Пятничная перекличка
Aug. 1st, 2019 08:20 pm![[personal profile]](https://www.dreamwidth.org/img/silk/identity/user.png){kind=small}
transurferКак у вас обстоит ситуация со сном? Высыпаетесь или нет? Если нет, то что пытаетесь делать, чтобы выспаться?
Заодно расскажите, что у вас на терапии происходило на этой неделе.
Заодно расскажите, что у вас на терапии происходило на этой неделе.
![[identity profile]](https://www.dreamwidth.org/img/silk/identity/openid.png){kind=small}
no subject
Date: 2019-08-02 05:11 am (UTC)Моя тер уехала на месяц в отпуск, на этой неделе последняя встреча была про ресурсы (какие они вообще в моей жизни по состоянию на сегодня) и как я себе буду помогать пока тер в отъезде. Оказалось, что ресурсов у меня маловато, но мы очертили границы, какие именно штуки мне помогают - коммуникация, обмен опытом, взаимная и/или безвозмездная помощь, и я решила пока работать в эту сторону. В целом, раньше это происходило интуитивно, иногда помогала в приюте бездомных кошек, иногда волонтерила, иногда открытые лекции проводила, но больше года как забросила и сейчас буду потихоньку возвращаться.
А вопрос про сон прямо в яблочко, последние недели сбился режим, не высыпаюсь. В такой ситуации обычно ничего не предпринимаю, разрешаю себе побыть немножко зомби, само проходит, но интересно узнать, как с этим справляются другие.
no subject
Date: 2019-08-02 06:04 am (UTC)no subject
Date: 2019-08-02 08:31 am (UTC)no subject
Date: 2019-08-02 08:37 am (UTC)no subject
Date: 2019-08-02 06:46 am (UTC)Со сном все хорошо, но в период внутренней усталости хочется спать хоть круглыми сутками и после такого сна не отдохнувшая, а какая-то ещё более опустошенная.
***
Я на следующей неделе снова иду к теру. Недели 3 не было терапии и я очень соскучилась по тер. Теплое ощущение, что она у меня есть.
А так снова скатилась в знакомые мне состояния после месяцев 4 подъема: усталость, апатия, безразличие. Что-то я как-то подуныла, что все это возвращается. Конечно, есть изменения в тональности этих состояний, но все же они возвращаются и забирают все силы и краски. Мне кажется, что ничего не помогает и зачем это все... Дни похожи на конвейер ... но вот когда я была на обучении, либо вот вчера на встрече по медитации, как будто эти состояния автоматически переключает и я снова ощущаю жизнь.. буду обсуждать с тером, что это такое. Большая састь терапии крутиться вокруг этих состояний: заморозки-разморозки.
no subject
Date: 2019-08-02 06:55 am (UTC)На текущей работе начало дня раннее и мне это очень непривычно. Организм не хочет просыпаться, хотя спала часов 8-9.
В то же время работаю я оптимальнее и мне нравится работать с раннего (день словно заканчивается "адекватно").
В целом недосып не накапливается и я не предпринимаю усилий для компенсации.
В остальном же я просто отдыхаю в течении дня (переключаюсь на чтение / прогулку), в выходные могу лежать и читать / фильмы смотреть и такой общий тонус (без перегибов в гипер усталость или гипер работу) в целом дает достаточно оптимальную нагрузку.
На этой неделе в терапии подобрались к моему одиночеству и тому, что теперь мне стоит заново выстраивать всю мотивацию (ну, как выстраивать: просто находить себя и разворачивать в терапии). Горько было от того, что огромное количество сфер, где у меня провал (уже, как оказалось). До этого не было там проблем.
Вообще, всю встречу находилась в состоянии чудовищного то ли слияния, то потерянности. Тело пассивно, надломлено. И прямо проваливаюсь в себя, в глубину какого-то черного трэша (который снился по ночам в детстве). Тер что-то нащупал, приведя ассоциацию и задав вопрос, а нащупал потому, что на его вопрос у меня появилось раздражение / чувствительность усилилась (словно на улиточку соль насыпались и слизистая раздразилась).
Заметила, что тер стал чаще хвалить меня.
А еще заметила, что ухожу от него дольше: раньше сразу уходила, а теперь хочу задержаться. А даже в голове мысль о том, что хочу капризничать при нем и топать ногами и возмущаться тем, что наши встречи такие короткие. В общем, вовсю распустить ребенка. БУНТ :)
Не помню, чтобы я такое ощущала.
no subject
Date: 2019-08-02 06:58 am (UTC)no subject
Date: 2019-08-02 07:54 am (UTC)no subject
Date: 2019-08-02 08:45 am (UTC)есть такое тоже) и не начинать напряженную мозговую деятельность (читай умственную работу) незадолго до сна
заменила чай\кофе вечером на ячмень и цикорий, продаются молотые для заваривания, я туда еще молока добавляю и для вкуса кокосового молока, если есть. почти как раф-кофе:)
no subject
Date: 2019-08-02 01:36 pm (UTC)действительно очень помогает!
в особо напряженные периоды от кофе вообще приходится отказываться, хотя обычно пью его не каждый день и не больше одной чашки.
Ф.
no subject
Date: 2019-08-02 10:57 am (UTC)Ко сну раньше было отношение двоякое - из-за панических атак и кошмаров всегда хотелось, чтоб поскорей наступило утро. Месяц как начала работать с терапевтом. Так совпало, что незадолго до этого отселила мужа в другую комнату, и наконец-то начала спать с удовольствием. Осознала, насколько это важно и влияет на работоспособность и настроение.
В терапии, кажется, нащупали у меня непереносимость чувств. Так и хочется убежать в безжизненное рабочее пространство или спрятаться в тихом одиночестве, избегая контактов. Интересно, с этого все и начинают?)
(wonderpie)
no subject
Date: 2019-08-02 01:03 pm (UTC)Моя терр вернулась из месячного отпуска. Сегодня была сессия. Я была рада, настроение у меня приподнятое, ресурсное. Рассказала все свои новости, терр подтвердила, что всё идёт хорошо и многие мои внутренние процессы (1.конкретный образ ВР, диалог с ним, озвучивание вслух его чувств и потребностей. 2.замена внутреннего критика на поддерживающий голос. 3. Более узнаваемая и осознаваемая потребность денег. 4. интерес к другим техникам работы с травмой - емдр, танатотерапия) нормальны. Почувствовала её поддержку в этих вопросах. Она рада за меня, за мой прогресс и насыщенность, ей интересна моя жизнь. (Это тоже очень приятно слышать!) Я рассказала ещё про тревогу жить, когда всё хорошо, и она сказала примерно тоже самое, что и Эль к моему недавнему запросу. Меня радует, что я нахожу подтверждение нормальности своих ощущений и переживаний в разных источниках. У меня всегда много сомнений о том нормальны ли какие-то мои переживания, внутренние процессы и классно, что люди, «компетентные» в этой области, (которые «шарят»))) имеют опыт) подтверждают, что всё нормально и идёт хорошо. После таких подтверждение становится меньше тревоги. При этом понимаю, что в какой-то момент должна появиться внутренняя опора. Чтобы я сама знала, что всё это внутри - нормально, и не искала подтверждений.
Рассказала про это сообщество, что познакомилась с миром людей, которые тоже в терапии, она этому тоже порадовалась, воодушевилась, как и я.
После моих новостей, обсуждали вопрос гигиены (у меня с этим трудно, моюсь редко, примерно 1 раз в неделю). Я уже давно хотела вынести эту тему на терапию, потому что она «преследует» меня всю мою жизнь. Вот, впервые вынесла. Интересно, что мне не было слишком стеснительно об этом говорить, внутренне я уже приняла тот факт, что да - сейчас у меня так. Могу об этом говорить, потому что хочу решить. Да и к тому же - я уже рассказала своей терр самое страшное и мерзкое, что есть во мне, и она не ужаснулась, не затревожилась, не сломалась, а наоборот поддержала, поэтому про гигиену ей говорить уж точно не стеснительно))) И поэтому просто рассказывала. Рассказала всё, что у меня есть в этом направлении. Опять встретила поддержку, информацию о том, что в разных народах, временах и культурах люди мылись и моются по-разному. Что это всё вопрос моего выбора: как мне хочется чувствовать себя, что хочется нести в отношения с другими людьми. И выбрать я могу так, как я сама захочу и решу. И я имею на это право. Терр не «тащила» меня в разговоре в сторону дУша, потому что я рассказала, что душ - не люблю, а ванну - люблю. Удивительно замечать, что меня слышат и видят. И странно это замечать. Я привыкла к тому, что семья и мужчины, с которыми я была в отношениях, не слышат и не видят. Ну то есть если привести грубую метафору, то я говорю, что не люблю яблоки и мне дают яблоко. А тут ... сказала, что душ не люблю, значит это важно! Значит - не люблю. Офигенно замечать, что такое бывает. Необычно, что не надо спорить и доказывать право на своё мнение (как обычно происходило в моей жизни). И ещё появилась мысль, что важно думать о том, что я говорю, ведь меня услышат!
Говорили про ощущения от ванны, после ванны, про коротенькую историю из детства, которую я вспомнила, слёзки выступили, поговорили. Ну там не очень эмоционально тяжелая история была, но всё равно неприятная.
Ну вот как-то так)
Подошли к вопросу «стыдно, неловко, стеснительно, чтобы каждый день было хорошо, как будто я не достойна, как будто сначала надо помучиться, а потом получить хорошее, как будто не имею право брать много хорошего сразу», (мы ещё в начале сессии это упоминали, когда говорили про тревогу, когда всё хорошо), но сессия закончилась, решили продолжить разговор об этом в следующий раз.
Чувствую наполненность после сессии, радость, как будто какие-то «задачи» для внутренней работы.
***
Насчёт сна.
Сплю плохо. Недавно только перестал сниться бывший. Это уже успех. Ложусь поздно, просыпаюсь всегда по-разному: бывает очень рано, бывает очень поздно. Хочу нести это всё на терапию в какой-нибудь из разов.
no subject
Date: 2019-08-02 04:36 pm (UTC)Ddusha
no subject
Date: 2019-08-03 07:26 am (UTC)Не могу обещать, но буду иметь ввиду) гигиена и сон? Эти 2 темы?
no subject
Date: 2019-08-03 11:37 am (UTC)no subject
Date: 2019-08-02 01:33 pm (UTC)Помогает долго и много ходить и не ложиться спать заметно голодной.
На этой неделе неожиданно удалось понять схему работы защит и соприкоснуться с ужасом. Мы уперлись в то, что особенно тяжело оттого, что я... боюсь этого страха. На прошлых сессиях я поняла, что он - часть защит, которые когда-то помогли мне выдержать невыносимое, и почувствовала неожиданно благодарность и принятие. И с тех пор, чем настойчивее я удерживаюсь в чувстве себя, тем ужас становится более понятным и переживаемым. Он всё равно а rather nasty thing, и ощущения в процессе малоприятные, а сил на концентрацию уходит прорва, но я вдохновлена прогрессом. Стало гораздо легче, я более-менее могу работать, взаимодействовать с людьми и чувствовать себя собой. Знаю, что при определенных событиях снова может стать хуже, но и это уже не беспокоит так сильно.
Ф.
no subject
Date: 2019-08-02 05:51 pm (UTC)Радостно Вас снова здесь встретить :)
no subject
Date: 2019-08-02 07:45 pm (UTC)Ф.
no subject
Date: 2019-08-02 04:52 pm (UTC)Если не выспалась трудно оставаться в ресурсе, тогда планирую день так, чтобы поспать днем, хоть чуть-чуть.
На терапии обсуждали ремонт квартиры, замену труб ГВС и отопления в доме+капитальный ремонт стен снаружи дома и мои ресурсы как это выдержать, весь этот бардак и хаос+грязь во дворе. Дожди и холод не добавляют оптимизма, и вообще приближение осени тоже.
Вышли на то, что тема ремонта прикрытие, мне было страшно из за того, что сын идет в первый класс в этом году, а в глубине лежит тема психопатического поведения моей матери и ее отвержение меня. С каждым разом как всплывает эта тема, мне все легче говорить об этом, в этот раз больше говорили о моем теле, о том что оно хорошее, о том что тело ребенка в 5-14 лет растет по разному, и я не обязана была соответствовать представлениям своей матери, тоже относилось к моим движениям, действиям и моей одежде. Внутри появилось новое пространство, новая территория, которую предстоит освоить.
no subject
Date: 2019-08-02 06:17 pm (UTC)Для улучшения сна делаю всё, что обычно рекомендуется - стараюсь поменьше общаться со смартфоном и прочими экранами (ага щас) за несколько часов до сна, не пить кофе после 14, проветривать комнату и тп Еще реально очень впечатлили нагревающиеся японские маски на глаза - очень хорошо вырубают в ситуациях, когда вроде очень хочется спать, но почему-то заснуть не можешь (например, боишься с утра опоздать на самолет)
no subject
Date: 2019-08-02 06:22 pm (UTC)no subject
Date: 2019-08-04 08:57 am (UTC)no subject
Date: 2019-08-04 04:07 pm (UTC)no subject
Date: 2019-08-04 04:15 pm (UTC)no subject
Date: 2019-08-03 09:18 am (UTC)Сколько раз убеждала себя, что буду уважать свой организм и не планировать ничего на утро - но всякий раз нарушаю данное себе обещание. Потому что многое получается делать исключительно с утра =((((
no subject
Date: 2019-08-03 03:00 pm (UTC)no subject
Date: 2019-08-04 07:23 pm (UTC)Спасибо вам, что поделились. Вы пишите - «после присвоения Тени». Очень интересно. Скажите, а как это?) У меня работа с Тенью пока была коротенькой. После одной важной сессии, терр попросила дома написать всё, что меня прям бесит-бесит в людях, я выписала, получился огромный список, и на следующей встрече мы разобрали один самый важный пункт (бесило, когда слышала, как матери говорили на улице своим детям «мало ли что тебе не нравится») И в процессе разбора поняла, что я также поступала по отншению к своему ВР. После этого я стала больше внимания уделять этому аспекту, перестала также поступать по отношению к своему ВР, и такие матери теперь бесят гораздо меньше, просто внутри сочувствую детям и глажу по головке своего ВР со словами «нет, я так тебе больше не говорю. Мне важно, что тебе нравится». Так вот вопрос - а как у вас проходила работа с Тенью?
no subject
Date: 2019-08-07 07:00 pm (UTC)Спасибо вам за ответ. Что значит «формировала нарратив»?
no subject
Date: 2019-08-04 07:25 pm (UTC)И вот очень откликается про инсайты в состоянии полудрёмы - у меня похоже очень. Вот если днём буквально час-полтора поспать, то просыпаюсь с каким-то интересным откровением. Сегодня вот вспомнила одну очень-очень важную деталь из детства, которую точно хочу принести на сессию!
no subject
Date: 2019-08-05 08:42 am (UTC)Полтора года пила нейролептики по рецепту бывшей тер, помогало.
Сейчас пью антидепрессанты со снотворным эффектом (выписала психиаторка), тоже помогает. Но если очень разволнуюсь, то и они не действуют. К счастью, сейчас такое редко бывает.
Высыпаться все равно получается далеко не всегда, так как у меня сейчас очень активная социальная жизнь, и ложиться в 11, чтобы встать в 8 (и проспать 9 часов) частенько не выходит. Но я стараюсь.
no subject
Date: 2019-08-05 09:55 am (UTC)Я часто читаю ваши комментарии, и восхищаюсь. У вас так хорошо прокачана социальная сторона и ресурс коммуникаций и дружбы
честно сказать, даже завидую вам. При этом, у вас непростое детство и прошлое, есть травмы.Скажите, как вам удалось сохранить эту часть в целостности и даже прокачать? Насколько я наблюдаю на себе и многих, травмы и проблемное детство чаще всего бьют именно по социалке и способности контактировать, выходить в свет, себя проявлять.
Но травматиков с хорошо развитыми отдельными ресурсами (дружбой, способностью создавать близкие любовные отношения или успешной работой) тоже встречала. Мне интересно как это закладывается и получается так выборочно, возможно от характера травм или комбинаций зависит.
Или же лучше будет эту тему адресовать в отдельный пост в "Делимся опытом"...
no subject
Date: 2019-08-05 09:35 pm (UTC)У меня есть немало проблем с общением с людьми. Например, мне очень важно нравиться, быть принятой. Иногда даже слишком. Ещё я могу сорваться и накричать на кого-то, а потом испытывать дикие муки совести. Я умею извиняться, но все равно остаётся ощущение собственной плохости, что ли, если меня кто-то отверг (даже на уровне едва знакомых людей). Я считаю, это от недостатка внутренней опоры на себя. Мне очень страшно общаться с новыми людьми, приходить в новое место. Но я смогла преодолеть этот страх в июне, когда поняла, что так жить больше нельзя - мне было очень одиноко и не хватало общения с тогдашними подругами. И я рискнула пойти в новую компанию, открыться, стать уязвимой. Я понимаю сейчас, что настоящей близости без уязвимости и рисков не бывает. Тебя всегда могут предать, любые отношения могут закончиться, неважно, по обоюдному согласию или нет. Мне страшнее поддаться своему страху и сомнению и страдать в одиночестве, и не реализовывать свою потребность в близости, чем быть отвергнутой. Быть отвергнутой очень страшно, но ещё страшнее - не получить ту поддержку, дружбу и чувство единства с другими людьми, которые мне так нужны, как человеку.
А как удалось сохранить и прокачать... Я всегда была общительной, потом меня затюкали дома и в школе, но у меня все равно были подруги. Всегда. Несмотря на дикие комплексы и ощущение собственной неполноценности. Может, потому что человеку нужен человек, и мое желание быть любимой превышало мой страх отвержения. А прокачать удалось - ну тоже из-за нужды, потребности. Да и вообще, я искренне люблю людей (читай - женщин) и изначально ко всем отношусь открыто, доброжелательно, с интересом. Может, это тоже влияет.
Сумбурно вам ответила.:) Опять поздно домой пришла и снова не высплюсь.😆
no subject
Date: 2019-08-06 08:26 am (UTC)А искренне любить людей и изначально относиться к ним хорошо далеко не всем дано. Это редкий дар.
no subject
Date: 2019-09-05 10:18 am (UTC)Спасибо за добрые слова.)
Я тоже очень боюсь общаться, понимаю вас... Риск быть брошенной и отвергнутой есть и будет всегда, и не всегда есть ресурсы на него пойти.
no subject
Date: 2019-08-07 07:28 pm (UTC)Немного неловко влезать к вам, просто сильно откликнулся ваш вопрос про то, как это закладывается и получается. (Я просто реально долго сомневалась травматик ли я, потому что друзья, работа, социальная активность - всё есть. Вот единственная «жопа» - близкие отношения с противоположным полом). И мне кажется, что я вот сейчас начинаю понимать «смысл» своей травмы. Я «бежала» из дома - куда угодно, к другим людям, в работу (чтобы были деньги и куда-то свалить), в спорт, в путешествия - куда блин угодно, главное - не домой. И несмотря на то, что родители ранили меня как ребенка своей жесткостью, эта жёсткость, агрессия, давление и сила передалась и мне (как Гарри Поттер был кристажем Воландеморта))) - во мне они есть и они могут быть направлены на мои цели. Расщепленность с телом даёт свои «бонусы» в социальном мире: тебе не больно, не грустно, не холодно, не страшно, не голодно, не тяжело. Ты не плачешь, не страдаешь, ты впринципе не можешь ответить на вопрос, что ты чувствуешь, потому что ты не знаешь, как это - «чувствовать». Ты просто робот. Полная рационализация, интеллектуализация всего что есть вокруг. На работе тебя ценят, потому что ты эффективен. Друзья находятся, потому что ты полезный, умный и удобный. Да и людей ты не боишься, потому что ты не знаешь как это - бояться. Есть только цель, без учёта «ненужных обстоятельств».
Всё, что выше - это я о себе))
На b17 создавала тему с похожим на ваш вопросом и некоторые написали, что такие ситуации возможны и часто встречаются - это как компенсация травмы типо.