Пятничная перекличка

[transurfer]

Что у вас на терапии происходило интересного на этой неделе?

Comments

[(Anonymous)]

(Соня)

У нас с терапевтом серьезно страдают коммуникации.

1) По одному вопросу в разное время она давала две противоположного характера коммуникации, из-за чего я попала впросак на терапии. Сказала об этом. Она могла бы отреагировать по-человечески. Например, просто сказать что ошиблась/не предусмотрела, извиниться, поблагодарить за обратную связь, что теперь будет предусматривать этот момент. Я бы успокоилась, и все было бы ок (из-за этой ситуации я не находила себе место всю неделю).
Вместо этого терапевт все отзеркаливала и возвращала мне, как будто бы проблема во мне, в моей реакции, в моей злости, в моих неправильных мыслях, а с ней все нормально, она живой человек. Я ей по-несколько кругов объяснила что меня не устраивают двойные коммуникации (при том, что я специально заранее уточняла, она мне сказала одно, а потом оказывается что я неуместна, надо было по-другому), не нравится как она отреагировало на "неправильно", хотя я итак как могла сгладила ситуацию. Я даже постеснялась сказать что в идеале, ждала от нее терапевтической (или человеческой) реакции, а не повторения сценария злого родителя, когда это ребенок весь неправильный, а родитель всегда прав.
Она говорила "я пытаюсь понять тебя, но не понимаю". Я сказала "если не понимаете, не надо. я уже несколько раз все перечислила, и не хочу посвятить разборкам всю сессию. давайте закроем эту тему". Терапевт "а, ну значит я дура, которая не понимает?" . Поскольку у меня пару раз был опыт когда терапевт приняла нейтральные вещи на свой счет, как бы обиделась, и мне приходилось ей долго объяснять, оправдываться что это не о ней и чуть ли ни извиняться, и я не считаю это терапевтичным, то сказала "можете считать как угодно, я извиняться и оправдываться не буду" (вот правда, у терапевта наверное есть свой терапевт и супервизия, не об клиента же это разбирать).

2) На предыдущей сессии она работала с моими ногами, и где-то над моим ухом долго трезвонил виброзвонок на ее телефоне, и отвлекал от внутренних процессов.
На этой неделе я набралась смелости, и после вышеописанного разговора сказала "еще мне не понравилось что на прошлой сессии звонил телефон" . Терапевт сказала "мне тоже не понравилось" . И все. Ни извинений, ни объяснений что нечаянно, ни заверений что больше так не будет.
У меня на эту тему просто no comments. Терапевт на телефоне ставит нежную музыку в качестве напоминалки что из процесса нужно плавно выходить. Но звуки уведомлений не выключает. И сообщения пикают в течении сессии. После моей жалобы на звонок она не поменяла настройки.

Мне сложно от того, что терапевт не идет навстречу и не может просто признать какие-то моменты и исправить. Вместо этого прогибает меня чтобы я терпела, мирилась, а если что-то имею против - то проблема во мне.
Хотя это такие же простые вещи, мне лично ничего не стоило бы извиниться, признать свою вину, исправить ситуацию там где я чего-то не предусмотрела перед другими (при том, что я непроработанная и не терапевт, а скажем так, более низкого уровня сознания). Да и в моих потребностях ничего из ряд вон выходящего нет. Даже на маникюре или у косметолога такого рода небрежность к клиентам выглядела бы грубо. А здесь целая терапия.

[(Anonymous)]

Mrs Dalloway

Не ну это пиздец, простите за выражение. Это и правда ни в какие рамки. И телефоны на сессии уже обсуждали. Хирурги, летчики, даже парикмахеры как-то обходятся без телефонов во время работы. А тут - душу врачуют, самое нежное, что существует. Автор, скажите пожалуйста, что вы не будете там задерживаться...

[(Anonymous)]

(Соня)
Спасибо за поддержку! Да, я серьезно задумалась на тему оставаться ли...

[orrine.livejournal.com]

Слушайте, поднимается возмущение, терапевт не только нечувствительный к вам, ещё и не принимает критику, даже если её не понимаент, обязательно надо сбросить на вас

[(Anonymous)]

ТС
Да... такие же ощущения.

[(Anonymous)]

Злость дикая на такого терапевта.Похоже на мою историю.

[(Anonymous)]

(Соня)
Сил вам для лучшего решения своей ситуации!

[(Anonymous)]

(Соня)
Спасибо за поддержку! Да, я тоже ощущаю это (вместе с паузами, интонациями, поведением) как манипуляцию и приглашение мне попрыгать вокруг родителя, и уйти под плинтус.
Причем такое случается не впервые.

[madrata.livejournal.com]

"Я ей по-несколько кругов объяснила что меня не устраивают двойные коммуникации (при том, что я специально заранее уточняла, она мне сказала одно, а потом оказывается что я неуместна, надо было по-другому), не нравится как она отреагировало на "неправильно", хотя я итак как могла сгладила ситуацию. Я даже постеснялась сказать что в идеале, ждала от нее терапевтической (или человеческой) реакции, а не повторения сценария злого родителя, когда это ребенок весь неправильный, а родитель всегда прав."
Когда я начала перед терапевтом извиняться в стиле: "Я, похоже, бред несу..." - он меня остановил, сказал, что это я ему деньги плачу за работу, могу говорить, что угодно, и что его удивило, что я сама же себя и обвиняю. И что если я даже говорю не по делу - это его работа - выйти на то, чтобы было по делу.
А у вас, как мне показалось, терапевт вас же и обвиняет. Еще и обижается и вам приходится перед ней оправдываться.
Мне кажется, ваш терапевт ведет себя не профессионально.

[(Anonymous)]

(Соня).
Спасибо. Да, у меня такие же впечатления от действий моего терапевта.
А ваш терапевт прав, правильно говорит.

[transurfer.livejournal.com]

Попробуйте сузить вопросы о своих желаниях до очень простых. Например, хочу ли я сейчас пить или нет. Хочу ли я есть. Хочу ли я сесть или встать. Хочу ли я согреться или, наоборот, охладиться. Задача - найти такие вопросы, которые минимально задевают за травму. Они должны быть достаточно простыми и нейтральными, но и давать возможность услышать от себя изнутри какой-нибудь ответ.

Насчет памяти о задавлении... Одергивания, щипания, наказ игнором - это все способы сломать психику так, чтобы ребенок стал удобным, не выражал значимых желаний, знал свое место, перестал чего-то хотеть и стал безвольной куклой, с которой можно делать все, что хочешь.

На самом деле не важно, находится ли что-то в памяти или нет. Иногда память стерта из соображений безопасности, чтобы тяжелые воспоминания не приводили психику в раздрай. Плюс, в памяти не всегда событие сохраняется в виде полноценного кино с картинками и звуками. Иногда остаются невнятные отрывки. Работайте с тем, что есть сейчас. Сейчас есть стена между собой и своими желаниями - этого достаточно для того, чтобы тему проработать.

[orrine.livejournal.com]

По поводу того, что помните-не помните, это не имеет значения. Вот, например, короткая статья:

У многих людей, которые поверхностно знакомы с психотерапией, существует представление, что она – это разговоры про родителей. Кроме того, распространено представление, что достаточно узнать причину какого-то поведения или реакции, и их можно будет изменить.

Оба этих убеждения не верны, потому что существует два вида памяти – эксплицитная (назовём её для понятности «явная») и имплицитная («неявная»). Благодаря явной памяти мы помним информацию о том, как что-то устроено (например, из чего состоит Солнечная система, это называют семантической памятью), и о том, как происходили события (когда и как мы знали про устройство Солнечной системы, когда и как дополнялись и менялись эти знания, когда и как мы про это устройство кому-то сообщали, это эпизодическая память).

Неявная же память хранит реакции, навыки, условные рефлексы. Например, навык хождения и чтения, реакция напряжения в ответ на окрик, выделение слюны в ответ на запах или вид пищи. В отличие от явной памяти, неявная зависит от конкретных ощущений и чувств, с которыми было связаны реакции или навыки: вы сможете рассказать о Солнечной системе вне зависимости от того, попросят вас об этом голосом или напишут ли просьбу на листке, т.е. воспроизведение из явной пмяти произвольно. С другой стороны, если служащий прочитает слово «смирно», оно не вызовет у него такую реакцию, как «Смирно!», которое ему крикнут командирским голосом, т.е. воспроизведение из неявной памяти непроизвольно. Другой хороший пример - выделение слюны у собак Павлова в ответ на свет, а не на еду из-за сформированного ранее рефлекса.

Еще одно свойство неявной памяти в том, что в ней закрепляется то, что делается много раз или то, что произошло один раз очень ярко (обычно в случае негативных эффектов). Вы запомните как вы видели, что кто-то водит машину с первого раза (явная память, эпизодическая), но сами не научитесь её водить, пока не проведёте сколько-то часов за рулём автомобиля (неявная память, навык).

Поскольку мы действуем, опираясь на содержимое неявной памяти, которое в отличие от содержимого явной, нам напрямую недоступно, и становится понятным только когда мы уже отреагировали или совершаем действие, создаётся много проблем - о многих проявлениях, реакциях и рефлексах у нас нет концептуальных представлений, их нет в нашей семантической памяти, а о чём-то у нас сформированы неточные или ошибочные представления.

[orrine.livejournal.com]

Психотерапия работает с обоими видами памяти, хочется упомянуть два вида воздействия на неявную память клиента. Первый - просто взаимодействие с терапевтом. Часто оно качественно отличается от того, которое встречается в жизни, оно безоценочное, принимающее, неосуждающее, поддерживающее. Когда клиент находится в таком контакте раз за разом с терапевтом, он бессознательно откладывает в неявной памяти эту модель среды и взаимодействия, и поэтому уже сам процесс терапии может менять его реакции, особенно если предыдущие реакции и представления о среде сложились в нестабильной обстановке, или там где было осуждение и т.п.

Этот же эффект заметен и в жизни, если у человека был период в жизни, когда было много много травмирующих или стрессовых ситуаций, может формироваться один набор реакций и поведения, который поменяется или дополнится, когда человек попадает в новую среду, знакомится с новыми людьми. Например, такие изменения среды происходят при переезде, учёбе в вузе в неродном городе, переезде в собственную отдельную квартиру, смене работы и т.п.

Второй способ воздействия на неявную память – это взаимодействие явной и неявной памяти. Когда в терапии появляется новое представление о явлении («Обида – это остановленная злость»), клиент сам начинает замечать как явление разворачивается внутри и вне терапии, как он реагирует и действует. И исходя из нового представления, инспектировать чувства и представления («А на что я обиделся? Каковы мои ожидания сейчас? Как мне реагировать? Что лучше всего сейчас сделать?»), выбрать, поступить ли по-старому или по-новому, какой совершить поступок и как потом принять этот опыт. Описанное происходит по большей части с опорой на явную память.

В процессе терапии подобные ситуации повторяются, постепенно понимание ситуации будет происходить всё быстрее и лучшее, выбор будет требовать всё меньше усилий, решать, реагировать и действовать по-разному будет всё легче, пока другое реагирование и поведение не станет автоматическим, и тогда действовать будет уже неявная память без вмешательства неявной.

Похожий процесс контроля за счёт явной памяти с переходом навыка в неявную происходит когда, например, мы учимся читать, говорить на иностранном языке, водить, вязать, нажимать иконки на планшете, набирать коды и пароли на клавиатуре и т.п. Так же мы тренируем и реакции когда учимся не паниковать на перекрёстке во время вождения, не пугаться во время презентации на работе, быть спокойными при обсуждении проблемы на совещании и т.п.

Обсудив как происходит изменение неявной памяти в терапии, стоит рассказать и том как в терапии используется воспроизведение из неявной памяти. Начнём с примера: когда вы слышите знакомую песню и начинаете автоматически подпевать, вы используете наявную память. Когда вы хотите спеть песню, вспоминаете как она начиналась («Ага, «Синий-синий иней лег на провода…»), поёте первые слова, а потом без усилий продолжаете автоматически петь, вы сначала опираетесь на явную память, а потом запускаете неявную – она получила знакомые ей стимулы и может спокойно работать.

Благодаря этому явлению и работает так много направлений психотерапии: рассказывая о том что произошло (это явная память), клиент погружает себя в ситуацию, которая вызывает отклик в неявной. Он начинает проживать ситуацию, реагировать как реагировал там и тогда, и не имеет значения говорил ли он маму (как в психоанализе), рассказывал ли историю (нарративная терапия), сказку (сказкотерапия), проигрывал ли историю на фигурках и метафорических картах.

Неявная память может активироваться и напрямую – от фразы, произнесённой определённым тоном, ощущений в теле, поднявшегося переживания и совершённого действия, того кто говорит или делает другой. Некоторые направления больше опираются на прямое использование неявной памяти – например, телесно-ориентированная терапия, терапия отыгрыванием (психодрама).

[(Anonymous)]

Mrs Dalloway

Я по-тихоньку учусь брать от людей тепло, не ждать что-то кто-то один придет и закроет собой всю дыру, а вот именно замечать хорошее от разных людей и на этом фокусироваться. Странным оказалось, что есть в моем окружении люди, со взглядами которых я кардинально не согласна, но при этом мне комфортно бывать рядом и проводить время с ними. Какие-то ремарки просто идут мимо меня, а общий настрой общения для меня комфортный. А есть старые друзья, с которыми я все время настороже и после общения с которыми чувствую себя опустошенной или никчемной,но у нас вроде общие убеждения. ПТ говорит, что мозг надо по-немногу учить получать удовольствие, "еду", другими способами, учить фокусироваться на своих ощущениях, отмечать хорошие, запоминать состояние, которое я испытываю в компании с комфортными мне людьми.

[netti2.livejournal.com]

Иду сегодня к новому терапевту. Страшно (и что новый человек, и что придется говорить на невеселые темы)

[(Anonymous)]

All

У меня терапии не было уже чуть больше месяца. Терапевт в отпуске. Ужасно скучаю и тоскую. (И злюсь)

Возвращаться в процесс потом так трудно. А столько всего уже накопилось. Как же хочется, чтобы всё уже в норму пришло. Все вокруг, кажется, только и делают, что ходят на терапию круглыми сутками 😆

Как вы справляетесь с тоской по терапевту?

[(Anonymous)]

fel

может отправите свой вопрос в "делимся опытом"?
у меня тоже терапевт скоро на месяц в отпуск уходит и я понятия не имею, как с этим справиться.

[transurfer.livejournal.com]

Немного обсуждали это тут:
https://transurfer.livejournal.com/440534.html

[(Anonymous)]

ellie_mallbrrul, я вас читаю с особенным сочувствием, ужасом и интересом всегда.
В целом, моя история больше отзывается на всех остальных здесь, я ранний травматик, более поздний невротик и депрессоид в отсутствии компенсации.
Но есть еще и иная часть, связанная с тем, что мои родственники - психопаты. В этом месте кроется просто какой-то дикий страх, и я чувствую, что он иной, чем от ранней травмы. Он более поздний, когда уже анализ включался - четкое осознание, что в них сидит что-то злое, что может убить. Или покалечить.
Мои психопаты очень компенсированы, если их не трогать - они не трогали меня. Я вижу лишь сейчас, что в этом месте очень сильный страх и отсутствие контакта. Я их выключила из себя, и никак не могла понять долго, как же так вышло - что я ничего к ним не чувствую, а они мои отец и дед со стороы матери и всегда рядом. Сейчас только дошло, что нормальный контакт возможен только в безопасном пространстве.

Я, кстати, впервые за жизнь, дважды за последние 5 лет вдруг чувствовала психопатическую злость, совершенно неадекватную ситуации. Даже ярость скорее. Ну, должна сказать, что это нечто. Если они испытывают такое постоянно, то не зря их боятся.
Неконтролируемое, мощное и очень злое ощущение, которое становится тобой. Жуть.

Мамаша у меня попроще, просто садистка и , думаю, бесчувственная. Что ли, психопатия разбавилась другой кровью, и отсутствием у-хромосомы. Может, я еще не все о ней поняла.

Что-то вот это все написала, отозвалось как-то на ваши слова, что папа не защитил. В свое время я однажды каталась по полу и рыдала этими словам. А теперь думаю, кто б там защитил? Отец просто не понял бы, от чего и кого меня нужно защищать. Ему нечем понимать, он сам бесчувственный, у него нервная система другая. Мамаша всего лишь слабая его копия.
Он недавно сказал, что это именно он отводил меня в садик в год и 5 мес, что именно его я хватала за ноги и выла, а он меня оставлял. И он совершенно спокойно об этом говорил, защитник хренов.
Когда мой ребенок рос, я осознала, что я его отдать в том же возрасте, даже няньке, не смогу. Он же еще не разговаривал, даже не смог бы сказать, что что-то идет не так.

Ну, ладно, это уже не болит, навеяло незащитившим папой.

В общем, ellie_mallbrrul, очень интересно вас читать, потому что тема психопатов раскрыта в обществе мало, а уж каково приходится их детям, и вовсе. Все больше о женщинах, которые попались в их лапы. Тут тоже, конечно, поле непаханное в том смысле, что описывают какие-то крайние варианты, а что можно стать жертвой даже при минимальном воздействии при соответствующем анамнезе в родительской семье - тема не раскрыта, самадуравиновата.

[swan-the-snow.livejournal.com]

Мы работали с правом на мнение. Писать то, что думаешь и чувствуешь, при этом не подстраиваться под мнение окружающих, выдерживать себя отвергнутую, непонятую и ту с которой не согласились и даже осудили за мнение. Здесь уперлись в тему контакта с другим или с группой:держать контакт в переписке, не убегать из него и оставаться в контакте с собой, со своей позицией(силой) . Обсуждали, в момент переписки где я себя чувствую в теле, сколько меня в теле остается, когда я получаю ответ, работали с заземлением.Тер очень тепло держала меня, а я писала письмо человеку, который опровергал мои взгляды. Мне удалось написать письмо не выпадая в оскорбления и защиты, а сформулировать свою позицию.Потому что, когда мое мнение не принималось или осуждалось или критиковалось я теряла контакт со своим центром силы и выпадала из контакта, не могла найти нужных слов, мысли путались, память отказывала, мне трудно было фиксироваться на ощущениях,чувствовать себя. Сразу возникало желание сбежать, оправдывая себя зачем мне это надо, жила и жила до этого и поэтому включались защиты или я нападала.
Когда тер сказала, что у меня есть право быть услышанной, а потом я чувствую тебя, твои ощущения и чувства мне нравятся, я плакала,словно до этого не было места в словах для моих чувств и мыслей и вдруг оно появилось. Все еще внутри все шевелится.
Добавлю еще, что в работе вышли на мои детские воспоминания рисунков, причем рисунков детсада, когда это были каракульки, завитушки и палочки, вспомнилось, что подглядывала за другими учась у них как рисовать голову и платье своей принцессе, а мои рукотворные принцессы были "ужасными" для других и стыдно их показывать, рисовать надо как показывают, а ни как ты видишь и можешь? Даже бумагу вспомнила серую из большущей бабины, нарезанную воспитательницей ножом.
Кто бы мог подумать, что именно в том возрасте заложилось мое право на выражение себя, а я была тогда одна против воспитателей и группы. Теперь мой внутренний ребенок рисует в безопасном месте с моим внутренним взрослым) как получается:завитушки, каракульки и палочки. Все рисунки вешаются на стены. Поэтому сейчас в душе выставка моих детских рисунков

[swan-the-snow.livejournal.com]

Спасибо) у меня тоже участок, читаю вас и понимаю, что цветы я точно садила как получится)), но теперь мой тер посмотрела на результаты моего творчества с уважением и принятием и у меня словно крылья выросли! Как глоток воздуха. Так много надо сказать миру и так долго я жила в мире чужих представлений, хочется узнать себя, хочется понять, а как у меня с цветом, рисунком, воображением, как я могу и моя душа поет от этого)

[krysokenga.livejournal.com]

А у Вас не возникает желания показывать кому-то эти рисунки?

[swan-the-snow.livejournal.com]

Нет, пока не возникает, я не готова к критике, пока все очень живо. Достаточно, что тер увидела, предоставила пространство. Попробую заполнить это пространство,я так поняла что у меня проблемы не с творчеством, а с присвоением себе результатов, мне сложно предьявлять себя и свое виденье, мнение.
Я пишу картины маслом,акварелью, акрилом в свободное от работы время (окончила в детстве художественную школу), но мое творчество хаотично, дома пара картин пробников, все остальное было подарено или писалось под заказ. Меня очень удручало, что у меня нет спонтанности в творчестве, выраженности. Мне легче если просят что то конкретное, получалось не плохо, но мне всегда казалось, что это как бы без меня, поэтому не ценно.

[krysokenga.livejournal.com]

Понятно, спасибо. Т.е. Вы все-таки собираетесь показывать результаты, только пока еще чувствуете неготовность к этому.

[swan-the-snow.livejournal.com]

Честно, ваш комментарий меня несколько озадачил.
Результат терапии для меня не возможность выставлять свои работы, а выдерживать контакт вообще, это скорее про открытие себя в себе и принятие своей силы. "Выставка детских рисунков в моей душе", это образное выражение, я не собираюсь погружаться в живопись на столько, чтобы выставляться. И вообще картины это теперь не главное.
Скажите, а Вы на терапии?

[krysokenga.livejournal.com]

Да, на терапии.
Я прицепилась к теме "выставлять свои работы" потому, что у меня есть проблема из этой области, но как я теперь вижу, она отличается от вашей. Я думала - может, ваш опыт мне поможет разобраться с моей проблемой, но теперь вижу, что не поможет, потому что у меня проблема в другом.

[swan-the-snow.livejournal.com]

Ни чего, я понимаю, важно все прояснять. Надеюсь методом от противного тоже можно выйти на решение.

[madrata.livejournal.com]

Поймала себя на том, что хочу, чтобы сессия была побыстрее и не хочу ждать несколько дней. Хочу сейчас. И еще один раз ловила себя на том, что не хочу, чтобы заканчивалось.
Похоже, следующая сессия будет "пустой", я уже поняла, что когда начинаю испытывать к терапевту хорошие эмоции, идет откат.

[(Anonymous)]

Майя Лебедева

Всем привет! Спасибо большое за этот журнал, мне его подсказали на другом форуме, и я очень рада, что он есть) Оказывается, что есть люди, которые обсуждают терапию, своих терров, да и вообще в этом месте собрались те, кто ходит на терапию!)) Для меня капец как радостно наконец-то встретить "своих" )))

Теперь ближе к теме. Я немного почитала другие комментарии в разных ветках, разные посты, и возник вопрос - а это нормально, что у меня нет сложностей с терапевтом?) Ну то есть, меня она не бесит, не раздражает, я могу рассказать ей самые жуткие вещи о себе, у меня нет (ну или почти нет, но это касается уже прям совсем-совсем личного, да и это если будет надо расскажу))) чего-то такого, что я не могу ей рассказать, она меня поддерживает, на сессиях часто плачу, оценки, давления с ее стороны нет. Она мой первый терапевт, и у меня никогда не возникало желания её сменить. В общем - это всё нормально?)) Или я чего-то не замечаю? В терапии с ней с 2012 года с перерывами (уходила на год-полтора, когда-то по полгода не ходила, потом возвращалась. На те моменты я вообще не знала, что прерывать терапию надо как-то по особенному) Просто говорила - всё, спасибо, я пошла, если что - позвоню))). Может мне надо повнимательней посмотреть на наш с ней контакт? Или может у нас с ней вообще нет контакта?))) Как понять есть контакт с терапевтом или нет?)))

[transurfer.livejournal.com]

Давайте я ваш вопрос отдельным постом выложу?

[(Anonymous)]

Майя Лебедева

Давайте)

[itty-pitty.livejournal.com]

Была замечательная встреча.

Почти всю встречу говорили о том, что я не хочу приближаться к текущему МЧ, т.к совсем нет желания. А то, что было, — вовсе пропало. И более того: ни желания, а одно обременение.
Собственно, самый цимес случился в конце встречи.

Я предположила, что чего-то я давно не возмущалась тером, а уже что-то да накапливается. Потом я зацепилась и зацепилась прям за чуть ли не ведущую тему в моем анализе: тема использования меня мужчинами. Я увидела в тере именно такого: он хочет использовать меня (чтобы я ходила к нему чаще).
Он что-то начал говорить и все: я заткнула его, т.к меня сильно триггернуло.
И после этого вышел на сцену насильник. Я решила пригрозить теру. Я сказала (а хотелось сказать намного более угрожающе) ему, чтобы больше он такого не делал.
Сказала я это так, словно угрожаю его убить. И когда я подняла глаза (а было страшно), то вижу как терапевт молчит и смотрит на меня; и вкладывала я в этот взгляд как раз то, что тер хочет меня убить и мне точно крантец за такие слова.
В это же время я ждала от него реакции. А он молчал. Было и страшно услышать его слова, и надо было услышать, что он точно понял меня и я тут не сама с собой разговариваю.
Молчит.
Я решаюсь уточнить какого хуя он молчит, что он думает об этом. Он спрашивает меня: "Так я могу говорить или нет?". Я сказала, что может (ХА-ХА!!!!!!)))) и может он исключительно ответить на мой вопрос, а не о том, на чем я его прервала (и слушать это не хочу).
"Я, конечно, учту Ваши пожелания и тем не менее мне хотелось бы добавить, что здесь мы не просто ведем беседы, а все-таки разбираем не самые простые темы..."
Пока он это говорил, то я чувствовала себя ОЧЕНЬ необычно: помимо того, что, конечно, от такой коммуникации у меня традиционно рассыпался образ себя, но есть и отличие. Подо всем этим оказалась масса чувств: чувство, словно я нашкодничала и меня за это не наругали, а все стерпели и остались хорошего мнения обо мне.
Тер говорил настолько спокойным и теплым, одобряющим и любящим голосом, что мне было очень приятно.
Я сидела и ощущала себя плохой и испытывала огромное удовольствие от того, что несмотря на все мои угрозы и слова тер меня очень "любит": я его не сломала, он не рассыпался от моих угроз, он ОСТАЛСЯ любящим. Сложно описать радость от такого.
А уж тем более поверить сложно, когда у меня в анамнезе ровно наоборот: неустойчивый к агрессии отец, который и толики реакции другого выдержать не может. И тут тер: который выдержал да еще и остался любящим. ШОК!

И эти осколки, которые все еще были в голове, словно ничто по сравнению с этим теплом и принятием тера. Это тепло было какой-то новой и совершенно чудесной поддержкой меня. Мы договорились обсудить эти чувства на след.встрече.
_____
У меня в прошлом за фасадом хорошего отца стоял (-ит) монстр. И в последнюю мою попытку отбросить этого "хорошего" отца закончилось как-раз тем, что вылез этот угрожающий монстр, который "ты знаешь с кем разговариваешь?".

На этой встрече с тером вылез этот монстр и сказал, что он думает. Тер с ним посчитался и подчинился ему завалил хлебало и говорил тогда, когда мне это нужно и от этого было огромное удовольствие.

[mrs-ramsay.livejournal.com]

Очень радостно за вас.:)
Хотела бы терапевта, который не разрушается от агрессии и принимает тебя в любом виде.

[itty-pitty.livejournal.com]

Спасибо большое! А у Вас был опыт с принятием агрессии? А в текущей как с этим дело и заходило ли?

[chistajaradost.livejournal.com]

была "ненастоящая" сессия, до этого тер не было 2 недели(учебы), а теперь не будет еще 6(отпуска), и поэтому не хотелось глубоко нырять в ощущения. все внутри как-то "мее", голодно, холодно и навсегда. вроде и работы меньше, и еды больше, и с ребенком легче, но объективно плохо. валяюсь в кровати до обеда с перерывами на "мама, кушать, мама, какать". легко засыпаю, но сны такие насыщенные, что я от них немного устаю. естественно, ни о каких планах на лето я не думаю. даже то минимальное делать трудно - готовить есть, играть-гулять с сыном. скорее всего, буду просить и психиатра другие таблетки, от этих я перестала замечать смысл.

тер говорит, что сейчас ей очень ясно видно, что мне не хочется жить, но мне было сложно жить все время, более - менее. и шея, говорит, очень активно участвует в разговоре про не хочу.
интересно только читать про болезни и депрессию, кажется, если найду, что со смной не так и кто с этим может работать, то появляеться надежда, что мне можно помочь.

тер рассказывает, что депрессия - это или воспоминания, или иллюзии, зависание в прошлом, или будущем, но не в настоящем моменте. я не спорю, но мое настоящее болит, и как-то иначе его воспринимать не получается. тер говорит, что если переживать прошлые эмоции, то они становятся настоящим. я не спорю, просто перестать их чувствовать не получается. и ясно, что это надо проживать, и мне кажется, я проживаю, но оно все не заканчивается, а нужно функционировать, поэтому я отодвигаю чувствование и от этого, возможно, еще хуже.

двигали руки, ноги, спину, расслабляли. когда тер нажимает на солнечное сплетение, такое чувство, что она зажимает кровавую рану, и тогда мне чуть легче дышать. при расслаблении ног болит в правых ребрах.после сессии тянет бедро и верх ног, и пальцы ног. осталось немного сил, когда не нужно всю сессию глубоко дышать, они у меня остаются.

[(Anonymous)]

А.а.
Крепко Вас обнимаю! Непросто!

[chistajaradost.livejournal.com]

спасибо