Делимся опытом

[transurfer]

У меня два вопроса, частично связанных друг с другом.
Я часто ловлю себя на том, что боюсь показывать чувства на людях. И если с «негативными» чувствами еще нормально – злость могу показать, ну или хотя бы раздражение, а грусть скорее всего прикрою злостью, то позитивные – вообще нет. Меня в такие моменты как–то пробивает на слезы очень быстро. Знаете, как если вынести ведро с водой на мороз, а оно покроется такой тонкой корочкой, и если тронуть ее пальцем, продавишь... Поговорите со мной о чувствах, я никак не могу понять, почему я так их боюсь.

И второй вопрос – о привязанности. Меня доводит до белого каления мысль, что я к кому–то привязываюсь. В основном это чувствуется с подругами, с мужчинами (раньше) было более–менее нормально, тем не менее я всегда знала, что любые отношения приведу к концу. Раньше все это менее рефлексировалось. Я не успевала заметить привязанность, свою злость на это, я прыгала из влюбленности в равнодушие (и чувство вины), у меня просто как будто тумблер в голове перещелкивал и я внезапно «просыпалась», спрашивая себя, кто этот человек и что он делает в моей постели. Все свои круги общения, компании, я меняла с некоторой периодичностью.

На днях праздновали др близкой подруги. И я сидела и думала, что наверное мне стоит сказать тост, но я не смогла себя заставить выразить свое к ней (хорошее) отношение. Вот прямо жесткое «нельзя» изнутри. Более того, я сильно разозлилась, и на следующий день думала, за что бы зацепиться, чтобы перестать с ней общаться. И это не впервые меня так колбасит.

Окружающим я все это объясняю кратко: проблемы с привязанностью. Но проблемы эти были давно, а жизнь идет сейчас. С терапевтом своим я тоже не особо позволяю себе чувства проявлять. И если честно, ловлю себя на том, что тайно горжусь всем этим. Есть для меня в не–чувствовании и не–привязанности какая–то сила. Поэтому это прогрессирует. Нпр, с мужчинами больше не встречаюсь. Но потихоньку стала понимать, что мои инвестиции в эту «силу» обедняют мою жизнь, лишают меня ценного опыта. И я как будто жду от окружающих, что они будут меня разубеждать и не смогут. Но терапевт на последней перед своим отпуском сессией меня отрезвил на эту тему, отступив, как в айкидо, сказав, что это мой выбор, и он видит, что мне это нравится (я всегда была готова к спору на эту тему), что я так хотела быть такой, что уже стала, так почему бы и нет.

Комментаторы, отвечая анонимно, подписывайтесь каким-нибудь псевдонимом, чтобы в ветках с множественными анонимными комментариями собеседники видели, с кем они говорят.
Авторы постов, отвечая анонимно, пожалуйста, обозначайте себя как топикстартера/автора вопроса.

Прислать свою ситуацию для обсуждения можно тут

---

Почитать отзывы о терапевтах можно тут ru_therapists, а добавить собственный отзыв можно здесь

Comments

[transurfer.livejournal.com]

Похоже, что обе проблемы имеют одно и то же происхождение. Вы описали избегающий тип привязанности. Такой формируется, когда родительские фигуры оказались некомпетентными и доставили много боли и нестабильности тем, как они с вами формировали отношения. В вашей психике возникло защитное убеждение, что привязанность обязательно приведет к боли. Вам что больше отзывается - вас поранят, предадут, плюнут в психологически открытое место или вас поглотят, заберут у вас свободу воли и ваши желания и заменят своими?

Мне знакомо чувство то чувство гордости. Помню, года в четыре я попала в больницу с отравлением, лежала там одна несколько недель. Другие дети плакали, хотели домой, не отходили от окна в ожидании родителей, а мне было пофигу, я не скучала. Мне в этом всегда виделась сила характера. Ну, пока я не дошла до терапии и не поняла (через много лет терапии), что у меня в силу обстоятельств в детстве была начисто разрушена способность формировать подлинную привязанность. Я очень рано, в глубоком доречевом периоде запретила себе привязанность к кому бы то ни было. С одной стороны, конечно, людей, способных на безопасную привязанность, в мире вообще крайне мало, так что не особо велика потеря. С другой, наличие безопасной привязанности - это мощнейший ресурс. Без нее некоторые части психики не формируются. И без нее фоном - не всегда явно заметным, но всегда присутствующим - по жизни идет страшная тоска и скука, которые ничем не утешить.

По поводу не говорить хорошее... А что случится, если сказать? Человек захочет привязанности?

[arlenna.livejournal.com]

Ох, вот про поранят, предадут и плюнут - это Вы в точку! Сколько ни открывалась, этим всегда и заканчивалось. В последний раз хорошенько приложила терапевт, у которой я была в обучающе-терапевтической группе. А когда я ей сказала, что она, воспользовавшись моей открытостью, вхлам раздерибанила моё доверие, ответила, что я сама отвечаю за то, что со мной происходит и что я по этому поводу чувствую, и такое со мной случилось, потому что это у меня не проработано. А она, ведущая группы и непосредственный участник проекта, получается не при делах, и вообще, столько встречала мою агрессию, обесценивание и конкуренцию (?), что ей пора памятник при жизни.

Моя тер, у которой я в индивидуальной терапии, когда я с этим к ней пришла, за голову схватилась. Ещё бы, год работы псу под хвост. Восстанавливаюсь буквально по крупицам. Доверять и открываться перед кем бы то ни было больше не хочется и навряд ли получится в ближайшем времени. Ещё бы, такой антидот от той, кого я считала совершенно безопасным человеком и кому бесконечно доверяла как профессионалу и человеку.

[transurfer.livejournal.com]

Доверять снова действительно трудно. Это вообще, по-моему, самая сложная человеческая задача - уметь идти на осознанный риск быть открытым и уязвимым с кем-то, зная, что можешь быть отвергнутым, брошенным или преданным. И у этой задачи нет обходных путей. Либо рискуешь ради шанса, что может срастись, либо отказываешься даже пробовать, чтобы полностью избежать риска получить новые раны.

Я эту задачу вижу не как "как научиться кому-то доверять", а "как научиться себя поддерживать и быть своей опорой", чтобы было сначала "я у себя есть", а потом уже "у меня кто-то есть". И в том, чтобы снять задачу исцеления прошлых ран с потенциальных партнеров и реализовывать ее с терапевтом. Тогда становится легче, потому что задача заботы о себе становится первичной, а отношения с другими людьми - вторичными.

[(Anonymous)]

А может быть и то и другое? Страх что бросят и что поглотят?
Впервые столкнулась со своей похожей проблемой и узнаю некоторые вещи, но очень сложно ориентироваться в том что происходит. С тером ещё не говорила.

[transurfer.livejournal.com]

Может. Когда один родитель был, например, доминирующим, а второй избегающим.

[astartha.livejournal.com]

ТС.

Эль, спасибо за отклик!

Вам что больше отзывается - вас поранят, предадут, плюнут в психологически открытое место или вас поглотят, заберут у вас свободу воли и ваши желания и заменят своими?

Вообще оба варианта, но второй, конечно, больше. Потому что если ранят и предадут – это «место» я потом укреплю, а вот если отберут «моё», то нечем будет что–то укреплять и вообще жить.

Спасибо, что написали про гордость. А то я после отправления комментария застыдилась про это...

Если говорить хорошее, то я как бы покажу свою зависимость и нуждаемость в этом человеке. Дам ему власть над собой. И еще покажу, что у меня внутри – а это только мое. А так я делаю вид (наверное, больше для себя), что я так... мимо проходила. Просто временный попутчик.

[transurfer.livejournal.com]

Вы описываете стратегии, которым вы обучились для выживания в семье ваших родителей: не показывать чувств, чтобы не зацепили и не использовали чувства против вас, а также избегать привязанности, чтобы вас не сожрали.

Но сейчас вокруг вас уже совсем другие люди. Кто-то из них будет похож поведением на родителей, но у большинства окружающих вас нет таких заскоков и такого типа токсичности. То, что спасало вас в детстве, сейчас наверняка создает вам трудности в создании значимых отношений (или вообще предотвращает создание этих отношений в зародыше).

Война, на которой вы до сих пор сражаетесь, уже закончилась. Люди, которые вокруг вас (кроме родителей), не принимали в ней участие, и вам не от чего защищаться и не за что бороться конкретно с ними. Более того, ннекоторые из них вполне способны на паритетные отношения вместо людоедских. Так что старые стратегии имеет смысл пересмотреть с учетом текущей реальности и их адекватности в ее контексте.

[astartha.livejournal.com]

ТС.

Сочувствую Вам – ребенку(

Вот у меня тоже как–то так, как у Вас с папой. Тебя не было рядом, когда я в тебе нуждалась, так зачем ты мне сдался? Только папы больше 30и лет как нет, и предыдущее предложение относится ко всем мужчинам.

В непривязанности очень много силы.
Ой, да. Ощущается именно так.

[orrine.livejournal.com]

Стоит исследовать свои реакции на возможную привязанность - чего боитесь, чего избегаете, не выражая хорошее отношение к людям? С терапевтом это можно обсуждать вокруг, а можно в это поэкспериментировать: представить что вы терапевту сейчас сказали что-то хорошее что думаете про него, что почувствуете? Говорить вслух хорошее не обязательно, главное обсуждать что происходит внутри после этого допущения. Представьте, что привязались, что тогда происходит внутри?
Можно отыграть - предложить терапевту встать в центре кабинета, а вам представить что хотите привязаться, но нельзя, и почувствовать, из этого начать проживать в теле как вы хотите, но не можете, выполнять из этого состояния какие-то действия. Можно понарошку привязаться - тоже посмотреть как это у вас телесно происходит, может, для вас это обнять, может, взяться за руку, что-то ещё. Что тогда будет происходить внутри? Игра и понарошку позволяют снизить напряжённость, это же не вы в самом деле привязываетесь, это вы поиграли в это одну сессию.

[astartha.livejournal.com]

ТС.

Представила на секунду, и сразу ощущение, как будто впустила чужого человека туда, где я всегда была одна, в свое личное пространство. Нет, я не жду, что он мне навредит, я боюсь, что он увидит меня такой, какой я должна быть только в одиночестве.

[orrine.livejournal.com]

Увидит и что дальше случается?

[prosto-gratia.livejournal.com]

Чувств мы боимся, когда не было безопасного опыта их проживания, то есть - вместе со своими взрослыми в детстве. В детстве чувства огромные, а ты маленький, и нужен кто-то большой и устойчивый, чтобы в этом чувстве не утонуть и не захлебнуться. И если такого опыта не было, сам по себе он не возьмется, кроме как в терапии вместе с терапевтом... Попробуйте в терапии как-то приступить все-таки к тому, чтобы "проявлять чувства" (то есть их чувствовать)?

"Есть для меня в не–чувствовании и не–привязанности какая–то сила".
Конечно, сила огромная есть! Вы же когда-то выжили благодаря этому.

[mascarpon.livejournal.com]

В детстве чувства огромные, а ты маленький, и нужен кто-то большой и устойчивый, чтобы в этом чувстве не утонуть и не захлебнуться. И если такого опыта не было, сам по себе он не возьмется, кроме как в терапии вместе с терапевтом...

это точно. наверное как страх того, кто не умеет плавать, перед водой, особенно если он помнит, как это было когда-то в детстве, когда волна накрыла с головой или когда почувствовал, что под ногами нет никакой опоры, а течение сносит.

[astartha.livejournal.com]

ТС.

Да, Вы правы, надо наверное в терапии уже осознанно в это все влезать. Открывать этот канал. Я затыкаюсь, как только чувство становится чуть сильнее чем обычно. Сразу слезы подступают и горло зажимается, и «плакать нельзя», и я молчу. В крайнем случае молча плачу, не меняя выражения лица.

[prosto-gratia.livejournal.com]

Но плакать - это же и есть чувствовать! Если в каких-то случаях вы себе не разрешаете это делать, может, поговорить с терапевом, чтобы он(а) придумал(а), как он(а) может сделать это проще для вас?

[(Anonymous)]

tuvim
У меня были похожие проблемы с тем, чтобы выражать свои чувства. Не знаю, пригодится ли вам, мне помогло открываться (говорить о своих чувствах) понемногу и с разными людьми. Для себя я определила это как "брать поддержку из разных источников". Я пока не назначаю одного человека на роль того, от кого очень важно получить внимание. Я как бы экспериментирую, открываюсь с одним человеком немного. Если он реагирует не так, как мне хотелось - это не конец света. Есть ещё друзья, с которыми могу пообщаться.
Это похоже на постепенное обучение: пробуешь по чуть-чуть, потом перерабатываешь чувства. Потом опять пробуешь.
Сейчас мне это уже намного легче.

[astartha.livejournal.com]

ТС.

Понемногу и я открываюсь, рассказываю о своих чувствах. Чаще всего излагаю их как факты, реже – действительно что–то чувствуя в момент разговора. Но потом, вне зависимости от полученной реакции, чувствую себя... знаете, как будто сделала что–то очень стыдное.

[prosto-gratia.livejournal.com]

Мне это очень знакомо - чувствовать стыд в этой ситуации. Не знаю, как у вас, а у меня это связано с проницаемыми, зыбкими границами моего Я.

[mascarpon.livejournal.com]

отзывается то, что вы написали. лет до 20 думала, что правильна в отношениях именно холодность "ну не больно-то и хотелось", меня бабушка в этом плане воспитывала на деревенских моделях и идеалах, согласно которым признания в любви, в симпатии, "хороших чувствах" - это язык нужды, просьб и вообще слабости. это парень нуждается, потому и канючит (хотя чаще проявляет мелкую агрессию, что у нас считается знаком внимания - "да это он любит тебя, но сказать об этом не может"), а девушке надо быть сильной и гордой, не хотеть внимания, тогда оно будет дадено и так, само. родители тоже с деревни, оба, тоже не умеют о чувствах. бабушка о своей юности часто рассказывала, когда кто-то куда-то приглашал, на коленях ползал, а она так холодно свысока отказывала и сильно этим гордилась. что "себя сохранить умела". у меня темперамент не тот был, меня бы такая холодность изнутри спалила, тем не менее старалась придерживаться, срываясь только в букетно-конфетный период на разные сюсканья (но это как бы не в счет, это гормоны, а не диалог). только в первых продолжительных отношениях с удивлением обнаружила, что у молодого человека вообще другая модель, он не боится показаться "слабаком", стала потихоньку перенимать, сначала давалось как лишнее слово на допросе.
и еще был связанный со всем этим симптом лет до 20. стоило человеку ответить мне взаимностью или проявить серьезную симпатию - он становился мне не интересен, порою неприятен. или вот встречались-встречались и потом, почти как вы описываете, что это за чувак вообще, тумблер переключался на отторжение. возможно, это такая корявая попытка сохранить свои границы, идентичность, когда бессознательно хочется слияния. с началом серьезных отношений все это сошло на нет.

[madrata.livejournal.com]

У меня похожее. Только я не не проявляю чувства на людях, я не чувствую на людях. Буду сдерживаться до последнего.
Когда я почувствовала, что с нетерпением жду следующего сеанса с терапевтом, мне это... ну не понравилось, скажем так. Когда поняла, что мне жаль, что сеанс заканчивается - то тоже не понравилось.
На терапевта почти каждый раз реакция: "Оп-па, кто это?". За неделю я его забываю.
Для меня проявить чувства на людях - это нечто вроде как описаться прилюдно. Во фразе: "Ты чувствуешь то-то..." мне видится обвинение. Как будто меня застукали за чем-то предосудительным. И мне сразу хочется ответить: "Нет-нет, ничего подобного я не чувствую!"
Я так подозреваю, что это все подарочки из детства, когда ругали и виноватили за проявление чувств.

[mascarpon.livejournal.com]

Во фразе: "Ты чувствуешь то-то..." мне видится обвинение.

извините, влезу с уточнением. в такую фразу действительно может быть упаковано обвинение, сталкивалась с подобным. откуда другому ведомо, что там я чувствую, если я ему об этом не скажу. а он сам может только поинтересоваться или предположить. когда мне прямо говорили "ты чувствуешь то-то" то за этим обычно ничего хорошего не следовало, как правило манипуляция

[madrata.livejournal.com]

в моем детстве за такой фразой точно ничего хорошего не следовало, обычно меня обвиняли в том, что "скоооолько в тебе злобы" и т.п. Но, я хотела сказать несколько про другое - то, что чувствовать мне кажется предосудительным. И указание на это воспринимается как указание на мою уязвимость. Хочется отбиться и обвинить в ответ, в контрпереносе, например :)

[astartha.livejournal.com]

ТС.

Я Вас очень понимаю! Я тоже стараюсь не чувствовать, но иногда что–то пробивает брешь. И да, как будто описалась на людях. А когда говорят «ты чувствуешь то–то», у меня ощущение, как будто меня поймали за хвост.