Делимся опытом

[transurfer]

Здравствуйте!
Подскажите, пожалуйста, как вы справляетесь с бытовыми неурядицами, особенно если что-то произошло по вашей вине? Например, портите какую-то вещь, по невнимательности царапаете машину или вдруг в квартире течет кран, не греют батареи и прочее. Я проваливаюсь в какой-то кошмар, где ночь, мрак, и мне очень страшно, а если испортила что-то по невнимательности или от усталости, мне вообще не жить, я перестаю спать, ругаю себя, это мгновенно перечеркивает все мои достоинства и успехи, я буквально на несколько дней выпадаю из жизни. При этом я абсолютно самостоятельна, все свои проблемы решаю сама и когда надо, вызываю сантехников и прочих специалистов. Но вот это проваливание в яму меня просто добивает. Вероятно, в детстве меня ругали за испорченные вещи, но все, что помню, это мама ругала за разбитую чашку, а я не знала, куда деться. И я уже 20 лет сама покупаю себе все вещи и фактически могу их портить, сколько угодно. Но если я, например, повредила покрытие на ванной, я убиваюсь так, как будто кто-то умер. И я все прекрасно понимаю и никогда бы не стала также кого-то гнобить, как это делаю с собой. И в принципе легко расстаюсь с тем, что мне уже не нужно. Но вот это "испортила, сдохни, никчемный ты человечишко", лишает меня всяческих сил. Как себя можно приободрить и поддержать или показать психике, что ничего страшного не произошло? И я не в терапии сейчас, но последняя терапевт на мою похожую историю сделала вид, что я ничего не рассказываю важного, а я не смогла настоять и обсудить это, пережила это сама.

Комментаторы, отвечая анонимно, подписывайтесь каким-нибудь псевдонимом, чтобы в ветках с множественными анонимными комментариями собеседники видели, с кем они говорят.
Авторы постов, отвечая анонимно, пожалуйста, обозначайте себя как топикстартера/автора вопроса.

Прислать свою ситуацию для обсуждения можно тут

---

Почитать отзывы о терапевтах можно тут ru_therapists, а добавить собственный отзыв можно здесь

Comments

[lj-frank-bot.livejournal.com]

Здравствуйте!

Система категоризации Живого Журнала посчитала, что вашу запись можно отнести к категории: Медицина (https://www.livejournal.com/category/medicina).

Если вы считаете, что система ошиблась — напишите об этом в ответе на этот комментарий. Ваша обратная связь поможет сделать систему точнее.

Фрэнк,

команда ЖЖ

[transurfer.livejournal.com]

Не Медицина, а Психология.

[(Anonymous)]

Н
Понимаю. У меня также было. Потеря, порча, и я проваливалась в черную дыру как будто случилось что-то очень страшное. Казалось что это только начало, в мире опасно, я не защищенная. Не могла остановить плохие чувства. Накручивала себе что потеряю все и всех, и помирать буду в ужасе и одиночестве. Это было выпадение в раннюю травму, ощущение потери самых базовых опор.
Даже проживать и выплакивать не помогало. Хотелось найти кого-то большого, сильного, чтобы успокоил, чтобы спрятаться за него, получить поддержку, гарантию защищенности.

Вообще, немного переживать, расстроиться и отгоревать потерю - это вполне норма. И это не должно мешать жизни. Не норма - это когда психотический ужас или слишком много неротических переживаний. Как мне показалось, у вас как и у меня всплывает психотический (ранний) слой.

Мне помогла работа в терапии с ранними травмами. Также такой случай однажды выпал в день похода к терапевту, и она на месте помогла трансформировать чувства. Нужен умелый и хороший терапевт, работающий с ранними травмами.

В качестве самоподдержки:
1) если есть близкий понимающий человек, то обнять его, рассказать о своих чувствах, как страшно и мрачно. Это даст успокоение, поддержку
2) если нет близкого или дополнительно к этому. Понимать (хотя в этом состоянии это сложно) что это не мир мрачный, а вы выпали в состояние беззащитного младенца. И оказывать себе самоподдержку как напуганному младенцу, как выпавшему в травму. Об этом в журнале есть посты и обсуждения под отдельными тегами
3) максимально укреплять опоры. Финансовая подушка, запасы, страхование, альтернативные варианты, люди, которые на крайний случай поддержат. Это дает сознанию устойчивость и спокойствие

[(Anonymous)]

ТС.
Спасибо за ваш комментарий. Да, именно так, провал в дыру, в которой голос разума не слышен. Сразу становлюсь маленькой, взрослый вообще не может пробиться со своими доводами. Благодаря записям в этом журнале как раз стала учиться говорить себе, что я взрослая, что я все могу, что все, что у меня есть, это результат моих усилий и никак не может говорить о том, что я какая-то там никчемная. Жаль, что не сразу только это происходит и несколько дней может уйти на то, чтобы доставать себя из ямы и все это время только и думаешь, что сделала что-то ужасное, что просто нивелирует меня и всю мою жизнь

[mascarpon.livejournal.com]

Я аналогично реагирую на ситуации социального конфуза / неодобрения / непринятия / неуважения и другие сигналы о моем несоответствии чему-то там неизвестно чему.

Как вариант... Сначала надо твердо себе сказать "со мной все в порядке, я имею на это право"

тоже вот пытаюсь выстоять в "социалке" похожим методом "я в порядке, я имею право". вплоть до того, что пост у себя в закрытом фб на пятьдесят френдов, половина из которых это может и не читает, сначала много раз сканировала на предмет, а не обижу ли я кого, а только потом вывешивала. щас чтобы написать что-то, сначала дышу и говорю себе, что имею право, что я никому не делаю зла, я просто пытаюсь что-то тихо сказать о себе.

[(Anonymous)]

ТС.
Супер совет про "со мной все в порядке, я имею на это право", обязательно буду пробовать. Мысль с сервизом внушает мне ужас )), проскальзывает что-то такое, что вещи надо по-страшному беречь. Но если я сама заработала, сама купила, то почему бы не разбить. Спасибо, навели меня на размышления к тому же, что для других мне ничего не жалко и к промахам других с пониманием отношусь, но к себе самые строгие мерки. Попробую разбить и не развалиться ))

[katja-mi.livejournal.com]

Если вам стыдно за разбитую чашку, то стоит просто извиниться и постараться уладить ситуацию, убрать за собой, или купить новую. Это когда вы взрослая.

[(Anonymous)]

Не ТС.

У меня похожая на ТС ситуация, но только в рамках взаимодействия с кем-либо, то есть перед самой собой не стыдно, пока никто не видит. Я задумалась сейчас над вашими комментариями. Стало грустно, что именно вот такому простому порядку разрешения бытовых ситуаций не учили. В том смысле, что извинения не работали, реакция мамы была чрезмерна и не прекращалась и не находила выхода в каком-то наказании даже, но четком и определенном. Получается реакция сильная сформировалась тогда и там

В идеале это было бы отличное решение, если бы всегда работало. Я бы хотела именно так действовать, иметь возможность извиниться и компенсировать урон без лишних эмоций. Кстати, я только во взрослом возрасте впервые с мамой попробовала метод "извиниться и спросить, чем я могу исправить ситуацию" - это взбесило ее еще больше и я поняла, что у меня закоренена реакция именно на такую кривую ситуацию, которую при всем желании там и тогда я исправить не могла (я замирала и пугалась сильно, не могла себя защитить и даже выйти из комнаты, к сожалению эта реакция закрепилась, в лучшем случае я выключаюсь сейчас, замираю, хочу провалиться сквозь землю и не быть, извиняться не могу, даже голоса как -будто нет).

Я думаю (не знаю как у ТС), но у меня проблема именно в силе физиологической реакции, когда всем цивилизованным способам не пробиться. Плюс не всегда понятно, как другой человек отреагирует на извинения например, хотелось бы не зависеть от этого и быть спокойной внутренне и убежденной, что извинения и предложения исправить ситуацию достаточно (не очень понимаю, что делать в ситуации, когда предложишь исправить ситуацию, а человек истерически откажет? пытаться все-равно втихую купить чашку? или воспринимать слова всерьез, мол не надо значит не надо. но это уже детали).

[(Anonymous)]

Дык тут дело не в чашке. Если бы чашка была просто чашкой, можно было бы просто купить новую, хоть себе, хоть человеку, чья чашка разбилась, и не было бы вот этих мучений.

[katja-mi.livejournal.com]

Когда вы ребенком были, то тоже вас должны были научить примерно что-то подобное сделать, извиниться, убрать, да и дело с концом.

[(Anonymous)]

Сразу видно, вы не в терапии, а случайный мимокрокодил.

[mascarpon.livejournal.com]

было похожее на то, о чем вы пишете, когда пыталась организовать мало-мальски косметический ремонт в квартире, куда наконец переселялась. делала ремонт не я своими руками, а двое рабочих, которым я поначалу очень доверяла, они как-то складно обо всем говорили, а сами косячили и нет чтобы это исправить - пытались спрятать. ну скажем, дырку нечаянно в стене проковыряли - прикрыли дверью и под дверь еще мешки с мусором поставили, чтобы она туда-сюда не гуляла, чтобы я не сразу заметила. и меня вынесло от этих косяков. хожу по полу, а там две ламинатины гуляют, под ними может пустота, неровность. с рабочими я уже распрощалась и заплатила, но можно было с позиции взрослого разумного позвонить и поговорить что же ты, иглесиас. нет, я первым делом легла на диван, потому что сил не было, следом начала ругать себя, что вот так вот оно все - потому что у меня случилось, я плохая значит, со мной что-то не так, иначе бы не случилось. плюс они меня надурили - это моя дополнительная вина, не предусмотрела, слишком доверяла. не всех обманывают, а меня вот обманули и раньше еще обманывали. и так по цепочке пришла к депрессии. это давно было, тогда еще на терапию не ходила, особенно с нарциссическими этими ранами. а выплыла за счет того, что решила обесценить квартиру - это как бы "спасло" от обесценивания себя (почему именно в таком виде конфликт был или-или, или я плохая или квартира, не знаю). поняла, что не испытываю теплых чувств к этому месту. к тому же накрыло экзистенциальным: неуужели панельная конура -и есть то, что мне положено в жизни? в общем, разлюбить квартиру - было со всех сторон подходящим решением.
сейчас такого нет, я полагаю, потому что с нарциссической травмой и работаем в терапии. мне даже иногда нравится, когда я что-то порчу.
а вот на отца смотрю (а он стал обратно ну что ли закукливаться, возвращаться в детство) - и у него проступило вот что: он боится испортить вещь, все подарки прячет и не трогает, а то как бы чего не вышло. то есть бог с ним, что техника устареет и не будет работать просто по причине того что "лежалая", главное что не он испортил. а еще мама рассказала, он стал бояться пользоваться телефоном, буквально нажать не туда, хотя телефон уже не новый и у него второй есть. кажется, его отец в детстве мордовал (начало 50-х, деревня) если он что-нибудь ломал. и меня отец в свою очередь мордовал (при социализме), если что-то поцарапаю или не дай бог сломаю, как будто вещь имела гораздо бОльшую ценность, если поставить ее рядом с человеком. и вот это социальное как будто крепко переплетается с глубинным травматичным.
терапевт, о кторой вы написали, к сожалению, не обратила внимание. это очень важная вещь, та, о которой вы пишете. она правда может причинять страдания, хотя и выглядит как просто небольшая типа странность

[(Anonymous)]

О, да, ремонт... Очень понимаю. Сама недавно вляпалась, когда надо было поменять разводку воды в ванной и кухне. В результате сантехник меня надурил, сказал, что так и надо, а я ни разу не специалист, еще и деньги ему отдала вперед на материалы. Потом пришлось всё переделывать с нуля. И одновременно с тем, что ужасно было жалко и себя, и денег, меня накрыла такая ненависть к себе за глупость, что туши свет. И вроде на сантехника я тоже разолилась и себе сказала, что я не обязана понимать в сантехнике, но не помогло. Ненавижу теперь и его, себя и квартиру тоже (не думала о связи с этим).
У меня еще возникает какая-то лютая боль, когда кто-то портит книги, интересно это тоже оттуда. Без сомнения с СССР, когда книг было не достать, но ведь и остальное было в дефиците, а отношусь довольно спокойно, если кто-то портит другие вещи, лишь бы не мои :), а вот рисующего в книге готова задушить.

[(Anonymous)]

ТС.
Спасибо за ваш опыт. С ремонтом тоже было похожее. Рабочие делали плохо, а виноватой я себя считала почему-то. Да, недоглядела, не сказала строго, как нужно делать и вообще, как тут жить. Меня вот только сейчас, спустя почти два года после переезда, стало отпускать.
Терапевты мне вообще никуда не годные попадались. А я не понимала, что это с ними все не так, а не со мной. Если я говорила о чем-то, о чем написала сюда, на них нападала слепота и глухота либо мне выдавали какие-то клише вроде того, что я взрослая и справлюсь. Чем еще более укрепляли меня в мысли, что если я поцарапала машину и провалилась в черную яму из эмоций, то со мной что-то не так.

[chistajaradost.livejournal.com]

разговариваю с собой, уговариваю, успокаиваю, как с ребенком.
сын - в меня, похоже на такое реагирует, пугается, переживает, так что успокаивание его мне помогает понять, что работает, а что нет. помогает сказать себе - как жаль, бывает такое. помогает не отрицать, принять как есть, обнять себя и продышать, поплакать, если совсем страшно. не ругать и быть себе другом. со временем находятся самые подходящие варианты, да и поддержка себя накапливается.

[viel-asis.livejournal.com]

Насколько я понимаю, у вас внутри себя нет права на подобную ошибку. То есть в вашей модели мира, сформировавшейся под влиянием родителей, порча имущества - это очень-очень редкий случай, что-то такое, что никогда не случается с правильным человеком. В этом месте имеется расхождение с реальностью, в которой все то и дело косячат - бьют чашки, царапают машины и прочее. Я бы предложила обратить на это внимание - наверняка вы знаете множество случаев (а если нет, то имеет смысл расспросить), когда окружающие вас люди совершают подобные ошибки. Это естественная часть жизни, а не какой-то исключительный случай, не фатальная ошибка. То есть попробуйте увидеть, что ваше неосознанное убеждение о том, что хорошие люди никогда не портят вещи, - оно ложное, оно не соответствует реальности. В жизни - не так.
Я обычно сильно переживаю в тех случаях, когда мои косяки касаются финансов - когда оказывается, что я потратила лишнее из-за того, что что-то упустила из виду. Мне помогает философская позиция: shit happens, а жизнь продолжается.

[(Anonymous)]

ТС.
Да, вы абсолютно правы, спасибо. Хорошие, правильные люди живут правильно-правильно и никогда не делают ошибок. Ибо сделала ошибку - стала нехорошей. А нехорошие никому не нужны.
Пытаюсь разбираться сейчас с этим. Самое странное, что если я скажу родителям, что я что-то сделала, вроде поцарапала машину и страшно расстраиваюсь, мама мне активно посочувствует. И я в такие моменты думаю, а кто же мне тогда внушил, что нельзя ошибаться и это равно отвержению меня как человека, полностью?

[(Anonymous)]

Я заворачивалась в пледик, если было возможно - это помогало очень. а еще получала новый опыт и смотрела, что случилось потом, когда я совершила эту ужасную штуку? кто умер?

[swan-the-snow.livejournal.com]

До какого-то периода жизни я реагировала подобным образом, у меня еще и мама такая, приходя в гости всегда "уничтожала" ценные для меня и моей семьи предметы: чашки,тарелки,часы,статуэтки и прочее.Я стала над этим думать и на терапии работая над своими переживаниями по поводу вины и неосторожности, я вышла на тему такой эмоции как отвращение, отвержение.Отвращать от слова отворачиваться, это единственная наша эмоция идущая не наружу,а вовнутрь,она важна для сдерживания других эмоций и сепарации,так как помогает дистанцироваться.Эта эмоция полностью была запрещена в моей семье, вытеснена. Эта эмоция проста и втоже время сложна при выявлении, она ярко развивается с 4 - 7 лет у детей и всю последующую жизнь мы ее используем.ЕЕ можно увидеть в прищуре глаз, в глубокой носогубной складке, прямой спине и взгляде с высоты,попробуйте у зеркала сказать "фу,бе", еще она может проявляться во рвоте, запорах и поносах, негибкости позвоночника, прыщах, вообще в проблемах с кожей: аллергии, экземы и проч. и как не странно именно она поддерживает дистанцию между внутренним ребенком и внутренним родителем."Фу,ты мне не нравишься!Нельзя то-то и то-то!", что в этом такого,но когда в детстве заставляли принимать, делать и кушать, то что было отвратительно, невкусно, неприятно,связь с осознанным отвращением бывает потеряна. Вытесненное отвращение может быть направленно не только на другого,но и на себя.Например(мой пример), моя мама не принимала мою сексуальность(она со своей-то не в ладах) ну,да не в этом дело,не принимала мою когда я была малышкой,а мне очень хотелось нравиться,кокетничать,мне хотелось обнимашек,поглаживаний,но на это все без одобрения смотрела моя мама и тогда я отвергая ее позицию, эмоцию отвращения направила на свое тело,стала полнеть(переедать)!!!таким образом отвращение мое стало самоагрессией.Я неосознанно портила то,что для мамы было ценно, таким образом говоря ей "фу".Я тогда была ее "собственностью", а так как моя мама всегда была гипер, то вот тут случилась не стыковка,ее золотце и вдруг хомяк,как такую покажешь?Она возмущалась, стыдила меня,а я как и вы погружалась в темноту переживаний, мне было невыносимо больно,я была раздавлена.
Тер говорила мне, что когда дети и подростки отказываются от еды,например репчатого лука, мяса, рыбы или еще чего, они неосознанно говорят своей матери "фу", отвергая ее, также отвращение м.б. в одежде,ходят с голыми лодыжками зимой например.Не учатся, если еще не понимает мама,они могут обратить силу отвращения на порчу: непроходящий бардак, порча имущества и прочь,но если и это не слышат,тогда отвращение может проявиться в самоагрессии.
Вы имеете права на все эмоции, в том числе отвращение.

[(Anonymous)]

Спасибо за ваш комментарий, очень отозвалось. У меня всю жизнь очень высокий уровень самоагрессии как раз, потому что никуда больше мне нельзя было выражать гнев и злость. У меня еще старший брат есть, так вот он активно выражал свой протест, вел себя всегда очень плохо, а я со всем покорно соглашалась, вела себя тихо, чтобы никого не расстраивать. И кстати, делаю периодически упражнения Райха, и вот там есть как раз упражнение на выражение отвращения, меня на нем начинает буквально выворачивать, очень сильный эффект.

[(Anonymous)]

Настолько печально у меня не было, было с одеждой похожее (в лайт-версии). Что запачкаю, испорчу, вот это всё.
В какой-то момент поняла (прямо накрыло, когда читала чей-то жж) - что сама запачкаю, сама же и постираю, и ничего страшного. И с зашиванием тоже - что могу сама зашить, а могу отнести девочке-в-форе (там закуток выгорожен и девочка сидит со швейной машинкой и ещё оборудованием, за деньги всякую такую работу делает), а ещё могу пойти в секонд и купить такой одежды дёшево и много и даже своего размера.

О, ещё вспомнила. Когда расписывала трубу от батареи краской (она белая, а я захотела пустить зелёный узор) - очень страшно было, что испорчу, краска не туда капнет и т.д. Взяла и специально провела линию как попало, как рука пошла. А потом раз оно _уже_испорчено_ - то стало можно рисовать как угодно. И отпустило. Возможно, эта идея может помочь - если есть что-то такое, что очень страшно испортить - может, его умышленно немного испортить, чтоб оно уже порченое было:)

[chistajaradost.livejournal.com]

Специально испортить и разрешить себе баловаться - отлично помогает. Главное начать, а то меня до сих пор при одной мысли в холодный пот кидает.

[(Anonymous)]

И
Соглашусь с анонимом Н, что это похоже на раннюю травму. Мне в этом плане легче стало по ходу терапии. Я пока не разобралась каким именно образом и какие схемы были у этой травмы. Знаю только что за мелкие проступки папа ругал очень сильно как будто бесконечно, без права на какое-либо оправдание. Мне кажется мне помог просто опыт, когда другие реагировали нормально на мои косяки, как на то чтобы бывает часто и со всеми. А когда нет рядом людей и я порчу свои вещи или косячу в бытовом плане, куда-то опаздываю, забываю про еду на плите, которая пригорает вместе с кастрюлей и т.п. я начала себе приговаривать, что ничего от этого в моей никчемной жизни не поменяется, имеется ввиду, что я не работаю в администрации президента и от моих косяков никто не пострадает, судьба страны не изменится и собственно моя жизнь тоже особо никак не поменяется, поэтому значимости у этих косяков практически нет.

[mascarpon.livejournal.com]

А когда нет рядом людей и я порчу свои вещи или косячу в бытовом плане, куда-то опаздываю, забываю про еду на плите, которая пригорает вместе с кастрюлей и т.п. я начала себе приговаривать, что ничего от этого в моей никчемной жизни не поменяется, имеется ввиду, что я не работаю в администрации президента и от моих косяков никто не пострадает, судьба страны не изменится и собственно моя жизнь тоже особо никак не поменяется, поэтому значимости у этих косяков практически нет.

видела тут карикатуру "нью-йоркера", там двое коллег у лифта стоит, говорят третьему "мы хотим уйти с работы в 6 и посмотреть, не рухнет ли мир. ты с нами?". можно про вещи такое придумать, типа я постирала белую блузку с цветными линяющими вещами (спалила тефлоновое покрытие на сковороде \ выдрала картину из стены вместе с гвоздями) - думаю, чем бы еще таким заняться дальше :))

[(Anonymous)]

ТС.
Спасибо всем большое за комментарии, за поддержку и советы. Если кому-то не ответила, прошу прощения. Разволновалась от чтения, столько всего для размышления!

[astartha.livejournal.com]

Я когда–то очень боялась косячить. Несколько дней (примерно неделю) заставляла себя специально косячить по–страшному)) Ну там, звонить Чрезвычайно Важным Людям(тм) и говорить что–то глупое (мой страшный кошмар), или еще что–то в этом духе, не помню уже. Мир не рухнул, меня слегка отпустило)

Еще, я когда–то расклеивала по дому бумажки с подбадривающими или важными для меня мыслями/осознаниями. Может, Вам тоже стоит повесить бумажки с надписями (лучше вручную, жирно, восковыми мелками): «НИЧЕГО СТРАШНОГО», «ДА НУ И ХРЕН С НИМ», «НИЧЕГО, КУПИМ НОВОЕ» и тп?

И присоединяюсь к совету расколотить сервиз.

[balakynya.livejournal.com]

Прикольная идея с бумажками)) Тоже захотелось купить сервис и позволить себе его разбить)

[transurfer.livejournal.com]

Нейронные связи, в которых содержится травма, хранятся в мозге в отдельных капсулах (как бы). Это позволяет отделить травмированные части психики от более-менее здоровых, чтобы эти более-менее здоровые продолжали функционировать. Когда травма триггерится каким-то внешним событием, типа разбитой чашки, ваше Я проваливается в эту изолированную капсулу. И поэтому в эти моменты у вас нет доступа к здоровым и более поздним, взрослым частям психики. Вы как бы одна в подвале оказываетесь, да еще и в виде перепуганного маленького ребенка.

Что тут можно сделать. В идеале рядом должен быть заботливый взрослый, который успокоит, посочувствует и заверит, что ничего страшного не случилось, и что этот ребенок в любом случае заслуживает доброго отношения. Хорошо, когда сеанс психотерапии происходит в тот же день, что и провал в травму, тогда психотерапевт может выступить в роли этого взрослого.

Но чаще всего дело происходит между сеансами. В этом случае ваша задача - как можно подробнее изучить подвал, в который вы проваливаетесь. Во время следующего провала обратите внимание на все, что поддается наблюдению и описанию. Сколько лет тому ребенку? Во что он одет? Где он находится, что он может описать вокруг себя? Также обязательно прокрутите все событие и запишите его буквально по секундам. Вот вы испортили вещь. Первая секунда после этого - какие мысли и чувства. Вторая секунда. Третья. Прокрутите как в замедленном кино. Запишите все. Это поможет вам принести опыт провала на сеанс и восстановить его подробно, чтобы терапевт мог попытатся достучаться до того ребенка и поговорить с ним.

Еще очень помогает такое упражнение. Как только более менее придете в себя после провала в травму и почувствуете свою взрослую часть, которая понимает, что сломанная вещь - это ерунда, сядьте где-нибудь удобно, положите руки на колени ладонями вверх. Мысленно в одну ладонь положите "я испортила вещь, я никчемная, я недостойна жить". В другую ладонь положите "испорченная вещь - ерунда, новую куплю". Минут пять переводите взгляд с одной ладони на другую и проговаривайте оба эти убеждения одно за другим. Потом пять минут постарайтесь удерживать обе ладони в поле зрения и оба убеждения одновременно.

Это помогает мозгу вытащить травматичный опыт из капсулы и стереть его, потому что он больше не соотносится с текущей реальностью. Когда-то соотносился, когда взрослые из-за испорченной вещи впадали в истерики и психозы. Тогда да, надо было себя изо всех сил контролировать, чтобы чего не испортить, а испортив, надо было себя пинать до смерти. Это была стратегия выживания в семье с людьми, у которых голова не на месте. Больше стратегия не нужна, и об этом мозгу надо сообщить через упражнение.

[ekaterina-beads.livejournal.com]

Спасибо за этот комментарий. Записывать переживания я уже научилась, действительно помогает, а вот держать обе точки зрения одновременно пока не пробовала. Звучит интересно. ))

[nakichika.livejournal.com]

Меня раньше периодически по этой теме накрывало: если что-то происходило по моей вине, то проще было бы провалиться сквозь землю, чем существовать дальше. Как-то, разбив один гаджет, разбила себе и руку об стену.
Со временем у меня многие детские реакции заменились на скорее подростковые, касательно поломок это что-то вроде "если я что и сломаю, то не беда, выкручусь, а вот граждане с особо ценным мнением насчёт моей вины могут пройти известно куда", практикую и поныне. Сейчас могу сама рассказать не очень близким друзьям про какие-то фейлы, посамоиронизировать в духе "один сломала, а другой потеряла" (правда, смотрю за реакцией, если вижу осуждение, то могу резко отреагировать).
Повлияло какое-то количество видеоподборок с чужими фейлами (вроде того, как кто-то роняет айфон с небоскрёба, крутя его в руках). Повлияло принятие своих черт ("да, у меня всегда будет бардак на столе, но это мой бардак"). Повлияли чужие лично рассказанные истории с эпическими фейлами.
С вещами стало проще, я теперь в семье главный идеолог "сломал-купи новое". С нематериальными ошибками и фейлами я всё ещё проваливаюсь.