Делимся опытом

[transurfer]

А а мне вот интересно почему я читаю рубрику "делимся опытом", нахожу ее весьма полезной и даже изредка комментирую, но не присылаю вопросов, которые у меня возникают. Вернее даже присылала 1-2 раза, а теперь откладываю. Я тут одна такая кривая? %-)

Нет, под моим прошлым вопросом не было никаких плохих комментариев, меня никто не обидел и не ранил и, нет, я не боюсь, что ранят, тут всё сделано для того, что бы нет... Но прокрастинирую изо всех сил. Обсудим?

Комментаторы, отвечая анонимно, подписывайтесь каким-нибудь псевдонимом, чтобы в ветках с множественными анонимными комментариями собеседники видели, с кем они говорят.
Авторы постов, отвечая анонимно, пожалуйста, обозначайте себя как топикстартера/автора вопроса.

Прислать свою ситуацию для обсуждения можно тут

---

Почитать отзывы о терапевтах можно тут ru_therapists, а добавить собственный отзыв можно здесь

Comments

[(Anonymous)]

C.

Иногда просто нет ресурса на то, чтобы обсуждать. А если задавать вопрос, то нужно будет читать комментарии и отвечать ответившим, а на это тоже нужны силы. Так что чаще всего читаю молча:)

/Пользуясь случаем, хочу поблагодарить всех, кто пишет в эту рубрику/.

[(Anonymous)]

ТС
Спасибо за ваш комментарий! Странно, что эта мысль не пришла мне в голову, я больше сосредотачивалась на том, что надо найти в себе силы написать вопрос, сформулировать его четко и понятно, а ведь, действительно, потом еще нужно отследить его появление и отвечать. У меня депрессия и бывают дни более менее ресурсные, а бывают совсем ужасные, и непредсказуемость времени выхода твоего вопроса пугает. Спросить и исчезнуть совсем не прилично.
Буду думать как с этим быть. Спасибо еще раз.

[(Anonymous)]

А меня часто останавливает мысль, что нужно это нести на терапию, обсуждать с терапевтом. А здесь типа как предательства что-ли)))) Немного побаиваюсь, что терапевт может узнать меня и подумать - почему я с ней это не обсуждаю. Хотя терапевт у меня очень хорошая, и я уверена, что ничего бы мне даже и не сказала, даже если б и узнала. А все равно что-то такое сидит. Иногда думаю - ну на терапии же все равно на все время не хватает, а здесь могла бы быстро получить качественную обратную связь. Но все равно этот момент останавливает почему-то((

[transurfer.livejournal.com]

Моя тер говорит, что обсудить с кем-то еще помогает лучше сформулировать свой запрос для сеанса, если он внутренне не до конца прояснился.

[(Anonymous)]

Я автор коммента, кот боится, что терапевт узнает)) Буду называться Ari

Хотела добавить, что отношения с терапевтом у меня хорошие и темы возможных постов были бы не про них, а про какие-то мои другие вопросы, что с моей головой происходит - и все равно не решаюсь написать. Когда я была уверена, что терапевт меня не узнает - писала сюда. А теперь вопрос есть, но боюсь, что потом коснемся его на терапии, и она может меня узнать. Почему-то от этого очень неприятно. Хотя, повторюсь, терапевт вполне адекватная, это что-то больше про меня.

[simplycat.livejournal.com]

Нет, "такая кривая" вы не одна ))))
Я тоже откладываю, но у меня много времени занимает превращение нытья в собственно вопросы, поэтому и откладываю. Иногда, пока я собираюсь, кто-то с похожим успевает написать.

[mascarpon.livejournal.com]

а я однажды словила вроде страха: а вдруг отзовутся, ответят, помогут? как говорится, здравствуйте, мама и папа! спасибо, что научили тому, что просьбы о помощи - это чтобы рассказать, как ты сам все преодолел и так-то ни в чем не нуждаешься, а не для того, чтобы попросить эту самую помощь)

[lena-mamiy.livejournal.com]

Может быть страх перед изменениями.
Люди ответят - придется посмотреть на свой вопрос с разных точек зрения. И может даже что-то поменять в поведении. А это напряг.
Плюс стыдно признаться, что есть проблема. И перед собой стыдно, и перед окружающими.

[(Anonymous)]

Однажды поймала себя на мысли, что тут люди умные собрались и важные вопросы обсуждают, а ты со своей чепухой никому не интересной лезешь. Удивилась сильно, пошла искать где там мамочка внутри притаилась. Однако иногда все-таки мелькает вот это "да кому это интересно, вон поинтереснее вопросы задают".
Другая сторона того же самого это ощущение, что уже что-то похожее было, не может быть, чтобы такой тривиальный вопрос еще никто не задавал. Даже если поискала и не нашла.

[transurfer.livejournal.com]

По моим наблюдениям, самые простые вопросы получают наибольший отклик, потому что с этими вопросами почти все сталкиваются.

[(Anonymous)]

erinna

уже год (с тех пор, как начала терапию) читаю этот журнал каждый день и нахожу его очень поддерживающим и полезным, но не комментирую и не присылаю вопросы в рубрику (хотя иногда такое желание возникает), из-за того, что почти совсем не воспринимаю общение с людьми, которые не входят в узких круг значимых близких. не могу принимать помощь и поддержку от малознакомых людей, потому что они будто не проходят через мои тяжелые каменные стены. и такое взаимодействие, которое не приносит никаких эмоций, ощущается очень энергозатратным. ещё страшно быть неувиденной. вдруг напишу что-то, а никто и не отреагирует, и зачем я тогда силы и время тратила. сложно. кто-нибудь ещё сталкивался с такой проблемой?

[(Anonymous)]

С.

Я сталкивалась.
Когда ухожу в минус, у меня отваливается умение объяснять словами подробно, что не так, и все "советы" со стороны только ухудшают ситуацию, потому что с советчиками надо будет как-то взаимодействовать, а сил на это нет. И вдобавок я все время боюсь, что будет как с маменькой в детстве - когда попытка маменьки помочь делала только хуже, а если сказать, что тебе от этого хуже, получишь в ответ агрессию - "не ври, так не бывает, это ты специально, чтобы меня довести!" - и все такое.

В общем, легко принимать поддержку у меня получается только от своих субличностей - и то на постановку этого навыка ушло года полтора ежедневных практик. Но зато это действительно ресурсная для меня вещь.

[(Anonymous)]

Ш.

Я немного с похожим сталкиваюсь, но с противоположным эффектом, или похожим, но мне именно страшно, что не отреагируют положительно. В ДО не писала вопросы, но относительно недавно стала писать комментарии, поначалу даже не подписывалась. Есть желание быть замеченной и желание быть незамеченной одновременно, страшно, что никто не заметит комментария и стыдно если заметят, а я тут раскатала простыню. Есть ощущение, что лечусь в комментарии за счет ТС, потому что в какой-то момент начинаю писать про себя ради себя. В результате чего возникает стыд, что даже не могу посмотреть вдруг кто-то ответил. И одновременно незамеченность - тяжело, и замеченность - тяжело, словно занимаю место. Иногда на мгновение возникает иррациональная мысль, что Эль в какой-то момент напишет, что я уже надоела писать все это и должна прекратить выгружать на людей свою почти нефильтрованную продукцию (и смешно, и грустно).

[(Anonymous)]

А мне знакомо последнее, вот этот страх быть неувиденной прямо очень откликнулось.

[(Anonymous)]

У меня это почти всегда аутоагрессия: когда хочу что-то сделать для себя, а я не делаю. Не пишу сюда вопрос, не иду к врачу, не навожу порядок (который я очень люблю). Поймала себя на том, что я злюсь, а вылить эту злость не могу, и она бродит во мне и вредит.

[bulka8.livejournal.com]

Мне кажется, что люди тут уже настолько далеко от меня ушли в терапии, что мои вопросы будут слишком поверхностными. Пока довольствуюсь статьями сообщества.
Хочу сказать спасибо, т.к. раньше в терапии фразы вроде "где это у тебя в теле?", или "что ты чувствуешь?", мне казались как "бла-бла-бла", ничего я не чувствую, нет у меня в теле чувств! Вы о чем вообще? У меня ПА на работе, а Вы мне ЧУУУУВСТВА.... А тут, прочитав про травму, я поняла, что я реально травматик и нашла описание своих симптомов и получилось что тер то мне дело говорит, только головой это не понять, а только она у меня работала. Сейчас чувствую тело, процентов на 50. Но это уже прогресс, раньше я думала что его у меня вообще нет.

Терапевт мне сама посоветовала вести жж. Сказала что мои наблюдения за собой могут кому-то помочь (у меня ресурс в помощи). Но ничего кроме нытья у меня не идет.
Но я нашла тут намного больше, спасибо.