Пятничная перекличка
May. 16th, 2019 10:24 pm![[personal profile]](https://www.dreamwidth.org/img/silk/identity/user.png){kind=small}
transurferКак у вас с терапией на этой неделе?
Есть ли что-то такое, что вы хотели бы сказать вашему терапевту, но по каким-то причинам этого не делаете?
Есть ли что-то такое, что вы хотели бы сказать вашему терапевту, но по каким-то причинам этого не делаете?
![[identity profile]](https://www.dreamwidth.org/img/silk/identity/openid.png){kind=small}
no subject
Date: 2019-05-17 07:52 am (UTC)no subject
Date: 2019-05-17 08:33 am (UTC)no subject
Date: 2019-05-17 09:16 am (UTC)Но у меня есть и доводы за другую сторону.
Во1, я немного знаю того терапевта, к кому собираюсь. Несколько лет назад я ходила на группу, там было два ведущих, мужчина и женщина. И вот в какой-то момент, уже не помню ситуацию, я удивилась, глядя на него - оказывается, мужчины тоже могут в... не знаю, эмпатию?
Во2, этот вопрос - могут или не могут, и насколько всё плохо - гложет меня довольно давно, и отражается на моем отношении к мужскому полу в целом. Ни туда, ни сюда. Надо уже собраться и прояснить для себя :) Даже если всё будет плохо, я хотя бы пойму ответ.
А в3, опыт терапии в целом у меня есть, и я надеюсь, что если что, у меня есть взрослая часть, которая может защитить
no subject
Date: 2019-05-17 09:26 am (UTC)мне кажется, тут велика опасность, что тер-мужчина начнет скатываться в сексуализацию, "видеть женщину" в клиентке и с интересом изучать ее личную жизнь. конечно я имею в виду армию российских мужчин-терапевтов со слабой степенью проработанности или вообще без личной терапии ("зачем мне к терапевту, если я сам себе терапевт?"). говорят, бывают другие...
мне ни в коем случае не хочется вас отговаривать или обесценивать ваш запрос, но я вот про себя думаю, а не является ли отсутствие стабильного внимания от мужчин ну что ли благом?.. что лично мне удавалось наблюдать, это стабильное внимание работает на двух видах топлива: или женщина выдавливает из себя сексапил или нехилый контейнер для мужской уязвимости и вавок (фоновый стыд и чувство вины при этом идут в пакете). тогда внимания будет хоть отбавляй, в покое не оставят(
no subject
Date: 2019-05-17 09:42 am (UTC)а это внимание какого рода? просто человеческое?
примерно понимаю, о чем вы говорите, но мне приходилось таки да, держать границу зубами и когтями, чтобы не было перехода на околоинтимные темы
no subject
Date: 2019-05-17 10:37 am (UTC)no subject
Date: 2019-05-17 10:45 am (UTC)Так что, скатываются в сексуализацию, даже если ты относишься к нему как к старому доброму дядюшке, ага.
no subject
Date: 2019-05-17 11:03 am (UTC)no subject
Date: 2019-05-17 11:05 am (UTC)no subject
Date: 2019-05-17 11:10 am (UTC)no subject
Date: 2019-05-17 11:05 am (UTC)Для меня нет, не является. Я в итоге его очень жду, когда получаю - меня затапливают сильные чувства, неадекватные реальности. Могу влюбляться в тренеров, просто потому, что они проявляют заботу. В итоге всё взаимодействие с мужчинами часто окрашено эмоциями не поводу них конкретно, а моих не сбывшихся ожиданий от отца.
А терапевта, к которому хочу пойти, я немного знаю - была на группе, которую вел он и терапевт-женщина.
Ну и считаю, что даже если всё будет очень плохо, это всё равно лучше, чем сейчас -- я хотя бы определюсь со своим отношением и разберусь со своими чувствами.
no subject
Date: 2019-05-17 11:18 am (UTC)очень знакомо такое, затапливание сильными эйфорическими чувствами, когда может разорвать от счастья.
только недавно докопалась до того, что это очень и очень детские эмоции, ну такие, в несколько раз больше тела. возникло желание с ними начать работать. не знаю, насколько они про отца в моем случае, может и про контакт с матерью. или не знаю что там вылезет
поняла вашу стратегию:)
no subject
Date: 2019-05-17 09:49 am (UTC)Мне кажется в обществе несколько переоценивается значимость пола, вот это вот - мальчику важен отец, чтоб научил тем самым настоящим мужским вещам. Или девочке непременно надо чтоб был образ отца, чтоб построить в будущем отношения. Я думаю, что независимо от пола, ребенку - да и взрослому - нужен опыт безопасного общения. А с кем - мужчиной, женщиной или инопланетянином - не так уж важно. Отношения в дружбе ли, в любви ли, хоть с мужчинами, хоть с женщинами, должны быть безопасные, доверительные и уважительные.
Как Эль заметила, с мужчинами такое сложнее найти, потому что мальчиков социализируют по-другому. Может из-за редкости эмпатии у мужчин мы так сакрализируем важность такого опыта именно с мужчиной?
no subject
Date: 2019-05-18 11:34 pm (UTC)Плюс много.
Может из-за редкости эмпатии у мужчин мы так сакрализируем важность такого опыта именно с мужчиной?
Да скорее общество в разных формах сообщает, что отношения с мужчиной - это нечто, что привносит в жизнь решение всех проблем, включая психологические и экзистенциальные. И поэтому кажется, что через отношения с мужчинами и их любовь можно что-то такое сакрально получить, чего больше нигде нет.
no subject
Date: 2019-05-17 11:10 am (UTC)Мне кажется, что вариант "попробовать терапевта мужчину" не означает, что нужно завершить все отношения с нынешним терапевтом, особенно если специалист подходит. Один опыт не исключает другой, это же терапия, а не договор на эксклюзивные отношения.
К тому же имеет смысл задать себе вопрос: я хочу вот такого терапевта чтобы что? Какого рода отношения я хочу испытать? Какой опыт получить? Точно ли я хочу именно этого, а не, скажем, романтический опыт красивого ухаживания или еще что-то? Нужна ли мне фигура, которая номинально займет место, скажем, Отца (Старшего Товарища) с доброжелательной поддержкой и минимальным вмешательством или мне хочется чего-то иного? Почему именно мужчина? Нужно ли мне гендерно акцентированное общение или нечто иное? Что я хочу увидеть в этом человеке? Может есть какая-то старая история, где я, как мне кажется, проиграла, но очень хочу переиграть и победить?
Ответы на эти вопросы, как мне кажется, прояснят ситуацию и помогут с выбором.
И еще один момент. Не было ли в жизни ситуации, когда приходилось "выбирать сторону" между родителями? Такой конфликт тоже может сказываться на процессе выбора терапевта и создавать чувство вины там, где никакой вины быть не может.
Поиск своего терапевта - нормальное желание. С кем-то лучше получается, с кем-то хуже.
no subject
Date: 2019-05-17 11:26 am (UTC)Вопросы хорошие, но ответить мне на них легко - я в общем понимаю, почему именно сейчас и почему именно к мужчине, и в выборе не сомневаюсь.
Но несмотря на это, перед текущей тер почему-то чувствую вину. ..что я её лишаю дохода? не взяла всё, что могла от этой терапии? слишком рано выхожу из отношений? Бросаю ради мужика?
Выбирать сторону между родителями прямо в точку. Спасибо.
no subject
Date: 2019-05-17 12:00 pm (UTC)Что до дохода, то тер возьмет другого клиента, которому сейчас актуально. Может быть это как раз семейный родительский сценарий так разворачивается? И получилось поле для работы?
no subject
Date: 2019-05-17 10:24 am (UTC)две недели была в отпуске, ходила в поход, в горы, совершенно дикая местность, тяжелые выматывающие условия, порою опасные. но абсолютно другая жизнь за две недели. иногда прямо чувствовала, что это не то чтобы в удовольствие, но близко к тому: когда что-то в теле болит сначала больше, потом меньше, потом например не болит. смотрела на эти изменения и радовалась, что где-то что-то меняется, что-то к чему-то приспосабливается, компенсируется, при том гораздо быстрее чем в психике.
еще, поскольку долгое время была в тесном контакте, в общем, с чужими людьми, поставила себе мысленно оповещалку - отслеживать, не выпадаю ли я из своей "ячейки", из своей системы координат, чтобы понравиться другим и чтобы не отвергали. такое было один раз несколько лет назад, тоже в походе, я как будто не в своем теле провела. очень хочу "оставаться в себе". не для того себя пытаюсь отряхнуть от пыли, чтобы опять куда-нибудь забросить. сразу спрашивала себя: что сейчас происходит и ради чего? был страх проявляться по-настоящему, просто спор какой-то возник. один раз решила: а вот если не проявляться активно, замолчать и не спорить, пусть каждый при своем останется, ведь нет задачи подходить к каждому и что-то о себе заявлять, можно просто "быть" тихонько, для себя.
еще стала обнаруживать внутри ну что ли какие-то мужские качества, точнее, качества, которые традиционно приписывают мужчинам, просто потому что у женщин они отрицаются или не исследуются (не паприроде потому что), хотя я уверена, что у женщин они могут быть даже более ярко прописаны. скажем, условно - не бросать человека в беде, да, протянуть руку, чтобы помочь, иногда это чревато последствиями, но не протянуть ее нельзя, что-то заставляет так делать. не знаю что. у меня многие подруги такие стойкие, типа надо значит надо.
но вообще внутренний мужик стал наружу проситься довольно активно, я и не знала, что он есть. попробую в терапию его пригласить. не понятно еще, с чего он появился. может быть, "мамин рыцарь" какой? просто отец у меня слабый тиран, "мягкий", если так можно выразиться, это не может быть его копия.
а так, новые темы мысленно раскладываю по файликам, готовлюсь к сессии. правда, уже вот хочется поработать. когда уезжала, сразу наметила, что приду такого-то:)
подумываю о телесной активности, увидела как на ладони, насколько у меня руки-ноги-голова раскоординированы между собой. может быть, танцы? никогда в жизни не танцевала, неловко даже. посмотрела на людей, которые с детства со спортом дружат, у них все так гладко и тело и характер как будто единое целое, они живут и двигаются, как в потоке. такую грусть ощутила, что дожила до солидного возраста не в ладах с собой, вообще не понимая, что нужно телу. я и питаться нормально начала только год назад (тоже кстати после горного похода), мясо например есть, а не только обезжиренные листики салата с минералкой. как отец внушил в подростковом возрасте, что я жру как лошадь, а должна питаться нектаром и амброзией, а еще лучше праной, так и пыталась долгое время жить и свой аппетит подгонять под это. господи, какая же это все чушь. щас ем курятину и ощущаю силы, которые можно на что-нибудь пустить. пока решила не думать насчет этики, зачем есть другое живое существо
в общем, невеселые открытия относительно того, как я жила всю свою жизнь, посетили меня за эти две недели. немножко горжусь собой, что во-первых не сдулась, во-вторых, находила возможность куда-то складировать и даже перерабатывать разные что называется отрицательные эмоции. и еще что у меня всегда был наготове план В, где подстраховать себя и каким образом.
еще заметила, что общение с незнакомыми людьми стало каким-то спонтанным. обрадовалась:)
no subject
Date: 2019-05-17 10:53 am (UTC)Танцы - классная идея! Вообще, как мне кажется, любой спорт помогает лучше чувствовать свое тело.
no subject
Date: 2019-05-17 10:58 am (UTC)спасибо вам!:) приятно очень
вот я не танцевала в жизни никогда и честно сказать, не знаю, чем себя отвлечь от неуверенности что все люди как люди, а я как не знаю кто
но подозреваю, что танцы могут быть в чем-то лучше просто спорта, потому что есть и музыка, и ритм
no subject
Date: 2019-05-17 11:04 am (UTC)Главное, с другими себя не сравнивать! Это сложно, но возможно. Когда я занималась танцами, я там была хуже всех вначале.:)))) Медленнее всех схватывала, остальные прям танцоры от бога мне казались, и более гибкие и шустрые.
Но в итоге сконцентрировалась на себе и видела результат, причем такой достаточно внушительный. Теперь не стесняюсь и не боюсь танцевать, хотя прошло уже лет 7, как я занималась танцами.)
no subject
Date: 2019-05-17 11:11 am (UTC)no subject
Date: 2019-05-21 06:24 pm (UTC)no subject
Date: 2019-05-22 03:48 am (UTC)поэзию и спонтанность можно найти вообще во всем, не так ли?:)))
no subject
Date: 2019-05-22 02:48 pm (UTC)согласна!)
no subject
Date: 2019-05-17 11:15 am (UTC)no subject
Date: 2019-05-17 01:19 pm (UTC)а наставник ему нужен в каком деле, например?:)
no subject
Date: 2019-05-17 02:02 pm (UTC)вообще чувствую интерес к этой теме про внутренних субличностей отличающихся гендерно. то есть мужчин, мальчиков в моем случае
а как вы обнаружили своего ВР?)
no subject
Date: 2019-05-18 08:31 am (UTC)то что вы пишете про более ранние версии этого мужского самоощущения - прямо... славно наверное...
тоже вот столкнулась с мужским, но это не желание поконкурировать или позавидовать пенису и "смочь так же", это часть внутренней проблематики, то есть внутреннее мое. и я думаю, как это интегрировать и подружить ну там с остальными обитателями внутренней жизни:)
no subject
Date: 2019-05-17 03:29 pm (UTC)Терапевту я бы, пожалуй, хотела сказать, что больше всего хочу правильного угуканья и правильных поглаживаний, но сама необходимость озвучивания этих пожеланий уже, к сожалению, сделает их неправильными(
no subject
Date: 2019-05-17 04:13 pm (UTC)(((A)))
Очень знакомо.
"Настоящее только то, что она без моих подсказок угадала."
no subject
Date: 2019-05-17 06:44 pm (UTC)Как раз думала, не сообщить ли своей последней пт, что она овца.
no subject
Date: 2019-05-17 08:02 pm (UTC)А я в понедельник напишу перекличюсь :) почему-то мои записи с работы на вставились, надо было регистрироваться в жж. Первый раз такое.
Может, и конспект к понедельнику допишу.
no subject
Date: 2019-05-18 07:15 am (UTC)У меня сейчас прекрасная терапевт. Она предложила не думать о диетах, а просто исследовать реактивные реакции на тему еды. И попытаться осознавать, чего я хоу, если ем не по голоду а ради чего-то другого.
Вообще, я все больше залипаю в состояние, когда тема беседы отходит на второй план, а на первый - счастье от общения с моей терапевтом. Хочется свернуться котеночком у нее на коленках, и пусть бы она гладила меня по шерстке, занимаясь своими делами. Я б мурчала....
Еще кака-то вечная тема, которая скользит из сессии в сессию - страх, что она меня "бросит", "разлюбит", "оставит". Я эту тему кручу все время. И мы все время говорим об этом, и я на время успокаиваюсь, а через пару недель по новой. И даже поводов истерить на тему "не бросайте меня, мне страшно" не осталось. А вот здрассьте.
no subject
Date: 2019-05-18 08:58 am (UTC)Тер опоздала и попросила выразить, что я по этому поводу чувствую. Я сама опоздала и была немного рада, что не сильно потеряла в сессии. И я знаю, что она иногда опаздывает с предыдущими клиентами, и со мной тоже, затягивает сессии. Я в целом знаю, что меня не обделят. Это я конечно не сказала, но подумала. Сказала, что злости не чувствовую, тер предложила подумать и если что-то всплывет - выразить на следующей сессии.
Работали с шеей, челюстью. Когда мне слишком много боли, я не чувствую, что тер убирает нажим после моей просьбы, у меня остается память максимальной боли, даже если она уже прикасается совсем легко. есть точки, в которых я чувствую, что она забралась слишком глубоко, и тогда она предлагает сжать мускул и вытолкнуть ее руку. Мне нравится это упражнение, кажется очень empowering. Мне разрешили сопротивляться и это ок.
Больно внутри, когда тер меня хвалит или говорит что-то поддерживающее, типа - разреши себе, побудь с этим, насладись. Хочется плакать. С тех пор как начала принимать таблетки я ни разу еще не плакала на сессии. А тут наплакала за предыдущие.
Тяжело чувствовать теплые руки тер, ее бережные движения, интонации в голосе. Страшно, что последует после, я этого боюсь и с этим надо быть, все-таки посмотреть, что будет дальше, не выключая ощущения в теле. Не хочется глубоко дышать. И подбадривающие слова тер звучат ловушкой. Как будто она специально меня заманивает, заставляет расслабиться, чтобы потом... Даже непонятно что, но страшно ужасно. Когда физически больно, становится по-спокойнее, страха меньше.Вот оно, чего я боялась, боли. Еще я боюсь потерять контроль над собой, своими мыслями, голосом, от боли. Легкие приятные движения - сигнал приготовиться, насторожиться, сейчас жахнет. Хочется сжаться и исчезнуть. Тер просит усилить это напряжение в теле. Хочется выглядеть мертвой и одновременно благополучной, выглядеть так что мне невозможно сделать больно.
у меня еще есть силы держать напряжение, но тер говорит - хватит, отпускай. я отпускаю и чувстую, что очень устала. приходит образ, что я стою на рельсах перед мчащимся поездом, но в какой-то момент делаю маленький шаг в сторону и поезд меня не сносит, я остаюсь жива. Ощущение - ни радость, ни печаль, шок, скорее. Это напоминает, как в ситуации стресса я стойкий солдатик, соображаю и действую эффективно, а когда опасность минует - растекаюсь в лужицу. причем, появилось это только когда познакомилась с мужем, с ним безопасно быть лужицей и плаксой.
я чувствую, что сессия была по силам, я не израсходовала больше ресурсов, чем у меня было, еще осталось. приходит сравнение с ситуацией, что ребенку было хорошо и весело, но вдруг кто-то увидел, что ребенок занят чем-то неподобающим/опасным и неожиданно набросился, реакция была чрезмерной, неадекватной, пугающей. реакция взрослого на проступок намного больше реальной опасности.
no subject
Date: 2019-05-18 03:14 pm (UTC)no subject
Date: 2019-05-19 08:34 pm (UTC)no subject
Date: 2019-05-19 10:59 pm (UTC)Довольно тяжело это все переживается, начались падения настроения на ровном месте, пассивность какая–то, сплю помногу, с трудом забочусь о себе. Когда пытаюсь сконцентрироваться на себе, ощущаю горькую ненаправленную обиду, но разобраться не могу, легко теряю это ощущение, стоит хоть на секунду отвлечься.
no subject
Date: 2019-05-20 02:55 am (UTC)Сепарация в терапии, как мне это видится, проходит легко и без драмы, когда клиент дозрел. Причем, инициировать ее должен клиент, а не терапевт. И выглядит сепарация как снижение важности терапии в жизни, потому что человек научился получать то, что он получал в терапии, из множества других источников в своей обычной жизни, включая из отношений с собой. Человек начинает реже ходить, потому что нужда в терапии начинает значительно снижаться. Если раньше он приходил "голодным", и набирался на сеансе ресурса, то во время сепарации он приходит достаточно "сытым", и не столько, чтобы решать проблемы, сколько чтобы поделиться успехами и закрепить результаты.
Спросите вашего терапевта, в чем причина ее такого поведения и скажите, что вы не готовы идти вперед с той скоростью, которую она требует.
no subject
Date: 2019-05-20 08:37 am (UTC)no subject
Date: 2019-05-20 07:11 am (UTC)Эль, я не понимаю, почему стало нельзя вставить написанный заранее текст, скопировав его. ЖЖ просит залогиниться...
То есть если в окошке изначально писать, то все ок, а если вставить уже написанное надо залогиниться...