии. Читаю каждый по нескольку раз. Одну мысль я кажется начинаю принимать - "волшебная пыльца" все же больше мое восприятие, чем реальность. Да, мне свойственно больше обращать внимание на других, на их чувства, желания, мысли. Такую стратегию выживания выработала моя травма. Говоря с человеком, я на автомате передвигаюсь, чтоб моя тень заслоняла его от солнца, например, или предлагаю подушку, замечая, что человек неловко сидит. При этом сама могу часа полтора испытывать смутный дискомфорт, не понимая, что это просто жажда. Поэтому мне видно так важно ЧТО там у других. С другой стороны, как тут многие приводили примеры, то, что мне кажется "золотой пыльцой" может быть просто другим типом травмы или хорошо отполированным прикрытием. Как бы я ни была настроена на мысли и чувства других, я не бог и не могу знать, что у них в голове и как там на самом деле с ними жизнь обращалась. (О! Кажется у меня начинают появляться границы!)

Понимаю, что нужно отходить от мыслей о других - у кого что лучше, кого чем посыпали или обделили и справедливо ли распределение "пыльцы" в популяции - и как-то работать с собой. Злиться от души на долгие годы боли и депрессии, на ограничения, на тех, кто обижал. Справедливости нет. Кармы нет. Я есть не только когда другие мне завидуют или восхищаются. Я есть у себя.