Делимся опытом
Mar. 29th, 2019 09:17 pm![[personal profile]](https://www.dreamwidth.org/img/silk/identity/user.png){kind=small}
transurferУ меня вопрос к людям, которые были в отношениях на момент обращения к психологу, либо были одиноки, но нашли себе партнёра, находясь в терапии.
Критично ли вам мешало то, что партнёр к психологии равнодушен, на терапию не идёт, и не хочет какой-то особой глубины, даже не понимает, о чём речь? Удавалось ли создавать или перестраивать отношения в гармоничное русло, если человек не склонен к рефлексии? Вы находили точку, в которой вам обоим хорошо? Или смириться не получалось и разница мешала?
У меня в целом комфортные отношения, я чувствую заботу, уважение и внимание, чувствую себя ценной и нужной. Претензий и конфликтов почти нет. Но сложно выносить невозможность поговорить по душам и про чувства. И обесценивание 80lvl. Я понимаю, что человек смотрит на мир и жизнь совершенно другими глазами и эту разницу принимать иногда очень трудно.
Интересно, как с этим обходятся другие люди. Это правда важно? Или это про детские потребности, с которыми можно работать в терапии и тогда отпустит (просто я из-за объёма запросов не дошла до этого, не проработала)? Или надо попытаться принять тот факт, что самое близкое общение - оно с терапевтом и не стоит ждать от окружающих того же самого? Или это всего лишь разница, которая будет с любым человеком (Другой - всегда другой)? У всех свои недостатки и т.п...
Как-то у меня чувства и мысли в разные стороны.
Комментаторы, отвечая анонимно, подписывайтесь каким-нибудь псевдонимом, чтобы в ветках с множественными анонимными комментариями собеседники видели, с кем они говорят.
Авторы постов, отвечая анонимно, пожалуйста, обозначайте себя как топикстартера/автора вопроса.
Прислать свою ситуацию для обсуждения можно тут
Почитать отзывы о терапевтах можно тут
![[livejournal.com profile]](https://www.dreamwidth.org/img/external/lj-userinfo.gif){kind=small}
ru_therapists, а добавить собственный отзыв можно здесь![[identity profile]](https://www.dreamwidth.org/img/silk/identity/openid.png){kind=small}
no subject
Date: 2019-03-30 04:45 am (UTC)С тех пор я таких опытов не повторяла.
UPD. Я добавлю, про вот это - (цитата) "и не хочет какой-то особой глубины, даже не понимает, о чём речь" - понимаете, было примерно так. Он "хотел глубины", но "не умел глубины". И (по моим наблюдениям) он искал это....в музеях, в знаменитых картинах.
no subject
Date: 2019-03-30 05:49 am (UTC)видела такое, на мой взгляд, именно мужской паттерн. как бы вот так прийти, никакую внутреннюю работу не проводить, но сразу
гарантированное увеличение члена на 10 смстать глубоким и мудрым.no subject
Date: 2019-03-30 05:55 am (UTC)(Но бывали и - хуже цели у мужчин в группе. Просто у нас - вышло вот так)
no subject
Date: 2019-03-30 10:20 am (UTC)"Не умел глубины" - да, примерно так и есть.
У меня была знакомая, с которой мы стали обсуждать увлечение психологией. Но быстро выяснилось, что её интерес в том, чтобы лучше манипулировать людьми)
no subject
Date: 2019-03-30 06:21 am (UTC)no subject
Date: 2019-03-30 10:14 am (UTC)Вот я тоже вижу, что это защиты и стараюсь сохранять чувствительность, чтобы не пропускать те редкие моменты, когда человек открывается. Но это уже тоже становится сложнее, потому что я постепенно привыкаю к тому, что наше общение идёт на поверхности.
От вашего комментария ощущение уважения к мужу.
no subject
Date: 2019-03-30 06:33 am (UTC)no subject
Date: 2019-03-30 10:09 am (UTC)А что усложнилось?
Мне кажется, разумнее принимать эту разность, а обесценивание не принимать вот хочется прийти к этому
no subject
Date: 2019-03-30 06:06 pm (UTC)no subject
Date: 2019-04-01 03:38 am (UTC)Например, я пишу стихи ( а муж не любит стихи). А для меня это - целый мир: слова, рифмы, поэты, близость к любимым поэтам до минут растворения в душе интересного человека и созвучия с ним.
Но я не могу требовать от мужа, что он "был Маяковским" или хотя бы "разделял мой восторг от рифм Маяковского" - ну не дано это ему. Да, это во мне не принимается....Попросту нет слуха на удачные рифмы и красивое слово. Не встроено это в него. Надо 5-6 лет читать поэзию и учить наизусть целыми страницами, чтоб "оно появилось"
(странное было бы требование к мужу, да? - иди и 5 лет читай поэтов....мда)
no subject
Date: 2019-03-30 07:39 am (UTC)Иногда это важно, иногда нет, был разный опыт, в том числе с человеком, который тоже ходил на терапию. И теперь я предпочитаю промежуточный вариант: чтоб человек с уважением относился к моим выборам (в том числе к выбору посещать терапию), но чтоб не лез, куда не просят, т.е., к примеру, пересказывать что именно происходит у меня на сессии я не хочу, п.что обсуждаю в том числе отношения, секс и т.д., границы, и вовсе ни к чему открывать все другому, я не хочу ... Из-за обесценивания меня расставалась, причем тогда обесценивали совсем не терапию в моей жизни. Да, другой человек имеет право на свои защиты, он же справляется с их помощью, и пусть... если мне от этого критично не прилетает. Если как-то прилетает, то обозначаю границы, обсудив это на той же терапии, что в целом делает мое существование в отношениях максимально комфортным.
Бывает такой вариант, что партнер хочет все-все знать о терапии, п.что это такой способ безопасно побыть "в терапии", непосредственно в ней не находясь, получать какие-то инсайты через другого, но и боль оставляя непосредственно другому, это также и про контроль может быть, и про слияние, желание контроля и слияния у партнера. Позиция такая, мол, что скрываю некоторую часть своей жизни и несу терапевту, а не партнеру, он(а) бы хотел (а) знать. Но только мне решать, что будет знать партнер(ша) обо мне, а что не будет, мне тотальное слияние некомфортно, когда каждая моя думка и каждое переживания тут же становится известно партнеру (ше). Так что в каком-то плане, повторюсь, комфортнее, когда другой не лезет, но и не обесценивает, принимая по умолчанию как часть реальности. Говорить о чувствах может разное подразумевать тоже. Скажем, говорить о наших чувствах друг другу - это одно. Когда терапирующийся человек или даже и вне терапии несет каждое свое беспокойство и переживания мне, совсем не справляясь сам, используя меня как контейнер, такое мне тоже не надо, плавали, знаем, это называлось разговором по душам, о чувствах и т.д., но заменять партнеру терапевта - плохая идея. Терапевт на это тратит 50-60 минут сессии строго в границах, а партнер может полоскать психику чуть ли не 24 часа в сутки. Такие вот разные опыты и впечатления.
no subject
Date: 2019-03-30 10:33 am (UTC)Я спокойна к обесцениванию моей терапии и отсутствию интереса к ней. Либо к тому, что от меня ждут изменений, чтобы я стала более удобной.
Но вот к тому, что я не могу обсудить с партнёром то, что происходит у меня внутри по поводу наших отношений - какие-то сомнения, переживания, дискомфорт, "я расстроилась, когда ты сказал вот так" и т.п. Какими-то страхами о жизни поделиться, потому что начинается либо "да что ты переживаешь", либо жесткий коучинг "ты можешь поменять свою жизнь!" (а я не могу и ресурсы наскрести не могу). Я когда-то тоже так жила, очень схематично. А сейчас вошла во вкус задушевных бесед с подругами, и общение с партнёром выглядит пресным и поверхностным. Хотя, чувства и интерес к человеку есть.
no subject
Date: 2019-03-31 09:06 am (UTC)<начинается либо "да что ты переживаешь", либо жесткий коучинг "ты можешь поменять свою жизнь!" (а я не могу и ресурсы наскрести не могу).
Это правда было бы хорошо вынести на терапию, обсуждение отношений на терапии может быть очень ресурсно. Тогда найдутся ответы на реплики, которые что-то продвинут в коммуникации. Или не продвинут, но и вопросы получат ответы (что это за человек, почему я с ним, есть ли у наших отношений шанс и т.д.). Например, на предложение поменять жизнь можно спросить, как он может помочь делом... :) что он готов сделать для облегчения перемен. Его ответ тоже может быть хорошим средством для понимания человека рядом и его мотивов. Если предложит помощь, материальную или деятельную, скажем, помощь в составлении резюме при поиске работы, если проблема с этим, то и хорошо, жизнь и правда может чуть-чуть измениться. Если ответит "все сама, сама", тогда и ответ на это закономерный, если сама, то в своем темпе, не помогаешь, то и не мешай и проч., по обстоятельствам.
no subject
Date: 2019-03-31 05:39 pm (UTC)Могу заметить, что если вдруг, не дай Бог, случится какая нибудь трудная жизненная ситуация, форс мажор, то подруги могут задушевно поохать..и все. А муж будет выгребать вместе с вами и нести ответственность за ваше совместное выживание. И в этом его функция), если так можно выразиться. Вот пусть будет и то и то в вашей жизни. И задушевные беседы и надежное плечо.
no subject
Date: 2019-03-31 06:51 pm (UTC)no subject
Date: 2019-03-31 08:30 pm (UTC)Конечно! Я и не говорю, что в 100 процентах! Но это уже другая история.
ТС пока говорит о задушевных беседах.
no subject
Date: 2019-03-31 09:04 pm (UTC)no subject
Date: 2019-03-31 09:42 pm (UTC)А, точно, еще не муж.
Но и не друг, да.
no subject
Date: 2019-03-30 07:51 am (UTC)А потом, по мере терапии, я научилась нормально разговаривать - и сделала несколько успешных вылазок на то, чтобы объясниться с ним. Он увидел, что я готова его слушать и можно вылезти из танка. Потом года два у нас еще были бурные объяснения, где я пыталась объяснить себя, и как со мной лучше обращаться, и как нельзя. Постепенно все выяснения сошли на нет, все все уяснили, он - про меня, я -про него, бывают теперь редко, по мере надобности. До совсем уж откровенных разговоров, как с терапевтом, дело не дошло, потому что он совсем другой человек и часто в том, что я говорю, видит какие-то свои смыслы, недопонимает. Терапевт в этом плане как экстрассенс - видит и формулирует то, что у меня только-только формируется, и так удивительно попадает. А он в том, что прямо говорится, часто видит какие-то оттенки, которые туда не вкладывались.
Но в целом, разговоры по душам бывают, насколько это возможно, он теперь тоже слушает, старается высказываться аккуратно. В первый год я боялась ему говорить про терапию, сейчас знает, интересуется даже, как что прошло и понравилось ли)) Сам - не хочет, тк слишком далек от этого. Он тоже "все для себя уже давно выяснил и понял"
Так что у нас, в целом, все значительно улучшилось по мере моей терапии, но не дошло до уровня откровенности или доверия, такого же близкого, как с терапевтом. Тоже думаю, что может, это и не возможно.
no subject
Date: 2019-03-30 10:06 am (UTC)Спасибо! Очень интересно. Надо будет обсудить с терапевтом, что мы в моей терапии можем сделать для отношений. Ваш опыт вдохновляет.
no subject
Date: 2019-03-30 05:25 pm (UTC)Спасибо.
К последнему абзацу : у моего партнера очень классная, насыщенная жизнь и интересы помимо наших отношений. Мне тоже увлечений хватает. И у нас взаимный интерес к занятиям друг друга - у меня нет цели быть одинаковыми. Но вот теплоты в отношениях мало, разговоров по душам нет и многие заявления режут слух, т.к.обесценивающие и резкие. Типа "нас били и ничего". Человек в терапии так бы не сказал.
У меня нет цели обсуждать с партнёром прошлое и терапию. Я не про такую форму общения)
no subject
Date: 2019-03-30 12:20 pm (UTC)no subject
Date: 2019-03-30 02:01 pm (UTC)В процессе терапии появлялись партнёры, которые были в курсе о том, что хожу (считала важным озвучить и сделать себе комфортно) и в целом также относились гуд. Особой глубины не то что не ждала, они вели себя как вели и это ок.
Был один партнер, который высказывался крайне скептически ко всему этому "ковыряться в себе", а когда выпивал, то охотно задавал вопросы и спрашивал как что. А когда трезвый, то и грамма моих эмоций не выдерживал: одно обесценивание лилось.
Мне не подошло, что следует сидеть всё время "внутри", "в клетке" и не отсвечивать не дай Б*г выражением себя и (в том числе и по иным причинам) всё закончилось.
Последний человек, который был мне важен, с интересом слушал меня и общался о важных моментах (терапии и не только), я достаточно "широко" вела себя как мне хотелось бы, внимательно относился к моим чувствам. По-своему, но могла бы сказать, что глубины хватало.
В итоге человек пошел в терапию (увидел важность разбираться с собой и своими чувствами), а наше общение, так уж вышло, — закончилось.
В целом, мне ок и то, что человек не в терапии. У меня друзья, например, многие не в ней. Чудесно, если интересует: тогда появляется еще одна тема для обсуждения.
Но также я заметила за собой, что мне важно, чтобы партнер даже если не в терапии, то был уважителен к моим чувствам. Если уважителен, то все же размышляет, рефлексирует с собой и потому может быть в дискуссии со мной по каким-то более глубоким вопросам.
Тотальной глубины на постоянной основе (такое было с партнером в длительных отношениях: что ни день, то на глубину) мне не хочется: этим я занимаюсь с терапевтом.
no subject
Date: 2019-03-30 05:43 pm (UTC)Спасибо.
Но также я заметила за собой, что мне важно, чтобы партнер даже если не в терапии, то был уважителен к моим чувствам. Если уважителен, то все же размышляет, рефлексирует с собой и потому может быть в дискуссии со мной по каким-то более глубоким вопросам. Вот мне этого не хватает. Не пересказа моей терапии, а возможности разговаривать на какие-то важные для меня темы, которые вызывают много чувств. Ну и про чувства в том числе. В целом, я могу это озвучить, человек ничего плохого не скажет, но диалога не будет. Либо мне предложат пару простых вариантов решения) которые мне не нужны.
Мои подруги, с которыми самое тёплое общение, все в терапии. И они иначе смотрят на жизнь - замечают красоту, более живые. Мне вот этого не хватает в отношениях.
no subject
Date: 2019-03-30 02:46 pm (UTC)no subject
Date: 2019-03-30 05:44 pm (UTC)Спасибо.
no subject
Date: 2019-03-30 05:07 pm (UTC)no subject
Date: 2019-03-30 05:56 pm (UTC)От посторонних я его особо не замечаю
no subject
Date: 2019-03-30 08:05 pm (UTC)Не бывает так, чтобы вот тут человек уважает и ценит, а тут он обесценивает до предела. Если есть обесценивание, то нет уважения, есть только восприятие человека как функции.
no subject
Date: 2019-08-04 04:08 pm (UTC)Партнеры мои в основном о терапии не знали (тогда и я не знала), остальные более-менее знали и одобряли. Один сам интересовался - очень был интересный и чувствительный, но, к сожалению, такой же травмированный, как и я. Короче это, конечно, вроде как все и терпимо, но уж как-то больно хочется к "своим".