(no subject)

[transurfer]

На сегодняшнем сеансе говорили о предстоящем моем отъезде, о моем чувстве беспокойства и страха расставания, о переменах в жизни и о том, что не понятно, что будет осенью. Также наметили, как именно будем общаться по емейл. На следующий сеанс я принесу свой ноут, будем записывать мне аудиофайл с медитацией.

На осень у меня запланировано горевание. Звучит прямо как "назавтра у меня истерика и шоппинг". Горевание будет по безвозвратно упущенным годам и возможностям, которые уже не вернуть ни в каком виде. И о чуде, которое никогда не случится и не изменит мою жизнь к лучшему, починив все сломанное и закрыв все долги, дыры и залечив все раны. Я не могу об этом всем думать без содрогания от ужаса.

Часто думается, что жизнь - это какая-то непрошенная обязанность, как прикованный наручниками к запястью чемодан без ручки. Его неудобно нести, он бьет углами по ногам, его постоянно надо пристраивать, разворачивать, приспосабливаться к нему. Я никуда с ним не успеваю, я везде с ним опоздала, мне остались только плацкарты. Сколько ни пробуй ее оптимизировать, сделать эргономичной, органичной, как-то свыкнуться с ее угловатостью, тяжестью, бесконечными ограничениями в передвижении, она не становится ни радостней, ни роднее, ни удовлетворительнее. Какой-то бесконечный квест в смирении, в отпускании, в принятии, бессмысленный в своей нерезультативности. Так и хочется спросить: мам, ну зачем, зачем? Ведь никому, даже тебе, это не было надо.

Comments

[anita-freud.livejournal.com]

А кто горевание запланировал - ты или терапевт? Может, ты к этому не вполне готова (или не можешь ждать до осени)? Тяжёлые у тебя мысли...

[transurfer.livejournal.com]

Я запланировала ) Мне, наверное, так легче воспринимать то, что три месяца я с ней очно не увижусь - создать план терапии, которая будет продолжаться.

Горевать сейчас некогда, изза поездки, она и так будет загружена разного рода впечатлениями, я к ней и так, чуть ли не как к войне готовлюсь ))

Горевать надо, потому что и так уже лет пять жизни потратила на пустые ожидания, что что-то вдруг изменится. Надо сдвигаться с этого места, хоть на данный момент перспективы не выглядят жизнеутверждающими.

[anita-freud.livejournal.com]

Дорогая transurfer! Опять я лезу, хоть моего мнения и не спрашивали :)
Мне показалось, что вам тяжело не оглядываться назад, не проверять - там чемодан ещё или нет. Это совершенно нормально и понятно, особенно, если учесть, что вы в терапии и пытаетесь разобраться в этом самом прошлом. Две мысли пришли мне в голову, пока читала ваш текст: во-первых, вы не видите ничего светлого и хорошего в своём прошлом - оно вырисовывается в весьма мрачных тонах, как "безвозвратно упущенны[е] год[ы] и возможност[и], которые уже не вернуть ни в каком виде." А ведь если вы призадумаетесь, то, наверняка сможете вспомнить какие-то пусть моменты, пусть штрихи хорошего, тёплого, доброго... Конечно, я не знаю вашей биографии, но мне почему-то кажется, что вы смогли бы нащупать те моменты, что помогли вам прийти к тому, кто вы есть сегодня. Как минимум, вы - человек, стремящийся познать себя, найти путь к улучшению жизни. А это немалый шаг, требующий определённой внутренней силы и храбрости. Во-вторых, вы пишите и о будущем как о "чуде, которое никогда не случится и не изменит мою жизнь к лучшему." А ведь вы так всё-таки не думаете. Признайтесь, что вам грустно сейчас и видится всё в тёмных красках. Я опасаюсь, что позволяя меланхолии контролировать вашими эмоциями и чувствами, вы лишаете себя возможности радоваться этому моменту, настоящему. Ностальгия по прошлому или не состоявшемуся прошлому или даже по будущему может отвлекать от настоящего момента, того самого, в котором мы, действительно, живём. Мне очень понравилось, как вы писали о том, как нашли себя в процессе терапии. Так поверьте же в то, что вы сама имеете контроль над вашим настоящим и будущим. Вы можете решить для себя то, как построить вашу жизнь заново. Поверьте, как эмигрант берусь утверждать - это возможно и практически никогда не поздно. :)
Огромной удачи вам!

[transurfer.livejournal.com]

Спасибо за обратную связь и поддержку!

Конечно, в прошлом было много хорошего, но основное чувство сейчас - те важные вещи, которые я очень хотела осуществить и прилагла для этого много усилий, осуществить не удалось. Что же касается будущего, то... Есть вещи, которые можно осуществить только на определенном жизненном этапе. Как, например, нельзя получить опыт первой школьной влюбленности в 35 лет. Первой влюбленности вообще - можно, конечно, хотя в таком возрасте переживать подобный опыт впервые очень странно. Но нельзя пережить то, что можно было бы пережить в 15.

В результате получается достаточно дырявая конструкция, где не хватает таких вот "кирпичей" своевременного опыта, позволяющего личности развиваться более-мене органично и в согласии с более-менее естественным течением жизни. Хорошо еще, если там просто дырки, а не всякий посторонний или даже опасный мусор. Само собой, мусор можно вычистить, а дырки залепить позже, но все равно это будет суррогат, даже если он сделан очень искуссно.

Горевание - это, собственно, и есть процесс принятия, что дырки есть, жизнь не переиграть, они там останутся, вместе с последствиями. И конструкция никогда не будет тем, чем могла бы стать. Вместе со всеми потерянными шансами на это. Ну и решать, куда дальше с этим всем жить и зачем.