Делимся опытом

[transurfer]

Сейчас будет очень много букв, я не могу сформулировать короче всю динамику, происходящего со мной. Вопрос-то один и лежит в последнем абзаце, но мне кажется нужным описать ситуацию, в которой я оказалась.

У меня был опыт терапии, которая начиналась из состояния практически ниже плинтуса, и по сути запросом было стать ресурснее, чтобы выздороветь, продолжать работать и зарабатывать, стать финансово независимой, быть в состоянии отстаивать свои границы и все такое. Потом началась работа-работа-работа, фарма, витамины. По итогам разобрались с мамой и почему у нас с ней не складываются отношения - потому что она хочет, чтобы я стала ей родной матерью. Она была родной матерью своей матери, а теперь бабушки уже нет, и в системе кто ради кого жизнью жертвует я оказалась крайней. А у меня тоже дети и семья, и я как-то билась и билась об стенку "мама, давай поговорим как взрослые люди", когда с мамой говорить надо как с ребенком старшего пионерского возраста, и когда ее ставят в позицию мудрой взрослой женщины, она паникует и старается отбросить ответственность куда-нибудь подальше. В общем, с мамой я разобралась и перестала требовать от нее чего-то старше ее психологического возраста. Ушло чувство токсического стыда и вины.
Потом высвободилось время на заботу о себе и своем здоровье. Потом на творчество. Силы росли и росли. Потом разобрались с очерчиванием границ. При этом, как мне кажется, терапевт накосячил (или я чересчур доверяла ее мнению) и я влезла в острый конфликт. Потом я сменила работу. И вот тут случилось интересное. Пока я работала в токсичном месте, я могла втиснуть час терапии в рабочую неделю, а на новой - не смогла. Не было единства места, времени и действия, по законам драматургии. Было два тревожных звоночках на сессиях до этой новой работы, они меня как-то заставили задуматься.

Думала я долго, но пришла к выводу, что потеряла доверие к терапевту. И что у меня был, конечно, перенос на нее материнской фигуры, но теперь я сама себе материнская фигура и именно в рамках заботы о себе не могу допустить продолжения этого контакта и возможных косяков. То есть, я хочу уберечь себя от продолжения сессий, потому что не хочу ни раниться, ни объяснять, что она не так интерпретировала мое мнение по важному вопросу (в очередной раз). Наверняка моя терапевт оценивает всю эту ситуацию по-другому. Потом в ситуации с конфликтом имени Аше Гарридо, она встала на сторону Аше и вопрос с ее безопасностью был для меня закрыт раз и навсегда.

Я продолжаю быть себе родной матерью. И до меня совсем недавно дошло, что по сути, бабушка ко мне применяла родительское послание "не живи", и в ответ я выработала модель самосохранения - "замри". Я стараюсь делать то, что делала в детстве, чтобы не навлечь на себя гнев или даже внимание бабушки: веду тихий малоподвижный образ жизни, никаких друзей дома, можно только читать книги, делать уроки или смотреть кино, вот в этом я сейчас, уже как взрослая женщина, убегаю в эти активности, даже если это мне неполезно! Мама не сохраняет этого послания буквально, но для нее все, что не входит в безопасную зону "книги, кино, делать уроки и фотки внуков" не интересно. Во всех остальных областях я для нее невидима, не существую, говорить об этом неинтересно, она старается развидеть или переделать воспоминания, не относящиеся к этой "безопасной зоне". Она не транслирует послание "не живи", она поддерживает небытие всего, что в эту разрешенную зону не попало. Как работать с родительским посланием, где искать специалиста, который будет не родной матерью, а разговорчивым зеркалом? В общем-то после этого инсайта я понимаю, насколько глубоко отросла ресурсность, что у меня есть силы справиться с аналихом себя и своего детства, и мне не нужна ни поддерживающая мать, ни категоричная, ни психоаналитический отстраненный специалист "хотите об этом поговорить". Мне нужен собеседник в диалоге, который не будет ставить в пример себя и не будет говорить "догадайся, мол, сама, я не могу за тебя сформулировать". Я не знаю, какое направление терапии с этим работает. Я знаю, что вот это "не живи" и стратегия "замри" мне сейчас стали очень тесными, но я к ним постоянно возвращаюсь, потому что не знаю другого пути.

Комментаторы, отвечая анонимно, подписывайтесь каким-нибудь псевдонимом, чтобы в ветках с множественными анонимными комментариями собеседники видели, с кем они говорят.
Авторы постов, отвечая анонимно, пожалуйста, обозначайте себя как топикстартера/автора вопроса.

Прислать свою ситуацию для обсуждения можно тут

---

Почитать отзывы о терапевтах можно тут ru_therapists, а добавить собственный отзыв можно здесь

Comments

[orrine.livejournal.com]

Мне кажется, любое разговорное направление работает, это скорее от специалиста зависит. Я по своему опыту посоветовал бы разговорную терапию чем-то разнообразить - меня впечатлили и телеска, и психодрама. В телеске обнаруживаешь себя через ощущения и там можно что-то поднять, и даже когда вроде всё понятно, оказывается, что есть что-то ещё. И легче находится связь между ощущениями-чувствами и от них к потребностям и убеждениям.
А психодрама очень хороша, чтобы прямо с этими посланиями разбираться - вот стоишь ты, перед тобой другой человек, который представляет маму, вот эта фигура мамы тебе прямо говорит "не живи", и сразу чувства к ней, и можно ответить и отыгрывать что хочется, и ведущий направляет на то, чтобы как-то отреагировать и подействовать. Получается целостный опыт. В разговорной терапии тоже к этому можно прийти, но он часто происходит медленнее - потому что сначала долго обсуждаете ситуацию, потом разной краткости эксперименты, и сессия уже закончилась. А ещё не все терапевты занимаются отыгрыванием в терапии, хотя по мне это очень полезно, есть только разговоры про отношени к терапевту и перенос/проекции в нём, а это из-за важности фигуры терапевта может останавливать клиента.
Для меня пару дней группы психодрамы и в качестве протагониста, и в качестве заместителя были нагляднее и продуктивнее полугода лички. Думаю, поскольку у вас много ресурсов и похоже, что неплохая осознанность, вы способны много извлечь из такого процесса.

В целом я бы посоветовал больше пробовать - поискать терапевта, повыбирать, походить на первые сессии, посмотреть подойдёт ли. Если заинтересует ещё что-то, пойти на какую-то группу, например ту же психодраматическую, одноразовую, потом, если понравится, на регулярную. По моему опыту, когда уже есть силы, чем больше по-разному в себе разбираешься, тем эффективнее получается работа, и где-то, но находится подход, человек, фраза, обращение или взаимодействие, которое позволяет проработать вопрос. В общем, из схожих соображений, как я понимаю, есть рекомендация одновременно ходить на группу и личку.

[(Anonymous)]

ТС
Эх, вовремя не написала, но здесь у нас туговато с группами, и я ищу терапевта с удаленными сессиями. Так что, с одной стороны, часть опций походить-выбрать отпадает. С другой стороны, разговор с фигурой (не мамы, но бабушки) можно в принципе устроить и вне группы, и даже вне личной терапии, самостоятельно. Спасибо за рекомендации!

[orrine.livejournal.com]

Не за что. Если недалеко есть большой город, можно туда на разовые мероприятия ездить

[itty-pitty.livejournal.com]

Мне кажется, что у меня в чем-то схож с Вашим опыт. Плюс добавлю вопросов.

На первой терапии тер как-раз был этим вот разговорчивым зеркалом. Мне это нужно было и важно было. То есть он не говорит о себе, а все обо мне. И достаточно часто "что это значит для Вас?".
В какой-то момент я устала от этого вечного зеркала. Я просто не могла добиться от него Него самого (что бы это ни значило). Все время было ощущение, что говорю сама с собой.
Поняла, что все вопросы, которые было важно решить, — решила. Тоже было ощущение опоры на себя и по всем вопросам, которые раньше были в дефиците — теперь ресурсна. Обсудили, попрощались. Он не накосячил, нет. Просто я поняла, что с ним все закончено и нечего больше взять.
С 1-м тером у меня постоянно о маме вылезало: то одно, то другое (оно и понятно: образ матери разбирали); когда уже под конец терапии я увидела, что тер всюду меня принимает и с любой стороны и что бы ни принесла — я молодец, то и материнская тема исчерпалась насколько может исчерпаться. И вот это желание просто по-человечески пообщаться, не с собой через терапевта, а просто с другим человеком (причем личность тера мне не важна!) — было сильное. Нашла. Работаю. На "маму" (в том виде, в котором была в 1-й терапии) не натыкаюсь, скажем так.

Вопрос к Вам: а попробуйте очертить как бы назвалась тема (если она не материнская теперь)? Если Вы теперь ресурсны и сами себе мама, то теперь какой образ? Что может быть в этом?
Такие мысли и вопросы.

[(Anonymous)]

ТС
Про терапевта как зеркало я имела в виду возможность вести диалог. То есть, если я описываю ситуацию и говорю, что она вызывает те или иные ощущения, "зеркало" должно быть в состоянии сказать "это называется горевание" или "это проявления невроза" или "это поведение в рамках треугольника Карпмана". Чтобы мне не надо было гуглить по общим словам и косвенным признакам, что это за неведомая хрень, и чтобы терапевт на просьбу назвать термин не говорил: "догадайся, мол, сама" и не удивлялся: " все же знают, что это называется невроз, вы тоже знаете, вы просто не хотите себе признаться". Нет, это общеизвестная информация, и ничего удивительного, что у каждого человека свой багаж знаний, куда вот именно этот шкаф профлитературы по психологии мог и не войти. Короче, возможно это деформация моей предыдущей терапии, но я считаю, что клиент не обязан знать все термины и подсказывать их терапевту, а очень даже наоборот, может спросить у терапевта, какой термин стоит за явлением; и клиент вправе спросить, что почитать по тому или другому вопросу, и где поискать информацию, и это не должно считаться терапевтом за клиентскую дремучесть или неграмотность. У меня свое образование, у терапевта - свое, я вправе просить разъяснений и не в плане "доктор, скажите, что со мной и сразу же вылечите от всего", а в плане - вот такая странная ситуация, которая повторяется, как это называется на вашем профессиональном языке и что про это почитать?

Моя "тема" сейчас в том, что внутренний родитель готов помочь внутреннему ребенку, но ребенок убегает от диалога. Я вижу, что веду себя нелогично - скажем, всю неделю мечтала в субботу с утра чем-то заняться, но в субботу целенаправленно убиваю время на что-то другое. Спрашиваю себя - почему? Не хочу шуметь, хочу сначала переделать А, В и С, но эти А, В и С тоже не начинаю, потому что они нудные-противные, хочу сначала дослушать вот этот подкаст, или хочу посмотреть кино, пока завтракаю, а потом досмотреть, а потом что-то по хозяйству доделать... Но ведь ты хотела всю неделю? Нууу... в общем, да... Но мне некомфортно начинать субботу с этого дела, потому что оно не самое главное и не самое нужное. И вот такой разговор с внутренним ребенком, где тот отговаривается и отнекивается, и пытается поменьше отсвечивать, а еще лучше тихо замереть и сидеть в обнимку с каким-нибудь электронным устройством.

[(Anonymous)]

У меня тоже есть такая фигура..не знаю сколько ей лет и какая у нее цель, но она может всех собрать, убедить в своей идеи (все согласятся), а потом самой не пойти...какая то скрытая власть или месть, или игривость..
Или вот я договарилась встретится с одной коллегой (учились дистаеционно), было страшно, я иницировала встречу, была в отпуске в Москве и когда наступает Х день, кто-то начинает меня уговаривать и убеждать..а нафиг это надо...ну пообщаешься 1р и что...наверника ни чего не получится; и все очень убедительно..и тогда наверное включился взрослый и сказал..ты сама хотела, по этому мы едем на встречу...и я пошла.

А бывает сколько угодно.иницирую семейные и личные мероприятия и сама их табаню...
Возможно эта маленькая, юркая девочка хочет внимания...тер.сказала что ребенок рулит только...для меня это было так мало и совсем не понятно..
А по итогу выбираю просто тихо капашиться и незаметно...может это мамин голос меня подавляет? п.ч.мать всегда была против, что я хожу с семьей по ресторанам и кафе.особенно на день рождение она хотела, чтобы дома все были...что мол родила.сиди уже.

[(Anonymous)]

Спасибо, вам за взгляд со стороны; очень отзывается; особенно наворотил дел, а потом спрятался)

[(Anonymous)]

ТС
Меня детская часть не бесит, у нее более осмысленное и творческое поведение, нет вредительства и "назло маме отморожу уши", и такой демонстративности в поведении тоже нет. Я чуть ниже в обсуждении пришла к выводу, что этому ребенку не хватает благоприятной среды себе подобных, не хватает приятелей по хобби.

[(Anonymous)]

ТС
Отметить по списку отсутствие каких-либо признаков - нормальный диагностический инструмент, никак эмоционально не окрашенный. Я использовала его, поскольку вы начали свое сообщение с "Есть у меня аналогичная внутренняя фигура" и мне надо было отсутствие аналогии.
Если вы считаете эмоционально не окрашенный текст налепливанием ярлыков, это ваше восприятие.

[(Anonymous)]

ТС
То есть, вы пришли в комментарии с рассказом, что у вас "такая же нога" и сейчас обижены, потому что я отметила, в чем именно "нога не такая же"? Это было инвазивно с моей стороны не согласиться с вашей трактовкой ноги и такойжести? Хотите об этом поговорить?

[(Anonymous)]

Н
Моя тер говорит, что понимание не дает изменений, оно больше для мозгов. А изменения происходят от проживания.
Я полностью с ней соглашусь. Много лет до терапии копалась в себе. Все про все о себе, откуда это идет, как это называется, с какими установками, эпизодами, перекосами это связано знала... а начать делать по-другому, стать другой не могла. Изменения начались после получения эмоционального опыта проживания, поддержки, трансформации чувств.

От того что терапевт расскажет что у клиента синдром Яши Иванова, потому что мама растила как невротика, бабушка была психотиком, а еще у него признаки нарцисса, не пройден эдипов комплекс, он боится жизни и т.д. лучше не станет. Только ярлыки, с которыми непонятно что делать.

Про субботний день. Если терапевт начнет давать этому название: это у вас прокрастинация, а это такая-та субличность, а это называется вот так - это будет плохой терапией.
Хороший терапевт позволит не закопаться вам в умственной жвачке, а быстро выйти на настойщий ваш запрос. Задаст вам какой-нибудь хитрый вопрос типа "а чего вы на самом деле хотели бы?", что вас заботит, почему вам важно быть деятельной. Либо возвратит к чувствам и ощущениям связанным с этим. Может оказаться, что все намного глубже, а истинное про другое, что самом деле вы живете не ту жизнь которую хотели бы, обеспокоены ситуацией на работе, не можете решиться на важный в жизни шаг, обвешаны требованиями к себе и хотите быть идеальной. Может "выбросить" в прошлые обиды или в детство. И вот именно с этим вы будете работать в сессии.

Если все же интересует именно диагностика/описание своих проблем и личности, можно сходить на консультации к психологам. Пройти тесты, рассказать про свою жизнь, и они в терминах и описаниях все разложат.
А терапия больше про живое и настоящее, про вас, про ваши чувства. На языке клиента. Максимально для него простом и понятном.

[(Anonymous)]

Н
Согласна.
Хотя я люблю результаты из серии "случайно обнаружила, что страх исчез, тревоги нет, старые деструктивные программы не повторяю, иду новым путем", когда оно внутри где-то как-то "само" в бессознательном проработалось и поменялось :-). Это самые ценные и стойкие изменения. Когда не надо усилием воли достраивать большие компенсации, забирая энергию откуда-то :-).

Да и качественное понимание тоже часто определенные чувства и эмоции затрагивает. А может затаится, и внутри по-немногу вызревать для чувственного изменения когда придет время :-).

П.с. Перечитала ваше сообщение, и у меня возникла такая идея. Понимание дает карту местности. Это болото, горы, река? Какой высоты, глубины, сложности? Сколько идти/ехать/плыть до нужного места? Где можно переночевать, каких опасностей ждать на пути, что можно съесть и какие ресурсы в распоряжении есть? Может оказаться, что решение под носом, ты практически там где и должна быть, просто запуталась, голова закружилась. А может быть что придется приложить очень много усилий. По крайней мере, ты более-менее можешь соизмерять силы и грамотнее распределять ресурсы. А можешь осознанно отказаться, решив что это не стоит потраченных усилий, лучше заняться чем-то другим :-).

[(Anonymous)]

Добрый день! Очень затронул ваш комментарий. Хочу задать вопрос. Хожу к терапевту и слышу в основном только одно:"А как это для вас? А что это значит?" В итоге я вымоталась очень, истощилась, так как получилось, что я все время в поиске ответов на эти вопросы. Получается я словно на диагностике. Пример:" Да, ты хочешь близости и нужно искать с кем можно в жизни реализовать!" Да,я в курсе этого. Но как? И для чего тогда в терапии люди по пять лет? Совсем запуталась.

[(Anonymous)]

Н
Поменять терапевта. Ваш терапевт не помогает вам разобраться и прожить, а ставит в логический тупик.
Хороший терапевт должен в т.ч. обладать хорошей эмпатией, уметь вести диалог - интуитивно где надо кивнуть, где надо посочувствовать, вставить уместный комментарий, с помощью грамотных вопросов вывести вас к настоящим чувствам и решениям.

Мой прежний терапевт тоже заводила меня в такой же тупик своими однотипными вопросами и топорными рекомендациями по типу тех, что вы привели в пример. Меня аж бессилие охватывало. Помню, я возмущалась, почему это даже Эль и читатели не-психотерапевты (которым я не плачу, и они мне ничего не должны) могут в ответ на мой комментарий о моей проблеме с помощью пары вопросов или предложенных вариантов помочь найти корень проблемы и решение, получить собственный инсайт, а с тер можно промучиться несколько сессий ни о чем, и уйти в еще более тупиковом состоянии.

Сейчас я хожу к тер, с которой подобной проблемы не возникает. Она умеет грамотно выстраивать диалог, задавать очень хорошие поясняющие вопросы. И я ухожу в ресурсном состоянии с трансформировавшимися чувствами и иным видением проблемы.

А заводить в тупик и навешивать на клиента ответственность самому раскопать, самому найти, самому придумать - это про очень низкий уровень коммуникаций и профессионализма. Не только для терапевта, а для любого специалиста. Получается, что на вас одну свесили всю работу терапевта.

[(Anonymous)]

Н
Я оставляла вам ответ. Не вижу его.

[(Anonymous)]

ТС
Ну, начнем с того, что все люди разные, и все терапии - индивидуальные. И то, что у вас с вашим терапевтом необязательно распространяется на других.
Во-вторых, нагуглить прокрастинацию или пройти тесты самостоятельно я как раз могу, но мне нужен специалист, с которым можно вести диалог, слово за слово и разобрать ситуацию глубже навешивания ярлыка симптома. Но если симптом этот сам по себе очень распространенное явление, тем более широко известное в ПТ кругах, то и методом, навыков по работе с ним уже накоплено много. Значит, понимание ситуации как минимум дает мне доступ ко всем этим методам и инструментам.
В-третьих, мне как раз помогает понимание. В ситуации в треугольником Карпмана: не вмешивайся, не бросайся спасать, через два хода они объединятся и начнут меня же преследовать за это вмешательство. Предупрежден - значит вооружен, и я не полезу в эту ситуацию. Понимание, что у мамы психологический возраст не позволяет ей разбираться в сложных ситуациях и обращаться: "давай поговорим с тобой на равных как со взрослым человеком" в принципе невозможно, позволило мне избежать большого числа конфликтов.

P.S. "Закопаться в умственной жвачке" было несколько некорректно и оценивающе с вашей стороны.

[(Anonymous)]

Н
Про умственную жвачку было не про вас, а про умения терапевта :-).

[(Anonymous)]

Н
Ок. Возможно вы намного более зрелый, развитый и целостный человек чем я. Если вам достаточно описаний и понимания происходящих процессов и причинно-следственных связей для изменения своего отношения к ситуации и поведения или вы легко можете самостоятельно применить методики и инструменты, то большущий вам респект (при условии, что нет подавления чувств, отказа от себя и более глубоких проблем).

Может я и правда, со своей колокольни судила. Лично я ранний травматик + травматичное детство и воспитание + наличие определенных шоковых травм. И мне никогда не было достаточно знания и понимания (а начитанность и насмотренность по психологии у меня большая) чтобы просто начать делать по-другому, сознательно управлять своим отношением и действиями, легко разрешиать проблемы. Методиками и техниками проработки я интенсивно пользуюсь помимо качественной терапии. Но даже так все идет не так быстро как у целых и сохраненных людей.

Например, умом я знаю что собаки не опасные, бояться и дрожать не надо, они это сразу считывают, и начнут кидаться. Но едва завидев собаку, у меня автоматически подкашиваются ноги, выделяется адреналин. Независимо от того, какие я себе буду внушать настройки или стоящие рядом люди будут успокаивать "не бойся, проходи! собака не страшная", обращаясь к моей разумной части.
И эту проблему я решу только если с помощью психотерапевта раскопаю и проживу свои страхи, либо найду друзей, которые неспешно в нужном мне темпе и подходе подружат меня со своей собакой, научат с собаками дружить и не бояться их. Второй путь тоже идет через опыт проживания, и никакие статьи в интернете этого не заменят.

И таких проблем в среднем у травматика очень много. Поэтому только долгосрочная терапия с качественным проживанием.

Привожу в пример себя не чтобы поныть и получить сочувствие, а проиллюстрировать ситуацию (больше наверное для читателей). Здесь в журнале чаще встречаются травматики, поэтому я писала как для травматиков.
Если вам нужно понимание и диагностика, а с инструментами решения легко разберетесь сами, то консультирующие психологи хорошо подойдут. Это и быстрее, и больше отвечает вашим требованиям. А в тестах, классификациях (не усредненных интернетных, а в подобранных под ваши ситуации) ничего плохого не вижу. Именно опора на них поможет быстрее выявить "распространенные явления, широко известные в пт кругах".

[(Anonymous)]

ТС
Я, скорее всего, человек с другими травмами и другими стратегиями выживания. Мое детство отлично описано в "Похороните меня за плинтусом", т.е. непредсказуемый, неуравновешенный, неуправляемый взрослый человек, постоянный газлайтинг и двойные послания. Я выросла логиком и интуитом, потому что стратегией выживания было понять причины-триггеры поведения взрослого, предсказать следующий шаг и заранее подстелить соломки, а все проявления эмоций и чувств только подкладывали дров в костер.
Поэтому я умею рационализировать опасную ситуацию и быстро искать выход из нее, и могу проживать эмоции - только в безопасной обстановке и при полном доверии к окружению, но это все навыки, они не делают меня счастливее или проработаннее, чем вы, это просто приобретенные во время выживания навыки. У вас наверняка есть что-то, чего нет у меня.

[ekaterina-beads.livejournal.com]

Знакомая тема, тоже сейчас исследую.

А вам не кажется, что дело не в ребёнке, а в его взаимодействии с "родителем"? Т.е. у меня бывает, что ребёнок много всего делает, особенно творческого, но как только вылезает родитель, смотрит укоризненным взглядом и напоминает про субботу(и важные планы), так ребёнок сразу прячется в книги и компьютерные игры. Особенно это касается важных и интересных дел. Потому что они и есть жизнь, а жить в присутствии родителя нельзя.
Наверное вынесу это в вопросы, сформулировать надо.

[(Anonymous)]

ТС
Там по сути и диалога нет, Внутренний Ребенок ни с Родителем, ни с Критиком не говорит. Я могу только отследить, что субличность-Ребенок просто решает поменять имеющиеся планы на "затаиться и не отсвечивать" и никак не объясняет, почему. Вместе с тем, я знаю, что ВР и ВК разные субличности, ВР легко поощряет творчество, а ВК критикует и обесценивает, ноет о напрасно потраченных ресурсах и требует убирать за собой или даже оставить материалы на когда-нибудь потом. То есть у Ребенка с Родителем в отношении творчества нет конфликта, а ВК ребенок научился игнорировать.
Я подозреваю, что импульсивность Ребенка гасится какой-то подсознательной тревогой. То есть, маленький самосаботаж завязан на самочуствие, тревожность, досаду и что-то еще, но демонстративной составляющей нет, скорее наоборот, стремление избежать демонстративного поведения.

Подозреваю, что Ребенку нужна нетоксичная среда себе подобных. Друзья ему нужны.

[(Anonymous)]

Мой коммент был ниже, повторюсь, вот мне тоже видится именно "друзья ему нужны!" И еще раз удачи пожелаю, уж очень созвучны вы мне по тому, что пишете. Очень знакомо.

[ekaterina-beads.livejournal.com]

У меня тоже нет диалога. Это скорее такое внутреннее давление. Вроде суббота, чего бы не поваляться, но нет, у меня же планы, надо сделать, надо успеть, что-то такое, что даст удовлетворение, чувство правильно потраченного времени. Но что? Вроде было много желаний, но я сижу и читаю, а потом пора готовить ужин и я снова ничего не сделала и мне плохо.
Тревога тоже есть. Друзья, хм. Вот вы написали и мне понравилась эта мысль. Тепло.

[(Anonymous)]

ТС
Вот да, друзья - это такой хороший инсайт. У меня есть одно безопасное дружеское онлайн-место, но там нет единомышленников по хобби, а то место, где были единомышленники стало токсичным и я его забросила.
Я даже почти соблазнилась недавно поискать напарника (проходила тренинг на телеграм-канале про весеннее планирование, и там по итогам предложили разбиться на группки и друг друга поддерживать в планах в следующие 4 месяца), но как-то застеснялась. Буду теперь думать, какая среда мне нужна для поддержки, и насколько инвазивная среда.

[ekaterina-beads.livejournal.com]

Мне точно легче рядом с увлечёнными людьми, даже если у нас хобби не совпадают, важно чтоб человек горел. А друзей таких у меня нет. Интересно.
Удачи вам в поисках. ))

[(Anonymous)]

ТС
Спасибо!
Вам тоже удачи!

[(Anonymous)]

Ого! Вы точь-в-точь про меня пишете прямо. Мой процесс. И желание такого вот человека, как Вы нашли второго тер. Ищу! И с первым было также точно.

[itty-pitty.livejournal.com]

:)
А опираетесь на что в поиске? Образ мамы проработали, а теперь какой запрос?

[(Anonymous)]

Спасибо за участие. Хороший вопрос, размышляю. Мне хочется друга. Мой запрос - стать самой себе верным другом, товарищем. После терапии я пришла к тому, что примерно месяца три-четыре каждого дня я вообще жила без критика, без голоса, который обесценивает (я жила в ситуации насилия). Я словила чувство безопасности, согласия тотального с собой и очень пошла в рост, то есть я прямо готова была пешком до Нью-йорка идти (условно), очень многое стала реализовывать и причем то, о чем не подозревала в себе. просто клад как будто нашла, такое чувство было. Потом как-то слетать стало что-то , я уловила, что нужно этот процесс поддерживать, что мне необходимо это. Откатов не хочется.

[mascarpon.livejournal.com]

Как работать с родительским посланием, где искать специалиста, который будет не родной матерью, а разговорчивым зеркалом?

а я напротив почему-то подумала, что нормальный родитель может стать своему ребенку еще и другом, с которым можно говорить...

[(Anonymous)]

ТС
Нормальный родитель может быть и другом, но я нахожусь в поисках специалиста.
Bполне могу обсудить ситуацию сама с собой, со своей внутренней родительской фигурой, только этого недостаточно, и внутренний диалог может увести обратно на хорошо знакомые грабли. Мне не хватает профессионального образования, википедии, с которой можно поговорить, услуги диагностики, а не поддержки во всех начинаниях.

[(Anonymous)]

Простите, что вмешиваюсь. Из личного опыта: да, внутреннего диалога недостаточно,я вас хорошо понимаю, очень знакомо. Нужна качественная обратная связь, конечно! Желаю вам удачи в поиске!

[(Anonymous)]

ТС
Вы совсем не вмешиваетесь, что вы! Мы тут ведем разговор, все в порядке, все возникшие мысли хороши.

[mascarpon.livejournal.com]

на всякий случай, под нормальным родителем я имела в виду терапевта, не сочтите, пожалуйста, за критику если что:) просто не знаю, как прозвучало:)
мне показалось, что терапевт, который мама, сможет стать вашему внутреннему ребенку при необходимости другом, а вот говорящее зеркало вряд ли сможет стать мамой, если потребуется.

[(Anonymous)]

ТС
Понимаю вашу точку зрения, просто уточняю, что она не совсем мне подходит. Очень много пишуших в этой рубрике нуждаются именно в принятии и безусловной поддержке, потому что им больше неоткуда ее взять, поэтому при выборе терапевта одним из условий ставят - теплый и поддерживающий. А мой запрос скорее на терапевта корректного, готового к диалогу и способного отстраненно разбирать ситуацию вместо заверений в безусловной поддержке и принятии, и вместо отождествления с той или иной стороной в конфликтной ситуации. Пусть терапевт лучше будет беспристрастным, чем хорошей мамой.