Пятничная перекличка

[transurfer]

Как ваши терапевтические дела на этой неделе?

Comments

[mascarpon.livejournal.com]

начала исследовать одну личную историю, к вопросу, что не дает вылезти из историй с мудаками, загоняет обратно. при попытке внутренне отдышаться и немного обесценить объект, найти в ситуации изъяны (а на самом деле назвать вещи своими именами: там-то и там-то ты, милок, поступил как последнее чмо), или подумать "а вдруг без него мне лучше?" - накрывает чувством вины. такое впечатление, что есть запрет "плохо" думать об объекте. гиря на ноге. вчера спать ложилась - последняя мысль была, что это не запрет как таковой на проявление злости, это такая ну что ли вывернутая вмененная обязанность оставаться в .опе или в связке с объектом, который причиняет боль, разрушает. а вот что будет, если не выполнить это условие и разрушить связь, пока не удалось обнаружить...

[itty-pitty.livejournal.com]

я работала с этой темой. особенно полно тема вины выползала с бывшим мужчиной, который был мастером "уйти-вернуться", а я была мастером принять его обратно. и когда я начала отказываться от его возвратов (ну и до кучи: всяких слов, что я классная и любит только меня), то меня накрывала вина. жуткая, огромная, прям ни шагу назад, ни шагу в сторону.
окей, пока в терапии работала над автономией и присвоению собственных смыслов, параллельно начинала видеть в бывшем плохого. ну, что он абьюзит, обесценивает и куча всего другого. понимание того, что я одна и не принимаю его обратно, дало опору на сохранение своего комфорта (я одна, могу за себя постоять, а токсичный объект от себя подальше держать).
так как с этим мужчиной меня связывали годы этого ада, то навык, приобретенный в терапии (держать неприятное подальше), очень существенно пригождался.
одновременно с этим тема с мамой прорабатывалась (она была прям фанат залить в меня говна и недовольства, унизить меня и прочее).

в общем, вина у меня была и сильная. любой новый мужчина - вина перед тем бывшим. жить не могла, все время он следил за мной (в моей голове), мол, я делаю что-то неправильное. по итогу с этим этапом справилась поняв, что он объективно делал мне плохо и я, оставаясь одна и защищая себя, делаю себе лучше.

скажу, что было дальше у меня.
эта тема с тем, что мне зачем-то надо было оставаться в *опе и в связке с объектом, который причиняет боль и разрушает, продолжалась с другими мужчинами.
конечно, я быстрее стала соскакивать с этого дерьма, хотя все же успевала хлебнуть и разрушиться. так продолжалось года 2.

связь я нарушить не могла (у меня был опыт, когда я это сделала (еще не будучи в терапии в принципе) и это привело меня на такое дно, оказавшись на котором я и пошла в терапию).
ждала пока разрушусь.
не могла понять почему вовлекаюсь и жду пока меня разрушат.

оказывается, что сближение у меня связано с насилием и болью. то есть я приближаюсь, испытываю чувства, а на том конце меня эксплуатируют и уходят.
это сформировалось с отцом в свое время. кароче говоря, просто нет безопасной привязанности.

и уже в текущей терапии я пришла с запросом - "я вступаю в отношения, а потом я разрушаюсь; мне делают больно в них!".
с тером сейчас работает над этим. надо сказать, что я настолько сильно боюсь приближаться и испытывать чувства, что боюсь этого как огня (а за 2 года опыт еще больше закрепился) и эта привязанность формируется медленно. "чувства - это боль" - это про меня.

только сейчас (спустя 9 месяцев работы с ним) я на том этапе, где я просто не заползаю в отношения на столько / на такую глубину, чтобы разрушиться. меня начинает турбулентить и я соскакиваю, то есть не успеваю разрушиться (хотя раньше я оставалась и меня выкидывали, и я разрушалась.)

[(Anonymous)]

Очень знакомо это и выхода тут не видно. Только попытаться строить избегающие отношения функциональным я.

[transurfer.livejournal.com]

Как это нет выхода? Выход в том, чтобы в терапии проработать все страхи, связанные с близостью, и научиться быть в безопасной привязанности, а потом - распознавать тех, с кем безопасная привязанность возможна.

[itty-pitty.livejournal.com]

я соглашусь с Эль: это прорабатывается.
Выход я видела, а когда пошла на вторую терапию, где целенаправленно работаю с этим, то вижу результат.
Тема комплексная и очень заряженная, но если по чуть-чуть выдавать и по кусочку проживать, то становится легче. Просто научаешься разделять токсичное и безопасное; токсичное / неподходящее обходишь стороной.
Хорошее в терапии то, что вместо боли (которая осталась с прежних времен и которая нет да нет возникает от приближения к тому, кто принесет еще боли) приходит безопасный опыт: уважительное отношение от терапевта. В виду этого нет желания приближаться к болезненному: видишь за километр.
И это очень круто. Ощутимо легчает после того, как на место боли приходит тепло и спокойствие.

[mascarpon.livejournal.com]

большое спасибо, что поделились своей историей!
очень вам сочувствую. да и себе тоже. очень это знакомо(( и про вину за нового перед бывшим, типа предала, изменила, не дождалась, хотя он же и бросил.
еще бывает вина, если недостаточно переживаю. все, отношения расползлись, но стоит вздохнуть спокойно (украдкой) - сразу хлоп "как ты могла так быстро забыть?!!" и картинка рисуется, как он переживает, а я значит так. все с ног на голову. как будто истинный абьюзер - это я. собственно как и подавалось в жизни сначала от родителей, потом и от других.
мне прямо хочется выкорчевать всю эту идеализацию объекта и то, из чего она растет. и запреты эти на "расшатывание лодки". но так это не работает силой, только постепенно, вы правы, медленно. у меня методом "проявки" себя, как в фотографии, потому что пропадаю я с этой идеализацией, обезличиваюсь. типа есть только он, его чувства, желания, интересы. и все. облегчение чувствую, когда удается фокус направить на себя, спросить себя, что же мне нужно, что нравится-не нравится. конечно, неловкости много, даже страха, получается, мои желания могут что-то значить? и я могу тоже принимать решения, уйти или нет. но облегчение с оговоркой. дальше активизируются те самые запреты...

[itty-pitty.livejournal.com]

"но облегчение с оговоркой. дальше активизируются те самые запреты..." — по своему опыту заметила, что чем больше наращиваешь себя саму, тем больше растворяются эти запреты. Хотя поначалу они сильно давят, да. Шаг в сторону - запрет. Словно окружена ими. Потихоньку растворяются.

Удачи Вам ; если что — пишите:)

[mascarpon.livejournal.com]

спасибо и вам!:)
да, наверное, при наращивании себя проходишь через критическую точку (когда сначала запреты на это обретение себя) и дальше уже проще

[nanalor.livejournal.com]

Я сейчас занимаюсь обесточиванием "плохих" мыслей в голове. Заметила, что когда спокойно лежу или остаюсь наедине с собой, одна за другой начинают приходить пугающие или неприятные мысли - а вдруг то, а вдруг это. Терапевт сказала, что поскольку они не относятся к реальности, их смело можно гасить. Вот этим сейчас и занимаюсь разными способами - то успокаиваю себя, то уговариваю, то откидываю их, пытаюсь вернуться в хорошее. Она говорит, это важно для саморегуляции. Ну и без них конечно было бы гораздо легче. Я думала, они для чего-то нужны, раз есть, а терапевт говорит что так работает моя самоподдерживающая система нахождения в стрессе.

Еще начался очередной виток балдения от терапевта и терапии) Приятно очень)) Хоть и немного беспокоит - не слишком ли. Но так здорово. когда есть кто-то живой и настоящий, к которому это все появляется.

[mascarpon.livejournal.com]

Я думала, они для чего-то нужны, раз есть, а терапевт говорит что так работает моя самоподдерживающая система нахождения в стрессе.

они получается каким-то парадоксальным образом работают? или это тревожныемысли-обманки, которые уводят от истинных эмоций в сторону?

[nanalor.livejournal.com]

Ну, насколько я поняла – мой организм приспособился все время, годами, находиться в стрессе, и, что как бы весь метаболизм под это приспособился. И чуть я пытаюсь вылезти оттуда – как тут же появляются пугалки и страшилки, которые меня туда затягивают. Вплоть до того, что подумаю о чем-то хорошем – и тут же мгновенно выскакивает мысль-противовес про плохое. Причем эти плохие вещи в реальности не происходят, можно расслабиться. Но я все равно себя в покое не оставляю – приходят эти ужастики в голову (вдруг кто заболеет-умрет, вдруг война, вдруг соседей зальем, вдруг на границе пристанут, вдруг в тюрьму посадят – т.е. вроде теоретически и возможные, и в то же время сейчас нет (т-т-т) и не факт, что случится.) И хотя объективно жизнь сейчас нормальная, хорошая, реальных страшилок давно уже нет – я не расслабляюсь и не радуюсь, а этими мыслями погружаю себя в привычное потерянное, испуганное и беспомощное состояние, поддерживаю этот стресс в организме, который в свою очередь нагоняет еще страшилок, и т.д.

[mascarpon.livejournal.com]

поняла, спасибо. что-то вроде привычного п.здеца получается

[nanalor.livejournal.com]

да

[bulka8.livejournal.com]

О,у меня такое состояние регулярно. Это чистый невроз

[nanalor.livejournal.com]

))

[una-ragazza-o.livejournal.com]

Невроз навязчивых состояний? Так это, кажется, называется.

[bulka8.livejournal.com]

Да, навязчивые мысли- обсессии. Я уже настолько к этому привыкла, что даже не обращаю внимания. Плаваю там постоянно

[(Anonymous)]

То же самое у меня. Надо написать вопрос об этом в Делимся Опытом. Может, есть какие-то способы борьбы с такими навязчивыми страхами.

[transurfer.livejournal.com]

Пишите обязательно. Я с этой темой много работала, мне есть, что рассказать по ней. Только пишите подробно - какие именно ситуации или чувства триггерят страх и какие мысли и убеждения этот страх содержит.

[nanalor.livejournal.com]

Да, я тоже думала, чтобы написать.

[h-kitty.livejournal.com]

Я делилась с терапевткой впечатлениями от отпуска, потому что всех остальных я уже задолбала своими рассказами про Токио и они вежливо отползают, когда я опять начинаю)

[mascarpon.livejournal.com]

Токио... здорово как! очень рада за вас:)
я тоже терапевту рассказывала про отпуск, у меня он из серии "все выключено", поход, довольно дикое путешествие. я расслабилась мысленно и решила, что бы ни происходило - в конце концов я могу прийти на сессию и там все это осмыслить, проработать, принять и так далее

[h-kitty.livejournal.com]

А я за вас рада) Я еще до этого належалась в Таиланде, так что прямо всеобъемлющий отпуск) Я как раз удивилась и обрадовалась своему порыву поделиться с терапевтом, потому что у нас вообще не оч контакт, поэтому, к сожалению, я как-то редко думаю типа "расскажу на сессии, разберемся"

[(Anonymous)]

Вспомнила, что когда я на сессии высказала своё недовольство тем, как терапевт ведёт группу, напр., не обращает внимания на меня или критикует меня, а всё положительное внимание достаётся новеньким на группе, тер сказала, что я так реагирую, потому что у меня весеннее обострение, (какое бывает, видимо, у больных с психиатрическими DS), и которого у меня сроду не бывало, и вообще, психиатрического DS никогда не было, и тер это знала. Да даже если бы, не дай Бог, был DS, какое она имела право об этом говорить на группе.

Потом она сказала, что я саботирую группу, чтобы на группе было поменьше народу, а мне доставалось побольше времени на меня. И это было очень и очень несправедливо и обидно. Я наоборот, всех уговаривала оставаться на группе, кроме совсем уж неадекватных. Я получила подтверждение, что стоит мне только довериться, ударят в самое больное.

Вот что значит мой сильный материнский перенос. Эта тер всё время врала мне про своё ко мне отношение, а я всё это глотала. Она в который раз макнула меня в мои проблемы с самооценкой. Эта тер комедию ломала, а не психотерапию проводила. И это я раскопала для себя буквально недавно. Постоянное враньё мне - это отсутствие профессионализма напрочь. Хороший терапевт искренен, никогда не обманывает клиента, тактичен. Отношению этого тера ко мне 5 коп в базарный день.

Терапевт она была никакой, да и женщина так себе. У меня глубокие обиды на моих теров. Фонит часто неприятным, горьким. Обида - это невыраженная злость. Записалась к новому терапевту, правда на 1 встречу, потому что она уезжает, видимо, очень надолго. М.б. получится хоть немного отработать обиды, злость на моих прежних теров с нормальным терапевтом, потому что я горюю о потерях, а не злюсь. А мне нужно, наконец, разозлиться, а не бесконечно обижаться. Вот же зараза! Как я проецировала на терапевтов идеальных родителей.
Вероника.

[mascarpon.livejournal.com]

Потом она сказала, что я саботирую группу, чтобы на группе было поменьше народу, а мне доставалось побольше времени на меня.

боже, как детсадовская воспиталка((( "ятебенемама"
про весеннее обострение - вообще за гранью
это правда очень несправедливо, когда с людьми работают непрофессиональные безграмотные люди и своих собак и крокодилов перекидывают на них

[chistajaradost.livejournal.com]

работали топлесс с грудной клеткой. ужасно болезненное место в области желудка, грудной кости, верхнего пресса. старый престарый синяк-травма там. тер нажимает, мнет, продавливает и пытается расслабить напраженное. я дышу в это место и "выталкиваю" ее руку изнутри. боль острая, старая, горячая, рычу медведиком, иногда даже на горловое, грудное пение похоже.

я так подсаживаюсь на боль, что когда не сильно больно, даже и неинтересно как-то. но больно становится резко, без перехода, а хотелось бы помедленнее, чтобы успеть собраться. похожая боль у меня была когда неправильно переотжималась что-то там зажала-растянула, но я давно о ней не вспоминала.

после сессии перевернулась на кушетке на живот, свесила руки и зарыдала. похоже на то, как обнимать пустоту, но, возможно, это мой драматизм.

последние несколько дней ужасно хочется есть, не пойму, винить ли в этом терапию или холодную погоду. прямо ненасытный жор. хочется маму, чтобы кто-то (не муж), скорее - материнская фигура, обняла и приголубила. с моей мамой такое - слишком странный фокус, будет куча вопросов и треволнений, закончится тем, что надо будет ей объяснять и успокаивать. может еще и грусть перед отпуском тер, довольно долгим.

[(Anonymous)]

Мне под утро в момент просыпания приснился сон, что кто-то очень категоричным тоном говорит, что я бессмысленно, бесцельно и вообще неправильно живу. И если бы я хотела что-то из себя представлять, мне бы следовало все вот это разрушить до основанья, а затем начать жить заново.
Расстроилась, конечно, но потом начала перебирать, кому этот голос мог бы принадлежать - а это оказалась бывшая ПТ.

Ежу понятно, что эту критику я сама себе выдумала, потому что от ПТ ушла и "ты без меня не справишься с жизнью", но все же неприятно слышать, что какая-то моя субличность решила с ней идентифицироваться.

[transurfer.livejournal.com]

До той ПТ был кто-то ещё, кто говорил схожим уничтожающим образом. Кто это был?

«До основанья, а затем...» - это принцип себя много раз не оправдал исторически )) Так что помимо мерзкого тона, этот голос ещё и замшелые глупости говорит.

[(Anonymous)]

Мне в свое время нравился стих Маяковского "Радоваться рано".
Там тоже про то, что нужно все разрушить до основания и ниже. Особенно нравилась фраза "Пиджак сменить снаружи мало, товарищи - выворачивайтесь нутром!".
Но если вчитаться - там про то, что Зимний дворец нужно сделать макаронной фабрикой, позабыть Александра-Сергеича-нашевсьо-Пушкина, и стальное "старьё" классического искусства тоже пустить в расход.
Вот так и выходит, что вместо прекрасной идеи обновления мы предаемся вандализму и измывательству над собой и своей историей. Если это переложить на идею внутренней перестройки, то внутри много того, что на самом деле помогает жить, делает нас нами, бережет нас, придает нам красоту. И разрушать все эти прекрасности ради того, что бы построить из себя нечто новое и непонятное - это страшно больно, и на мой взгляд совершенно невозможно.
Родителям часто говорят "воспитывать поздно - любите то, что выросло". думаю, что к себе эта раза тоже применима.

[(Anonymous)]

ellie_mallbrrul
Не могу войти с телефона

Мы нашли две ранние семейно-воспитательные темы, которые существенно влияют на всю мою жизнь.

Первая - выраженная тревога папы насчет того, что я буду похожа на маму при его же отрицании психических проблем мамы. Он тщательно отслеживал паттерны поведения, напоминающие мамины, указывал, что так делать неправильно, нехорошо и пр. Или просто молча осуждал/расстраивался/пугался, что было еще хуже. Как будто я была бомбой, он постоянно ждал, что бомба рванет, поэтому эмоционально вздрагивал от любого шороха.

Это было бы плохо, даже если бы психическая патология мамы была озвучена и признана. Но это было бы хотя бы понятно! "Мама делает неправильно, так делать не надо". Но, поскольку с его же слов мама все делала нормально, у меня в голове получался хаос, не было ориентиров, согласно которым я сама могла оценить свое действае, как правильное или неправильное. Получалось, что раз папа так беспокоится, постоянно указывает, а я все равно не понимаю - значит что-то не так со мной. Сильно не так, учитывая размер тревоги папы и глубину патологии мамы.

Раз со мной что-то не так - мои суждения о своем поведении и чувствах неверны и неадекватны. О них может судить любой другой человек (нормвльный), но не я (прикидывающаяся нармальной, как мама, но такая же ненормальная). А мама подливала мосла в огонь, тыкая меня носом в мою "дефектность", когда папы рядом не было. Сложить на другого свою патологию через проекцию "это не я такая - это ты такая" при уже подготовленной почве - как нечего делать.

Потом я как будто бы от этого ушла, но на самом деле нет. Я сначала валидизирую мнение другого человека о своих поступках и мотивах (в первую очередь - о своем соответствии критериям нормальности), а уже потом его обесцениваю. Более того, я, как и папа, постоянно ищу в себе признаки того, что со мной что-то не так. И нахожу, конечно.

Вторая тема - отсутствие "подращивания". Я либо кукла/беспомощный младенец/ никто и тогда все понимают/ решают/определяют/знают за меня, либо абсолютно взрослый самостоятельный человек, который со всем должен справляться сам и которого будут оценивать без скидок, по самым жестким стандартам.

Тема очень раняя (возможно с младенчества), идет от мамы, которая в силу саоей глубокой психической незрелости либо играла со мной, как с куклой, пока я была пассивна и удобна, либо "отбрасывала" меня, как ту же куклу, только поломавшуюся, стоило мне проявить активность, испортив ее игру.

Плохо то, что папа незаметно принял эту игру и делал то же самое на протяжении всего моего детства. То я должна быть беспомощной послушной хорошей девочкой, потом он наигрался - и разбирайся со всем сама, как знаешь, как будто ты взрослый мужик (женщина - мама - в нашей системе преимущественно не разбиралась с проблемами, а создавала их, поэтому надо было ориентироваться на папины нормы).

Так я и болтаюсь между "никто" и "все сам", не в силах нащупать золотую середину. И чувствую, что за близость надо платить отказом от себя (это противно, унизительно и бессмысленно, потому что если нет меня - зачем мне близость) а за самостоятельность - отказом от близости и помощи другого (это трудно, иногда страшно и всегда одиноко).

[mascarpon.livejournal.com]

у меня полное ощущение, что у вас была просто дикая многоступенчатая нагрузка в этой семье. нести на себе папину хрупкость (как будто бы он попробовал удержать маму на своих плечах - не справился, может, и не пытался - скинул это на вас вместе со своими страхами, бессилием и прочим, типа как-нибудь сама), мамину патологию (которую она пыталась представить как вашу дефектность) и еще себя пытаться извлечь из этих завалов. взрослые дееспособные (так должно было быть) люди даже одну свою задачу вытянуть не смогли, а ребенок - все три нес. у меня слов нет..

[mascarpon.livejournal.com]

А папа старался маму удержать, да. И не смог. Никто бы не смог. Но он и признать этого не смог, что самое печальное.

возможно, у него была иллюзия, что смог, за счет того, что "делегировал" это вам(

действительно, образы к ситуации подтягиваются военные, с поля боя (это я про прежние комментарии подумала)

[mascarpon.livejournal.com]

Для меня получился очень терапевтичный диалог, важные вещи вспомнила и поняла.

это хорошо:) просто резонирует ваша история.
однажды ощутила это, но мельком, буквально краем психики, каково это, когда в тебя буквально сбрасывают свои вероятно ранние (но в том случае правильней токсичные) переживания. это тяжело. как только смогла - я выбежала, буквально, из разговора, из контакта, прервала на полуслове. и правда просто_люди не предназначены для теких экзерсисов, извиняюсь. тут и терапевту наверное непросто. но блин, именно знакомых и близких чаще всего под это дело используют((((

[h-kitty.livejournal.com]

У меня ощущение очень сильного ужаса от первых двух абзацев и много сочувствия к вам - мне знакома (хотя в намного более легкой форме) ситуация такого одновременного отношения как к бомбе при этом в сочетании с отказом озвучить проблему не только ребенку, но и себе...