Делимся опытом

[transurfer]

Удалось ли вам в период терапии или после обнаружить свою самость, найти себя уникального(уникальную), начать жить собственную настоящую жизнь, развиваться в этом направлении или даже успеть состояться? На каком этапе терапии или через какое время это произошло? Расскажите про свой путь.
Или все еще на этапе починки себе, поддержания примерно того же уровня жизни?
(Сформулировала топорно. Надеюсь, смысл не потерялся).

Как вы смотрите на то, что терапевты нередко сбивают клиента с пути обнаружения и раскрытия самости, подогнав их под стандартный (свой) шаблон? Сталкивались с таким?

Например, клиент выразит свое сожаление/печаль по поводу того что у него нет чего-то или каких-то качеств, а терапевт интерпретирует или подводит клиента к мысли что это ложное желание из-за внутреннего дефицита, травм и комплексов. А за этим если грамотно поработать, может стоять настоящее желание, потенциал, таланты клиента. В результате, клиент либо начинает бороться с этой потребностью как с недостатком, либо подавлять в себе, либо откладывает на много лет.

Классика: хочешь отношений = не самодостаточный/ищешь опору, хочешь детей = боишься старости, недоволен недостатками или неразвитыми качествами = комплексуешь из-за травм и внушенных социальных программ, стараешься/стремишься = не принимаешь себя таким какой есть, хочешь переехать в более развитую страну = хочешь сбежать от себя.

Комментаторы, отвечая анонимно, подписывайтесь каким-нибудь псевдонимом, чтобы в ветках с множественными анонимными комментариями собеседники видели, с кем они говорят.
Авторы постов, отвечая анонимно, пожалуйста, обозначайте себя как топикстартера/автора вопроса.

Прислать свою ситуацию для обсуждения можно тут

---

Почитать отзывы о терапевтах можно тут ru_therapists, а добавить собственный отзыв можно здесь

Comments

[monika-shraibic.livejournal.com]

Ну классика приведена грустная, да. С давлением такого рода в терапии я сталкивалась один раз и ушла, но там это было в такой оскорбительной форме, что трудно было поддаться влиянию. Я скорее в процессе нахождения своего. Обнаружила очень слабое чувство тяги к тому, что мне нравилось в детстве. Часть из этого реализую. Часть - страшно, что всё-таки не мое и оно пока стоит. Не понимаю как подступиться. Мне интересно стало само вот это полуживое стремление, не знаю как лучше назвать, когда что-то вроде бы привлекает, но кажется сильно неважным. Или такое оно - как будто не для тебя. Очень как-то далеко и сложно. Или неудобно, как вот школа рисования. Сейчас вечерней художественной школе подчинена вся жизнь, но пойти рисовать вечерами - это надо было мне ультиматум поставить: или сейчас идёшь или никогда. Без школы я бы совсем не рисовала вообще. И без рисования это не я, это мне сейчас понятно. Потребность рисовать было сложно откопать и сложно поддерживать даже спустя два года. Так что да, я практически в начале. И есть ещё такие же невнятные желания. Требующие времени и дисциплины, притягательные, но без них можно жить. Только это наверное тоже буду не я.

[krysokenga.livejournal.com]

терапевты нередко сбивают клиента с пути обнаружения и раскрытия самости, подогнав их под стандартный (свой) шаблон? Сталкивались с таким?
Сталкивалась, только противоположным образом (не так, как приведено в примерах ТС-а, а наоборот). Терапевтка не пожелала видеть, что я пытаюсь получить принятие себя через принятие и похвалу моих текстов. Которые, к слову, были никудышными. Она старалась протащить меня в свой шаблон "творчество - этта харашоооо-бла-бла-бла, пиши и неси на публику, всегда найдутся те, кому понравится", вместо того, чтоб поработать над устранением моего нездорового зудящего желания выносить свое писево напоказ, и тем самым научить меня безопасно "сливать отходы" в стол, где их никто не увидит. Кстати, от этого дыра под названием "дефицит принятия" разрасталась все больше и больше.
Вместо того, чтоб прекратить растрату душевных сил впустую, я продолжала биться о прежнюю стенку. И я очень злая на терапевтку за это.

[mascarpon.livejournal.com]

еще к классике добавлю, что феминизм = не умеешь строить отношения и ищешь виноватых.
давно одна терапевтка расспрашивала меня, почему бы я хотела ребенка. наверное, подход неплохой, но я почему-то думала, что есть правильные и неправильные ответы (возможно в том случае так и было), очень боялась ошибиться и получить бан и все пыталась угадать, какой же ответ верный (наверное, тот, который сложно будет интерпретировать, типа я хочу ребенка чтобы было кому дарить заботу).
я в процессе поиска. но мне кажется, что самость - это и есть процесс, а не статика, как и здоровье, соматическое и психическое (можно быть ближе к искомому или наоборот дальше). мне бы хотелось туда попасть, как в нирвану, и уже быть там, но вряд ли такое возможно, есть окружающие, разные социальные связи, есть необходимость зарабатывать на жизнь, значит придется просить помощи у какой-нибудь субличности, которая неплохо справляется с social relations. и вот еще не понятно, самость - это не раскрытая сердцевина, вроде данности, или это то, что приобретается в течение жизни? ну, к слову:)
я недавно заметила в себе большую жалость к животным, особенно к собакам, хочется наблюдать за ними, как-то взаимодействовать, никогда раньше собак не любила, только кошаков.
обычно получается так, терапия идет и идет, а потом внезапно обнаруживается\осознается то, чего раньше не было и про что я никак не могла подумать. это интересно.
мне кажется, терапевтам на таком пути лучше поменьше вклиниваться с интерпретациями, обнаружилось что-то - и хорошо, к этому надо присмотреться, обжиться, а не чесать репу, от бога оно или от дьявола

[mascarpon.livejournal.com]

Она старалась протащить меня в свой шаблон "творчество - этта харашоооо-бла-бла-бла, пиши и неси на публику, всегда найдутся те, кому понравится",

мне не особо нравится такой подход, потому что наряду с теми, кому понравится, всегда найдутся те, кто решит заплевать из гуманных соображений даже, "уж лучше тебя я, твой друг, поругаю, чем это будет делать потом злобный критик", "я предпочитаю говорить правду даже в таких делах", молчу уже о мимокрокодилах "ээ вы серьезно думаете, что такую работу можно выставлять для всеобщего обозрения?". вообще критика может сильно подкосить (несмотря даже на в целом хорошие отзывы), если у автора есть идентификация со своим произведением, вроде произведение=я, стало быть любое неприятие или пренебрежение будет восприниматься как удар по самому себе. если нет дистанции с результатами своего творчества, вы правы, безопасней писать в стол.
если не секрет, как быстро удалось осознать, что терапевт вам фактически навязал неподходящую стратегию?

[benazir.livejournal.com]

Мне кажется, что приведенная классика имеет право на существование с точки зрения психотерапии. Ну, то есть, если я хочу отношений просто потому что хочу отношений, я не стану говорить об этом с ПТ. Зачем? Но если я нахожу нужным потратить время терапии на отношения, значит, это для меня имеет бОльшее значение. И это уже может намекать на самодостаточность.

И так по всем пунктам. Хотеть детей нормально, зацикливаться на желании иметь детей во что бы то и стало - проблема. Сидеть на диете, если толстушка (как я:)) - нормально. Доводить себя до анорексии - комплексы.

Мне моя ПТ как-то сказала, что в ее кабинете ничего е произносится случайно. То есть, если я о чем-то заговорила, значит, это меня беспокоит. А беспокойство - это повод для разбирательства.

[(Anonymous)]

В моем опыте были терапевты, которые только и делали, что интерпретировали. Пока я не встретила терапевта, который ни разу (!) ничего подобного не делал. И если я приношу на терапию:"Хочу в космос полететь!", то следует "Ууу, давай рассмотрим как это реализовать!" Благодаря такому подходу я научилась хотеть того, что хочу, не уходить в рассуждения "а почему я этого хочу? а что за этим стоит?" и прочее. Я перестала себя давить, свои желания. Теперь бесят такие бездари терапевты, которые из терапии устраивают суд и следствие.

[benazir.livejournal.com]

Но терапевт же не литературный критик. Зачем бы ей надо оценивать Ваше творчества с точки зрения художественной ценности? Я вполне разделяю ее точку зрения: творчество - это хорошо. Конечно, совет "неси на публику" весьма спорный, но это я просто не в теме, о чем, вообще, речь в Вашей терапии.

А определение, что Ваше желание выносить "писево" напоказ, нездоровое - это ее или Ваш вывод? Почему нездоровое? И почему "писево"? Я много чего разного читала. Реально: на каждый текст можно найти читателя. Впрочем, это я отошла от темы топика:)

Вы злитесь на ПТ, что она не стала лечить Вас от графомании? Но это - другой запрос. То есть, если запрос: "Вот, пишу, беспокоюсь, понравится ли читателям", то ответ ее правильный. Но если "Мне зачем-то обязательно надо писать, потом показывать, и чтобы хвалили" - то это другой запрос. А ПТ - он, как комп: решает не те вопросы, которые мы хотим, чтобы он решал. А те - которые ему задали.

[monika-shraibic.livejournal.com]

Согласна с вами. А я про собак хожу в фб Лены березиной. Она их подбирает и лечит. Очень хорошая женщина. Терапевтичная. Такое чувство что что-то в мире происходит правильно благодаря, а не вопреки человеческим усилиям

[(Anonymous)]

ТС

"Ну, то есть, если я хочу отношений просто потому что хочу отношений, я не стану говорить об этом с ПТ. "
Вы не будете, а кто-то будет. Разве есть запрет на это?

[(Anonymous)]

ТС

"Ну, то есть, если я хочу отношений просто потому что хочу отношений, я не стану говорить об этом с ПТ. "
Вы не будете, а кто-то будет. Разве есть запрет на это?

[(Anonymous)]

ТС

"мне кажется, терапевтам на таком пути лучше поменьше вклиниваться с интерпретациями, обнаружилось что-то - и хорошо, к этому надо присмотреться, обжиться, а не чесать репу, от бога оно или от дьявола"
Полностью согласна.

[(Anonymous)]

У меня в контакте с моей экс-психотерапиней почти всегда было дивное ощущение, что она смотрит на меня - и пытается найти в своём мозгу какой-то шаблончик, под который меня можно подогнать и не париться. А вот у тебя тут должно быть такое, ой, нету?? Странно. А вот тут? Ой, ну как это...

Помню, я письма по её заданию писала тем, кто мне сделал больно. По её мнению, у меня через то должен был обнаружиться гнев и какие-то вытесненные воспоминания. Нифига. Только печаль, что я этих людей могла бы полюбить, а по их же вине не вышло. И ничего нового не вспомнила.

Ещё она как-то говорила "тебе нужна любовь, не хочешь найти себе мужчину? А женщину?" А мне любовь к себе была нужна, без этого я находила только тех, кто мне не подходил.

Говорила мне, что я-де не хочу публиковать тексты и издаваться, потому что оценок боюсь. А я нет. Не оценок и не боюсь. Я много лет уже в окололитературной деятельности, я знаю, что там почти ничего нельзя продать из того, что мне интересно делать. И знаю, с кем можно общаться, а с кем лучше не. И, да, мне бывают неприятны комментарии, но это не страх, это отвращение к комментаторам, которые смотрят в книгу, а видят фигу и даже гуглем пользоваться не умеют.

Она меня научила копить ресурсы. Это хорошо. Но это и всё, что она смогла сделать как психотерапевт. А к собственной жизни я подошла уже потом, спустя несколько лет, после кризиса среднего возраста. Где-то читала, что если повезёт, то какие-то "дырки" в себе об этот кризис можно закрыть. Ну, по крайней мере, я больше не ищу для себя ни какого-то "самого главного" человека, ни сама не хочу становиться для кого-то "самым главным". А тогда искала и ей, выходит, это нормально было, раз поощряла.

М.

[krysokenga.livejournal.com]

как быстро удалось осознать, что терапевт вам фактически навязал неподходящую стратегию?
Я билась несколько лет, чтоб это понять))) Не могу точно сказать, сколько. Мой первый и основной запрос, с которым я пришла к той терапине, был - "сепарация от матери". Над этим запросом мы работали довольно успешно. Проблемы с писательством шли параллельно, периодически я обращалась к обсуждению этих проблем, потому что в то время (в ходе терапии) я пыталась получить принятие и ресурс от социума, в который тащила свое писево, а получала игнор, жесткую критику и иногда насмешки. Я понимала, что делаю что-то не так. Но обсуждать с той терапевткой проблему с писательством было все равно что биться лбом о каменную стену - не понимает она, и хоть лоб разбей. То ли у нее была какая-то призма восприятия, то ли что еще... Но я сама поначалу очень плохо понимала - вернее, даже не понимала, а догадывалась - что я сублимирую в писанину, что я пишу селф-инсерт. Но мне очень долго не удавалось это осознать и сформулировать словами. А терапевтка мне в этом не помогала, а только запутывала и уводила от понимания. Я уже сама догадалась, что не следует вываливать на публику селф-инсерт, читателям это не надо. Но меня тянуло это делать. Я уже стала ставить перед терапевткой запрос: как добиться, чтоб мне не хотелось этого делать? А она знай долдонит свое про творчество и про то, что кому-то обязательно понравится.

[krysokenga.livejournal.com]

А определение, что Ваше желание выносить "писево" напоказ, нездоровое - это ее или Ваш вывод?
Мой вывод. Добытый с кровью из разбитого лба.
Почему нездоровое? -потому что я селф-инсертила в тексты. А это означает, что каждый удар по тексту ощущаешь как удар по себе, да еще по наиболее травмированной части (которую в основном и впихиваешь в текст, потому что она зудит). И еще потому, что если у человека есть писательские способности, то его селф-инсерт может прокатить за счет хорошего качества текста, и читатели похвалят. А мне природа не отсыпала писательского дара, и писала я плохо. Кстати, делать это мне было тяжело и мучительно, в отличие от графоманов, которые легко строчат.
"Мне зачем-то обязательно надо писать, потом показывать, и чтобы хвалили" - да, у меня был такой запрос. И разобраться с ним терапевтка мне не помогла ни на грамм. Все, что я по этой теме сделала, я сделала сама, да еще преодолевая навязываемые терапевткой шаблоны.

[mascarpon.livejournal.com]

Я билась несколько лет, чтоб это понять

я почему-то тоже подумала про годы((
понимаю о чем вы
те, кто пытается убедить, что творчество нужно, обычно имеют в виду какое-то красивое зрелое творчество или искренние душевные порывы, тоже по-своему красивые, а то что везде есть душевная изнанка и пока не научишься что-то делать, именно она и будет бросаться в глаза, не рассматривают. а баттхерт у зрителя как раз на тему изнанки происходит

[(Anonymous)]

Добрый день! Очень интересная дискуссия развернулась у вас. Скажите, пожалуйста, а что вы имеете в виду под изнанкой? я тоже с темой творчества в психотерапии сталкивалась и так, похоже, не зашла глубоко. я тоже пишу, вот только у меня нет желания выставлять на публику, а меня все к этому "нужно как-то себя уметь предъявить" и тд.

[(Anonymous)]

ТС

"мне кажется, терапевтам на таком пути лучше поменьше вклиниваться с интерпретациями, обнаружилось что-то - и хорошо, к этому надо присмотреться, обжиться, а не чесать репу, от бога оно или от дьявола"
Полностью согласна.

[mascarpon.livejournal.com]

А определение, что Ваше желание выносить "писево" напоказ, нездоровое - это ее или Ваш вывод? Почему нездоровое? И почему "писево"? Я много чего разного читала. Реально: на каждый текст можно найти читателя.

хоть и не мне вопрос, позволю себе влезть:) тема отзывается, я тоже в свое время огребала за то, что делала. у меня подруга (из нетерапированных, то есть без осторожности к чужим самопроявлениям, но с крепкими границами) ходит на литкурсы и довольно безжалостно говорит о творчестве тех, кто каким-то образом вкладывает много себя в текст: "я не подписывалась это слушать". т.е. есть грань между творчеством и попыткой самотерапироваться с подключением зрителя. я тоже эту грань вижу, но не разрушаюсь и финский стыд особо не ловлю

[(Anonymous)]

ТС
Здорово, что вы нашли подходящего вам терапевта!

[krysokenga.livejournal.com]

те, кто пытается убедить, что творчество нужно, обычно имеют в виду какое-то красивое зрелое творчество или искренние душевные порывы, тоже по-своему красивые - именно.
В моем случае, как выяснилось позже (после нескольких лет долбления стенки лбом), у нас с терапевтом было разное понимание выражения "вложить душу в творчество". Она подразумевала "сделать с искренним душевным порывом", а я подразумевала селф-инсерт. Я нутром чуяла, что это оно - то самое нездравое, что приводит меня к очередному расшибанию об очередную неудачную попытку заработать своей писаниной принятие и похвалу, но никак не могла осмыслить это и вытащить на сознательный уровень. А терапевтка впервые спросила меня, что я подразумеваю под "вложением души в текст" только после нескольких лет работы, хотя я с самого начала работы вопила "я вкладываю душу в тексты, а их то ругают, то высмеивают".

везде есть душевная изнанка и пока не научишься что-то делать, именно она и будет бросаться в глаза - да! И не факт, что вообще когда-нибудь научишься. Повторюсь - некоторым природа не выдала писательского таланта.
а баттхерт у зрителя как раз на тему изнанки происходит - именно! Неврастеник, вообразивший себя пейсателем, насублимировал в текст, каким он видит желанный для себя мир, в котором его-неврастеника безусловно любят таким, каков он есть, а озадаченный читатель видит персонажей-неадекватов, творящих неадекватные поступки, и недоумевает.
Моя прежняя терапевтка, похоже, не понимала, что люди сублимируют в тексты. Вроде бы она должна это знать, с чисто профессиональной т.з., но в этой области у нее было какое-то "слепое пятно". Похоже, что она теоретически знала об этом способе сублимации, но как бы не воспринимала это всерьез, что ли... Относилась к этому как-то легкомысленно, что ли... Я несколько раз сталкивалась с ее мнением по этому вопросу, и мне казалось, что она не относится к этому аспекту всерьез. Вот реаловые отношения между людьми - это с ее т.з. было серьезно (судя по ее отношению), а то, что человек написал и предъявил социуму - это так, фитюльки, игрушки. А я и об эту стенку лбом билась...

[(Anonymous)]

ТС
Спасибо, что поделились опытом!
Про шаблоны - неприятно. Про "латать дыры с помощью отношений" - моя тоже так мыслила, а я тоже хотела найти себя и любить себя прежде всего.
Потерянного времени жаль. Вы молодец, что все же отстояли себя и в конце-концов, подошли к собственной жизни.

[(Anonymous)]

ТС
Спасибо, что поделились.

[(Anonymous)]

ТС
Я тоже прихожу к тому, что терапевт не должен без разбору подбадривать, а прояснить смыслы для клиента: что для него ценно, помочь разобраться в проблеме и ее решить. А не тянуть его в нужную ему сторону.

[kotomyava.livejournal.com]

Мне кажется, что никто, в том числе терапевт, не в силах лишить нас нашей самости или сбить с пути. Хотя каждый из нас обладает своим набором когнитивных искажений, и терапевт не исключение, все равно в основе всякого пути, сценария или поступка лежат наши собственные решения, а значит, тер не может иметь над нами такую власть.

Но также мне кажется, что есть одна внутрення уязвимость, которая может помешать нам видеть себя такими как есть: привычка полагаться на чужое мнение как более авторитетное. чем наше собственное.

Так зачастую, обращая взор к себе, мы ощущаем стыд и вину за то, какие мы есть. Но эти стыд и вина - лишь привычка дурно относиться к себе, перенятые у людей, которые не были способны любить даже себя самих, уже не говоря про нас. У людей, которые, пользуясь своей властью, вымещали на нас свои собственные проблемы.

Что до терапевта, то для меня он прежде всего человек, а значит, его мнение это частное мнение отдельной личности, более грамотной и подготовленной, но все же не имеющей в моих глазах статуса фигуры, стоящей надо мной. И потому тер может стараться двигать меня куда-то, согласно своей парадигме, может - в самом лучшем случае - побыть мне проводником, но к моей самости у него доступа нет. И ни у кого нет, кроме меня самой. А значит, и с пути он меня сбить не может.

Что до упомянутой "классики", я отношу ее к разряду "диванных психологов", т.е. людей, мнящих себя знатоками душ, но таковыми не являющимися. Да, за перечисленными желаниями может стоять более глубокое, зачастую невидимое даже для себя самого желание. И большая часть вопросов часто сводится к поиску безопасности, принятия и тотального неотвержения другими людьми. Большая, но не вся. И не всегда.

Потому что мы глубже и интересней, чем простой набор шаблонных выражений.

Нашла ли я себя? Сейчас , в 43, я куда ближе к себе настоящей, чем в 20 или 30. Знаю ли я о себе все? Нет. Понимаю ли я, что я есть на самом деле и какова я? В какой-то то мере да, и больше, чем раньше. нравлюсь ли я себе? Не во всем и не всегда. Но какой бы я не была, я это я. Вне зависимости от того, что хотят окружающие и насколько им это нравится.

[(Anonymous)]

ТС
Про "вложить душу" и творчество забавное вспомнила. Моя бывшая тер была склонна к эзотерической картине мира и поиску односложных взаимосвязей.
И как-то она на примере одного современного художника рассказывала что кто любит свое дело, нашел себя настоящего, у того неизбежно будет успех и много денег. Вот этот художник обожает свою работу, в итоге - миллионер.
Мне даже обидно стало за всех остальных хороших художников мира - должно быть, они менее чистые в своиз помыслах. Включая великих мастеров, к которым слава и деньги пришли ближе к концу жизни или после смерти. А сколько художников, которые при жизни продавались хорошо и за дорого, а спустя время, их работы не имеют никакой ценности.
Говорю ей (известную истину), что во все времена признание и деньги у художников зависили не только от них, но и от наличия хорошего агента и удачного попадания работ в тренд/настроение. Часто люди, занимающиеся творчеством, коммерческих навыков не имеют. А большинство тех, кто тратит большие деньги на предметы искусства, покупают то, что им нарекламируют агенты или то, что якобы модно и можно поразить в своем кругу. Есть и художники, которые не так сильны, просто в нужное время попали под социальное настроение, и резко взлетели.
Можно долго говорить на эту тему. Механизм ценообразования сложный, состоит из множества факторов. А не вот так взять, подвести всех под простую формулу.