Делимся опытом

[transurfer]

Про оценку нас другими людьми. Везде предлагают не обращать внимания на чужое мнение, а вот цитата из поста, точнее перепоста Эль от 12.12.2009: "...Выяснилось, причем совсем недавно, что наиболее значимым стимулом, которые дает нам ощущение жизненного тонуса (это еще называется мотивационной системой), повторюсь, наиболее значимым стимулом, есть интерес, обращение к нам и оценка нас другими людьми (кто там говорит, что ему все равно, что про него кто думает? прочитайте предыдущее предложение еще раз). Это для мозга такой же по силе стимул, как огонь, который обжигает палец, как молоток по коленке, как сахар и гормон в крови. Обращенное на нас внимания других людей это не развлечение или фольклор, без которого тело в случае чего может обойтись, это то, без чего тело рано или поздно заболеет".

Так обращать внимание на мнение других или не обращать, вот в чём вопрос?

Комментаторы, отвечая анонимно, подписывайтесь каким-нибудь псевдонимом, чтобы в ветках с множественными анонимными комментариями собеседники видели, с кем они говорят.
Авторы постов, отвечая анонимно, пожалуйста, обозначайте себя как топикстартера/автора вопроса.

Прислать свою ситуацию для обсуждения можно тут

---

Почитать отзывы о терапевтах можно тут ru_therapists, а добавить собственный отзыв можно здесь

Comments

[transurfer.livejournal.com]

Люди эволюционно заточены так реагировать. Люди как вид выжили, потому что формировали стаи, и поэтому принятие от стаи вызывает в мозге такую приятную реакцию, а отвержение стаей вызывает ужас и страх смерти. Принятие означает, что тебе не дадут умереть, отвержение означает, что тебя выгонят и ты быстро погибнешь. Обе реакции исходят из животной части мозга.

Но сейчас уже другие времена, и выжить в одиночку вполне реально. Более того, помимо животного, реактивного мозга у человека есть и префронтальная кора, которая позволяет анализировать, рефлексировать и принимать решения, как реагировать на обратную связь. Это позволяет как минимум создать паузу между внешним стимулом (отвержение или принятие) и собственной реакцией, чтобы решить, что с этой обратной связью делать. Учитывать ее или нет.

У ранних травматиков в силу опыта неглекта и отвержения есть особый, очень сильный голод по принятию, потому что практически с самого начала жизни приходилось жить в ужасе от ощущения отвержения. Им (нам) гораздо сложнее не реагировать из животной части мозга и на то, и на другое. И принятие кажется жизненноважным, и отвержение кажется верной и немедленной смертью и полным уничтожением личности. Помимо этого всего, у ранних травматиов единственным смыслом жизни может быть получение положительной обратной связи, и тогда да, она ощущается как самый большой жизненный кайф. Потому, что травматик пытается добрать то, чего ему очень не хватило в детстве. Внимание, оценка других людей, симпатия, одобрение - все это дает ощущение себя живым, потому что именно это было нужно, когда формировалась психика. Другими словами, именно этих кирпичей в фундаменте дома не хватает, и без них он толком стоять не может.

Терапия как раз помогает выработать навыки относиться к обратной связи избирательно и создавать опоры внутри себя и опоры в своем окружении на случай, когда из-за отвержения или еще чего-то похожего выскочила старая реакция и небо стало с копеечку. Особенно хорошо помогает построение отношений с самим собой. Когда себя хорошо знаешь, принимаешь и умеешь относиться к себе с теплом и эмпатией, то положительная обратная связь становится лишь вишенкой на торте, а не единственным источником радости. И негативная обратная связь становится всего лишь чьим-то личным мнением, а не поводом пойти и утопиться в чае ) Это также значительно расширяет арсенал занятий, которые дают приятные ощущения, которые по остроте вполне могут такими же сильными, как и получение положительной обратной связи, но при этом ничего общего с ней не имеют.

[mascarpon.livejournal.com]

У ранних травматиков в силу опыта неглекта и отвержения есть особый, очень сильный голод по принятию, потому что практически с самого начала жизни приходилось жить в ужасе от ощущения отвержения. Им (нам) гораздо сложнее не реагировать из животной части мозга и на то, и на другое. И принятие кажется жизненноважным, и отвержение кажется верной и немедленной смертью и полным уничтожением личности. Помимо этого всего, у ранних травматиов единственным смыслом жизни может быть получение положительной обратной связи, и тогда да, она ощущается как самый большой жизненный кайф.

иногда хочется сказать, какой-то звериный голод. работаем с терапевтом над этой темой, выплыла связка из детского опыта "полюбите меня, пожалуйста!!! чтобы я могла стать хорошей", с такой вот логикой. как будто внимание и любовь наполняют хорошестью, а нелюбовь, невнимание - наоборот плохостью. тема сосудов опять же..

[(Anonymous)]

Е.С.
Так как все люди живут в нашей голове в виде образов, а не в виде реальных людей, и помимо настоящей обратной связи настоящих людей мы ещё собираем обратную связь от этих субличностей. "А что мама скажет/подумает", хотя мама может уже давно умерла, но для нашего мозга она вполне жива, и её мнение мы продолжаем учитывать.
То есть, реально персон, от которых мы собираем обратную связь - довольно много. И всем не угодишь. А если они ещё находятся между собой в конфликте, то вообще атас. Мама хочет, чтобы ты сидел смирно и помалкивал, а папа - чтобы ты получил хотя бы нобелевку, что ты расселся, размазня, вставай и сделай что-нибудь.
Но даже если эти люди реальны и выдают нам обратную связь бодро и регулярно - всем мил не будешь.
Фокус в том, чтобы обращать внимание на мнение референтной группы. Мне всё равно, что думает про меня соседнее племя, даже если оно меня ненавидит, а вот свои, пожалуйста, пусть думают хорошо (иначе выгонят и смерть, как пишеть Эль в своём комментарии).
Раньше, конечно, почти вся референтная группа жила на расстоянии вытянутой руки, но не вся. Вон там живут сильные ребята, мы с ними воевать не хотим (сейчас), поэтому, скажем, еду у них воровать не будем, а то они обидятся и поколотят нас, а то и вырежут под корень, поэтому при встрече важно казаться дружелюбным. Плюс ещё, конечно, надо было учитывать мнение богов, предков или духов-покрвителей, то есть всегда часть этой группы была в голове.
Раньше сменить референтную группу было околоневозможно. Человек рождался в своём племени, культуре и религии и так и оставался в ней. А теперь в мире прогресса и больших городов - вполне.
Это и подростковые субкультуры, которые, кстати, до сих пор частенько преприпаются "настоящий ты или позер" и при переходе из одной субкультуры в другую, конечно, покинутая, возможно, будет не рада, но вряд ли сожжёт как еретика.
Количество связей, которые создаёт в т.ч. в своей голове человек - примерно 200-250 штук. Не помню, где я это нашла, но вот круг всех знакомых во времена формирования этого механизма - 200-250. А это и родители, и герои сериалов, неважно, настоящие они или нет, для мозга они живее всех живых.
В итоге идея наплевать на мнение окружающих сводится к тому, чтобы наплевать на мнение неактуальных людей плюс выкинуть из своей референтной группы тех, кто не соответствует актуальным целям и создать себе ту трибу, которая будет поддерживать.

[orrine.livejournal.com]

Для меня это звучит как вопрос "черным рисовать или белым?", хотя цветов больше, чёрное и белое - это просто крайние значения. Есть люди гиперчувствительные к чужому мнению, есть люди гипернечувствительные.
Если посмотреть на любой невроз, травму, психологическую проблему, они описываются снижением разнообразия чего-то - чувств, мыслей, реакций, действий. Например, что бы ни сказали, у человека тревога, перерастающая в панику, или что бы ни делал, будет пытаться взять над другим верх, или думая про супругу, всё время ревнует.
А полюс психологического здоровья наоборот описывается разнообразием, а человеская психика - гибкостью. И тогда есть все ситуации - от полного игнорирования обратной связи до повышенного внимания к ней.
Я, например, раньше тревожился и приходил в ужас от мнения о себе. Теперь зачастую, когда мне говорят что-то хорошее, я пмогу не обратить внимания, могу принять к сведению, могу порадоваться, а если человек важен или интересен, я могу уточнить о чём он говорит, потому что обратная связь "мне понравилось как ты сделал" или "ты мне приятен" может не ложиться. Ну понравилось и что? Я много сделал, что понравилось? Потому что "понравилась какая-то концепция/мысль" - это одно, а "понравилось каким тоном говорил и как лихо оперировал терминами" - другое, "понравилось как смешно рассказывал" - третье, "понравилось с какой теплотой говорил" - четвёртое. Приятен и что? Я вообще-то -нцать часов с человеком провёл, раз приятен и возможно сближение или какая-то связь, неплохо было бы знать через что.
Аналогично про негативное мнение - стоит делать поправку на то, что человека из какой-то позиции говорит, из своих особенностей, но всё равно он сообщает о каком-то дискомфорте и о том, что что-то плохое. Тоже можно понять, насколько сильный дискомфорт, адекватен ли он тому что я сделал, что человек оценивает, знаю ли я это о себе или нет, важно ли мне в деле, общении с ним, в отношениях с другими и т.п.