Делимся опытом

[transurfer]

В дополнение к недавней теме о садистской части - есть ли кто, кто обнаружил в себе мазохистскую? Недавно вышла на ее след и это меня очень подкосило.
Я сейчас не в терапии и мне не с кем поделиться этой болезненной темой, поэтому очень рассчитываю на поддержку аудитории.
Вычитала, что мазохистская защита формируется, когда родитель, при общем неглекте, выходит с ребенком на контакт, когда тот попадает в неприятную ситуацию. Соответственно, боль для него - это ключ к поддержанию контакта. Мне откликнулось.

Соответственно вопрос: как сейчас мне выстраивать контакт с этой частью? Как дифференциировать ее от депрессивной части? Я чувствую, как во мне начинает усиливаться садистская злость по отношению к этой чати - как их развести по углам? Как продолжать поддерживать себя? Еще обуревают стыд и вина и полнейшее непонимание, как выстраивать дальше терапию.

Если у кого-то есть опыт или идеи/инсайты, буду очень признательна.

Комментаторы, отвечая анонимно, подписывайтесь каким-нибудь псевдонимом, чтобы в ветках с множественными анонимными комментариями собеседники видели, с кем они говорят.
Авторы постов, отвечая анонимно, пожалуйста, обозначайте себя как топикстартера/автора вопроса.

Прислать свою ситуацию для обсуждения можно тут

---

Почитать отзывы о терапевтах можно тут ru_therapists, а добавить собственный отзыв можно здесь

Comments

[transurfer.livejournal.com]

Я работала в таком направлении: сначала разделить часть и ее стратегии. То, что часть хочет, это контакт. Стратегия, которой она обучилась - это страдать. То есть, в руках у нее кривой инструмент добывания контакта. Надо дать ей в руки нормальные инструменты.

Я эту стратегию унаследовала от мамы, и избавляться от нее довольно сложно. Очень крепко сидит убеждение, что воздается только за страдания, а за успехи тебе садятся на шею или наказывают за них. Так что безопаснее всего оказывается именно страдать, но это дорога в никуда. Вообще, наша культура и религия тоже очень способствует возвеличиванию страдания, которое становится неким ваучером, на который можно потом получить исполнение желаний.
Так что растет это все как в семье, так и извне приходит.

Страдающая часть и часть, которая ее преследует - это тандем. Они существуют за счет друг друга, и обе хотят одного и того же - безопасности и любви. Страдающая часть считает, что для этого надо страдать, а преследующая часть пытается защитить психику от унижения, которое приносят эти страдания. Как только страдающая бежит к кому-то за любовью в обмен на страдания, преследующая кидается следом, чтобы ее остановить и загнать обратно в подвал. Для чего использует унижения, запугивания, опускания и прочий абьюз. И так по кругу, потому что любовь - это жизненно необходимо, и та часть всегда будет бежать туда, где ей кажется, ее можно, наконец-то, получить.

Мне помогало напоминать себе, что со мной все ок, просто у меня в руках кривые инструменты. Задача терапии - поддержать основу личности в том, что с ней все нормально, и она ок, это стратегии добывания желаемого не ок, но их можно изменить.

[(Anonymous)]

Я из этого на некоторое время приходила в БДСМ.
У меня это чёткая родительско-детская связка: "бей меня, делай со мной это, главное люби" - то есть попытка исправить сценарий, переиграть его, чтобы получить любящего и внимательного родителя. Установка, что я плохая, меня надо наказать, и тем самым избыть вину (в БДСМ, например, это важная часть: наказание за проступок будет, но оно всегда! полностью! искупит конкретный проступок и закроет его. Без вот этих вот родительских "а потом я буду ещё сто лет это припоминать, как ты капризничал в два года, хотя я тебя тогда отлупил"). Плюс в БДСМ доминант, садист всегда должен после сессии покомфортить сабмиссива, мазохиста - это правило (иначе это уже не БДСМ как БДСМ, а что-то иное - нарушается безопасность). И это тоже хорошо ложилось в мою детско-родительскую травму: ты плохой, но после наказания родитель тебя прощает и принимает полностью, ты снова хороший и ты точно любимый.

После терапии БДСМ отвалился :)

[orrine.livejournal.com]

Мазохистское поведение появилось как способ удовлетворения потребности исходя из ваших сил и возможностей среды в детстве. Садистское - это отражение мазохистского и ещё как подражание поведению родителя.
Ваша задача в терапии не поддерживать эти способы, а искать какую потребность этими способами вы пытались удовлетворить - в принятии, или признании, или безопасности? И потом искать другие способы получить что хотите, искать об кого это можно делать (часто это можно делать в терапии), искать разные степени удовлетворения (потому что хотеться очень сильно, а можно набирать понемногу и несколько раз), тогда дисфункциональный способ - мазохистское поведение - будет не так нужен, и со временем ослабнет.

Искать потребность надо как раз из способа, и если потребность сразу не находится, можно позаниматься и разгребание вторичных проблем, которые наросли вокруг, бывает, что это приводит к тому же результату, потому что часто потребность всё равно не удовлетворяется и вторичное может быть способом получить хоть что-то хорошее от жизни. В гештальт-терапии это называют работой с фоном - когда из жизни, из неясных деталей добирают всё больше информации, чтобы сложился более ясный и насыщенный энергией гештальт.
Усиление садизма может происходить из-за того, что если вы ослабили мазохистское поведение, апотребность неудовлетворена, включается привычный способ посильнее себя побить. То ли это то как представляется внимание, то ли способ сделать себя бедным или узмученным, или ещё что-то.

Ещё бывает, что потребность в контакте (например, быть замечеными) уже удовлетворяют, но это трудно понять. Это из-за того, что системы восприятия сформировались тогда же когда и появился мазохизм, и поэтому поле восприятия сужено. А ещё потребность осталась на уровне детства, не дифференцировалась в желания - вместо того чтобы искать её удовлетворения много, по всякому и у разных людей, хочется от одного человека, соответствующего конкретным ожиданиям, и очень сильно. Поэтому даже если остальные замечают, контактируют, не контактируешь уже сам - потому что не мама, потому что не любит вусмерть.
А вторая вещь связанная с этим - поскольку потребность была забита глубоко, остался только малоперспективный способ её удовлетворять, например, мазохистский. Другие способы были отринуты уже давно, и поэтому очень низкая чувствительность к другим способам, так что даже если дают то что хочется, если оно не попадает в привычное, отвергается.
Я это на группах у других замечал раньше, чем понял про тебя - человеку сопереживают, говорят что принимают его, а ему никак не идёт. Ему надо, чтобы сказали, что он самый лучший. Или челвоеку говорят, что нравится, как активно отстаивал своё, он был такой живой (то есть его принимают и агрессивным), а он рыдает, потому что надо быть хорошим, ему хочется, чтобы принимали только неагрессивного, а остального никогда не видели.
Всё потому, что хочется не вообще потребность удовлетворять, а конкретным очень узким способом. Нет желания пробовать другими.

Тут что делать - развивать чувствительность к себе, к удовлетворению желаний, к другим и тому что они делают.
Еще стоит исследовать другие потребности и учиться принимать, если дают что-то. Смысл в том, что навыки, а есть способность приобретать навыки (это называют подвижным и кристаллизовавшимся интеллектом). У многих она угасает в подростковом или взрослом возрасте, а можно её расшевелить, и научиться учиться чему-то новому заново. Угасание может происходить, потому что её активно гасят или не поддерживают, и заметно как она утеряна у тех, кто не хочет учиться новому, принимать незнакомое, хотя казалось бы что такого, можно же попробовать.

[(Anonymous)]

А какая связь между мазохизмом и доказательством себе собственной силы? Я себе причиняю боль но я достаточно сильная чтобы эту боль вынести = я хорошая. Я тоже не в терапии, у меня мазохистские тенденции наблюдаются в сфере работы. Когда при тех же вводных данных людям удается обеспечить устойчивый middle class доход, я постоянно оказываюсь в ситуации доходов на грани физического выживания. Из детсва помню дикую боль в солнечном сплетении от унижающих комментариев матери и одноклассников, выпадение в замершое состояние и потом медленное оживание. Может это ощущение возращения к жизни и есть награда за причиненную боль? При неустойчивом финансовом положении я могу в любой момент умереть, но не умираю и возвращаюсь к жизни? У кого такое есть?

[mascarpon.livejournal.com]

Не в нем дело, а в подспудном напряжении, которое нарастает при отсутствии рискованных ситуаций (по внутренней программе, если риски отсутствуют - значит, что-то копится и будет большой трындец), в затем выливается в панические атаки и другие неприятные штуки. Это напряжение требует сброса по привычной с детства схеме.

я подумала про схему напряжения-сброса\расслабления, под нее действительно могут с детства нейронные дорожки сформироваться, типа нейро-физиологический паттерн.

[mascarpon.livejournal.com]

И ощущение от этого именно физиологическое, напоминает не слишком зависимый от меня процесс типа обмена веществ.

да-да знакомо именно по физиологическому ощущению, что как будто чего-то не хватает, как будто ходила-ходила в спортзал, а потом перестала, но мышцы привыкли качаться, как бы эт самое спортивную форму не потерять
к слову, у нас на работе часто в терминах преодоления или освобождения от п.здеца (или не освобождения, а как раз вечного п.здеца) рассказывают о своих достижениях или проектах, ну так, между собой, в курилке. рассказать коллеге что просто делаешь то-то - уже не особо, нерва не хватает

[mascarpon.livejournal.com]

Может это ощущение возращения к жизни и есть награда за причиненную боль? При неустойчивом финансовом положении я могу в любой момент умереть, но не умираю и возвращаюсь к жизни? У кого такое есть?

готова согласиться, торжество феникса, который возвращается к жизни. у меня это было на финансовой теме, когда я позволяла мужикам доить меня денежно. мужик-психопат особенно в этом преуспел, у него была патологическая прожорливость, не для конкретной цели, а чтобы просто хапать, отнимать сколько есть и бездумно тратить, у меня даже на проезд не было, а он последний айфон покупал и квартиру снимал отдельную со всеми удобствами. я ловила себя на ощущении радости, что нас ебут а мы крепчаем не сломал, вот она я. и выдох облегчения, и торжество: а будь у меня исходные условия, как у детки из западного среднего класса - так я бы ууу пешком бы в космос ушла)))

[mascarpon.livejournal.com]

Жрать, отнимать и хапать все подряд - чужие чувства, ценности (материальные и душевные), время, деньги, жизни.

дааа((( а как хапнуть и присвоить душевно? только путем уничтожения. нет этого ценного у другого - и у самого внутри не свербит в ответ, значит вроде как хапнул, заткнул дыру

[mascarpon.livejournal.com]

мне тоже кажется, что ключевое слово здесь - зависть.
ну да, типа выключение отрицательного сигнала. по закону сохранения энергии что ли, если в одном месте убыло, то в другом хочешь-не хочешь, а прибыло.

мне все время хочется думать в этом контексте про какой-то ранний детсадовский период. когда присутствие другого ребенка с его эмоциями, внешностью, игрушками, чем-то еще - несет в себе нехилую угрозу, даже если он не отсвечивает, а просто пришел и тихонько сам с собой играет. нет, надо подойти отобрать игрушки, уничтожить куличики, оттолкнуть ребенка или ударить, заставить его переживать, плакать, вот тогда ништяк. типа на этом поле может быть одна фигура, не бывает и-и, может быть только или-или (доэдипальная проблематика).

[mascarpon.livejournal.com]

Я вот никак не могу определиться, какой кризис они не проходят - первый (1-1,5 лет) или второй (3 года)? Пока склоняюсь к первому,

я уже не особо понимаю, на что опираться. читала разные теории (причем все в рамках психоанализа), в какой момент развитие свернуло не в ту сторону и человек стал вырастать в психопата. диапазон возрастов - от внутриутробного развития до примерно лет 2 с чем-то. вероятно это тот период, когда нарц.структура наиболее уязвима?


С другой стороны, меня выкинуло из слияния с матерью в три года, а не в полтора. Раз я так долго оставалась в слиянии - значит, критических расхождений по уровню переживаний не было?

вы говорите про то, что родитель психологически может дорастить ребенка ровно до той планки, до которой вырос сам? и что логичным образом из слияния выкинет, когда ребенок продолжит расти дальше, а родитель будет этот процесс тормозить? вообще логично..

я долго медитировала (и продолжаю это делать:) ) над тем что вы написали, что психопаты идентифицируются с чужими внутренними фигурами. звучит очень в точку! но как?! что это вообще такое? почему возможно? (это у меня рассудительная часть недоумевает:))
помню, словила однажды странные ощущения и не-свои эмоции. это даже не эмоции, а какие-то комки. про страх, я бы сказала, ужас. как они оказались у меня (в моей внутренней реальности) хотя мы "просто разговаривали"? и слова были привычные, но очевидно их наполнение другое. тема правда печальная была, обычно в таких темах люди делятся грустью или печалью, а тут в меня ужас попытались затолкать. долго не могла понять что произошло и какие слова подобрать, но происходившее явно не укладывалось в привычный контакт. какой-то контакт по типу "чужого".
наверное это то самое? в смысле какая-то диверсия границ психического?
и еще, с психопатом было, как только я перестала быть внутренне зависимой от ситуации с ним, он моментально отвалился, было на расстоянии. а почувствовал он еще задолго до того, как я все осознала. ну примерно, ждали в аэропорту моей рейс и он начал капать, что прямо чувствует, что это наша последняя встреча и больше я не приеду, точно знает, точно-преточно. я плечами пожимала, в сознании был как раз план продолжать из болота тащить бегемота, то есть спасать его. потом как вернулась спустя несколько дней я узнала что он денежно поддаивал одну хорошую честную семью. и вот эта новость меня буквально разблокировала. то есть помогла увидеть его самого и всю цепь его поступков в совершенно другом свете (раньше меня держала какая-то моя ложная вина, что он со мной поступает таким образом, потому что я заслужила, делала все не так, сама не такая. а чем заслужили подобное отношение люди, которые жучка в жизни не обидели? выходит, дело не в людях, а он сам такой гнилой весь). и отпустило вообще. не знаю, то что он сказал- было совпадением или умением прочесть бессознательные мотивы другого?

[mascarpon.livejournal.com]

у меня от мамы такой подарок был, я в очень раннем детстве его помню, отвергнуть что-то в ущерб себе "пускай мне же будет хуже. да, лучше, чтобы было хуже" - те же материны обнимашки. наверное задача была в большей степени не любовь получить, а самой стать как мама. у нее страдания возведены в культ. и еще отцовым посылом все это подкреплялось "надо чтобы себе же было хуже"
я очень понимаю то что вы описали как "подкосило", это болезненная правда о себе, хотя на первый взгляд выглядит и безопасней садизма, но на такие бездны намекает, что заглядывать в них не хочется(

мне даже показалось, садистическая и мазохистическая - это две части целого по типу расщепления...

[swan-the-snow.livejournal.com]

Сочувствую ТС вам,но вот как-то даже забылось,как мне тяжело было.
Мне помогла психодрамма, когда тер разъединила меня и эти части.Сначала я их описала -что делают,мысли, потом мы их нашли в теле у меня (при чем садиской части принадлежала голова и ноги, а вот колени принадлежали мозахисту, вн.ребенок был на спине между лопатками) и если смотреть со стороны мое тело походило на поле битвы и было словно собрано из частей тел разных людей, что в принципе я и ощущала когда садиская часть активировалась.Потом тер помогла мне со всем этим растождествитьсяи в теле я почувствовала полное освобождение прям пустоту-в хорошем смысле этого слова,мы разобрали ситуацию из прошлого,откуда это тянется, что происходит и перевели ее затем в ресурс для меня.
После этой работы я почувствовала невероятное облегчение и целостность в теле.
Примерно через две недели я начала видеть у других подобные вещи,но меня это больше не захватывало.Потому что я поняла так,что эти части мне нужны были для поддержки связи с отчимом, а он мог поступать очень жестко.