Пятничная перекличка
Jun. 20th, 2019 08:33 pm![[personal profile]](https://www.dreamwidth.org/img/silk/identity/user.png){kind=small}
transurferЕсли бы про вашу терапию сняли фильм, как бы он назывался?
И между делом расскажите, над чем вы на этой неделе работали.
И между делом расскажите, над чем вы на этой неделе работали.
transurfer![[identity profile]](https://www.dreamwidth.org/img/silk/identity/openid.png){kind=small}
no subject
Date: 2019-06-21 06:12 am (UTC)На сессии обсуждали потребность "закуклиться", временно спрятаться от мира, и не тыркать себя за это, не подгонять. Помогло установить временную рамку, сколько еще я готова считать приемлемым такое состояние. Осенью хочу еще попробовать групповую терапию, медленно изучаю этот вопрос.
no subject
Date: 2019-06-21 08:53 am (UTC)Мне очень нравится образ беременной женщины в этом загробном царстве. На самом деле очень глубокая вещь именно в изображении этого потустороннего пространства.
no subject
Date: 2019-06-21 07:09 am (UTC)Для начала, мы договорились на время, и я ещё написала уточняющий и-мейл, где спросила, где это. Она мне не ответила. Неделю. Я засомневалась: может, вообще забыла про меня, может, и не договорились вообще? Потому что она спросила, во сколько меня устроит, я написала, но она не ответила, что тогда договорились на это время. Я попросила ее коллег ей позвонить, пока они дозвонились, пока мне передали, что, да, она помнит. Прихожу к назначенному времени. Ее нет. Я опять спрашиваю, где она. Она на встрече, она не знала, что мы на это время договорились, просит подождать!))) Я уже после такой переписки поняла, что не подойдёт мне, но решила остаться посмотреть.
Ну, пришла. Спросила, что у меня, как и прочее. Я рассказала ей ещё одну очень неоднозначную историю на пробу: как я познакомилась на БДСМ-сайте с женатым мужчиной на двадцать лет меня старше, и мы весело провели вместе пять дней. Это был ответ на вопрос «как Вы развлекаетесь». То есть я не просила ни ее оценки ситуации, ничего. Я просто ответила на вопрос. Она, во-первых, не знала, что такое БДСМ, во-вторых, начала мне рассказывать, что такой молодой девушке не стоит искать на таких сайтах никого, там люди не ищут друзей, они ищут секса (разные, на самом деле, бывают. У нас вот с мужчиной секса и не было, пусть и постель была, мы очень много и очень приятно разговаривали, гуляли, он обо мне заботился и немного помог расслабиться после неудачного сексуального опыта, после которого я даже сама к себе прикасаться не могла, с сексом не давил. Там есть разные люди). И там много плохих людей. Человек ничего не знает о сайте, о том, что такое БДСМ, его мнения по вопросу не просили, а он лезет))))
И она мне сказала, что она, оказывается, терапию не проводит, да и это больше не терапия, а так, психологические консультации, она наблюдает за работой студентов-психологов. И я не хочу что-то, наверное, и к этим студентам... Если она их учит, чему хорошему она их может научить...
В общем, выживаю без терапии три года, и ещё хоть всю жизнь выживу, лучше никакой терапии, чем такая))))
no subject
Date: 2019-06-22 10:24 pm (UTC)А вы смелая, что можете рассказать о бдсм, мою историю еще ни кто не слышал(
no subject
Date: 2019-06-21 07:47 am (UTC)По фильму ничего не ум не приходит, кроме «Терапия» :=)
***
На сессии мы выясняли, что означало когда тер говорила, что не может мне в двух темах помочь. Я начала с того, что хочу задать пару вопросов, прояснить что-то для себя, но как только об этом подумала, сразу же накатывает какая-то апатия, усталость, безысходность. Поговорили и об этом.
Выяснилось, что тер не то, что я себе надумала, имела ввиду и что по ее мнению сессия прошлая прошла как будто мы были мимо друг друга. И еще указала мне на свою ошибку, которую она допустила, по ее мнению. Я ошибок тер совсем не вижу, но испытываю благодарность, когда она мне на них указывает. Она не то, что бы просит прощение, но говорит, что ей жаль.
Говорили много потом про питание и работу. Для меня эти две темы такую тяжесть вызывают и безысходность. Ощущение, что я никогда не смогу справиться с этими темами и что только хожу по кругу. Нет веры в изменения здесь. Я сказала, что мне важно иметь на терапии чувство, что я могу придти со всем и мы все сможем начать исследовать, а там уже, что мне делать дальше (пойти ли к врачу, диетологу и так далее, дело второе), но вот это вот ощущение, что я могу придти со всем – мне оно важно...
Говорили про питание, что я замечаю, что почти не жую еду, а закидываю ее ломтями в себя, что она скатывается до солнечного сплетения и как будто там застревает и потом растворяется и приносит боль внизу живота. Как будто гниет там. Тер смогла начать с этим работать, что это какие-то оральные темы, что я похоже, стараюсь чего-то получить, чего все никак не могу получить и что это все очень ранее-ранее. Ну и что в жизни я так много должны была делать делаю сейчас, что еще одно to-do пусть даже и в свою пользу (наладить питание), просто вызывает протест. И на самом деле, я столько всего нового начала, вот и интересно, почему так сложно начать что-то для себя...
Последнее время, месяца два неважно себя чувствую. Прошел интерес к жизни. Какая-то все больше меланхолия и тоска, с утра опять становится тяжело вставать: ощущение непомерной грусти и тленности бытия ))) Все это мне еще с детства знакомо и знакомы уже и новые периоды, когда интересно просто так все, хоть дома прибираться, хоть что-то новое изучать. А в таких состояниях, кажется, что и полет на луну бы не растормошил. Не так сложно, как в прошлом году это состояние было, но мысли есть, что затянет... Ощущение, что надо что-то делать, а я е знаю, что,что жизнь застыла. Ну и да, самое неприятное – это ощущение пресности жизни, как будто смыли краски и ощущаю себя роботом, который просто делает заранее предусмотренные вещи... Очень хотелось бы, что бы ощущение интереса вернулось и что с терапией удастся это ощущение иметь каким-то фоном, потому что с такими «серыми» периодами мне все еще сложно справляться и сложно применять практики осознанности. Эти периоды для меня о смерти, о какой-то внутренней смерти и о неживости. Ощущние запрета на интерес, на интерес к жизи и к тому, что окружает, к деятельности.
no subject
Date: 2019-06-21 03:27 pm (UTC)Когда меня тер спрашивает, что я хочу, я говорю- вернуть интерес. Но это конечно о вопросе разморозки всех чувств. Но интерес- самое важное
no subject
Date: 2019-06-22 04:16 pm (UTC)Даа! Интерес очень поддерживает... я благодарна за опыт интереса и разморозки.
Эх, как бы понять механизм переключения...
no subject
Date: 2019-06-22 07:44 pm (UTC)no subject
Date: 2019-06-23 09:06 am (UTC)Любовь для меня, ощущение любви - это высшая форма интереса к жизни.
no subject
Date: 2019-06-21 03:49 pm (UTC)Меня тронул ваш последний абзац, спасибо за это яркое описание. У меня подобное состояние уже несколько лет (года 3) вообще без просветов (может несколько часов в полгода какой-то интерес и надежда на будущее) и оно стало обыденным, дефолтным, ранее оно тоже было часто, но грела надежда (на светлое будущее, большой рывок, работу мечты, принца и голубой вертолет и так далее, в общем, что все впереди возможно и время еще есть). Меня не то чтобы утешают подобные описания, скорее я их всегда замечаю - замечаю, что другие люди воспринимают это состояние не как обыденное, не как повод для вины и стыда, бОльшего старания, а как состояние, которое не является обычным для всех, как "неживость". В такой момент я задумываюсь, что, возможно, воля к жизни, интерес к жизни, даже вкус к жизни, вот это "интересно жить, чтобы узнать, что будет дальше, и вообще столько всего классного в жизни еще неизведано" - это простое человеческое свойство, которое заблокировано, а не то что нужно добывать прямо сознательно, вымучивать, взращивать вопреки базовой неживости и скуке.
no subject
Date: 2019-06-21 04:06 pm (UTC)Все так. Это очень важно - помнить, что оно всегда внутри и никогда не кончится. Просто лежит под завалами.
no subject
Date: 2019-06-22 10:30 am (UTC)Остается надеяться разгрести завалы окончательно.
no subject
Date: 2019-06-22 10:26 am (UTC)Спасибо, что поделились!! Раньше (до терапии) мне казалось, что такое состояние у всех без исключения. И только с терапией пришло осознание, что это во мне что-то. И есть уже моменты «разморозки», и ощущения жизни, интереса. И это проявляется не в наличие принца или голубого вертолета, а вот просто интереса к жизни, к обычным вещам вокруг, информации. Интересно что-то делать, или чего-то не делать и нет необходимости забивать свою жизнь делами.
А такой период отсутствия интереса к жизни и продвижение жизни разными делами, он ещё с детства. И думаю, придет время грусти, глубокой грусти о нем, что «разморозка» хотя бы и на время стала доступна намного позже...
no subject
Date: 2019-06-22 06:01 am (UTC)no subject
Date: 2019-06-22 10:36 am (UTC)Спасибо большое за поддержку! Да с тером радует, что разрулилось...
Про тоску и неживость - это уже не в первый раз и я к себе внимательнее и с большей забытой к себе отношусь. С другой стороны, несмотря на то, что в такие периоды, как обесточена и нет интереса ну ни к чему, все-таки интересно, как это все устроено, как так, что у людей настолько разные ритмы и истории... а в кабинете тер все это ещё и имеет смысл и с этим можно работать...
no subject
Date: 2019-06-21 07:49 am (UTC)no subject
Date: 2019-06-21 08:07 am (UTC)Первый назывался бы точно как книга Арнольда Минделла по процессуальной терапии: "Вскачь задом наперед" - про осознание своих частей
Второй назывался бы "Хоббит: туда и обратно" про навык путешествия во Внутренней Монголии
Третий назывался бы "Назад в будущее" и рассказывал бы про техники регрессного перепроживания опыта и когнитивную переоценку
no subject
Date: 2019-06-21 08:50 am (UTC)Про Хоббита очень понравилось, клёвая метафора! :))
no subject
Date: 2019-06-21 08:51 am (UTC)Моя бы называлась "В королевстве кривых зеркал" про кривое отражение и систему кривых и искривляющих двойных посланий и всю эту систему газлайта.
no subject
Date: 2019-06-21 09:44 am (UTC)Один - про первый этап моей терапии, который в основном состоял в выходе из созависимости с матерью - это "Чужой". Мне приходилось делать в психологическом смысле практически то же самое, что и Рипли в фильме - защищаться от злобной хищной твари, которая хочет только жрать, и которую не парит то, что она уничтожает свою же кормушку.
Второй фильм - про следующий этап терапии и более глубокие слои, в нем есть воплощения моего идеального "Я", моей травмированной части, и несколько точек опоры. Но я его не назову, уж извините. Не рискую настолько сильно раскрываться публично.
no subject
Date: 2019-06-21 10:57 am (UTC)no subject
Date: 2019-06-21 04:43 pm (UTC)У меня трудный период, очень устала. У свекрови рак, причем большой стадии. Пока всё ещё не плохо, но, боюсь, скоро станет. Еще дядя от рака умирает, все как-то одно к одному. Грустно. На фоне этого сыпятся рабочие вопросы, которые я и без того не особо приспособилась решать.
Вообще это естественно, конечно, чувствовать себя плохо в таком положении, но хорошо было бы, если бы я успела нарастить побольше психического здоровья и устойчивости до начала плохого периода. Но уж что есть, то есть.
На сессии работали о моем конфликте с соседом по даче, который на фоне того, что бросает курить, наворчал на моего сына, а потом объявил мне, что у меня ребенок невоспитанный (в отличие от его детей), просто беспризорник.
Было очень больно — и от того, что он попал в больную точку, и от того, что муж не защитил меня и сына (я сама просила не вмешиваться, и зря), и от глобальной несправедливости вообще. Когда я кручусь, из последних сил пытаясь быть хорошей девочкой для свекрови, для работадателя и т. д., а кто-то просто берет, ставит мне подножку и пинает, то ли из зависти, то ли просто от того, что это легко. Со мной такое редко бывает. Но метко.
Терапевт мой умеет меня выровнять и поддержать, спасибо ей за это.
no subject
Date: 2019-06-22 06:16 am (UTC)no subject
Date: 2019-06-22 06:28 am (UTC)Я тут устыдилась слабости и удалила свою простыню. Место ей в моем жж, подальше от глаз человеческих.
no subject
Date: 2019-06-21 07:46 pm (UTC)У меня мультфильм- "Лило и Стич". Я- Лило
no subject
Date: 2019-06-22 05:43 pm (UTC)Я очень давно, с осени, не писала ничего в рубрику. За это время я окончательно определилась с профессией и начала понемногу работать в новой области, прошла два профильных курса; стала по-другому выглядеть, познакомилась с разными интересными людьми, почувствовала себя комфортно с друзьями и семьей; и в целом стала чувствовать себя гораздо стабильнее. Учебный процесс умудрилась пройти без нервного срыва и болезней, что для меня вообще чудо. Впервые в жизни съездила самостоятельно за границу.
Эти события стали восприниматься как экзамен, где я применяла всё, чему научилась за последние полтора года. И, несмотря на постоянную тревогу и страхи, я похоже этот экзамен сдала.
А потом я вернулась из поездки, и всё стало сложно. Возможно, устала в путешествии, может перенервничала из-за итогового проекта. Была сессия как раз про страх, где тер не остановилась вовремя. А через пару недель слегла бабушка, чья болезнь два года назад и привела меня в терапию. И я вспомнила, каким может быть тревожное расстройство.
Сейчас Тенатен помогает, вокруг всё тоже более-менее стабилизировалось, я уже могу больше работать и общаться с людьми (хотя по-прежнему больше боюсь, меньше выхожу на улицу и засыпаю с рассветом). Но в терапии пока больше вопросов, чем решений. Мы пытались работать с тревогой напрямую, но мне слишком страшно, а причина этого страха не ясна. Уже некоторое время тер в недоумении из-за моих реакций. На последней сессии мы много говорили про то, как для меня и для неё выглядит процесс; она сказала, что, по её ощущениям, мы что-то делаем не так.
У меня теперь много мыслей на эту тему и две недели до следующей сессии. Но главное - фокус внимания снова сместился на внутренний путь (и это ещё один достойный вариант названия фильма про мою терапию :).
Ф.
no subject
Date: 2019-06-22 08:57 pm (UTC)Наконец-то записалась на продолжение лечения к психиатру (у меня социофобия, и по иронии я стеснялась до паники ему позвонить 10 месяцев). На фоне обсуждения в соседней теме (как я для себя увидела один из главных аспектов темы) перспектив жизни для людей с травмой - этот мой поступок меня даже немного взбодрил. Возможно, удастся подобрать препарат и у меня будет хоть какое-то продвижение в позитивную сторону, забрезжит свет в конце. От обсуждения в соседней теме поднялось много боли. Я не плыву в океане боли в терапии, но мне больно оттого, что я иду по бесконечной пустыне безнадеги и... безнадеги. Рассказы комментаторов об успешных находках и жизни после терапии травмы наоборот разбередили, а не стали поддержкой, при этом заметила комментарии о потерянном времени жизни, о том, что упущено и уже безвозвратно и без возможности чем-то утешиться. Это из-за того, что я словно между этими мирами - я ощущаю, что моя жизнь тоже может быть утеряна безвозвратно и мне нечем будет утешиться по итогу, в том числе, я могу не придти к состоянию благополучия внутреннего даже при тех самых упущенных этапах и сферах жизни. И прямо сейчас я не могу ничего с этим сделать, кроме как продолжать идти, при этом конца и края не видно, а гарантий никаких нет. А никаких позитивных утешительных наработок тоже пока нет, ни сочувствия к себе хотя бы, ни заботы о себе, ни хоть каких достижений (которые бы грели). Только тоска о несбывшемся и о том, что может не успеть сбыться и вдруг я не приду к состоянию, когда это будет несущественно (состояние вроде: успела - не успела - не так важно, что есть, то и хорошо).
Сама по себе текущая терапия меня устраивает и поддерживает, очень теплая и хорошая терапевт, бережная и внимательная, вообще не ранилась об нее почти (было пару раз, разобрали, но на фоне прошлых терапий и обычной жизни - это вообще нисколько). Но результата, как такового, пока нет, как нет и облегчения от сессий, нет ощущения, что я на правильном пути и впереди будет лучше, привязанность также по моим ощущениям пока не сформировалась (осенью будет два года с ней по две сессии в неделю, в предыдущем опыте две неудачные терапии по два года каждая). Чисто субъективно, если доверять себе - меня ничего не колет в данной терапии и бросать не хочется, даже сокращать сессии не хочется. Сомнения возникают только на фоне других комментаторов (ну вроде как так, нехорошо, облегчения нет, результата нет, может я чего-то не вижу - сомнения по возможности обсуждаю с терапевтом, не всегда, мне это трудно, но я в принципе впервые только с ней и получила возможность обсуждать такие вещи без страха, но все-равно боюсь иногда по привычке, трудно разговаривать и в жизни о таких вещах, нужно перебарывать страх).
no subject
Date: 2019-06-23 10:31 am (UTC)Сессия была какая-то скомканная. У меня нет конкретных претензий к терапевтке, но она какая-то очень деревянная и плохо отличает текущее нытье (в смысле "требующие только сочувствия жалобы на текущие проблемы") от запросов
no subject
Date: 2019-06-23 04:12 pm (UTC)В терапии мне все больше приходится становиться двуличной, играть двойную игру. Я тщательно сортирую какие темы мне хотелось бы и надо проработать, но терапевту относить нельзя, надо как-то выкручиваться самой, а какие - можно и нужно.
Дело в том, что в одних вопросах (базовых, связанных с травмами и нарушениями, сложными чувствами) ей нет равных, такие результаты какие я получаю с ней, нигде не получу. А в других вопросах (решение текущих проблем и т.д.) она меня абсолютно не понимает и обесценивает.
Временами меня порывает поговорить с ней по поводу этого недопонимания и высказать обиды на этот счет, но боюсь что она не поддержит, не встанет на мою сторону. Все то хорошее что есть мне очень дорого, и я боюсь потерять наши отношения. Поэтому сознательно готова умалчивать о своих подавленных потребностях и разбираться с ними сама. Просто иногда это становится невыносимым.
Похоже это на то как если бы я восстанавливала старый порушенный большой дом. У меня есть очень квалифицированный ремонтник-архитектор-проектировщик, который быстро и четко восстанавливает подвал, перечинил всю канализацию и трубы, вывозит тоннами завалы мусора, реставрирует стены и крышу, проектирует электричество и газ. И дом мой с каждым днем все более лучший и пригодный для жизни. Я очень ценю его работу, золотые руки и старания. Но для счастливой и полноценной жизни мне также не хватает помощи в дизайнерско-декораторской работе: разбор шкафов и разумное использование помещений, проектировке красивых функциональных интерьеров, избавление от ненужного и создание уютного пространства для жизни, переклеить обои и положить кафель. А мой чудесный срециалист говорит "я простой трудяга довольный жизнью, могу хоть на голом матрасе спать и есть обычный суп. не понимаю я твоих барских замашек по поводу большой мягкой кровати, зачем красить стены, загоняться по поводу вещей и делать отдельный кабинет. здесь я не разделяю твои капризы"
пшла нафиг, помогать не буду. Обесценит, так обесценит.С одной стороны, обидно. Я же хожу на терапию, которая про меня, про мои потребности и ценности, про разбор моих проблем, про восстановление моей целостности. С другой стороны, терапевтов с которыми можно поболтать про горшочки-цветочки и цвет кухонного гарнитура я всегда найду, но мало кто из них легко справится с глобальным восстановительным ремонтом, а если и возьмется, то будет делать очень медленно и не так хорошо. Могу перетерпеть и пожить без обоев и микроволновки. Подумаешь, поживу так, как-нибудь выкручусь или пойду тихонечко сама куплю и сделаю. Чтобы только не вызвать конфликт с дорогим мне специалистом. В самом деле, что я такая противная? Мне сложно что ли промолчать и заниматься своими мелкими проблемами самой? Зачем я буду рисковать потерей такого человека? Трубы, фундамент, отопление, подвал и стены намного важнее моей гардеробной и отсутствия кондиционеров в некоторых комнатах. Наверное я просто слишком много от одного человека хочу. Не бывает универсальных людей. А работы глобального характера в моем доме еще очень много.
Вот так и живу, умалчивая о многих важных для себя темах, выучив какие точки в терапевте задевать нельзя, и продумывая как замаскировать свои запросы под те темы, с которыми работать можно. Как хитрая лиса, обходящая острые углы. Это и неполноценная терапия, и подленько с моей стороны.
Допустим, в один момент мне станет невыносимо от неразрешимости проблем, которые не могу решать с тер. Придется мне найти другого терапевта. Получится что я ее поиспользую чтобы стать крепкой сильной, и кину. А все заслуги достанутся другому терапевту. Потому что никто никогда не заметит хорошо спроектированный фундамент и вентилляционную систему, крепкую крышу, большие светлые помещения и идеальный ремонт. Это как будто само собой разумеющееся. Зато красивое сочетание мебели и текстиля, уютная терраса, умные системы хранения выглядят как великие достижения!
Тер же не знает что я ее не считаю годной для решения любых моих психологических вопросов.
no subject
Date: 2019-06-24 11:39 am (UTC)Про что? (Не поняла я вас)
no subject
Date: 2019-06-24 05:08 pm (UTC)Спасибо за вопросы. Прописывание мне помогает разобраться. Несколько недель носила в себе, а написав, ситуация для меня стала прозрачнее.
>>Про "подленько" и про "кину".
Как прописала, этот вопрос отпал, и я перестала так считать.
>>И про результаты, которых нигде и ни с кем не получите
Это я серьезно. Работа с хорошим телесником-травматерапевтом в десятки раз целительнее работы с разговорным терапевтом. Тем более что она очень опытный и хороший телесник-травматерапевт.
В обход сознания легко и почти безболезненно прорабатываются такие вещи, до которых в разговорке будешь добираться годами или вообще никогда не вспомнишь. И без разницы что, когда и почему нарушилось. Получается глубокая внутренняя починка с масштабными результатами. Изменения у меня действительно качественные.
А с насущными вещами и всякой "лирикой" терапевт похоже что не очень любит возиться, поэтому сливает работу. В первые разы классно работала - умеет, если надо. А потом я стала видеть, что не хочет и как бы подводит меня к тому, чтобы я не трогала.
Лучше бы тогда честно выбрала и обозначила круг вопросов с которым работает, и стала узкопрофильным терапевтом (как бывают кризисные терапевты, семейные, по вопросам карьеры и предназначения, по травматерапии, по пищевому поведению).
Наверное пока размер клиентуры не позволяет становиться узким спецом или сама этого не осознает.
Какое продуктивное прописывание :-). Спасибо.
no subject
Date: 2019-06-24 06:49 pm (UTC)no subject
Date: 2019-06-25 07:37 am (UTC)Ваш вопрос как обухом по голове. После него вчера меня накрыло градом чувств, мыслей, открытий на этот счет.
Родители вообще ни по какому вопросу не помогали, не разговаривали, не спрашивали о моих потребностях. Они были диктаторами, во всем командовали. В заданных рамках приходилось выкручиваться самой, подавлять потребности.
Вы спросили, и я увидела что терапия неполноценная, я зажимаю свои потребности, естественность и проявления. Если я не подниму эту тему, то буду повторять свой сценарий. Если начну разбираться, то проработаю важные для меня вещи.
Я намерена себя отстоять и поговорить.
Не знаю как скоро. Сейчас вопросы приоритетнее есть. Когда будет необходимо, тогда поговорю.
no subject
Date: 2019-06-23 06:24 pm (UTC)С этой - "Освобождение" или "Награда". Или о "Награде" еще рановато говорить?
no subject
Date: 2019-06-29 10:01 pm (UTC)