Пятничная перекличка

[transurfer]

Попалась статья (англ.) про больницу в Великобритании, где используют вязаные игрушки в виде осьминогов для недоношенных новорожденных. В больнице заметили, что наличие вязаного осминожка рядом положительно влияет на жизненные показатели у таких детей - у них более равномерное сердцебиение, они лучше дышат и меньше выдергивают из себя трубки для питания. Предположительно, мягкие щупальца осьминожков напоминают таким деткам пуповину.



Когда информация ушла в народ, больницу завалили вязаными осьминожками, и теперь каждый недоношенный новорожденный получает его в подарок. Для вязания таких осьминожек есть специальная схема, которой надо строго следовать, и кто пробовал, говорят, что очень быстро начинают болеть руки, но люди не сдаются и довязывают. Правда, домой забирать осьминожка нельзя, потому что в больнице детей круглосуточно мониторят, а дома родители могут и не доглядеть.

Вы помните свои самые первые игрушки? Какие у вас с ними связаны истории?

Заодно расскажите, что у вас на терапии происходило на этой неделе.

Comments

[(Anonymous)]

Желаю вам той самой женщины.

Такие водятся, например, среди радикальных феминисток.

Я сама не гетеро, с мужчинами наотношалась, что больше не хочку,

[mrs-ramsay.livejournal.com]

Это да. Я сейчас себе открыла мир радикальных феминисток-лесбиянок, и это прямо рай на Земле. Особенно по сравнению с гетеронормативностью и патриархальностью остального общества.

[textfield1.livejournal.com]

Самая ранняя игрушка что я помню это формочка для игры в песке. Меня уже тогда завораживала возможность что-то создать :)) или приготовить еду, хаха. До сих пор помню чувство любви к этой формочке в виде раковины, я ее обожала долгое время.

[(Anonymous)]

А.а.

Я не помню, когда начали появляться у меня мои игрушки. Из самого раннего помню калейдоскоп и мячик, набитый опилками что ли, на резинке, которым надо было стукать по земле, полу и он возвращался в руку. У мячика было какое-то специальное название, которое я, к сожалению, не помню и они различались оберткой.

Были времена в детстве, когда играть не хватало фантазии и я подглядывала за другими, как они могут часами играть в одно и тоже, что-то создавать, придумывать.

***
Я все ещё в отпуске и наблюдаю. По утрам первое время есть еще как тонкий но глубокий укус пронизывающей тоски-боли (что-то типа: «И снова день, который надо пережить»). Это чувство мне знакомо с детства, я много писала про него в ПП в прошлом году. Сейчас оно по масштабу меньше и не сопровождается болью в груди, но есть... все утро мысли об однообразности жизни и невозможности выйти из этого, избежать. Очень утомляет, утомляют эти мысли. Я могу их замечать, могу замечать, какой ужас они вызывают, могу замечать свою усталость от этого и злость от того, что например, используя осознанность, все, что от меня надо - это замечать и отпускать. Но мне кажется, на замечать тоже нужны силы, которых в этой цепочке у меня нет.
Я отдыхаю в горах, не то, что бы я профи и без устали и с огнём в глазах взбираюсь на вершины, но что-то есть в таком отдыхе, что-то лечебное. Например, это движение. Просто надо двигаться. Свежий воздух, виды. Очень проветривает голову и, мне кажется, трансформирует мысли и чувства. Двигается целый день почти каждая часть тела. Обычно к концу дня у меня не остаётся ни одной грустной мысли, они как будто перерабатывается и тело имеет возможность трансформировать какие-то зажимы, блоки через ходьбу, движения рук, ног. При чем надо постоянно концентрироваться и у мозга нет возможности прокручивать привычную мыслемешалку. Грустно от того, что в городе наш образ жизни построен больше вокрун сидения, что, возможно, тоже способствует тому, что многие клочки, кусочки недодуманных , непереработанных мыслей и чувств остается грузом в теле и так день за днем годами.
Я никогда не думала, что мне понравится в горах. Только пару лет назад стала воспринимать природу. До этого «вотэтовсе» было для меня закрыто, непонятно и пустой тратой времени. И сейчас я рада, что появился такой вот мощный ресурс, который и в городских парках мне доступен.
В этих горных прогулках мне пришло на ум, что, возможно, мои мысли о том, что «как же скучно и тоскливо жить» это не совсем про монотонность и однообразие жизни, а какие-то прошитые в подкорке непереработанные чувство о том, что каждый день просыпаешься в семье, где никто никому не рад и тебе в том числе, где нет каких-то совместных семейных ритуалов, где непонятно как проходит день и какая мина может разорваться под ногами, что можно, а что нельзя и непонятно, зачем вообще вот это все, а день надо как-то пережить, если уже проснулась и никто в этом не поможет, никто не задаст дизайн дня и как это делать. Уже тогда спасалась прогулками (через ходьбу часть невыносимого груза уходила) и книги (в них можно было уйти в другой мир).

[lyuka-psy.livejournal.com]

В моем детстве-местности-районе такие мячики назывались раскидаями.

[(Anonymous)]

А.а.
:))))

Я даже погуглила. Не помню такого названия раскидай... Может, просто и был «мячик на резинке».

[(Anonymous)]

Одной из первых и любимых игрушек была большая меховая собака, я спала с ней, обнимала, тискала, везде таскала ее, делилась всеми своими печалями, это была такая "большая мама". К сожалению, как и многие дорогие мне вещи, настоящая мама ее выкинула при одном из переездов, сказала, что "потерялась".
В терапии на этой неделе говорили о моем здоровье, тер затронула вопрос о том, что я знаю о своем рождении, болезнях в детстве, и здесь открылась интересная тема, до сих пор хожу и перевариваю. Меня завораживает, как, кажется, не взаимосвязанные в жизни ситуации соединяются в один пазл, и - бац - просто становится легче.

[(Anonymous)]

Мои родственники тоже выкидывали мои любимые игрушки, но в воспитательных целях. Не убрала - до свидания. Потерялось.
Так что я очень вам сочувствую и хорошо понимаю.

[(Anonymous)]

Тогда же и взрослым, когда-то недоношенным, можно для сна такую игрушку, чтобы добрать нужный опыт.
Может они продаются где-нибудь на ибее?

[transurfer.livejournal.com]

Для взрослых, наверное, что-то вроде этого больше подойдет:

[(Anonymous)]

О, а что это?!

[transurfer.livejournal.com]

Это называется "подушка для всего тела", чаще всего продается как "подушка для беременных".
Много сайтов ее продают, вот этот первый в поиске попался https://tex-til.spb.ru/index.php?route=product/product&path=78_77&product_id=120

[(Anonymous)]

Спасибо)))

[sunnyulia.livejournal.com]

Я не помню свои первые игрушки, но помню, что все детство переживала, что у меня нет любимой игрушки, с которой я бы ходила везде и "заботилась". Видно, я себя сравнивала с другими детьми вокруг, и все никак не могла "привязаться" к одной-двум любимым. А потом что-то похожее было в том, как я не могла остаться в одной спортивной секции или кружке по фотографии, и все время шла искать дальше. А потом и с работой та же фигня началась. Какую-никакую профессию я получила и работаю, но вот это ощущение, что не могу найти себя и свое место/любимое дело(тело?), так и осталось.

Судя по моей терапии, это зеркальное отражение поведения мамы. Это она меня не нашла. Брата-двойняшку "нашла", а меня положили в больницу с инфекцией в возрасте нескольких недель, и я там натерпелась по ночам (днем мама ко мне приходила). Брат, к слову, свою профессию нашел еще в детстве. :(

[transurfer.livejournal.com]

Как вы с этой темой в терапии работаете? Удается вам понемногу забрать себя маленькую из той больницы?

[sunnyulia.livejournal.com]

Вы знаете, очень тяжело эта тема идет. Моя детская часть себя проявляет в основном двумя способами. С одной стороны, в ней всегда было много ужаса, боли, отчаяния, бессилия, ярости, которые я даже не всегда могла отследить, и тем более назвать. Поэтому все это доставалось терапевту в контр-переносе, как маме младенца. И за счет того, что она это как-то выносила, переваривала, распознавала, у меня уменьшилось количество хтони, и я теперь и одна могу оставаться лучше, хотя мне и грустно обычно. С другой стороны, эта же детская часть примерно в то же время решила, что никто ей не поможет, и она сама взрослая, и ей очень стыдно за все детские проявления! За незнание, за детские потребности, за чувства. И поэтому она сопротивляется помощи, поддержке и, собственно, называнию проблем. "У вас вот тут нога сломана и была сломана лет 35, поэтому вы ни ходить, ни танцевать, ни толком стоять нормально не можете", она(я) воспринимает как обвинение и приговор. Что это навсегда. А не так, что "сломана, но теперь это видно и можно вылечить". В общем, тяжело и больно сейчас. Мало того, что жизнь прошла в таком сломанном виде, так еще и эта девочка-младенец внутри по понятным причинам упирается и не верит взрослому-терапевту. Хотя уже 5-6 лет терапии прошло.

[transurfer.livejournal.com]

Попробуйте сменить тактику на ближайшие несколько сеансов - посвятите их подробному изучению того, что в вас не сломано. Его на самом деле гораздо больше, чем сломанного. Попросите терапевта помочь вам все ваши имеющиеся таланты, способности, свойства характера назвать, даже те, которые вы принимаете в себе как должное.

Это либо успокоит вашу девочку и даст ей то, что она хочет - чувствовать, что она уже сейчас сильная и способная. И заодно и вам в целом поможет себя ресурснее почувствовать.

Либо она взбунтуется и потребует, чтобы вы работали с травмой и не пытались сделать вид, что ее нет. В этом случае она будет более открыта к этой работе.

[sunnyulia.livejournal.com]

Спасибо, Эль. Это очень хорошая идея. Мне очень не хватает этого ощущения в такие моменты, как будто все и правда только плохо и непоправимо. И обсуждение даже мелких подвижек очень воодушевляет и поддерживает.

Спасибо за ваш блог и ваш опыт, меня очень поддерживает знание, что я не одна прохожу через все это.

[transurfer.livejournal.com]

На здоровье! Желаю вам сил и вдохновения на пути к исцелению и интеграции.

[netti2.livejournal.com]

У меня было довольно много разных любимых игрушек. Первую я не помню, мама говорит, что это был плюшевый медведь. Кстати, довольно твердый.
Я уже помню пупсов, коляску (это была прям мечта), тазик с прищепками, кубики. а велосипед же еще трехколесный.
Новый терапевт ушла в отпуск, я пока немного нервничаю, потому, что не пойму насколько она хороший и подходящий мне терапевт (было только две сессии).

Очень хочу тоже связать таких осьминожек в благотворительный фонд. Мои собственные дети родились недоношенными, и я чувствую какой-то позыв помочь другим с такой проблемой.

[transurfer.livejournal.com]

Вот тут есть схема и ссылки, куда осьминожек присылать: https://spicami-i-kruch.com/chudo-osminozhki/

[netti2.livejournal.com]

А, да у меня уже есть описание. И про 28 петель я знаю. Руки немного не доходят :)

[transurfer.livejournal.com]

Как думаете, выросшим недоношенным детям такой осьминог пригодился бы или им что-то другое нужно?

[netti2.livejournal.com]

А кто его знает. Моим детям 6, уже практически 7, осьминога у них не было (когда они родились, я про такое не знала, а теперь вроде как и поздно, хотя.....) Но нет возможности сравнить, что поменялось бы если бы был.

[transurfer.livejournal.com]

Если у них спросить, то вряд ли скажут?

[netti2.livejournal.com]

Попробую, но врядли

[lyuka-psy.livejournal.com]

Вспомнилась грустная история.
Я не очень любила мягкие игрушки, предпочитала конструкторы, но была одна милая собака, она мне нравилась. А мама однажды без спросу подарила её чужим детям. Потому что они шли в гости с папой, и там были дети, и неудобно было без подарка. Поэтому она подарила вот эту собаку и еще книгу, которая ей не нравилась, а мне нравилась — "Кубула и Куба Кубикула" (с иллюстрациями Сметаны, а не Миллера).
Я ей до сих пор это вспоминаю иногда. Ужасно обидно. Особенно книгу жалко.
В этом, конечно, вся моя мама — решить, что вот так, как она придумала, это всем удобно, а спросить, кто что думает, она до сих пор забывает.
Но тут не очень понятно, сколько было теплоты к той собаке, а сколько — обиды, что решили без меня.
А если говорить про теплоту, то это, конечно, конструктор! Немецкий. Даже два конструктора, но первый круче. Знаете, такие, с дырочками, где детали надо скреплять болтиками и гайками. Мне дважды дарили такие на новый год. В первый раз — крупный пластмассовый, яркие красные, синие и желтые детали, очень много, разной формы, с шестеренками и даже мотором, по-моему. Я сама экспериментировала с шестеренками, поняла, как работает зубчатая передача и даже, помнится, придумала мельницу на основе всего этого дела. И ракету построила. Ах, какой это был конструктор!
А работали как раз про это. Про маму. Про сепарацию. Бесконечная тема.
Второй или третий раз ухожу с сессии на взводе. Потому что тяжелый период, всё грустно. Свекровь болеет и, возможно, умирает, отец уехал в длительную командировку, а, значит, нагрузка на меня и мужа увеличилась, бабушке 90 лет, плохое самочувствие и депрессия, у ребенка кризис, он не слушается и хамит. И вот начинаю жаловаться на то, как тяжело на даче, а тер начинает: "А почему вы должны сидеть с бабушкой? А мама не может с ней посидеть? А почему у вас так всё устроено?" Расшатывает, короче, нашу устойчивую созависимую семейную систему. Ну да, у меня у самой есть такие вопросы, но вот как-то совсем тяжело про это работать, как столько народу вокруг собирается умирать.

[(Anonymous)]

Р.

" столько народу вокруг собирается умирать"
Захотелось отозваться.
Моя бабушка лет с 50-ти ждала смерти, шила умиральные платья, жаловалась, что Бог ее не прибирает, а она уже нажилась... Платьев умиральных было несколько, потому что ее поздняя младшая дочь их находила и без спроса перешивала их на себя. Видимо, платья были такой нетраурной расцветочки, раз девочка-подросток их потом носила. Но у бабушки ничего никогда не болело, она сама говорила об этом, умерла она, когда ей было далеко за 90... А собиралась умереть лет 40-45. А отец, помню, все время говорил такую фразу: "Не живу, а существую" Ныне здравствует, ему за 80, дай Бог ему здоровья. Помню, эта фраза вызывала у меня глухое раздражение, у маленькой.
Теперь я понимаю, что скорее всего у бабушки была длительная депрессия - она все время была грустная. А отца из детства я почти не помню в деятельности - он или тихо лежал или орал, когда был пьяный. Хорошие моменты, человеческие, тоже были, да, конечно. Но если первый образ о папе - это лежащий мужчина. Часто спящий. Тоже, наверное, что-то передалось ему от бабушки - умиральное.
Да и я недалеко от них ушла - полжизни прогрустила, пока в терапию не пришла. Сейчас, правда, тоже грущу, бывает. Но прикидываю - моя это грусть-тоска или не моя.
Спасибо за пост! Как-то с другого бока посмотрела на свое бессилие.

[anny-key.livejournal.com]

мой бывший муж после полугода жизни с новой женой начал постоянно говорить "Вот помру и вы запляшете". Я сначала даже злорадствовала, потому что была на него сильно зла, а теперь мне его становится жаль. Ему всего-то 40 лет!
Моя бабушка тоже все время рассказывала, где лежат ее похоронные платья, и как все следует обустроить, но она была из деревни, там так было принято.

[anny-key.livejournal.com]

моя мама как-то вынула глаза у моего любимого зайчика, которого она сама мне и сшила, и переставила их в игрушку, которую она так же кому-то подарила. Глаза были из двух круглых деревянных синих бусин, а взамен она связала два шарика крючком из синих ниток. Вот чего было бы той игрушке глаза не связать? Но моя мама тоже всегда считала, что другим нужнее.

[magic-daily.livejournal.com]

я помню погремушку, белая ручка и один желто-зеленый шарик. Когда ее трясешь, внутри что-то шуршит-парекатывается. Такая, советская. Очень удивилась, когда вместе с другими игрушками от выросших братьев мужа, нам отдали такую для моего ребенка. У меня время от времени случаются такие совпадения чудесные совершенно, или я просто обращаю внимание...

[(Anonymous)]

Эль, спасибо за вот эту беседу https://transurfer.livejournal.com/654875.html?thread=24274459#t24274459. Вы же отзыв разместите?
Я вспоминаю эту ситуацию, и у меня твердая уверенность что психолог врет про свой возраст в интернете.

[transurfer.livejournal.com]

Я его разместила в комментариях вот тут https://ru-therapists.livejournal.com/3774.html#comments

Если вы не против, то можно сделать ваш отзыв отдельным постом. В каком году дело было?

[(Anonymous)]

Спасибо!
С комментариями вы классно придумали! Да, тогда лучше бнз поста, а комментариями.
Это было в 2019.

[anichka.livejournal.com]

Плюшевая собака. Она сохранилась и я ее не так давно забрала от родителей. У нее уже вместо глаз и носа случайные пуговицы, она выцвела, но все равно возвращает меня ко мне маленькой.

Моя терапевт в отпуске, первая неделя без нее. Тяжелова-то, но пока терпимо.

[marina-nif.livejournal.com]

Однажды мама достала с антресолей большого белого зайца. На самом деле он маленький, но мне казалось, что большой. Заяц с розочкой на круглом пузе, с висячими ушами, с добрыми карими глазами. Мне казалось это каким-то чудом, что мама из дома добыла игрушку, а не принесла из магазина. Когда я выросла, то узнала, что игрушку мне купили в совсем раннем детстве, а потом убрали временно на антресоль. Поэтому мне показалось тогда, что я вижу её впервые. Я не любила кукол, не понимала, как с ними играть. Как будто странная подделка под детей. Я обожала мягкие игрушки. Потому что это милые пушистые зверюшки, которые можно обнимать, они все разные. Этого зайца и еще одну игрушечную собачку-даламатинца я больше всего любила. Сейчас они у мамы лежат.

Помню, еще у меня была совсем ранняя собачка, которую я на даче оставила под домом. Она сгнила, так жаль.

[iruska113.livejournal.com]

Моей любимой игрушкой был очень нелепый мягкий мишка грязно-розового цвета, доставшийся мне по наследству от двоюродной старшей сестры (вроде я его однажды увидела у неё и не захотела расставаться, поэтому мне его отдали, но я этого совсем не помню). Конечно же, на мишку я спроецировала те вытесненные собственные качества, которыми мне нельзя было обладать (маме нужен был прочный контейнер, а не глупый беспомощный малыш), поэтому он для меня был мягким, наивным, очень доверчивым и таким неумёхой. Мне было его очень жалко, бесконечно хотелось о нём заботиться, защищать и показывать свою любовь. В общем давала ему всё, чего так не хватало мне самой от мамы.

На терапии на этой неделе пытались нащупать причину, по которой я продолжаю общаться и любить тех людей, которые мне когда-то давно причинили сильную боль. Тер говорит, возможно, я чувствую себя при этом такой святой великомученицей, и это единственный смысл, который помог мне выжить в ситуации чудовищной несправедливости в детстве. Что мой аутентичный гнев на них подавлен чувством вины, и это позволяет мне внутренне сохранять связь с теми, кто использовал меня и бросил (детское переживание, естественно актуализировавшееся и во взрослых отношениях), потому что эта связь необходима, чтобы выжить. Но на самом деле я всегда была одна и есть (в смысле, без мамы). И при этом как-то живу до сих пор.
Но я же понимаю, что, по сути, кроме родителей, никто из значимых людей в моей взрослой жизни (кроме терапевта) не ответственен за то, что их поведение (не асоциальное) может меня так сильно травмировать, поэтому и винить я их всю оставшуюся жизнь не могу. И сейчас, спустя много времени, я действительно хорошо к ним отношусь и считаю их близкими, несмотря на то, что мне так больно было когда-то из-за них.
Однако, сейчас мне важно разорвать внутренне связь с бывшим терапевтом, то есть избавиться от чувства вины и дать свободу гневу, а это ох как трудно сделать..

[(Anonymous)]

Скачала и читаю Шуварикову Е.В. "Непридуманные истории. Из жизни психологов и их клиентов". Клиентские истории разных российских терапевтов. С фамилиями, именами и краткой иныормацией о каждом терапевте. Некоторые истории хоть на цитаты разбирай как образец дикого гештальта. Одна мадама писала как ее охватила животная ярость по отношению к клиентке, какая клиентка непроходимая дура, говорила гадости клиентке, за спиной думая намного более хуже, с отвращением отстранилась на сессии от клиентки, после чего разломала клиентку, и та больше не пришла. Формат электронной книжки неудобный, так бы в рамочку повесить отдельным постом.

Есть и более-менее адекватные терапевты. Даже полюбившаяся мне по книгам Млодик. Нравится она мне своей человечностью. Но жутко смутило как клиентке она говорит "какой ты выберешь свою жизнь/судьбу, такой она и будет". Не громкое заявление?

Если хотите познакомиться с разными российскими терапевтами, будет интересно почитать.

[transurfer.livejournal.com]

Мой самый первый терапевт (я о нем писала) - один из самых первых переобувшися. Принес из психиатрии омерзительное отношение к клиенту как к дебилу, который существует для удовлетворения своих финансовых хотелок и для чесания эго. Много их таких.

Желаю вам поскорее найти все нужное для того, чтобы справиться с депрессией.
У меня есть знакомый с эндогенной, ему уже за 60. Только таблетки пьет, к терапевту никогда не ходил. Говорит, таблетки всю проблему решили, ничего больше не потребовалось. Сам он производит впечатление совершенно здорового человека. Надеюсь, в вашем случае правильно подобранная фарма поможет всю или просто большую часть решить.

Буду ждать вашего отзыва!

[h-kitty.livejournal.com]

Хороший вопрос про игрушки) У меня практически не было мягких игрушек, потому что была аллергия примерно на всё. Когда меня совсем маленькой повели как раз на прием к аллергологу, мне у нее в кабинете дико запала в душу оранжевая пластмассовая лиса с зелеными глазами (очень красивое было сочетание и цвета такие сочные), я ее схватила и сказала, что никуда без нее не уйду и так упёрлась, что в итоге мне ее врач подарила:) Еще помню в каком-то наборе для игр во врача были очень красивого бирюзово-голубого цвета щипцы. Играть в куклы я совсем не умела, думаю, не столько из-за гендерных заморочек, сколько из проблем с воображением и умением включаться в игровые ситуации.

Терапии у меня сейчас нет, поскольку терапевт две недели в отпуске. К сожалению, эта терапевтка у меня в голове не поселилась как поддерживающая фигура, поэтому я совсем не скучаю(

[(Anonymous)]

Эль, здравствуйте!
Вы получали мой вопрос для рубрики ДО по поводу айхербных добавок для улучшения работы мозга? То ли вопрос не отправился, то ли вы его не пропустили. Там ничего особого медидикаментозного нет, про обычные бады типа габба, гинко-билоба, витамины группы Б.

[transurfer.livejournal.com]

Да, получала. Добавки дело небезопасное, и не хотелось бы их обсуждать.