Делимся опытом

[transurfer]

Друзья, расскажите, пожалуйста, как вы работаете со своей "черной дырой"? У меня она от брошенности, недолюбленности, невидимости с самого раннего детства. Вот эта опустошающая, высасывающая надежду и жизнь дыра в груди, чудовище, которое жрет меня изнутри. Оно вылезает в каждых более менее значимых отношениях, в основном конечно с мужчинами. ПТ учит меня отделять вот эту боль от конкретного человека. Но на деле пока выходит сложно. Я оказываюсь в порочном кругу - хочу близости, вылезает боль, чтоб унять ее, требуется новая доза отношений, часто не самых здоровых и подходящих, причиняющих новую боль... Я умудрилась оставаться вне отношений почти два года, проходя терапию, за это время слезла с АД, сменила работу и место жительства, решила проблемы со здоровьем и в целом набралась сил. Но вот появились силы, и - как в пропасть, новые связи, приносящие только боль. Скажите, есть надежда у таких как я? Или только избегать близости любой ценой? Взрослая часть кажется такой призрачной, а дыра - такой огромной.

Комментаторы, отвечая анонимно, подписывайтесь каким-нибудь псевдонимом, чтобы в ветках с множественными анонимными комментариями собеседники видели, с кем они говорят.
Авторы постов, отвечая анонимно, пожалуйста, обозначайте себя как топикстартера/автора вопроса.

Прислать свою ситуацию для обсуждения можно тут

---

Почитать отзывы о терапевтах можно тут ru_therapists, а добавить собственный отзыв можно здесь

Comments

[transurfer.livejournal.com]

Гляньте этот пост https://transurfer.livejournal.com/280914.html и следующий, ссылка на который в самом низу. Это даст вам представление о том, как в терапии работают с дырой и в чем именно задача терапевта в этом процессе. Похоже ваша ничем, кроме лозунгов "Перестань быть травматиком!" вам помочь не может. И вам остается только раз за разом воспроизводить вашу травму в отношениях https://transurfer.livejournal.com/113577.html

Надежда есть. Нужно проделать работу по построению отношений с собой, выращиванию навыков заботы о себе и своих раненых частях, навыкам построения отношений, в которых есть забота и тепло (не только с мужчинами). Только сначала нужно понять, насколько ваша текущая тер вам может помочь и хватает ли у нее компетенции.

[(Anonymous)]

ТС

С этой пт я работаю меньше года. Примерно этому она меня похоже и учит - заботиться о себе... Я учусь обращать внимание на свои ощущения при общении с "безопасными" привязанностями, отслеживать свое тело, свои чувства, когда я с людьми, с которыми мне хорошо, но с которыми "дыра" не вылезает. Еще стараюсь систематизировать качества людей, которые меня привлекают и вызывают "дыру". Видимо, я где-то на этапе выработки "ферментов" для переваривания еды?

Я очень неплохо забочусь о других - своем ребенке, детях, с которыми сталкиваюсь по работе. ПТ говорит, что это значит, я и о себе могу заботиться, надо только научиться направить эту заботу на себя. Когда надо постоять за себе - представить своего ребенка, например вместо себя. Пока у меня все равно стойкая установка - своего ребенка я б никогда не допустила до такого (таких отношений, такого выбора), а мне можно, мне ж надо закрыть "дыру". И я как алкоголик бегу к бутылке-токсичному партнеру...

[transurfer.livejournal.com]

Вы посты по ссылке прочитали?

[(Anonymous)]

ТС

Да, прочитала. Спасибо, Эль! Это я на эти посты ссылалась, когда писала, про то, что я видно на этапе выработки "ферментов" для переваривания "еды".

В общем на мой вопрос ваши ссылки отвечают. Может, тогда кто готов - поделится опытом, как справдяется со своей "дырой" и что происходит?

[(Anonymous)]

Очень похожее у меня и мой терапевт с этим не справлялся. Сменила терапевта и дело пошло.

[ekaterina-beads.livejournal.com]

Не знаю подходит ли вам мой опыт, но вдруг.
Мне очень помогло разбить травму на отдельные куски. Эта дыра действительно кажется огромной, каким-то сплошным сгустком боли и ужаса, но в действительности она состоит из нескольких проблем, которые друг-друга усиливают и поддерживают. Каждую в отдельности можно проработать, а когда они все вместе наваливаются, то никакого контейнера не хватит. Т.е. я не знаю из чего состоит ваша дыра, но у моей есть несколько основных аспектов: я неправильная (спрятаться, сбежать), меня никто не любит (люди вокруг твёрдые, холодные и равнодушные), я не умею зарабатывать (в целом получать ресурсы, чувство голода), я должна справляться сама (комок в горле, нельзя говорить), нельзя справляться самой ведь тогда я так и останусь одна (беспомощность, интерес к роли жертвы). И вот стоит что-то одно зацепить, и сразу весь букет вылезает. Например парень мне улыбнулся, а я не умею флиртовать, значит я недоженщина, значит меня никто не любит, надо немедленно решить проблему и научиться общаться, но не получается, и просить помощи не получается, и платить за помощь нечем, я точно умру в одиночестве под мостом. А потом эти мысли идут по кругу и на каждом витке становится хуже пока не сработают защиты и меня не отрубит от эмоций вообще в полую апатию.
В общем не надо решать всё и сразу, надо ограничиться локальной сиюминутной проблемой. У меня есть бумажка с вопросами и вариантами ответов, в плохие моменты я её беру и ставлю галочки, так проще не впадать глубже в травму, а сосредотачиваться на реальности. Вопросы примерно такие: что случилось? (т.е. что стало триггером), чем этот триггре меня зацепил? что я делаю прямо сейчас? что происходит вокруг? сколько мне лет? какого цвета эта эмоция (это личное, у меня с цветами всё сложно ))), что я чувствую в теле? (по порядку: голова-лоб-глаза-челюсть-шея-плечи-руки-грудь-живот-бёдра-ноги-ступни). Эти вопросы меня немного успокаивают и заземляют, эмоция меняется и становится более выносимой, тогда я беру вторую бумажку и отвечаю на те же вопросы ещё раз, всегда ответы другие )). Дальше опрашиваю субличности. Как они увидели проблему и какую поддержку они хотят. Список субличностей у меня тоже в бумажном виде, потому что я в травме искренне забываю спросить именно ту субличность которой хуже всего.
И вот когда я в первом приближении эмоцию сконтейнировала, можно начинать в ней разбираться. Т.е. сначала не провалиться глубже и отделить текущую проблему от глобальной и ужасной травмы, как-то её назвать и только потом с ней работать.

[(Anonymous)]

Я считаю, что как раз партнёр и должен заполнить эту дыру, именно для этого он и нужен, именно это и есть отношения.

Похвастаться успешной практикой увы, пока не могу.

[mrs-ramsay.livejournal.com]

Спасибо за развернутый комментарий! Я не ТС, но мне он очень полезен.:)

[(Anonymous)]

В.
Комментарий - бомба! Спасибо большое!

[transurfer.livejournal.com]

Как по вашим ощущениям - ваша тер обладает всеми нужными знаниями для работы с вашей травмой? Сейчас бы самое время обдумать, проанализировать и с ней тоже обсудить как будет строиться работа.

[transurfer.livejournal.com]

Не должен. Поддерживать - да, рассчитываться за чужие долги - нет. И работу по построению внутренних опор и избавления от токсичных верований партнёр за нас сделать не может.

[(Anonymous)]

Эль, очень буду признательна за ответ. У меня похожая с ТС проблема. Что-то удалось с терапевтом проработать и вот я увидела свою потребность в матери и есть ощущение, что дальше терапевт не дает ничего. Все время спрашивает цель работы и тд. Я стала испытвать чувство вины большое перед ней. И теперь все зашло в тупик: мол, есть твоя потребность, но никто тебе не мама и я как раз за это отвечаю и считаю, что это моя ответственность и мне никто не должен. И прямо теперь стыдно идти искать другого терапевта с запросом "мне нужна поддерживающая мама", я вообще в российских реалиях не верю, что это возможно.

[transurfer.livejournal.com]

Я там в посте, на который выше ссылалась, описала, что со своей стороны терапевт должен делать, чтобы помочь клиенту закрыть потребность в маме и перевести ее в более зрелую потребность в безопасных, теплых и поддерживающих отношениях с другими взрослыми людьми. "Я тебе не мама" - это некомпетентность работе с травмой. Терапевт не только не обучен, но и вообще, похоже, на эту тему ничего не читал, не углублялся и поэтому не видит потребности повышать свою квалификацию в этом вопросе.

Если использовать аналогии, то это врач, который не умеет лечить то, что у вас. Я как-то рассказывала, что с одной очень неприятной кожной проблемой я обошла около шести специалистов и все разводили руками, мол, не лечится, пока я не дошла до седьмого, который мне дал рабочую схему. Тоже самое с терапевтами - не все умеют работать с травмой. Есть те, кого не обучали, но они интуитивно пониимают эту тему и могут себя самостоятельно обучить и довольно успешно работать.

Главное тут - очень. четко. понимать. на чьей. стороне. находится. проблема. Если врач не может что-то лечить - это у него проблема, а не у пациента. Если он не может лечить и при этом не может перенаправить к тому, кто может, у него еще и отсутствует саморефлексия и способность честно оценить свои профессиональные способности. Вашей вины ни в чем нет, вы ее просто привычно берете на себя, потому что вас приучили с детства стыдиться базовых потребностей, которые родители в силу своей некомпетентности не смогли удовлетворить.

Вы платите за решение своей проблемы, а не за халтуру. Хорошие, грамотные специалисты в России и близлежащих странах существуют, и их можно найти.

[(Anonymous)]

Большое спасибо за ответ. Все так и есть ,беру на себя вину и стыжусь своей потребности в привязанности,тепле и поддержке. Если раньше я и представить не могла,что год отхожу,то теперь готова и пять и десять лет ходить раз в неделю. Это уже прогресс!

[(Anonymous)]

Не согласна.

Если чего-то нет внутри - это нужно взять извне. Именно для этого и объединяются с партнёром, чтобы он дал то, чего не хватает. Никто другой этого сделать не может. И сам для себя никто не может и не должен.

[(Anonymous)]

Партнёр - это и есть мама-и-папа-версия-2.0. Именно так партнёра и выбирают - чтобы он давал то, чего недодали родители.

А созависимые отношения, в которых для каждого партнёр - это "мой личный сорт героина" - и есть те отношения, ради которых стоит жить.

Если же получается так, что каждый отдаёт много, а получает мало, то что-то пошло не так, и нужно разбираться.

[transurfer.livejournal.com]

Брать извне - совсем не означает, что кого-то надо назначать главным (и часто единственным) по выплане маминых долгов. Кроме того, извне нельзя взять то, чего уже нет внутри - поэтому из людей получаются черные дыры (другими словами - людоеды), в которые сколько любви не вложи, все мало и все бесполезно.

[(Anonymous)]

ТС

Вы простите троллите или правда так считаете? Если второе - у вас впереди еще долгий путь, и я вам желаю сил.

[(Anonymous)]

ТС

А ведь я немало таких пар знаю, которые пытаются компенсировать то, что недодали в детстве в отношениях. Одна моя подруга, выросшая без отца, рассказывает, как искала заботливого надежного мужа, как думала, что как только будут дети, и дом, и вот это все, то наконец-то придет счастье. Нашла и заботливого мужа, и дом, и детей замечательных родила. А боль так и не ушла... А еще к тому же заботливый и надежный муж оказался скучным и контролирующим каждый шаг. Она говорит, что да, вроде "папа" нашелся, но мужа-то нет, так же как и свободы, да и дыра на месте. А сколько еще таких женщин в поисках заботы и тепла оказываются под контролем домашнего тирана...

[transurfer.livejournal.com]

Тут пока свои шишки не набьешь, не доживешь до понимания, что так вопрос дыры не решается. Но это еще большого мужества требует признать, что потратил жизнь на бесплодные стратегии залечивания дыры.

Тут еще такое дело, что, когда один взрослый другому мозги выносит - это одно, а другое дело, когда понимает, что от мужа/жены нужного не получишь, пытается присесть детям на психологическую шею, чтобы из них выматросить себе папу с мамой.

[(Anonymous)]

ТС

Вы заставили меня задуматься. А скажите на что конкретно похожа проработка ядра травмы?

С предыдущими терапевтами мы, допустим, обсуждали что конкретно происхоило во всех деталях, весь травматичный опыт. Терапевты еще и свой рассказывали и опытом других клиентов делились иной раз, мол, ты не одна такая. Не помогало особо. Нет, приятно, что жалели и не обвиняли, но боль оставалась на месте. Какой-то опыт, особенно пережитый во взрослом состоянии, от пересказа и осмысления в безопасной остановке потерял сильную эмоуциональную окраску, успокоился. Но вот то далекое, глубокое, которое вылезает во всех отношниях, никуда не девалось.

Сейчас мы с пт ищем ощущения в теле, где боль, дышим туда, проживаем на физическом уровне. Мне пт предлагает фокусироваться не столько на причинах, сколько на том, как оно сейчас, что я чувствую сейчас.

Мне сложно мыслить метафорами иногда, не могли бы вы пояснить - как конкретно эта проработка может происходить? Как проживается боль "по ложечке"? Разговоры? Объяснения? Быть рядом? Советы? Решение повседневных задач? Как размораживается конченость? Прорабатывается ли боль только когда она вылезает сама или можно намеренно ее вызвать, когда есть силы и ресурс т "работать" над ней? И как?

Извините, наверное это все очевидно, и тысячу раз писалось, но вот подошло ко мне, и я чувствую себя, как будто я одна такая и ничего не понимаю...

[transurfer.livejournal.com]

У меня в постах по тегам на тему травмы по частям есть эта информация, и лучше, чем тогда, я уже не сформулирую :)

Если о самом главном, то происходящее на терапии должно менять самоощущение. Это не столько интеллектуальный, это психоэмоциональный опыт. Это глубокое психологическое проживание чувства безопасности рядом с другим человеком, чувство, что человек искренне тобой интересуется и искренне поддерживает. Это ощущение, что тебя видят, и видят добрыми глазами, и что твои чувства и нужды важны. Лечит именно это, оно меняет самоощущение - если суммировать и вывести главное - с "меня нельзя любить" на "меня любить можно".

Если этого ощущения на терапии нет, то это два варианта - либо терапевт не умеет создавать такую атмосферу и так работать собой, либо вокруг получения всего этого стоит слишком много внутренних барьеров. Но, по-моему, разницу увидеть довольно несложно.

[(Anonymous)]

Спасибо за комментарий и за то, что поделились своим опытом. Многое отзывается и алгоритм действий кажется конструктивным. Но боюсь, если меня кто-то разозлит и я начну себя спрашивать, какая поддержка нужна, то ответ будет - немедленно поубивать тех, кто разозлил. Ну или, хотя бы, наговорить им всего нехорошего. А так как сделать это невозможно, то и проблема в итоге останется.

[una-ragazza-o.livejournal.com]

Не знаю, совпадение или нет, но как раз сегодня мне попался этот текст - https://una-ragazza-o.livejournal.com/868244.html. По-моему, созвучно поднятой ТС теме. Может быть, это поможет кому-то из читающих пост и страдающих от той же проблемы.

[transurfer.livejournal.com]

Какое-то время назад тут у меня в комментариях такой же примерно людоед появился. С одной стороны, читать эти сентенции смешно, но с другой, то, что этот человек выдал, у меня до сих пор мороз по коже вызывает. Не помню точной цитаты, но говорил он примерно следующее "Да, близкие должны вкладывать свой ресурс в такого человека. Ничего страшного, если сами просядут по ресурсу из-за этого - родят поменьше детей, напишут поменьше книг, но должны вложиться".

К счастью, у таких людей обычно слишком мало ресурса, чтобы кого-то так вот прогибать и грабить, и они обычно сидят голодные в одиночестве, потому что от них все быстро разбегаются.