Делимся опытом

[transurfer]

Добрый день, Эль! Ещё раз спасибо вам за этот журнал. Продолжаю чтение постов и нахожу для себя много важного и полезного. Ситуация у меня какая-то... абсурдная: мне хорошо. Достаточно долгое время я чувствую эмоциональный фоновый подъём. Настроение преимущественно хорошее. Чувствую радость, умиротворение, спокойствие. И при этом всём - тревогу, ступор. Выражается это в мыслях: И что теперь делать? Мне хорошо, многое классно, проблемы есть, но я с ними работаю, вижу прогресс в себе, чувствую себя, и... как с этим быть? Что делать, когда хорошо? Как будто я долго-долго к чему-то шла, вот пришла и теперь не знаю, что делать.

Может быть у кого-то такое было? То есть я как будто не знаю как жить, когда «не *опа». Когда «*опа» - всё понятно - выбирайся, а когда всё более менее стабильно хорошо, то что?
Спасибо вам!

Комментаторы, отвечая анонимно, подписывайтесь каким-нибудь псевдонимом, чтобы в ветках с множественными анонимными комментариями собеседники видели, с кем они говорят.
Авторы постов, отвечая анонимно, пожалуйста, обозначайте себя как топикстартера/автора вопроса.

Прислать свою ситуацию для обсуждения можно тут

---

Почитать отзывы о терапевтах можно тут ru_therapists, а добавить собственный отзыв можно здесь

Comments

[transurfer.livejournal.com]

Нормально жить - это тоже навык, его еще осваивать надо. Откуда ему самому по себе взяться, если а) никто не научил, б) возможности так жить никогда раньше не было.

Одна из проблем в терапии - некоторые люди выбирают не исцеляться. Это происходит не только в терапии, но и в медицине. Например, в области, где людей излечивают от хронической боли, в которой они жили годами. У них вся жизнь и вся их идентичность построена вокруг боли, и потерять свою идентичность оказывается страшнее, чем наконец-то освободиться от боли. В терапии тоже самое иногда происходит - когда клиент чувствует, что еще немного и его жизнь реально изменится, он дает обратный ход из-за страха неизвестности и страха выстраивать свою жизнь, можно сказать, с нуля.

Ну и так, чисто между нами, травматиками - пока ты из ямы карабкашься, у тебя есть смысл жизни, ты боец и герой. А когда выкарабкался - ты оказываешься на одной плоскости с теми, кто ни в каких ямах не сидел. И по сравнению с ними ты катастрофически отстаешь по всем фронтам, а скидку на вылезание из ямы и признание этого как реального жизненного успеха общество не дает.

Так что да, хорошо жить - это, как минимум, непривычно и странно, и иногда страшно и даже нежелательно.
Но этот навык осваивать надо, по той же программе, что и все другие навыки в терапии - по шажочку, с откатами, с укреплением ресурсов, с освоением нового.

[swan-the-snow.livejournal.com]

Спасибо автору поста за тему.
Ваши слова, Эль, прямо бальзам на душу.
Пройдя курс по терапии шоковой травмы и получив положительный результат, я все время думала и все? Люди вон по 10 лет в терапии и ни как, а я тут за 1.5 года и симптоматика прошла, жизнь в русло вернулась. Потом еще 3 года терапии работала с хроникой и ранними детскими травмами. Но недавно стала тоже думать, что может мне просто страшно принять свою нормальность и свое хорошо, как то стало очень трудно "искать" в себе с чем поработать, но как принять жизнь без "таблеток". Пришло состояние, что в чем то терапия поднадоела, что да проблемы иногда вылезают, но они решаемы, и я так понимаю они все равно будут возникать, это жизнь, а вот то что внутри болело, ныло прошло. Настало состояние когда как после перелома, гипс сняли, но есть ограничение на физике в движении и нужны физические нагрузки и массаж. А теперь состояние вроде движения на физике как и раньше до травмы, иногда еще правда к непогоде поднывает,хотя жить в полную силу уже можно, но трудно отпуститься от поддержки тер и шагнуть в свободное плаванье, последние сессии в основном проходят под эгидой "а, это нормально, что я это чувствую, делаю, разделяю и проч. и о да у меня прогресс! "
Это действительно не легко хорошо жить)
Ресурс для меня здесь в том, что я теперь могу это оценить, нормальную хорошую жизнь.
И еще навыки полученные в процессе терапии.

[(Anonymous)]

Спасибо что поделились. Интересно про то, что жизнь вернулась в русло после шоковых травм. А вы с шоковыми травмами без прямых воспоминаний работали? Я смотрю, вы ранние детские от них отделили. К шоковым вы отнесли такие где резко и бей/беги/замри, в основном физического характера? А душевные травмы (разлуки, предательства, ревность, оскорбление, обиды и т.д.) по вашей классификации в какую группу вошли?

[swan-the-snow.livejournal.com]

Вы меня не правильно поняли не шоковых травм, а шоковой травмы, она одна действительно была и на физике тоже, а не только в душе.
Да, работали с ней без прямых воспоминаний, через уцелевшие каналы восприятия, через работу с ресурсами, методами телесноориентированной терапии, образной, психодраммы и арт.
Я их отделила потому, что в общей сложности за 1.5 года было 10-12 сессий, в это время на физике прошли побочки ввиде ПТРС. Обсудив с тер моменты доверия и привязанности, я продолжила терапию. Тоесть я хочу сказать, что терапия 1.5 года шла с целью вернуться к норме. А вот далее я все ни как не могла понять границы травмы, и глубину, потом, когда стало понятно, пришло и понимание того что происходит.
Ранние детские это довербальная и 5тилетнего возраста.
Сейчас могу сказать, что в основе наверное одна ранняя довербальная травма лежала, но до нее не сразу дошли и потом долго шел процесс стабилизации, прежде чем я смогла с этим всем конфронтировать, а уже потом проживать посттравматический период восстановления и роста.

[(Anonymous)]

Понятно. Теперь поняла. Спасибо!

[mascarpon.livejournal.com]

Пока карабкаешься - чувствуешь, что поднимаешься, а когда выкарабкаешься - ощущаешь, что упал. Одновременная отставка из атлантов и из церберов - то еще испытание. Ни тебе медалей за подвиги, ни пенсии по выслуге лет.

ох да(( что-то типа ты не герой, совершивший побег из тюрьмы, ты просто бывший зэк, оказавшийся на воле ("а чего это ты туда попал? может было за что? у нас просто так не сажают!")

[maya-lebedeva.livejournal.com]

Да, да! Тоже чувствую и думаю похожее!

[maya-lebedeva.livejournal.com]

Спасибо, Эль! Очень откликаются ваши слова, правда как бальзам))) Снова не чувствую себя одиноко. Оказывается не уметь жить, когда всё более менее хорошо - это нормально. Тревоги стало меньше после ваших слов, буду продолжать прислушиваться к своим чувствам и потребностям. И учиться осваивать новое) идеи уже есть!))

[ritamustard.livejournal.com]

О, как вы верно сказали про то, что пока выкарабкался из ямы - отстал по всем фронтам.

(frozen)

[(Anonymous)]

На мой взгляд, жить, когда не *опа, достаточно скучно.
Поэтому люди сознательно придумывают себе занятия.

Но и занятия могут показаться достаточно скучными, если в организме нет высокого уровня гормонов, а в психике отсутствует навык жить как все.

Что-то мне кажется, что в этой точке никто радикально не поможет.
Все сама-сама-сама. Что-то делаешь, стараясь не думать при этом о тлене всего сущего. Стараешься выуживать радость из всего, что придумаешь.
Как-то потом что-то сложится. Или не очень.

Ну, в общем, мне кажется, это проблема всех людей. Просто сначала все заняты взрослением, учебой, детьми и т.д. А потом, когда занятось отступает и доходит осознание бессмысленности и конечности жизни, сознательно забивают эфир чем угодно, лишь бы не думать.
Если, конечно, есть чем думать в принципе.
А если нечем, то живут как кошечки и собачки, не думая. Пока не умрут вдруг.

(frozen)

[transurfer.livejournal.com]

Пост, вроде, не про встречу со своей депрессией в моменты жизни, когда себя нечем занять, чтобы с ней не встречаться, не?

(frozen)

[(Anonymous)]

Так я и не о депрессии.

Я о том, как жить после терапии.

(frozen)

[transurfer.livejournal.com]

Человеку, который живет так, как вы описали, в терапии еще работать и работать.

(frozen)

[(Anonymous)]

вопрос от другого человека. не в терапии. поздно уже.
Проблемы есть, как-то худо-бедно решаются. Разобралась с родительскими отношениями, как говорится, признала свое условное " сиротство", работаю над тем, чтобы не требовать компенсацию и не платить по чужим счетам. Прошлое в прошлом, примерно наполовину уже справляюсь. Знаю про свою инфантильность в своем родительстве, знаю про свои зависимости-созависимости. Просмотрела всех своих "внутренних детей", все довольны все спокойны. Оставила в покое настоящего ребенка, почти не лезу со своей психотерапией. Муж есть. ( исторически так сложилось, очень длительный брак), так как реально смотрела на жизнь. Но всплывает постоянное желание безответной любви, вот она обязательно должна быть, и не Дай Бог, вот так прикрутилось с детства и тянется … и постоянно. Вот как "бесполезная потеряшка", которую тихо надо пристроить, чтобы она все равно не была нужной, а если вдруг понадобится, то не надо мне ничего. Это не субличность, они у меня тоже по своим местам уже. На что это похоже, как боль что ли? И чтобы снять тревогу надо безответно влюбиться, немножко пострадать. Очевидно , что проблема в отношениях, но проще не решать, как оказалось. Потому что нужно было начинать сначала, а тогда казалось, что проще родится заново).

[transurfer.livejournal.com]

Это явление каким-то образом мешает жить?

[(Anonymous)]

Вы знаете, раньше это даже помогало выходить из замороженного и апатичного состояния. А сейчас это как слив энергии, ресурса от нежелания или страха менять. Конечно это сказывалось и сказывается на когнитивных функциях, памяти и т.д. Наверное еще травма дает о себе знать, времени не так много прошло с момента всех разборов, до этого как-то интуитивно себя вытаскивала. Думаю, это что-то подростковое.

[transurfer.livejournal.com]

Вы с этим что хотите сделать? Оставить как есть и просто относиться как к не очень понятному, но и не мешающему жить явлению, или оно вас беспокоит настолько, что вы хотите с ним что-то сделать?

[(Anonymous)]

Думаю надо что-то делать. Один способ - заняться собой, я это повторяю как мантру, но это идет с таким скрипом, что хочется еще немножко поиграться в "любит-не любит". Я стараюсь сначала понаблюдать, а потом ограничивать себя во времени с такими развлечениями и вспомнить что же я хочу на самом деле и перестать дурачится. Пока разрешила до осени, например.

[transurfer.livejournal.com]

Это про что-то непрожитое, что хочет завершения через получение какого-то важного опыта. Скорее всего, опыта "ощущения себя живой", легкой, не загруженной делами и прошлым.

[(Anonymous)]

Спасибо вам. Вы мне так помогли , я что-то такое чувствую и даже делаю. Значит,я все правильно делаю,но не могу выразить словами , со мной так часто бывает.

(frozen)

[(Anonymous)]

Я думаю, вы пока не готовы это слышать.
Наверное, потому что написанное мной звучит не слишком позитивно.
И об этом не принято говорить вслух.

(frozen)

[transurfer.livejournal.com]

Ваше право думать так, как вам приятнее.

(frozen)

[(Anonymous)]

Вы написали о безресурсном человеке, которому требуется терапия.

[textfield1.livejournal.com]

У меня было нечто похожее, вроде все наконец в порядке, а я ходила и боялась, что вот вот что-то плохое случится. Терапевт помогла мне осознать, что состояние "плохое случилось и надо разгребать" просто было очень знакомым и привычным, и я даже испытывала какое-то извращенное облегчение, когда представляла что-нибудь плохое.

Помогло - не спешить. Позволить себе наслаждаться этим "хорошо" постепенно, приручать себя к этому состоянию как зверька :)) Каждый день по чуть-чуть.

[maya-lebedeva.livejournal.com]

Не спешить и наслаждаться) да, смаковать) мой ВР последнее время часто в «кайфе»))) В хорошем смысле этого слова. Озвучиваю его чувства, наблюдаю за ним и прям рада, что наконец-то ей значительно лучше, она там даже почти улыбается в своём подвале) И перед зеркалом крутится, волосики поправляет) Глядишь и на свет выберется с течением времени:) Благодарю вас. Буду не спешить и позволять себе наслаждаться)

[stillsomewhere.livejournal.com]

У меня такая же штука. А еще когда все хорошо, у меня теория, что я сама создаю себе проблемы, чтобы их разгребать. Например, вожу неосторожно, хотя я осторожная. Или сказану кому-нибудь что-то, чтобы потом переживать. Как будто что-то внутри заставляет быть в тонусе или даже в стрессе.

[maya-lebedeva.livejournal.com]

Тоже так «создавала», но только пару раз, в мелочах, стало страшно, ЧТО я ещё могу себе создать и бросила это дело...

[mascarpon.livejournal.com]

Вспоминаю, чего хотелось, что нравилось и увлекало в течение жизни. Провожу ревизию потребностей без излишнего погружения и без обязательств заниматься именно этим, слушаю себя. Понравилось - не понравилось, отозвалось - не отозвалось

мне кажется, это очень важно вспомнить о потребностях и чем хотелось заниматься без обязательств этим заниматься, а то бывают такие зудливые голоса: "ну что же ты, всегда хотела в балет пойти, ну так иди"
любое удовольствие могут довести до обязаловки

[maya-lebedeva.livejournal.com]

Знаете, тут медаль о двух сторонах, мне кажется) У меня тоже была такая программа: «надо доводить дело до конца», потом что-то произошло (не знаю что), и я разрешила себе не доделывать. Не интересно - не делаю, могу бросить на полдороге. Легко. Но! Теперь меня это начало в себе немного раздражать)) Теперь мне стало искренне хотеться доделать до конца, и вот пока не получается)) Интересно это всё)

[(Anonymous)]

Может вы сначала позволили проявиться своему внутреннему ребенку, который хочет все пробовать и бросать, почувствовать себя полноценным принятым малышом? А теперь у вас запрос на то чтобы малыш подрос в более взрослого человечка, который имеет четкие цели, и доводит их до конца? Возможно, внутреннее еще не успело подрасти, крепко стать на ноги, набыться ребенком. Не помню где читала, что самые лучшие желания и действия - те, что вызрели изнутри. А мы наверное немного торопим рост :-)).

[maya-lebedeva.livejournal.com]

Возможно) спасибо вам)

[maya-lebedeva.livejournal.com]

Да, вспоминать чего хотелось и смотреть отозвалось или нет - спасибо! Тоже есть такое.

[elenas.livejournal.com]

Наверное, комментарий не для того сообщества, но иногда эта проблема не только психологическая, но и биохимическая. Работа с психотерапевтом мне поставила мозги на место, а после этого выяснилось, что и таблетки нужны. Крошечные дозы могут значительно изменить качество жизни, с уровня УЖАСУЖАС понизить до ужас. Но это всё только с грамотными специалистами, у меня это было строго по ОМС.

[mascarpon.livejournal.com]

в этом году отметила для себя, что ряд ежегодных апокалиптических действий типа прохождения некоторых врачей и процедур, сдача документов в какие-то органы и т.п. - прошел без привычного надрыва. а я долго сидела скапливала ресурс на борьбу и нна тебе, сливать его весь не потребовалось. вопреки всему в первый момент это вызвало не радость а удивление "в смысле? и это все?" получается, что я раньше все это "покупала втридорога" отстояв километровую очередь. а можно было так не выкладываться.
обнаружила внутри тревогу, а вдруг я где-то "обманула систему", она же не простит. апатию ну и куда мне все эти ресурсы, все равно ведь собиралась потратить их впустую, они ко мне получается вернулись "нечестным путем". вроде как есть еще запрет думать, что мои ресурсы - мои, а не чьи-то там