Делимся опытом
May. 17th, 2019 11:00 pm![[personal profile]](https://www.dreamwidth.org/img/silk/identity/user.png){kind=small}
transurferДобрый день! Помогите, пожалуйста, разобраться. Я еще новичок в таких вопросах, которые касаются терапии и раньше думала, что вот я пришла консультацию получила и все. Два месяца я в терапии регулярной и уже вижу как мне нужна поддержка и, по сути, мать. Терапевт клонит в ту сторону, что я человек сильный, справляющийся и вообще чего же я хочу? Стало неловко за свои потребности. Слышу это как "возьмите ответственность, вы взрослая". В общем-то, по жизни я только это и делаю. Многие терапевты (со слов моих знакомых, тех, кто в терапии) предлагают именно это, я так понимаю, что сейчас еще многое из популярной психологии навевает из серии "хватит западать в жертву", "я вам не мама" и прочее. Грустно. Страшно искать другого и как же восполнить дыру внутри?
Комментаторы, отвечая анонимно, подписывайтесь каким-нибудь псевдонимом, чтобы в ветках с множественными анонимными комментариями собеседники видели, с кем они говорят.
Авторы постов, отвечая анонимно, пожалуйста, обозначайте себя как топикстартера/автора вопроса.
Прислать свою ситуацию для обсуждения можно тут
Почитать отзывы о терапевтах можно тут
![[livejournal.com profile]](https://www.dreamwidth.org/img/external/lj-userinfo.gif){kind=small}
ru_therapists, а добавить собственный отзыв можно здесь![[identity profile]](https://www.dreamwidth.org/img/silk/identity/openid.png){kind=small}
no subject
Date: 2019-05-18 07:03 am (UTC)Мой терапевт сейчас не то, чтобы мать, но она поддерживает меня в поисках. Мать удается набрать только по кусочкам и иногда этот поиск мучителен. Но другого пути у меня нет. Я маленькая и мне нужно много внимания и заботы. Я в конце концов за это плачу.
no subject
Date: 2019-05-18 07:38 am (UTC)no subject
Date: 2019-05-18 07:10 am (UTC)"раньше думала, что вот я пришла консультацию получила и все."
А вы изначально шли к специалисту на краткосрочное консультирование или как на полноценную терапию?
Просто если вы изначально выбирали консультирующего психолога и запрос был на краткосрочное решение задач, то специалист ограничен, большего дать и не может. И узнав, что ваши потребности глубже, теперь вам надо сменить консультирующего психолога на полноценного психотерапевта.
А если он у вас зовется психотерапевтом, и вы ходите именно на психотерапию, то похоже на то, что терапевт слабоват, на вас давит и не восполняет потребностей.
no subject
Date: 2019-05-18 07:25 am (UTC)Я была в подобной ситуации (особенно ощущение неловкости, а у меня еще стыда и вины, а также отвержения со стороны терапевта, за то что не стараюсь и не справляюсь и не пытаюсь быть взрослой и так далее) 4 года и много денег. Прояснить не могла, так как до этого журнала вообще не знала, что имею на это право, думала, что дело во мне и в моих невзрослых потребностях.
Если бы я была в такой ситуации сейчас, то может быть решилась бы прояснить ситуацию (но это уже высший пилотаж, только если терапевт в целом теплый и поддерживающий изначально был бы), а скорее всего ушла бы побыстрее (так как этот вариант раньше мне был недоступен, потому что нехорошо бегать и искать маму и того, кто будет поддерживать мой регресс и инфантильность - теперь такой вариант доступен, можно уйти, не мучиться, и найти именно "маму").
Опять же, снова хочу только из своего опыта, конечно, сказать, что если есть потребность в маме и на ручки и чтобы был очень бережный терапевт, который не будет опираться только на взрослую часть и учить "реалиям жизни" - то это возможно, такие терапевты существуют, в самом желании нет ничего плохого, это не признак слабости и лености, но это надо искать и сканировать сразу терапевта - такой он или нет, комфортно или нет. Прояснять же отношения, остаивать свои потребности - лично для меня было вообще недоступно в течение первых двух терапевтов - но хорошо знать, что вы имеете на это право и терапия для вас, а не вы для терапии.
А вообще сейчас я бы стала в таком отношении терапевта видеть некомпетентность, хотя находясь внутри не знаю, как бы я себя чувствовала, но со стороны именно так, и своих прошлых терапевтов вижу именно так, отдает кухонной психологией и указание на то, что вы сильная и сможете - реально может ранить, это может ощущаться очень одиноко, я с таким встречалась.
Надеюсь вам здесь помогут и получится проходить путь терапии легче и с меньшими издержками.
no subject
Date: 2019-05-18 04:26 pm (UTC)Тоже считаю некомпетентностью, но я привыкла недоверять своим чувствам, поэтому все сомневалась не кажется ли мне так.
no subject
Date: 2019-05-18 11:38 pm (UTC)Понимаю. У меня та же проблема, не доверяю своим чувствам, потому так долго и была с неподходящими терапевтами, испытывая при этом дискомфорт (как сейчас понимаю, это и были звоночки и красные огни, которые надо было слушать - но мне слишком привычно терпеть и сомневаться). Всегда казалось, что мне кажется (причина в отношениях с мамой, пришлось отключить систему распознавания опасности и неадекватности).
В итоге в первый раз ушла постепенно из-за обстоятельств жизни, второй раз из-за предложенного терапевтом перерыва (она уже не выдерживала по-моему, это был крайне неадекватный поступок ее - сделать перерыв, чтобы я не сбрасывала на нее напряжение каждую неделю - а накопила его и совершила квантовый скачок, видимо, и взяла взрослую ответственность на себя). После перерыва у меня были с ней три сессии (пошла, чтобы обсудить сериал, так как было не с кем, я серьезно), и вот тут появилось немножко злости впервые, потому что она посмела иметь личное мнение по поводу сериала, которое я не просила - это я так иронизирую, но вообще-то да, это тема чувствительная, когда фанат чего-либо и каждый кадр помнишь из прошлых сезонов, а терапевт просто один раз посмотрел и мнение имеет непрошенное. Вроде ситуация глуповатая, но это была первая ситуация, когда мои чувства указали на то, что загорелись аварийные огни и я имею дело с диким гештальтом - и я им доверилась впервые и больше не вернулась.
Мне кажется, стоит найти терапевта, с которым дискомфорта и сомнения либо не будет вообще (минимально по возможности), либо убедить себя, что ваш дискомфорт и сомнения по умолчанию обоснованны и их надо принимать всерьез - но плюс еще сильно поможет научиться сказать о потребностях сразу в будущей терапии при поиске терапевта (но я только в третий раз получается смогла). То есть прямо с порога сказать (или заранее написать список), что хочется маму и на ручки и еще что нужно - смотреть на реакцию и отсеивать тех, кто вашему ребенку внутри будет небезопасен и сомнителен. Кстати все три терапевта у меня гештальтисты из одного города, поэтому я не уверена, что такой подход связан с направлением терапии, возможно с личностью и мировоззрением терапевта скорее.
no subject
Date: 2019-05-19 05:22 am (UTC)no subject
Date: 2019-05-19 06:11 am (UTC)Насчет сигнала об опасности - это важное осознавание, я думаю. Так как есть разница между "вообще не чувствовала, что что-то не то" и "мне было дискомфортно, но может так и должно было быть или дело во мне". Мне раньше казалось, что я не чувствовала, что что-то не то, но теперь когда вспоминаю - я понимаю, что дискомфорт ощущала каждый раз, когда был некий косяк даже малейший - а они именно что были небольшие, но постоянные (то что в данном журнале, например, описывается как признак не очень хороший в терапии), то есть по факту я не являлась нечувствительной и сигналы были, но я их упорно игнорировала, терпела, переводила вину на себя, например, на то что не хочу взрослеть и принимать ответвтенность, работать, делать дела во внешней жизни, а терапевт сталкивает меня с реальностью. Ну или ситуации нарушения сеттинга или ситуации, когда "терапевт тоже человек и надо ему дать высказаться, чтобы научиться видеть Другого".
Если сама система сигналов о дискомфорте работает, то самое важное начать их не игнорировать. А уже потом что делать - набраться смелости про них сказать (у меня не было раньше ни смелости ни ЗНАНИЯ что я имею право себя отстоять - доктор же лучше знает, я только в этом журнале узнала на 4 год терапии, что терапевт не обычный человек, которого надо беречь и принимать во внимание, например). Или найти терапевта, который будет изначально более подходящий по стилю.
no subject
Date: 2019-05-19 10:11 am (UTC)no subject
Date: 2019-05-18 11:43 pm (UTC)Мне больше всего помогло при пробном походе к третьему терапевту - читать этот журнал и темы относящиеся к поиску терапевтов или обсуждению терапевтов. Сам факт, что где-то есть терапевты-мамы и хотеть на ручки - нормально, и отдавать ответственность терапевту в отношениях родитель-ребенок для травматика - ок и так далее - все это помогло сформулировать мои пожелания. Было сложно их выразить терапевту, очень, но мне нужно было либо так, либо сил на взросление и старания и большие рывки не было. Я хотела просто быть должной приходить и платить и все. И чтобы за меня обо мне заботились, думали, предугадывали и планировали работу, старались понять, что со мной, ходили вокруг меня на цыпочках и так далее (склонна видеть во всем отвержение и раниться, а говорить об этом в прошлых терапиях не научилась, научилась только копить и терпеть).
no subject
Date: 2019-05-19 05:26 am (UTC)no subject
Date: 2019-05-19 06:19 am (UTC)Да, понимаю! Это в том числе может быть хорошим тестом для терапевта.
Я когда прошлому терапевту упомянула про желание "на ручки" и желания принятия и страх отвержения с ее стороны - она сказала, что она не мама, взять на ручки не сможет, а полностью принять человека вне человеческих возможностей, ну и то, что она не будет принимать мою нездоровую часть, чтобы ее не поощрять, а будет опираться на взрослую и здоровую, про отвержение сказала, что не представляет, как она может меня реально отвергнуть (что было бессмысленно, ведь мои чувства не про реальное отвержение, а про чувство отвержения). Все это было как бы мягко сказано, но я думаю это были очень большие красные флаги, но я почувствовала только стыд за свои желания, да вот и не отвергают же меня, прекрати это чувствовать.
no subject
Date: 2019-05-19 08:53 am (UTC)Принять как есть всего человека, без этого искусственного расщепления на "правильную и неправильную часть" может любой человек. Это совершенно посильная задача и она - что оказалось совершенно неожиданным - высвобождает очень много ресурса внутри, потому на это расщепление и моделирование "удобных фигурок" уходило много сил.
Принять другого как есть не значит взять его на ручки. Это значит честно признать, что в каждом из нас есть высокое и низкое, светлое и темное, высшие и низшие октавы бытия. И говорить "я приму в тебе правильное, а другое отброшу" это так, на минуточку, заявка на роль господа бога, имеющего абсолютную власть над миром.
Принять другого как есть означает видеть его таким как есть и все равно оставаться в контакте. Да, мы можем поощрять, любить и стараться развить то, что считаем лучшим в человеке, мы можем помогать укреплять его слабые зоны, ну или хотя бы не провоцировать их. Но не нам решать, что в нем оставить, а что усиленно отвергать.
Так вот мне кажется.
no subject
Date: 2019-05-19 10:16 am (UTC)И как мне понравилось про "взять на ручки" и принятие, отловила в себе некий стереотип в отношении этого. Спасибо!!!
no subject
Date: 2019-05-19 10:21 am (UTC)Спасибо большое за комментарий!
Мне именно так и казалось, как вы написали в последнем абзаце, когда я решилась поднять тему принятия. В тот момент я даже не рассчитывала на тотальное принятие и "на ручки", меня скорее беспокоило постоянное волнение из-за того, что меня невозможно принять, не разделяя на хорошее и плохое, скорее хотелось как-то к этому чувству беспокойства подойти, обозначить (в целом была проблема с доверием и контактом). Тем более странной и напрягающей была реакция терапевта, которая вдруг очень четко и строго (но не могу сказать что неадекватно, но просто я опасаюсь внезапной строгости, вижу в этом битье по рукам как-будто, мол сейчас скажу как обстоит реальная жизнь) обозначила свою позицию, подчеркнув, что принимать даже не то что нездоровую часть, а скорее нездоровые желания и установки (ну это и есть часть же с другой стороны! например, если совсем простое - курение, мол я тебя принимаю, но вот курение это как бы не ты и я не принимаю, не буду входить в коалицию с твоим курением). А для меня это и есть то самое отвержение, которое мне везде чудится.
no subject
Date: 2019-05-18 08:12 am (UTC)как если бы доктор сказал: "значит, лечить я вас не буду, вижу, вы и так прекрасно терпите. только давайте договоримся, отныне терпеть и не ныть должно стать вашей обязанностью и переходит под вашу ответственность, так и назовем это "ответственность". но деньги за лечение я возьму, вы же ко мне обратились"
просто зло берет каждый раз на таких недоучек, вся ответственность клиента - это соблюдать сеттинг, "ходить, платить и говорить" - не помню, к сожалению, чья эта фраза, емкая. не может человек взять ответственность за бессознательные процессы, даже если очень захочет. максимум - уйдет в защиты или взрастит в себе иллюзию, что все под контролем. не подчиняется бессознательное даже гипер-ответственным людям. психологам, которые этого не понимают, лучше к людям не лезть, это основа основ, они работают с бессознательным
вы правы, действительно .грустно, что наверное большинство специалистов предпочитает работать таким именно образом, фактически подсовывая суррогат вместо помощи(( ну только вот делиться опытом, отзывы оставлять на хороших и плохих терапевтов, это поможет ориентироваться, видеть нормальные стандарты.
знаете, несмотря на то, что, как вы пишете, вы новичок в вопросах терапии, у вас есть внутреннее ощущение правильности и неправильности происходящего. и это очень ценно
no subject
Date: 2019-05-18 09:57 am (UTC)no subject
Date: 2019-05-18 04:28 pm (UTC)no subject
Date: 2019-05-18 01:03 pm (UTC)no subject
Date: 2019-05-18 02:07 pm (UTC)У меня,например,мамы не было совсем и есть внутри голод,а другие (мой мужчина,подруги) не могут быть мамой. Хочется не обременять этим. Самой стать мамой себе. А как,если не в терапии?
no subject
Date: 2019-05-18 03:57 pm (UTC)no subject
Date: 2019-05-18 04:29 pm (UTC)no subject
Date: 2019-05-19 04:45 am (UTC)вы ни в чем не виноваты, вам скорее всего нужен другой стиль и другой темп терапии
no subject
Date: 2019-05-18 05:24 pm (UTC)Дополню Ваш комментарий примером.
У меня у брата и его жены сложилась трудная ситуация в отношениях. И как-то вот уже тянется какое-то время. Прям очень затянулось.
Подхожу и спрашиваю все ли у них хорошо. Жена отвечает "ВСЕ ОК!", брат - "у нас не ок". Что-то пытаюсь узнать у них, спрашиваю, предлагаю помощь, а жена снова: "У НАС ВСЕ ОК!", брат отвечает тут же мне: "у нас не ок". Вижу их разногласия даже в вопросах видения ситуации, говорю им, что если что и "нужна помощь", то я там-то и там-то.
И вот это какое-то показное от супруги "У НАС ВСЕ ОК!" очень похоже на: "Ну мы же сильные и справимся САМИ!". Никакой, мол, поддержки и помощи не требуется.
окккккей.
И думаю я, что вот это всемогущество "мы сами справимся" похоже на какой-то бунт, который вот геройствование и не иначе. "Принять помощь - это о постыдном."
Ну. Ок.
no subject
Date: 2019-05-18 04:43 pm (UTC)"Вы сильная и справляетесь" , как мне кажется, может быть также констатацией факта, что человек решает сам свои задачи и достаточно социализирован. Возможно стоит уточнить, что терапевт имеет в виду под этими словами.
И потом, ну кто сказал, что желание получить опыт нормальных отношений с фигурой матери это постыдное желание? Нормальное желание. Вероятно стоит уточнить, какой именно опыт нужен? Принятие без осуждения? Признание чувств? Проговаривание эмоций и опыт их контейнирования? Или опыт обращения, взращивающий чувство собственного достоинства и уважения к себе?
Может нужен именно телесный опыт контакта? Объятия, тепло, спокойное присутствие рядом (такие хорошо умеют телесно-ориентированные терапевты).
Что касается принятие ответственности, то травматик (за исключением нарцисса) чаще всего этой ответственностью переполнен выше потолка. Просто она ориентирована неправильно. Например, ответственность за мамино счастье, родительский брак, оправданные ожидания других людей и мир в семье. То есть за то, за что отвечать мы в принце не можем. Потому что чужая голова, чужие чувства и чужая воля не наш конструктор. чтоб из букв ж о п а слово "вечность" сложить.
Чтоб взять ответственность за себя, нужно сперва чужую сбросить, иначе приоритеты не выставить. Поэтому травматик может быть очень ответственным человеком, но свою жизнь пускать на самотек, потому что сил нет и моральные манипуляции как капканы - держат крепко.
no subject
Date: 2019-05-18 06:22 pm (UTC)Стыда сейчас поуменьшилось, причем значительно. Я бы сказала, что его вовсе нет практически уже. Потребности - принятие без обесценивания и поиска "а может быть ты так думаешь, но не чувствуешь?" "исследовать можно бесконечно, у нас у всех травмы", "взрослая позиция вот такая вот..." - вот и зашло все в тупик. И, конечно, нет опыта сказать что не подходит такое, я знакома с насилием, нет навыка. Не нравится факт того, что она устанавливает правила без моего участия, пример завершающие сессии (подается как "я назачаю вам..."), которые со мной не проговаривались предварительно и я должна это выполнять, учитывая мой опыт, я не умею сказать нет в таком случае и могу колебаться в плане ухода (по вышеназванной причине).
no subject
Date: 2019-05-19 08:00 am (UTC)Поэтому, если Вы ощущаете, что этот терапевт "не ок", если от него нет поддержки, то Вы можете выйти из диалога с ним, из отношений с ним, как любым другим человеком Вашей жизни. Да, просто на том основании, что ощущаете дискомфорт вместо поддержки.
no subject
Date: 2019-05-19 10:19 am (UTC)no subject
Date: 2019-05-19 10:33 am (UTC)Спасибо за этот комментарий, его нужно выбить в камне! Это очень неочевидная для меня была вещь, и сейчас неочевидная, но я ее принимаю как данность постепенно просто из-за того, что здесь об этом говорят снова и снова.
Очень много вреда наносит непонимание роли чувств (и убытков). Я их воспринимаю до сих пор как сбой в работе, живешь живешь и что-то шумит фоном, мешает. Мне сильно повредило убеждение, что я нарцисс, а нарциссы склонны обесценивать и бегать по терапевтам и самое главное - удержаться в терапии. Это так удачно легло на воспитанное умение бесконечно игнорировать и терпеть дискомфорт, что наоборот казалось, чем мне дискомфортней, тем важнее оставаться в терапии. Что личное ощущение дискомфорта от терапевта - это вроде как "бесы бесятся рядом со святым человеком", не хочется взрослеть, расти и меняться и все такое и тому подобное...
С текущим терапевтом очень комфортно - и это воспринимается теперь с таким сомнением, мол мне-то хорошо, но какая тут польза? Или вдруг я нашла терапевта, который поощряет мой регресс. Умом понимаю, что это все наносное, но сам факт сомнений есть из-за столкновения с хорошим отношением.
no subject
Date: 2019-05-19 03:15 pm (UTC)