Пятничная перекличка

[transurfer]

Попалась заметка (англ.) о том, как терапевт посоветовал девушке, склонной к самоповреждению, рисовать на теле вместо того, чтобы его резать. Девушка говорит, что ей очень помогло.



Особенно хорошо действует рисование дзентанглов (рус.) - повторяющихся узоров. Дзентанглы помогают сосредоточиться на простых формах и не заботиться о создании какого-то монументального или реалистичного полотна.

Кто пробовал антистресс-раскраски или любые другие креативные методы справляться с трудными состояниями? Поделитесь. Я как-то попробовала, но необходимость заштриховывать маленькие участки и при этом думать о цветовой композиции всего листа разозлила меня еще больше :) Правда, рисовать дзентанглы с нуля я еще не пробовала, но теперь обязательно это сделаю.

Заодно расскажите, что у вас на терапии происходило на этой неделе?

Comments

[nokke.livejournal.com]

Я пробовала зентанглы, это интересно, довольно просто и повышает самооценку,  потому что получается красиво без особого умения. Но в классическом  зентангле есть определённые  узоры, я их быстро забыла. Поэтому  рисую как придется, примерно вот как на картинке. Мне лично  помогает успокоиться. Яей Кусама называет свои точки obsessive art, по-моему, очень  точно.

[nokke.livejournal.com]

https://www.instagram.com/p/BxkdLb2ljo_/?igshid=6rzv1xo29gr2
Вот это не зентангл, а просто каляканье, но зато самое честное про тревожность

https://www.instagram.com/p/BC6FyVIpmgF/?igshid=lsrqsg9l0vk6
А это уже зенарт

[krysokenga.livejournal.com]

Как-то попробовала антистресс-раскраски, когда хотелось порисовать. Не понравилось. Ужасно скучно. Это очень монотонный процесс, а моя жизнь и так на 90% состоит из монотонных процессов. В общем, не помогло, только разозлило еще больше.
Если вязание считается за креативный метод, то да, вязание помогает. Главное - чтоб это была практичная вещь, а не безделушка, и чтоб вязание уже было начато (рассчитано, примерено), иначе ошибки неизбежны. Мне необходимо, чтоб на выходе получалась качественная и практичная вещь. Иначе, если на выходе получилось некрасиво или непригодно, то мое состояние только ухудшается. Кстати, антистресс-раскраски мне не подходят еще и по этой причине - на выходе же получается безделушка.

[(Anonymous)]

А.а.

Это еще какой креативный процесс. Вот тут вот про вязание статья (http://yourbrainhealth.com.au/knitting-your-way-to-a-healthier-happier-mind/).

Ученые устновили, что у вязания на спицах, шитья, плетения, а также вязания крючком много общего с медитацией и осознанностью. Согласно исследования, на которое ссылается автор статьи, активные вязальшицы, практикующие вязание как минимум 3 раза в неделю, более спокойны, подвержены меньше грусти и тревожности, а также ощущают себя более счастливыми и уверенными в себе.

[(Anonymous)]

Читала тут старые посты и в одном комментарии Эль нашла, как мне кажется, ответ на свою проблему. Дело в том, что я не могу заставить себя делать что-то, даже хорошее для себя. Как бы ленюсь. И вот читаю:
«У многих травматиков усилие и насилие связаны в одно целое, и любое усилие над собой, даже если нужное и полезное, на автомате воспринимается как насилие над собой и тут же вызывает протест. Например, вечером надо встать с дивана и пойти почистить зубы. Это требует небольшого, но все равно усилия - надо себя поднять, тащить в ванну, делать неприятные вещи две минуты. Тут же вспоминается, как родители заставляли это делать. И моментально внутри бунт: нет, не буду, оставьте меня в покое!»
И дальше она пишет, что делать с этим. Надо будет попробовать.
«Задача в том, чтобы расцепить эти два понятия.
…Для того, чтобы начать разделять усилие и насилие нужно из детско-подростковой роли бунтаря перебраться в роль Хорошего Родителя, и из этой роли решать, что именно хорошо и полезно.
Мне нравится афоризм, в котором говорится, что взрослый человек - это тот, кто делает что-то, несмотря на то, что это что-то делали его родители/заставляли его делать родители.
…И Хороший Родитель принимает это решение независимо от того, что там считали родители, заставляли ли они чистить насильно или нет. Он же объясняет детским частям психики, что встать с дивана и пойти в ванну чистить зубы - это усилие, а не насилие. И в данном случае преодоление своего нежелания идти - это на благо себя, а не подчинение желаниям токсичных родителей. И что иногда надо делать что-то вопреки своим сиюминутным желаниям, потому что это означает более высокое качество жизни в будущем.»

[transurfer.livejournal.com]

Я со своей тер как раз на прошлом сеансе говорила на эту тему. В частности, о том, что в лом делать не только не особо приятные вещи вроде помыть посуду и пропылесосить пол, но и вещи, которые известны своей пользой и приятностью. Например, душ принять, вкусный салат нарезать или помедитировать. Когда себя заставил и сделал - сидишь и радуешься, как здорово-то! И чего меня ломало?

Моя тер говорит, что этот ухаб, который надо преодолеть, есть у всех. И у не-травматиков с ним тоже проблема, и это не лень, а просто физиологическая инертность. И тут реально легче себя чуток сознательно подтолкнуть, чем лежать и ждать вдохновения, когда само захочется. Подтолкнуть зная, что будет хорошо и не искать глубокого смысла в наличии ухаба. Он просто есть и все, ландшафт местности такой.

[(Anonymous)]

Сталкиваюсь с этапом про который писала Эль, когда травмы почти вылечены, отмазок убегать остается все меньше. На место пассивности и травм приходить потребность жить полной жизнью, но за годы и десятилетия раздавленности травмой ты настолько отстала от мира, что стыдно высовывать нос из дома. А сколько строить придется...

[(Anonymous)]

А.а.

Я хотела уточнить, я совсем не на этапе, где все травмы проработаны, поэтому хотелось бы узнать в чем видеться отставание от мира в основном? Если вам хочется этим поделиться.

Я просто даже в своей травме не вижу людей, жизнь которых мне бы хотелось применить на себя и все мои сравнения - это скорее в голове. Ну и вижу, насколько много вокруг людей с низким уровнем эмоционального интеллекта. То есть я, конечно, в травме и жизнь складывается травматические (больше внутренних переживаний), но я просто не представляю чего-то другого ну и по сути, в чем основное отставание. Реальное отставание, а не воображаемые картинки в голове.

Спасибо! Было бы очень интересно! Ну еще и как вы на этом работаете в терапии?

[(Anonymous)]

Nt.

Я пробовала раскраски-антистресс - мне было ужасно скучно, красила эти пятна целую вечность. Зато хорошо зашли картины по номерам - красками работать приятнее, цвета уже подобрали, ни о чем беспокоиться не нужно.

[yukkale.livejournal.com]

раскраски меня тоже раздражают, я ребенок, воспитанный пейнтом, и каждый раз, тратя время на большой промежуток, мечтаю просто ткнуть в него курсором и залить. однотонное закрашивание все-таки совсем не творческий процесс. но мне очень помогают тексты, в том числе от панических атак — если сесть за клаиватуру и начать набирать хотя бы даже просто аааааааааааааа пиздец пиздец пиздец — через какое-то время все-таки начинают появляться и другие слова, а потом и связи между ними, а потом вслед за логической организацией текста в порядок возвращается и сознание.

[maya-lebedeva.livejournal.com]

Всем привет)

Анти-стресс расскраски мне вообще не зашли. Не успокоили, не расслабили, стресс не сняли. Внутри только злость ещё сильнее поднималась. Дзентаглы я не пробовала, но просто рисую что-нибудь, когда чего-то нужно подождать, убить время, это интересно, нравится)

***

Терапия у меня была в среду. Работали над вопросом гигиены. (Принимать ванну чаще.) Рассказала про свой опыт ежедневной ванны после прошлой сессии. Пришли к тому, что мне стыдно чувствовать наслаждение, расслабление. Вспомнила некоторые ситуации из детства, проговорили, поплакала. Снова про то, что в семье было жёстко, редко чему-то радовались, смеялись, либо молчание, либо крики. Фокусировались на приятных ощущениях тела, когда принимаю ванну. Говорили о страхе, что появится мама и снова осудит. И замечали, что нет - не появится, это иррациональный страх. Тер обратила моё внимание на то, что сейчас, через контакт с ней, я могу взять опыт принятия и поддержки, вместо осуждения. Она поддерживала меня в том, чтобы принимать ванну. Не знаю, получилось ли у меня взять или нет. Рассказала про то, что люди разные - кто-то любит душ, кто-то ванну. И это нормально. Я вообще даже не задумывалась о таких деталях. Мне казалось, что я должна любить душ, и точка. Про полезные свойства принятия ванны говорили. И ещё у меня как будто постоянно звучал вопрос в голове - мне можно? Мне можно чувствовать наслаждение, удовольствие? Точно можно? (К слову, отсутствие оргазмом точно отсюда свои истоки берёт, из расщепления с телом). И вот к концу сессии мне прям так хорошо стало. Можно чувствовать наслаждение и расслабление, и даже полезно.

Классная сессия была.

Ещё на следующей неделе иду на свою первую сессию с техникой emdr. Страшнова-то, но я справлюсь))) Вопрос к тем, кто терапируется в этой технике: подходят ли такие суждения для работы: «я отомщу родителям», «я ненавижу родителей», «моя мать - тварь». И нормально ли принести на первую сессию такое суждение или это жёстко...?

[(Anonymous)]

А.а.

Креативныvи практиками я не особо увлекаюсь. Иногда что-то рисую в дневнике. Или вот да, готовлю. Меня этот процесс (выбор рецепта, продуктов, мытье, нарезка как-то не очень, у меня не получаются красивые квадратики-кружочки, а такие бесформенные ломти, выбор приправ и так далее) успокаивает. Но почему-то последнее время отметила, что готовлю для себя как-то странно: либо что бы продукты не испортились и их не выкидывать, либо готовлю из того, что в холодильнике завалялось и что бы тоже не выкидывать. Ну в общем, когда что-то для себя готовлю, то мне не так вкусно или вообще невкусно, как, если бы кто-то для меня это сделал. И скорее из-за продуктов или привычки готовить, чем с мыслью, что я себе сейчас что-то вкусненькое забацаю...

Еще, наверное, меня глажка белья успокаивает. Правда, на нее надо решиться. Но так приятно видеть результат и стопочку свеже выглаженных вещей. И я очень люблю ощущение от наглаженного постельного белья, вот прям знаю, что мне это ощущение поднимет настроение перед сном. В моем окружении постельное белье никто и не гладит, но для меня это быстро и не такая трата времени по сравнению с тем ощущением, которое я могу получить.

***

На терапии снова обсуждали мои состояния. Я как маятник в них перекатываюсь. Вообще большая часть терапии, как я понимаю, не о приобретении навыков, а вот про эти мои состояния. Начинается все с утра. Очень похоже на что-то депрессивное, с чем я жила с самого детства. Поддерживает то, что тер видит в них темы для проработки, а не данность, с которой надо смириться. Такие состояния отнимают много сил, внутренних и внешних и я по ходу дела не живу, а пребываю в них. Через практику осознанности решила понаблюдать за своими мыслями в целом, не только к моменты медитации. И о готт! Мысли – сплошной негатив, походу, поддерживаемые моими состояниями, в которых я могу как зависать так и по непонятным мне причинам. Это даже не мысли, а какие-то сгустки ощущений, темных красок, туманных блоков, нежелания, раздражения, сырой злости. То есть в принципе за неделю попыток отслеживать мысли особо позитивных или даже ровных мыслей не было. Но зато я отметила, что воспринимаю позитив через тело (например, массаж, или если я осознанно наблюдаю за природой, солнце, зелень). Очень хочется обсудить эти каналы восприятия с тер и, возможно, как-то с ними работать, возможно, через концентрацию осознанности на том, что приятно (это более телессные ощущения или наблюдения, чем "позитиынве мысли"), тренироваться воспринимать эти моменты, что со временем может повлиять на «качество мыслей».

[(Anonymous)]

А.а.

Эль, хотела уточнить, у меня была ещё вторая часть комментария. Не знаете, она не прошла? Я не помню, отправилась ли она и теперь не уверена.
Спасибо! Хороших выходных!

[(Anonymous)]

А.а.

продолжение

Очень много думаю о том, что из-за моей тренированности практика осознанности может быть мне не так доступна. Какая осознанность, если провал в диссоциацию? Это все новые процессы и мало с кем можно обсудить. Группа, в которой я занимаюсь сейчас ориентирована больше не преподавание осознанности и мне кажется, что фокус больше на процесс преподавания, чем на внутренние процессы. И как-то не знаю, что со мной происходит и куда мне с этим материалом. На группе есть шеринг, но в группе всегда такая хорошая атмосфера группы, что даже когда делишься чем-то сложным, кажется, что это прорабатывается в группе, за дни, проводимые на обучении. А без группы делиться с бухты барахты у меня не получается. Тер говорит, что это важное наблюдение человека, склонного к депрессивным переживаниям, что практика на самом деле не простое дело и что этим и можно делиться с преподавателем. И что это не значит, что я не смогу преподавать, если решусь на это. Ну и у меня внутреннее ощущение-убеждение на данный момент, что из-за травмы мне в практике что-то недоступно, что доступно другим.

Еще и мысли новые о том, что я не выдержу чувств по поводу того, что вот уже 30+ живу в режиме травмы и как из-за этого сложилась моя жизнь (особенно внутренияя). Что я вот головой это понимаю, но, наверное, еще не прежеила на уровне чувств. Кажется, что от этого разнесет. Тут тер говорит, что на терапии вещи открываются в том масштабе, к которым человек на данный момент готов. В добавок ко всему этому появлись мысли о том, что ну я от так же страдала и вот это ни к чему не привело, то есть как пустая трата времени и какое-то внутреннеи сопротивление что ли переходить в другой мир, на другой уровень, если столько сил было затрачено в мрачных состояниях. Как будто предательство что ли, предательство того времени, в котром я все это время жила и жуткое разочарвоание от того, что как же атк, что за это НИЧЕГО. Ну и что если это ничего не принесло, то зачем пробывать что-то другое, безо всякой гарантии, что от этого станет лучше. Как-то запутанно, но что-то очень важное вылазит.

[nasse.livejournal.com]

Мне раскраски помогали в обстоятельствах совсем хреновых. А когда я все-таки могу хоть что-то еще, к ним не тянет.

[(Anonymous)]

Соглашусь. Если ты непрофессионал или это не хобби, то вязание, рисование - это просто для снятия острых моментов, от которых невозможно избавиться. Например, вынужденное общение , работа не особо любимая и т.д. Это быстро не всегда возможно изменить. Например, я просто вязала коврики из тряпочек, когда было напряженное общение с мамой в скайпе и после разговора. . Это немного спасало, практическая сторона присутствовала. Может кому-то еще поможет.

[anichka.livejournal.com]

Я жду терапевта из отпуска, на следующей неделе должна быть сессия.

Вчера внезапно столкнулась в битве с отцом. Мы почти не общаемся, редко созваниваемся, я ему никогда не была интересна, и мне казалось, что я уже с этим смирилась. Ну мол папа и папа, хорошо, что был при психопатичной маме. И вот вчера он звонит после, наверное, двухмесячного перерыва. Ничто, как говорится, не предвещало. А разговор всегда строится так, что он как бы спрашивает как у меня дела и начинает жаловаться как все в стране плохо, экономика разваливается и мир катится в тар-тарары. Это нытье я слышу из раза в раз уже несколько лет,при том, что у него лично реально все мягко скажем неплохо по сравнению с другими пенсионерами России. И вчера я как-то поняла, что меня это достало.

Говорю: я устала слушать это все, у тебя плохо, а у меня все хорошо! Он: послушай меня!!! Я: не хочу. Он опять: нет, ну я щас немного тебе расскажу. Я: МНЕ НЕИНТЕРЕСНО!!!! (и так несколько итераций). Слышу, что его раздражает, что я не хочу его слушать. Меня бесит, что он не слышит, что я говорю ему НЕТ. Потом вроде сдался. Говорим условно о погоде. Тут черт меня дернул спросить про внука его нынешней жены. Он увидел вектор, куда можно слить теперь и начал жаловаться на этого внука, что тот советов не слушает (в смысле его советов!), учиться не хочет (не хочет так как нужно папаше!), занимается бесполезным делом - увлекается рэпом, то есть катится по наклонной. Говорю: какое тебе дело до другого, в общем, чужого человека? Ты лучше что ли знаешь что ему надо? Он: ДА, Я ЛУЧШЕ ЗНАЮ! и тут я, во-первых, припухла, во-вторых, меня понесло.

Что меня в подростковом возрасте тоже гнобили, чморили, не дали поступить (да что там, даже не интересовались) куда я хочу. И что сейчас он это же повторяет с чужим ему мальчиком. Я буквально почувствовала как его колотит от ярости и сейчас просто разорвет от того что я просто посмела ему это сказать. Он задыхался по телефону, что я никто и ничто, что я сама все это выбрала и чтобы я не смела его попрекать, он хотел мне еще что-то высказать, но я снова стала говорить, что нет, я не хочу тебя слушать. В итоге он в ярости повесил трубку.

Я во многих сложных чувствах. Во-первых, я выстояла, это, наверное, главная битва. Я защитила свои границы и не позволила вливать мне в уши х.йню, которую я слушать не хочу. Во-вторых, увидела его ярость и зависть по отношению к тем, кто живет в удовольствие, кто может заниматься тем, что нравится. Он сам никогда себе этого позволить не мог и не может до сих пор. В-третьих, с ужасом осознала, что я для него была объектом, который должен быть удобен. Как только я становлюсь неудобной и задаю неудобные вопросы его рвет на много частей от злобищи, но я могу! уже могу себя защитить. И еще осознала окончательно, насколько мои родители убогие, жалкие люди, которые с самого начала ненавидели меня, решали за мой счет свои исключетльно проблемы, а мне это аукнулось долгим вылезанием из поломанной жизни.

[(Anonymous)]

Самое сложное и самое главное - это себя простить! Не цепляясь долго за обиды, они сжирают ваше время и силы. Но в первую очередь прощайте себя за все, за то, что не сумели себя маленькую защитить, за всё. За то ,что вы такая на сегодняшний день, какая есть. Это я как всегда свои самодеятельные пять копеек вставляю. Позволяю себе, не удержалась , пардон, свеженькая в этом отношении. Это про то, что пишут каждый и всякий, но осознания приходит не сразу и не всем. Т. е. еще одна поняла!)

[mrs-ramsay.livejournal.com]

Я купила себе дорогущую картину "по номерам", два раза пораскрашивала красками и забросила. Скучно оказалось.
Книги тоже красивые покупаю, немного читаю и бросаю.
Я к этому отношусь как к балованию ВР. Туда же всякие красивые милые бессмысленные вещи, типа блокнотов, носочков красивых и т.п.

[anichka.livejournal.com]

Прикольно очень!

[madrata.livejournal.com]

В юности рисовала и раскрашивала нечто вроде мандал. Успокаивало. Я тогда и вязать любила. Некоторое время назад попробовала взяться за раскраску - поняла, что не потяну. Раздражает обилие мелких деталей, возникает некоторый страх сделать не идеально, а потом свалиться в самообвинения.

[nathalyru.livejournal.com]

Меня вот что успокаивает

[nathalyru.livejournal.com]

А вчера у меня упал жетон. Дело в том, что я всю жизнь пытаюсь понять какая я - привлекательная или нет, интересная или нет, сексуальная или нет. Мне очень важно было понять, как это на самом деле, не субъективно для кого-то или особенно для меня, а объективно, вообще, в целом, по планете. И металась между осознаниями что я может быть даже ничего и привлекательная, и что я ужас-ужас-ужас, тролль, орк и громозека. Чуть только мне кажется, что я могу вполне быть ничего, тут же случается что-то, что говорит мне, что я орк, и потом я бесконечно это переживаю и не хочу поэтому жить потому что не вижу просвета и надежды на любовь.

А вчера вот упал жетон: я поняла, что я всю жизнь мечусь в этом уравнении со всеми неизвестными, и наверное я никогда его не решу, надо вынуть себя из этого уравнения совсем и перестать пытаться себя соотнести с этими понятиями, а просто начать получать удовольствие от самой себя.

[innebbia.livejournal.com]

Скажите пожалуйста, а как вы себе представляете это «получать удовольствие от себя»?

Дело в том, что я сейчас нахожусь в ситуации когда начала понимать, что во многих жизненных ситуациях меня просто нет, есть какая-то внешняя оболочка - и это ощущается больше как отсутствие моих желаний и понимания чего я хочу. С одной стороны я понимаю, что здесь нужно отслеживать даже маленькие зачатки интереса в себе и пробовать какие-то новые занятия чтобы искать «мое». С другой стороны, фраза про получать удовольствие от себя - очень зацепила! Это что-то про независимость от внешних обстоятельств.

Надеюсь, свою мысль изложила понятно, никогда здесь не комментировала и мне немного тревожно. Но блог читаю и перечитываю постоянно!
Спасибо вам, Эль, за такое поддерживающее место!

[orrine.livejournal.com]

Кстати, про причинение себе вреда, я не помню здесь было или где-то ещё читал, что ещё одна альтернатива - зажимать в руке кубик льда. От него тоже сильные ощущения, заменяют ощущения от самоповреждений, но нет вреда

[maiorova.livejournal.com]

А я матюги болгарским крестом вышивала. Целая коллекция салфеток и панно с матюгами на старой квартире лежит.

[(Anonymous)]

Это мне знакомо. Крестиками в прошлом году я вышивала домики для своих субличностей. Пока еще незаконченное панно длинной 2 метра, все что было туда присобачила: мягкие игрушечки, бисер, ленточки, цветочки. В этом году спрятала, уже не волнуют сильно, но все равно доделаю, как один из завершающих этапов.

[(Anonymous)]

Другой анон буду, потому что я так чаще всего подписываюсь, когда влезаю в чужие дискуссии)))

Сегодня была на первой встрече с терапевтом. Я сюда, кстати, писала с вопросом, стоит ли к ней идти, недавно в ДО. Пошла. Ну, как. Терапевт был более холодный, чем я ожидала. Но принимающий достаточно. И понимающий мой опыт. И прошедший через такой же опыт сам. Обсуждали, что мне, похоже, нужно принимать табетки, чтобы терапия работала. (Да и вообще хоть что-нибудь работало, если уж на то пошло...). И мои отношения и почему люди из них сбегают и от меня. Пришли пока к выводу, что отношения у меня завязываются, но в середине что-то случается. А еще, терапевт мне доступным языком объяснила, что значит быть с собой: мне всегда, когда я на терапии говорила, что хочу отношений, говорили, что я не умею быть с собой. И я никогда не понимала. Потому что я обожаю быть наедине с собой, я умею проводить время одна. Но хочется и с кем-то, а не быть все время одной. А тут терапевт объяснила мне, что проводить время одной мало и вообще не о том. Должно быть внутри чувство опоры на себя. И вот его, да, нет.

В общем, фейерверков не возникло, но что-то полезное было. Достаточно ли этого полезного, чтобы платить за это? Я пока не знаю. Я вообще решила, что попробую терапию еще раз, и единственным требованием для терапевта будет хорошее профильное образование и сеттинг. И я постараюсь услышать, что мне скажут, и применять. Так что, стараюсь фейерверков и не искать, а просто приходить, поатить, слушать и думать день-два после сессии об этом. А потом жить своей жизнью. И посмотреть, выйдет ли что из этого где-то через полгода, скажем.

Думаю, на следующей сессии хочу продолжать смотреть, что же происходит у меня в середине отношений, что люди сбегают. И что делать с чувством опоры на себя.

[msbochinski.livejournal.com]

Раскрашивать мандалы пробовала во время конфликтов на прошлой работе. Надо было срочно переключить внимание. Это было лет пять назад. Теперь я не хочу больше такую работу, где настолько сильно задевающие конфликты). Отношение к работе поменялось.
Картины по номерам были, вязание, вышивание. Прошло. Теперь я чаще злюсь и бунтую: зачем мне быть в обстоятельствах, где приходится постоянно себя успокаивать? Это слишком дорогая компенсация.
В общем, внутри поменялись какие-то установки, а может, опыт и возраст.
Терапия на этой неделе: все разговоры про работу на фоне нововведений и изменений моих обязанностей. Ничего особо конструктивного не вынесла из сессии. В размышлениях о чём важном говорить в следующий раз.
От работы хочется сбежать. От отношений на работе. Вообще хочу параллельную жизнь от работы. Но времени не нахожу, с трудом представляю как найти себе вдохновение после 9 часового рабочего дня.

[(Anonymous)]

Я среди тех, кого антистресс-раскраски раздражают уже на подходах. Успокаиваюсь, если рисую графичное, линейное, абстрактное. Очень помогает потанцевать или поперекидывать маленький мячик-эспандер - возвращает к телу и занимает внимание.

На этой неделе говорили про деньги и про то, почему я не считаю себя способной их зарабатывать. Это актуально сейчас, но и является продолжением большой темы "я не справляюсь" и тревоги. Они поднимаются в разных вопросах, мы отлавливаем их и разбираем небольшими кусочками.
Чем дальше идем, тем яснее становится запрос, с которого все началось. Я хочу пересмотреть убеждения о себе, перенятые от других и сделанные как выводы в прошлом. Что из этого действительно для меня важно, а что нет; где в этом во всём есть я, а где нет. Представления о себе, которые у меня сейчас есть... мне в них не просто тесно, мне несвободно. И чем дальше я иду навстречу страху, тем заметнее, как под слоями грусти, ужаса и тревоги вибрирует и гудит злость.
На сессии был момент, когда я поняла, что в некоторые периоды во мне были переживания всех окружающих, но совсем не было своих чувств, места для них. Только неприятная пустота, там где они должны были быть. И вот это желание - развернуться в своих границах, заполнить тело, чтобы чувствовать то, что я переживаю и быть собой - для него и нужна злость. Не гнев per se, а энергия, чтобы идти дальше и настойчиво.
Иногда я заваливаюсь по всем фронтам и чувствую себя зависимой и очень слабой.
Но иногда.. i can feel it humming, и это напоминание о том, какой я могу быть и что я могу.
Такого чувства аутентичности (за неимением другого термина) я не испытывала, наверно, никогда.
Ф.

[krysokenga.livejournal.com]

Мне делиться ходом терапии лучше по воскресеньям, а не по пятницам - потому что у меня терапия по субботам, и до следующей пятницы я успеваю "утонуть в болоте". А по воскресеньям бывают свежие мысли по итогам прошлой сессии.
Вчера мы опять ходили по кругу, по которому я бродила уже много раз (тоска от нехватки эмоций), и я осталась недовольна этим. Никак не могла уловить главное и сформулировать словами для терапевта. Сейчас вроде уловила, запишу сюда, авось не забуду до следующей субботы.
Меня тянет воспроизводить семейный сценарий эмоциональной жизни. Мать с бабкой постоянно ругались, изливали друг на друга злобу, желчь, недовольство, а проигравшая в очередном раунде потом напоказ страдала от того, какая она бедная-несчастная, и от того, какая победительница злая и жестокая, и упивалась жалостью к себе. В этом состояла вся эмоциональная жизнь нашей семьи) И меня тянет воспроизводить этот сценарий. Я чувствую себя живой, только если изливаю на окружающих злобу и желчь, и закономерно получаю ответку в виде осуждения и отвержения. Но обычно я не позволяю себе так делать, по двум причинам: 1) умом я понимаю, что это плохо, и боюсь оттолкнуть всех и остаться в одиночестве, 2) слишком тяжело переживаю прилетевшую ответку (образно говоря, убыток от переживания ответки превышает прибыль от переживания эмоций).
Понимаю, что это все нездраво, но не знаю, как это изменить.
И все эти соображения пришли мне в голову только сегодня, а не вчера, во время встречи с терапевтом. Надо будет поговорить с ней об этом на следующей встрече.

[ceridwenn.livejournal.com]

Очень люблю, хорошо работает. И сама рисую, и раскраски тоже заходят.
"м думать о цветовой композиции всего листа разозлила меня еще больше" - я иногда беру просто наугад, и раскрашиваю случайный элемент, не думая вообще о цветовой композиции.

[helga.livejournal.com]

Никогда не чувствовала потребности в раскрасках и узорчиках. Всю жизнь дистимия с провалами в депрессию, поэтому не могу и не хочу добровольно тратить силы/деньги/время на любые занятия, не приносящие практической пользы. Лучше уж картошку почистить или посуду помыть - тоже повторяющиеся и успокаивающие (теоретически) действия, в общем-то.