Делимся опытом

[transurfer]

Здравствуйте, такой вопрос. Как вы работали в терапии с такой ситуацией, когда во время процесса исцеления становится непонятно: какое-то моё качество -это баг или фича? Например, я всю жизнь считала себя безопасным и лёгким человеком, но со временем поняла, что моё поведение было защитной реакцией, продиктовано стремлением быть удобной, т.к. вокруг была добольно агрессивнаа среда и безопасного шута не трогали. С другой стороны, я скучаю по общению, любопытна и люблю исследовать людей, любоваться ими (я художник). Вроде бы, проблемы как бы и нет - вычленяй из свойства то, что тебе помогает, и оставляй, и отказываюся от того, что продиктовано страхом. Но как-то я пока запуталась, потому что одновременно чувствую и любопытство и желание быть удобной. Тер говорит, понимание придёт со временем, пока наблюдаешь за собой, но хочется послушать, как у других. Спасибо.

Комментаторы, отвечая анонимно, подписывайтесь каким-нибудь псевдонимом, чтобы в ветках с множественными анонимными комментариями собеседники видели, с кем они говорят.
Авторы постов, отвечая анонимно, пожалуйста, обозначайте себя как топикстартера/автора вопроса.

Прислать свою ситуацию для обсуждения можно тут

---

Почитать отзывы о терапевтах можно тут ru_therapists, а добавить собственный отзыв можно здесь

Comments

[(Anonymous)]

А.а.

Интересное наблюдение у Вас! У меня таких наблюдения по отношению себя нет. Возможно, не то, что бы все мое, может, не дошла еще до таких тем или как-то плавно в терапии интегрируется. Мне всегда интересно читать, когда кто-то пишет, что я вот был/а таким/такой и теперь это меняется, или не устраивает, или не мое и так далее. Думаю, это говорит о проделанной работе и приобретении навыка глубокой рефлексии.

Мне кажется, здорово, что Вы подошли к таким наблюдениям. И мне кажется, что терапевт прав, что придет время и станет ясно. А пока, наверное, ситуация "что делать, когда я не знаю, что делать". У Вас получается наблюдать за Вашим процессом? С чем Вы сталкиваетесь при таких наблюдениях (если получается)?

[(Anonymous)]

ТС
Наблюдать получается, но чувства пока очень смешанные. Тер сказал пока себя не одёргивать, а наблюдать как бы со стороны, как реагирует тело, что чувствуешь и т.д. пока понимаю, что чувствую что-то типа напряжения или тревоги, хочется заговорить с человеком или влезть не в своо дело, улыбаться, быть "я безопасный зайчик, не трогайте меня" вместо того, чтобы просто общаться и отвечать, когда у другого есть ко мне запрос на взаимодействие.

[mascarpon.livejournal.com]

предположу, что желание общаться и интерес к людям - это ваше внутреннее качество, а стремление стать удобной - что-то вроде стратегии сближения, которая кажется безопасной потому, что вероятно вы там присутствуете минимально, риски получить отвержение ниже.
мне знакома такая проблема и какое-то время вопрос я ставила похожим образом, глобально, или-или. или я следую за своим интересом к людям и прогибаюсь и теряю себя (хотя кто сказал, что условия должны быть именно такими? и за радость общения надо платить потерей себя?) или я не теряю себя и сижу в гордом одиночестве (тоже почему так? почему мои интересы, ценности и так далее не смогут найти отклика у других людей?). сейчас я уверена, что есть масса промежуточных вариантов. для начала можно выбирать с кем общаться (пишу это и вспоминаю, какой шок у меня в этом месте был: как это выбирать? если продолжить мысль, то будет примерно следующее "кто-то обратил внимание - и на том спасибо. пища, ресурс не может выбирать")
и еще если окружающие радостно соглашаются иметь дело именно с удобным человеком (не думайте, что этого не видно, это очень даже видно, когда имеешь контакт с человеком, а когда с функцией) и всячески это удобство поощряют и не пытаются увидеть за всем этим живого человека, а как только что-то становится в его поведении неудобным, то виноватят или упрекают, - то это, в общем, не те окружающие, с которыми можно будет что-то построить. мне кажется, в процессе терапии первым делом отсеиваются именно они

[(Anonymous)]

ТС
спасибо большое, очень отзывается. Видимо, это действительно было что-то типа платы за то, чтобы быть рядом. Читала Ваш комментарий, и до меня дошло, что всё детство надо было вывернуться наизнанку, чтобы меня любили. Описанные Вами люди уже отсеились, т.к. всё же для многих я уже перестала быть удобной, как раз заметила. Но привычка хотеть быть удобной осталась (

[mascarpon.livejournal.com]

Описанные Вами люди уже отсеились, т.к. всё же для многих я уже перестала быть удобной, как раз заметила.

это хорошо, а то слишком высокая цена за общение
а то что паттерн сохраняется какое-то время - это закономерно, даже после осознания. требуется время чтобы его демонтировать и нарастить новый

[mascarpon.livejournal.com]

Это видно, когда ты сам живой. А когда существуешь на том же уровне функции - наверное, не очень.

да, все так(( помню, ощущение от таких людей, что вот у них какие-то иные правила работают, но в подробности не вдавалась, списывала все на их экстраверсию. и еще отмечала, что с ними комфортней что ли, хотя и непредсказуемо в целом, был какой-то страх, что не знаешь, где соломку стелить. когда приносишь пользу - то все понятно, даже можно "предугадать" момент расставания: недостаточно стараешься для отношений - ну значит скажут до свидания, по крайней мере мне такое озвучивали в м-ж общении...

[(Anonymous)]

О, это очень классное открытие!
Тут, смотрите, есть два компонента: безопасный и удобный.
"Я безопасный" - это довольно популярная стратегия сближения среди людей. Я хочу познакомиться с тобой ближе, подходи ближе, я тебя не обижу, этот месседж достаточно популярен и эффективен. Подходит ли он лично вам - это, конечно, вам решать, но в целом он скорее в категории "ничотакова".
"Я удобный", то есть "используй меня, возьми мои ресурсы". Делиться своими ресурсами - нормально, это в целом не баг. Возможно, вам может не нравиться в себе стремление "отдать последнюю рубашку" по первому зову, поделиться ресурсами, когда самому не хватает. "Я так хочу быть с тобой рядом, что готов пожертвовать своими интересами (а ты будь мне благодарен и привяжись ко мне этой благодарностью)", вот это, скрываемое от самого себя стремление, может портить жизнь.
Если это так (а у меня было так, это я из своего опыта делюсь, конечно), то тут можно наблюдать "а что конкретно я сейчас делаю?"
С ресурсами я нашла два решения:
- а чем ещё я могу "заманить" человека на сближение, если не ресурсами? Например, совместная деятельность тоже сближает, даже если каждый при своём, можно ещё что-то придумать, тут больше одного ответа наверняка.
- спрашивать себя каждый раз "вот это то, что я предлагаю, это от излишка и широты души или с голодухи по близости?" И отказываться, если с голодухи. Ну или хотя бы отдавать себе отчёт, что вот я свои одни потребности приношу в жертву другим. Потом найдётся баланс обязательно.

[(Anonymous)]

ТС
Спасибо. "Я безопасный" - это в целом моё нормальное состояние, я в целом не склонна задевать или высмеивать людей, нравится поддерживать и, например, объяснять что-то, нравится любоваться и изучать. а "я удобный" часто перерастает в "я съедобный, откуси сколько хочешь, только не убивай". Спасибо, что обратили внимание на это.

[nathalyru.livejournal.com]

Имхо, все, что не способствует травматизации и ретравматизации и не травмирует других людей, - фича.
Короче, от чего себе и другим радостно - фича.
От чего себе и другим пичалька - баг.

[nathalyru.livejournal.com]

Поправка. От чего себе радостно, а манипуляторам пичалька - пусть идут разбираются с собой сами.

[(Anonymous)]

ТС
Спасибо : )

[(Anonymous)]

Скажите пожалуйста, что такок фича и баг, откуда эти понятия?

[(Anonymous)]

Это из английского. Фича - feature - способность, возможность, понимается в положительном контексте. А баг - думаю, bag - ошибка, надо исправлять / избавляться

[transurfer.livejournal.com]

*bug, от "насекомое", потому что самый первый случай был вызван застрявшим в компьютере насекомым.

[(Anonymous)]

ТС
извините, что непонятно выразилась. Уже ответили, что такое баг и фича, просто часто бывает такой контекст, когда не знаешь, как относиться к какому-то свойству (например, в механизме, алгоритме или даже в чьём-то экстравагантном образе) - это достоинство, уникальная особенность, "изюминка" или недостаток, несостыковка, красиво замаскированная ошибка. Например, для подростков драный джинсы это фича, фишка такая, а для их бабушек это явно баг, т.к. одежда должна быть целая и аккуратная.

[mascarpon.livejournal.com]

к слову, вспомнила свой печальный опыт и подумала, быть удобной (в другом варианте: бытие_функцией) - приманка для психопатов и разных людоедов. честно не понимала почему мне на них "везет", стараюсь изо всех сил, веду себя правильно, а они видят так: человек отчужден от себя и своих ресурсов, готов вкладываться не понятно во что (то есть с разумной точки зрения не понятно, в химеры верит), его дергаешь за вину - он дергается. оо, ну тут можно кормиться долго. а это просто неправильная и небезопасная стратегия получения человеческого контакта.
понимание и правда приходит со временем, не знаю, сколько его потребуется. я полтора года в терапии и есть озарение по этому поводу. а динамика такая была: сначала думала, что все дело во мне, потом думала, что случайности - не повезло, щас вижу, что вовсе не случайности, но вместе с тем и не во мне дело, а в стратегиях, которые я практиковала самым естественным образом

[(Anonymous)]

ТС
так и есть, на меня психопаты всю жизнь как пчёлы на мёд :(((

[prosto-gratia.livejournal.com]

Это такая глубокая штука, для полного понимания которой действительно нужно время. Потому что где-то там, внутри, возможно, есть та часть "Я", которая никогда не участвует в общении с людьми (потому что быть такой - небезопасно в очень широком смысле, часто в очень иллюзорном ключе). А без какой бы то ни было части "я" жить не так весело и полноценно, как "Я" целиком. Но это очень длительный неторопливый процесс (обнаружить свою не-участвующую никогда "я", понять, что она такое, вырастить дерзновение "ею" тоже жить и тд), так что тут дейстивтельно, торопиться не имеет смысла, как ваша тер говорит.