Делимся опытом
May. 31st, 2019 08:32 pm![[personal profile]](https://www.dreamwidth.org/img/silk/identity/user.png){kind=small}
transurferВопрос о работе с суицидальными настроениями
Бывало ли у вас в терапии, что чем дальше, тем больнее, и временами боль зашкаливает так, что хочется не быть.
Вы приходите к терапевту и признаетесь, что боль, отчаяние, хочу себя убить.
Опишите, пожалуйста, с какой ответной реакцией терапевта приходилось встречаться. (реальность)
И какая позиция, отношение, действия терапевта привели бы лично вас к облегчению, надежде, улучшению состояния. (идеал)
На что в терапии, в конечном итоге, вам удалось опереться, - и выбрать жизнь?
Комментаторы, отвечая анонимно, подписывайтесь каким-нибудь псевдонимом, чтобы в ветках с множественными анонимными комментариями собеседники видели, с кем они говорят.
Авторы постов, отвечая анонимно, пожалуйста, обозначайте себя как топикстартера/автора вопроса.
Прислать свою ситуацию для обсуждения можно тут
Почитать отзывы о терапевтах можно тут
![[livejournal.com profile]](https://www.dreamwidth.org/img/external/lj-userinfo.gif){kind=small}
ru_therapists, а добавить собственный отзыв можно здесь![[identity profile]](https://www.dreamwidth.org/img/silk/identity/openid.png){kind=small}
no subject
Date: 2019-06-01 03:34 am (UTC)no subject
Date: 2019-06-01 03:57 am (UTC)У меня был такой чудо-терапеут, от которого я в итоге сбежала с криками ужаса. И который, например, меня даже не предупредил, что суицидальные мысли обостряются при выходе из депрессии и это надо иметь в виду. Так что идей, какие действия со стороны терапевта могли бы помочь, у меня нет.
Меня в итоге удержало изрядно специфическое мировоззрение - вера в то, что, если я себя убью, то не закончу этим свои мучения, а, наоборот, застряну в этом состоянии навечно.
no subject
Date: 2019-06-01 04:30 am (UTC)Реакцией пт была фраза "Ну жили же вы как-то до сих пор".
Реакцию, которая привела бы к облегчению, мне пока сложно представить, люди не любят говорить о таких вещах. Я думаю, как минимум сочувствие ребенку, который это переживал.
no subject
Date: 2019-06-01 05:44 am (UTC)Но вот такое желание не быть я вполне озвучивала, тер интересовалась моими чувствами, сочувствовала и очень подробно интересовалась, что да как, была в контакте и «держала за ручку» пока я переживала это отчаяние, а потом говорила, что я ей очень нравлюсь, и наверняка не только ей и как-то подводила к идее, что мне есть, на кого опереться, а если не на кого, то я смогу найти, а пока не смогу, вот есть она.
Помогло.
Это про острое состояние.
А еще мы откопали, откуда вообще такая фигня в моей жизни и пытаемся это починить (я очень хочу быть «как папа» и «с папой», а он как раз в моем возрасте умер, и у меня очень много стремления «за ним»), но это пока так, с переменным успехом. Иногда я очень решительно выбираю жизнь, а на другой день гори оно всё огнем, жить уж очень неприятно.
no subject
Date: 2019-06-01 07:04 am (UTC)no subject
Date: 2019-06-01 07:24 am (UTC)Просто поговорить об этой стороне своей жизни - вот у кого-то диабет или там артрит, ну а мне постоянно зарезаться хочется, вот прямо ножичком, вот такие дела, обсудить антидепрессанты и их побочки, настрой современного общества, который очень сильно требует успешность, мой предполагаемый способ самоубийства (подруга его кстати завернула, т.к. я надеялась на то, что если именно так убиться - то быстро и без шанса остаться инвалидом. А мне объяснили, что этот, к сожалению, тоже не работает, в смысле больше шансов остаться инвалидом, чем убиться. Как ни странно, эти слова в голове застряли).
Еще помогла вот эта статья: https://beyondmeds.com/2013/04/24/living-with-suicidal-feelings/
Как жить с мыслями о суициде - о том, что часто суицидальные мысли - это признак желания жить - но жить по-другому, когда кажется проще умереть, чем жить по-старому, и нужно попытаться перенаправить этот заряд со смерти на жизнь, грубо говоря, втыкать ножик не в собственное сердце, а взять его и ринуться на врагов.
Это то, чем я регулярно занималась - очень сильный запрет на агрессию по отношению к окружающим, все на себя, как будто я злиться могу только на себя. Стараюсь это перенаправлять сейчас. Не могу в этом жить!!! - Что меня бесит? Кто меня бесит? - На кого из того, что меня бесит, я могу ринуться прямо сейчас?
Спрашиваю себя, почему. Вот когда я сижу рядом с друзьями, которых я очень люблю, уважаю и считаю замечательными людьми значительно круче меня и они внезапно!!! начинают мне говорить, какая _я_хорошая и замечательная (…что вообще неудивительно, т.к. мы уже не первый год дружим) - просто хочется опять же вынуть ножичек и сделать себе харакири на месте. Чтобы они, значит, УВИДЕЛИ МОЕ ТЕМНОЕ НУТРО и поняли, насколько я ужасна-ужасна-ужасна. Спрашиваю себя, зачем я это хочу. Убиться? На самом деле нет. А чтобы приняли без вопросов. Ну и т.д.
С терапевтом (два у меня их было, два раза по году) эту тему не затрагивала, она всегда как-то была табу для меня и очень сильно фоном. Ну т.е. отношения с матерью на фоне нежелания жить, проблемы с работой на фоне нежелания жить… И нежелание жить отступало, когда, собственно, решались первичные проблемы:) и возвращалось, когда они наступали опять.
Со вторым терапевтом расстались после того, как я стала свидетелем неимоверного скандала вокруг него и посмотрела на свои звоночки в наших отношениях, как-то не захотелось продолжать. Теперь без терапевта как раз сложный период, т.к. суицидальные мысли просто наступают, но идти кого-то искать и в третий раз о себе рассказывать… пока не делаю этого.
no subject
Date: 2019-06-01 07:31 am (UTC)Сама в итоге выкарабкалась. Правда, с поддержкой и советами врача-невролога-остеопата, как ни странно (и этого блога, спасибо всем, кто тут делится!). Он меня как-то принял такой, какая я есть, вот пришла, рыдаю и пожалуйста, рыдайте, сколько влезет. Он же мне посоветовал через пару месяцев кундалини йогу. Ей и спаслась и спасаюсь до сих пор (я не увлекаюсь эзотерической частью совсем, если что). А так не знаю, что бы со мной было (
no subject
Date: 2019-06-02 09:55 am (UTC)no subject
Date: 2019-06-01 09:51 am (UTC)no subject
Date: 2019-06-01 07:00 pm (UTC)no subject
Date: 2019-06-02 06:37 am (UTC)У меня было схожее с Вами "Об этом нужно говорить! Думать столько, сколько требуется! Не молчать, не уходить в себя с этим!". Тоже проговаривал это вслух. Это давало опору, ресурс, плечо для поддержки. Я не одна и разберусь.
В текущей терапии я пришла в общем-то с конкретным запросом, который включает в себя изрядную долю насилия. Невозможно распутать эту тему, не затронув насилие.
Мне приятно, что тер расспрашивает, дает пространство, чтобы я выгрузила это. Для меня это очень тяжело. И мне очень помогает то, что он готов и располагает к тому, что может выслушать и попытаться разобраться в этом. Поддержать пока я переживаю это, плачу или просто сжимаюсь от эмоциональной боли.
no subject
Date: 2019-06-10 10:15 pm (UTC)А вы не могли бы поделиться контактами терапевта, в личку, например?
no subject
Date: 2019-06-01 11:29 am (UTC)Но это были очень спокойные разговоры, без отчаяния и надрыва. И самой идеальной реакцией оказалась готовность тера говорить и обсуждать эту тему без "контрольных вопросов в лоб", ну то есть без этого вот экзистенциального ужаса в глазах, навяливания стыда и вины и всего такого прочего, типа "друзья и близкие будут о тебе плакать". Говорить с те, кто сам не боится смерти и понимает ее специфику (а тер был еще и психиатром, поэтому понимал).
Из этих разговоров было несколько важных выводов:
- что смерть может ощущаться как единственный способ бегства из невыносимого. И тогда надо смотреть в это невыносимое и думать, что с ним делать. Из всего списка остался только один пункт, и тот под большим вопросом. Остальное невыносимое оказалось токсичным окружением и это уже был вполне решаемый вопрос, стоило только понять , что есть стыд и вина по сути своей.
- что смерть может ощущаться как последний способ взять свою жизнь под контроль. И тогда надо искать свои сценарии выученной беспомощности и останавливать их. А также находить способы сместить привычное реактивное поведение (пнули и полетел, не пнули - ждешь) на проактивное (самостоятельно инициировать процессы, в том числе кризисные, для направленной трансформации ситуации)
- что смерть может ощущаться как утрата всякого смысла действовать, как глобальный обесценивающий фактор. И потому какая разница - сейчас или потом. Во здесь пришлось поработать дольше всего, но уже самостоятельно - создавать личные смыслы, формулировать ценности и учиться расширять личные горизонты событий.
Но здесь надо понимать, что у меня, при всех негативных предшествующих факторах, очень мощные предохранители, которые могут сбросить в апатию, но не дадут провалиться в депрессию. Поэтому мое поведение не было суицидальным, это были именно что разговоры на трудную тему, жестко табуированную в обществе.
Это сейчас я могу спокойно писать о таком в блоге и ни один советчик близко не подходит. А лет 15-20 назад все было сильно иначе.
no subject
Date: 2019-06-01 12:14 pm (UTC)Я сейчас примерно в том же направгении думаю про жизнь, а не про смерть но так четко разложить по пунктам пока даже близко не удалось. Спасибо!
Чет у меня с первым пунктом (невыносимостью) не то. Как будто там прячется перевертыш про желанное. Надо присмотреться.
no subject
Date: 2019-06-01 12:10 pm (UTC)no subject
Date: 2019-06-01 12:40 pm (UTC)Согласна с теми мнениями, что у нас терапевты не очень-то хотят и умеют с этим работать. А ведь если человек все-таки не убился, а пришел на консультацию, ведь само это говорить о его намерении побороться с желанием умереть. Понятно, что сил и навыков нет для этой борьбы, может, но желание-то есть. Мне вот мой психотерапевт (он же психиатр) в частной клинике не очень-то помог. Сказал просто: надо бороться с этим желанием, и что временами будут откаты, что это нормально, но что вот надо бороться самой. А как это сделать, после нескольких консультаций, я не услышала, поэтому терапию прекратила. Пытаюсь найти ответ самостоятельно, читая по этой теме.
no subject
Date: 2019-06-01 02:11 pm (UTC)no subject
Date: 2019-06-01 10:34 pm (UTC)Что бы мне помогло... Я думаю, если бы терапевт меня любил. Но это невозможно в рамках терапевтических отношений. И принимал такой, какая я есть, вообще не пытаясь изменить. То есть просто бы сочувствовал, и все. Это возможно на терапии, но не знаю, помогло бы оно мне или нет само по себе.
Что мне помогло (с терапией никак не связано). Мне помог некоторый опыт в вопросе (это звучит не так, как слышится! Сейчас объясню) и понимание, к чему это, скорее всего, приведет в моем случае. В моей жизни были ситуации, связанные с опасностью здоровью и угрозой жизни. И это было, когда мои суицидальные мысли были в самом разгаре. И ни один раз я не подумала:"Ну и хорошо! Вот и умру". Нет, каждый раз я паниковала, вызывала скорую и думала о том, сколько я всего еще не сделала и как я не хочу, чтобы все так заканчивалось. Так что я понимаю, что, если я вдруг что-то и сделаю, то не до конца. Просто не решусь. А время, проведенное в психушке, шрамы и другой вред организму останутся на всю жизнь. И жить станет еще больнее. На этом понимании и держусь...
no subject
Date: 2019-06-03 08:31 pm (UTC)