Делимся опытом

[transurfer]

Добрый день. Хочу обсудить вопрос развития отношений с терапевтом. Что вы к нему чувствуете, кто он для вас - друг, близкий, чужой? Когда вы начали чувствовать что-то важное к нему и как это отразилось на терапии?

Я в терапии с нынешней тер 3 года. До этого было три менее подолжительных неудачных захода. У меня не формируется привязанность к терапевту, которая, как я понимаю, нужна для нормального терапевтического процесса. Моя тер бережная и принимающая, никогда не подводила меня, сеттинг соблюдается идеально. За три года уже бывали разные сложные и даже трагические ситуации в жизни, я делилась всем и понимаю, что могу рассказать ей все. Но это все равно как-то формально.

Я не чувствую к ней любви и привязанности, в моем внутреннем мире она по-прежнему маркирована как чужой человек. У меня как будто отношения не с ней, а с самим феноменом терапии, в которую я то верю, то нет. Только что произошел провал в травму и я поняла, что не принимаю от нее ни грамма тепла и поддержки. Плакала час у нее точно так же, как до этого плакала одна.

Я травматик, у меня в анамнезе потеря мамы в возрасте 8 лет, отец-алкоголик, инцестуозное поведение родственника и, возможно, доречевая травма, связанная с проблемами со здоровьем. Уже полгода я принимаю АД, после очередного депрессивного эпизода. Умом я понимаю, что терапевтические отношения ничем не менее настоящие, чем все остальные. Другого терапевта я не хочу, моя мне нравится. Я думала, что время все наладит, и мое сердце откроется, но сколько же можно ждать и проверять на безопасность? Очень хочется что-то сделать, решить, исправить, как-то пошевелиться, чтобы наконец-то все заработало. Боюсь, что я какая-то непоправимо сломанная в этом месте.

Комментаторы, отвечая анонимно, подписывайтесь каким-нибудь псевдонимом, чтобы в ветках с множественными анонимными комментариями собеседники видели, с кем они говорят.
Авторы постов, отвечая анонимно, пожалуйста, обозначайте себя как топикстартера/автора вопроса.

Прислать свою ситуацию для обсуждения можно тут

---

Почитать отзывы о терапевтах можно тут ru_therapists, а добавить собственный отзыв можно здесь

Comments

[transurfer.livejournal.com]

Я специально работала над тем, чтобы моя тер стала для меня что-то значить внутренне. В значении - чтобы то, что я от нее получаю, меняло мои внутренние настройки. Для этого нужны доверие и безопасная привязанность, а привязанность, как выяснилось, я себе запретила так давно, что уже и вспомнить не могу. Я не знала, что с этой областью что-то не так, пока не поняла, что я вообще никого никогда не любила в том смысле, чтобы люди для меня что-то значили. Я легко расставалась, и переживала только из-за того, что расставание боль приносит, а не из-за того, что человека в жизни больше нет. Мне потребовалось лет 6 терапии с моей текущей тер, чтобы я разрешила себе _одного-единственного_ человека пустить настолько внутрь, чтобы отношения меняли меня изнутри, и то, только потому, что подход моей тер это предполагает. И то, только потому, что это терапевт. С обычным человеком я б не решилась. Мне с моей тер всегда было безопасно и ресурсно, но без привязанности оно все проходило по касательной.

Мне отзывается то, что вы пишите - возможно, вы тоже запретили себе привязанность к кому бы то ни было, потому что с раннего детства это оказалось слишком больно.

Другой вопрос, для чего именно вам нужна привязанность к тер?

[(Anonymous)]

Отзывается то,что вы пишете. Только у меня как-то подозрительно быстро и доверие и контакт,каждая сессия меняет глубоко-глубоко внутри. Я задумалась Эль над тем,какие факторы влияют на свойство брать поддержку,впитывать,когда не было хорошей матери.

[transurfer.livejournal.com]

Просто наблюдайте за собой. Быть может, в какой-то момент вы почувствуете внутренний барьер, глубже которого психика ничего принимать не захочет. Особенно, когда сообразит, что вещи РЕАЛЬНО начнут меняться, и это все не просто приятные и стимулирующие разговоры с интересным человеком.

А, может, вы уже давно созрели, чтобы разрешить проверенному человеку для вас что-то значить, и поэтому сразу все склалось.

[(Anonymous)]

Спасибо что ответили. Чувство как раз - созрела,готова!

[nepoymannaya.livejournal.com]

ТС. Мне хочется привязанности именно чтобы не по касательной все шло, а меняло внутренние настройки. Хочется получить опыт близости, глубокого контакта и даже зависимости, но без предательств, нестабильности и краха отношений в итоге. Похоже, что я запретила себе такую привязанность, которая может менять жизнь, перестраивать ее внешние и внутренние обстоятельства. То есть, например, я легко беру поддержку от подруг, ведь моя жизнь никак не пострадает, если этот контакт оборвется.
А как вы почувствовали, что впустили тер внутрь? Это как новая ступенька, прямо с какой-то конкретной сессии включилось? Как именно работали над этим, помимо сознательного решения?

[kak-ta-zvezda.livejournal.com]

Мне терапевт - как будто друг из детства, только умный, как мой брат.
У меня с первого визита появилось ощутимое доверие (я вообще сильно доверяю врачам). Потом один раз был неудачный прием, но доверию это не помешало, даже пока я злилась на доктора.

[nepoymannaya.livejournal.com]

ТС. Друг из детства - это очень теплая ассоциация, хорошо, что включилась такая, и что отношения не разрушились от одной неудачи в контакте.

[kak-ta-zvezda.livejournal.com]

О да, я страшно рада, что именно так воспринимаю доктора, очень боялась, что вляпаюсь в перенос с романтическим настроением, много читала таких историй и не была готова работать еще и с этим, но, к счастью, быстро нашла другие объекты для такой проекции на текущем этапе .

[itty-pitty.livejournal.com]

Ой, у меня было похожее.
В первой терапии даже не хотела думать об этом и "дану это все".
Во второй терапии мне стало стыдно не то, что влюбиться (я все также воспринимала эту тему как не касающуюся терапии), а то, что я могу испытывать чувства к терапевту.
И когда я обнаружила что-то подобное, то я жуть как испугалась. Сообщив об этом терапевту, мне понравилось как он работает с этим и я чувствую безопасность и уважение к моим чувствам и к процессу.
И мне до сих пор неловко испытывать что-либо к терапевту.

[(Anonymous)]

У меня такое было и я сбежать хотела от терапевта. Скажите,а как вы работали с этой темой? У меня прямо влюблённость была

[itty-pitty.livejournal.com]

Я, собственно говоря, в процессе работы над ней.
Попробую описать то, как я чувствую происходящее и то, как терапевт обходится с этим. (У меня психоанализ.)

На данный момент я различаю разные реакции: от очень простых до комплексных (составных). Попробую по порядку.
В первый раз возник сильный страх и отрицание. Но не понятия "влюбленность" в тера, а то, что чувства тут могут рассматриваться не в парадигме "тер как друг". Тер тут как тот, кто помогает разобраться с чувствами. А я в голове для себя промаркировала, что это значит как-раз что-то о влечении.
Собственно, первое, что на телесном уровне я обнаружила: это сильное, толчкообразное влечение к теру. Надо признаться, это обескуражило.
И вот в момент, когда я ощутила телесный отклик и влечение, тер сообщил, что он не является ни другом, ни партнером (в привычном понимании смысла этого слова), он — аналитик; и чувства, которые я переживаю, — важно разместить в этом терапевтическом, безопасном пространстве, исследовать их.
Что я ощутила?
Спокойствие, принятие. Накал спал.
Тер меня и не отверг (я же чувствую что-то телом, а значит это не просто так всё), и не поддержал ни идею друга, ни идею партнера/любовника (не примкнул ни к одному из полюсов, чтобы я не смогла "зацепиться" и инвестировать в тот или иной образ; который, по сути, и правда не является правдой. Он — аналитик).

Самое важное, что после таких встреч я чувствую принятие и уже в след.раз, когда возникает подобное, то это чувство трансформируется и становится мягче, уже не толкообразное, а более свободно в организме проявляется. Влечение мягче, возникают разный спектр чувств: улыбаюсь, говорю, что мне нравится. Острых вспышек влюбленности нет. Они просто не успевают накопиться что ли. Мягко рассеиваются в теле.

Как-то так на данный момент.

[(Anonymous)]

С.

Мне, если честно, вообще категорически не нравится идея "испытывать к терапевту любовь и привязанность", мне это кажется категорически небезопасным. Я не хочу "любить" терапевта или, тем более "привязываться" к терапевту, я хочу научиться тому, чему когда-то не смогла, и идти дальше.
Мне бы, конечно, хотелось терапевту доверять как профессионалу, который знает свое дело. Но, гхм, его еще такого надо найти:(

[nepoymannaya.livejournal.com]

Мне кажется, что в моем случае я недополучила и не научилась тому, что возможно впитать и усвоить только находясь в настоящей близости, будучи открытой и уязвимой. У меня есть убеждение, что без этого нужные части личности не вырастут и не окрепнут.

[nepoymannaya.livejournal.com]

ТС

[(Anonymous)]

С.

Мне кажется, что возможность "быть открытой и уязвимой" или переживание близости не обязательно связаны с любовью и привязанностью. Например, я могу быть открытой и уязвимой в массажном кабинете - но это не значит, что я "люблю" массажиста или "привязываюсь" к нему.

Может быть, мы понимаем разное под словами "любовь" и "привязанность"?

[nepoymannaya.livejournal.com]

Для меня переживание близости и привязанность - где-то рядом. Фигура другого перемещается во внутреннем мире в категорию "своих" и у нее как бы появляются новые полномочия - влиять, менять, но и ранить тоже больше, чем чужой. Терапевт мне кажется достаточно безопасной и полезной, чтобы дать ей эти полномочия.

[nepoymannaya.livejournal.com]

ТС. Очень отзывается - побыть маленькой, зависимой, но в заботе и безопасности. И в заботе, потому что тебя любят, а не потому что обязаны, а ты для другого тяжкий груз. Возможно, не получается доверить тер заботу, так как она моего возраста, и у меня не получается "стать маленькой". На каком году терапии произошло у вас осознание привязанности? Как это ощущалось, помимо страха, и что изменилось в терапии после этого?

[(Anonymous)]

Добрый день! Извините,что вклиниваюсь. Очень комментарии ваши жду всегда и отзывается очень. Хочу вопрос такой задать: как сейчас в реальной жизни с привязанностью с людьми? У меня есть партнер,дающий много заботы,а я когда беру чувствую себя ребёнком,маленькой и страшно становится.

[(Anonymous)]

«Я не чувствую к ней любви и привязанности, в моем внутреннем мире она по-прежнему маркирована как чужой человек. У меня как будто отношения не с ней, а с самим феноменом терапии, в которую я то верю, то нет.»

У меня тоже было так. Терапия идёт четвёртый год, и постепенно начинаю видеть в абстрактной фигуре терапевта человека — сострадающую мне личность. Иногда это больно)

[nepoymannaya.livejournal.com]

ТС. Интересное наблюдение, что меняется видение терапевта, это общий момент в ответах комментаторов. Что это конкретный определенный человек, и у него есть чувства к тебе.

[(Anonymous)]

А вы с ней обсуждали этот момент, про доверие, что на него может еще повлиять и как это можно улучшить? Если нет, то я бы порекомендовала обсудить...3 года хороший период.

Когда читала ваш текст, то он мне отуликнулся, тем что тер.для меня чужая и вот тепла или близости я не чувствовала..но я максимум была 8 мес...что и почему у меня с доверий обсудить не удалось...ответ был..а вы как думаете, что я должна сделать?
Конечно не удивительно, что вам тяжело доверять, если впс били..
Я уверенна, что могу быть ближе и доверительнее, т.к.у меня подруги знали про меня больше, чем тер..

[nepoymannaya.livejournal.com]

Доверие есть, нет чувства близости. Мы обсуждали немного, и она считает, что наши отношения просто другие, отличные от дружеских или родственных, поэтому и чувства внутри них тоже другие.

[oktoberr.livejournal.com]

"Хочу обсудить вопрос развития отношений с терапевтом. Что вы к нему чувствуете, кто он для вас - друг, близкий, чужой?"

Терапевт для меня не близкий и не чужой, в масштабе терапии. Иногда он - зеркало в котором можно отразиться. Иногда, фонарь освещающий тёмные углы. И не в коем случае не друг!

"У меня не формируется привязанность к терапевту, которая, как я понимаю, нужна для нормального терапевтического процесса. "

Для альянса с терапевтом мне достаточно доверия к его профессиональным качествам и соблюдения правил сеттинга.

"Я не чувствую к ней любви и привязанности, в моем внутреннем мире она по-прежнему маркирована как чужой человек."

И я не чувствую. Это действительно чужой человек, если смотреть в масштабе жизни. Но со временем приходит благодарность за тот путь, что прошли вместе.

[nepoymannaya.livejournal.com]

Похожие ощущения. Доверие и благодарность. Но в какой-то момент появилось чувство, что этого не достаточно.

[i-wish-spring.livejournal.com]

"Я не чувствую к ней любви и привязанности, в моем внутреннем мире она по-прежнему маркирована как чужой человек. "

Мне кажется, это нормально. Терапевт - это действительно чужой человек.
но судя по тому, что вы написали в посте - терапия с ней вам, похоже, помогает, понемногу помогает

[(Anonymous)]

У меня вопрос про термины "формирование безопасной привязанности в терапии" и "я не испытываю к терапевту привязанности".

Меня давно волновал этот вопрос - а это слово здесь означает одно и то же понятие или разные?
Многие в теме указали, что не считают, что необходимым испытывать привязанность (= примерно синоним любовь) к терапевту, означает ли это, что "безопасная привязанность в терапии" - это что-то иное?

У меня возник этот вопрос, потому что я не испытываю в принципе привязанности и любви к людям (либо ее не осознаю, либо как-то отгораживаюсь) и соответственно к терапевту тоже. Для меня это привычно и обычно. То есть на сессии поддержку могу ощущать (терапевт теплый и хороший и есть с чем сравнивать), но вышла за дверь забыла. Могу спокойно теоретически уйти и больше ее (а также всех людей в моей жизни) не видеть, не переживать, если только не будет в момент ухода какой-то конфликт, вызывающий стыд или обиду, тогда могу крутить эти события в голове долго - единственное что она хороший терапевт, очень теплый и я думаю сложно будет найти такую же в городе.

И тогда получается, что фраза "про безопасную привязанность в терапии" меня смущает, я не понимаю, как я почувствую, что процесс ее формирования идет. Не то чтобы меня это прямо беспокоит, скорее всегда когда упоминается этот термин как важная часть терапии у меня сомнения и недоумение, мол, а как это? И кажется что я должна именно что ощутить привязанность (=примерно любовь) к терапевту, что сейчас кажется невозможным, ведь к людям я ее не испытываю.

Но если это вообще разные термины, то хотелось бы разобраться и не путаться.

И вопрос наверное немного не в тему, но в обычной жизни именно привязанность как ощущается? Это ведь хоть и из спектра любви (примерно), но наверное не точно? Если люди для меня кажутся заменяемыми (и я сама тоже), если человек уезжает, например, и я могу просто перестать общаться - значит привязанности не было? Например в случае с прошлыми терапевтами (хотя я потом через время начала злиться на их некомпетентность, но уже через время и на сами поступки).

Является ли скучание по людям признаком привязанности или способности чувствовать привязанность? То есть если я несмотря ни на отпуск терапевта, ни на какие перерывы возможные не скучаю по ней - значит я к ней не привязана? и равно ли это тому что и безопасная привязанность не сформировалась (или это разные понятия?).

[transurfer.livejournal.com]

Мне кажется, тут важно сделать оговорку, что не всем нужна безопасная привязанность с терапевтом. У кого-то она была с родителями, и им не надо во взрослой жизни этот вид привязанности добирать. У кого-то не было, и он не готов ею заморачиваться. У кого-то не было, и он хочет добрать этот опыт, но не с этим конкретным терапевтом.

Самое важное, я считаю, это держать в уме, что далеко не все терапевты могут и готовы работать в сторону безопасной привязанности, поддерживать ее и эффективно работать с тем, что выходит на поверхность в пространстве такой привязанности. Некоторые вообще не могут выдержать привязанность от клиента без истерик "я вам не мама!!!!". Самое печальное - слишком мало терапевтов могут честно признаться в том, что они не могут и не умеют в безопасную привязанность. Для того, чтобы в нее уметь, надо ее на себе испытать в первую очередь, а с этим среди терапевтов дела также фигово, как и среди не-терапевтов.

Так что, как мне кажется, прежде, чем озадачиваться вопросом отсутствия безопасной привязанности к терапевту, стоит подумать, подходит ли терапевт для этой привязанности.

При этом, терапевт может быть подходящий, но безопасной привязанности с ним не формируется из-за травмы.

[(Anonymous)]

Эль, большое спасибо за подробный ответ. Мне важно было обозначить мое беспокойство, мне кажется, что исходя из моих обычных отношений в жизни все же тут есть большая возможность влияния травмы.

У меня это третий терапевт и как раз-таки она, по моим ощущениям, больше всех подходит для этой самой привязанности (хотя есть косяки по сеттингу, на которые закрываю сознательно глаза, но в сравнении с прошлыми просто небо и земля). Она сама понимает понятие безопасной привязанности и ее важность в работе с травмой развития, но я не расспрашивала особо пока.

Насчет умения работать с тем, что выходит, и выдерживать - вроде тоже все ок, по крайней мере мне пока сложно представить ситуацию, в которой она бы что-то от меня не выдержала (хотя я сама конечно такие картины рисую, вроде как все равно превентивно опасаюсь что-то говорить, чтобы не разрушить отношения, но об этой сложности говорила, что есть такие страхи у меня, она воспринимает хорошо).

На фоне прошлой терапевтки, которая говорила на ручки взять не могу и я к сожалению не мама, тут ощущения совсем другие и ручки как-будто всегда для меня наготове, а я сама не иду, не опираюсь, не беру терапевта как авторитета во внутрениий мир (с этим самый большой проблем, потому что критикующая мамина часть у меня ооочень сильная, она проецируется на подруг и левых комментаторов в сети, чье мнение очень очень важное, а противопоставить им хотя бы немного мнение терапевта "А вот моя терапевт говорит наоборот, чтобы я не пинала себя", например, я вообще не могу, ее мнение это словно - просто хороший и добрый человек, который ко мне относится по доброму в силу мировоззрения и отношения к клиентам, потому что их всех любит, видимо. Вот и получается, что и у меня мнение хорошо относящегося ко мне человека, которому я вроде как доверяю больше всех в жизни в данный момент - оно идет по касательной, как вы сказали. Приятно, но не согревает в обычной жизни. Вот я и думаю, может правда вопрос травмы привязанности и потому в том числе я не могу ее мнение в себя впустить даже просто в виде второго мнения против "маминого".

В общем, у меня скорее даже не проблема, а некое недоумение, что вот тебе и терапевт хороший и теплый, вот тебе и больше года нетребовательной теплой терапии по два раза в неделю, вот тебе приглашение на ручки без требования и ожиданий, вот тебе вагон принятия твоего "у меня ничего не меняется, менять не хочу, все обычно, все тлен", предложения не стараться и признания, что есть из-за чего чувствовать себя плохо - но все это не усваивается, я все время на всякий случай готова уйти, и получается недоумение, что же мне еще надо.

Наверное, пока не стоит беспокоиться об этом, меня немного утешило, что у многих ушли годы на то, чтобы терапевт стал авторитетом или стал оказывать влияние на внутренний мир, удалось начать перенимать его отношение к себе внутри себя.

[transurfer.livejournal.com]

Обсудите это с терапевтом. Скажите что-то вроде "Мне бы хотелось, чтобы я могла на вашу поддержку внутренне опираться, но у меня не выходит. Давайте об этом поговорим". Обсудите, что можно сделать с этим. Может, начать с самого малого - сосредоточиться на том, что вы в момен получения поддержки чувствуете и какие мысли, установки и образы всплывают.

[manajura.livejournal.com]

Спасибо вам, Эль, за важное разделение между терапевтами, которые умеют работать в безопасной привязанности и теми, кто нет! Вижу, что мне повезло с теперешним терапевтом, потому что она умеет! А вот слышать пресловутое "я вам не мама" от предыдущего терапевта было противно, холодно и больно. Терапевт была, действительно не мама, и не похожа даже совсем на нее. Я, показывая ей своего ребенка, хотела, чтобы она научила меня заботиться о нем. А страх терапевта был, как будто про то, что я хочу, чтобы она стала моей мамой буквально.

[(Anonymous)]

Н
Читаю, и понимаю, что я даже завидую отсутствию такого качества, как привязанность.
Столько проблем у меня в жизни было из-за этой дурацкой привязанности. То из-за брошенности родными страдала, то из-за любовных аддикций. В юности даже из-за дружбы. А всю жизнь из-за страха общественного мнения. И людей быстро не забываю, долго помню и обжевываю все.
Если бы я могла быть более равнодушной, неуязвимой, своевольной, жить своими интересами, быстро забывать других... В жизни было бы меньше страданий, и добилась бы большего.

Безопасная привязанность всяк лучше небезопасной привязанности. Но небезопасная привязанность хуже равнодушия и отсутствия привязанностей.

[(Anonymous)]

Аноним-автор ветки

Почитала ваш комментарий, понимаю о чем речь, и опять у меня сомнения в терминологии (будь эти сомнения неладны).

"Если бы я могла быть более равнодушной, неуязвимой, своевольной, жить своими интересами, быстро забывать других... В жизни было бы меньше страданий, и добилась бы большего. "

Я не чувствую привязанности в настоящее время (давно), но и всего этого "свободного" у меня нет. Я чувствую сильную зависимость от мамы и лиц ее заменяющих, как от реальной мамы, так и от образа мамы в голове, который переносится на кого-угодно - на комментаторов под случайным видео, например, разговоры с которыми я потом веду в голове. При этом я не чувствую привязанности к маме, хотя возможно это она и есть, просто небезопасная? У меня также были длительные платонические отношения с мужчиной, от которого я была зависима эмоционально (боялась уйти, думая, что пропаду, но все время порывалась, 100% у меня на него был перенос образа мамы, так как все мои ощущения и желания оторваться и невозможность это сделать были такими же). Я называю это эмоциональная зависимость, а не привязанность, возможно опять ошибаюсь с термином!

Хотя в юности была боль от расставания, например, и помню эпизод сильной боли от ревности к тому, что у подруги есть другая подруга. И то!! когда в юности были расставания с мужчинами боль была, но я почему-то это не связываю в одно явление с привязанностью, словно там гормоны или что-то такое, отдельное, хотя возможно ТАМ у меня привязанность и просочилась. Помню, как ждала парня в гости вечером и как ребенок стояла прижавшись к оконному стеклу, чтобы увидеть маленький кусочек дороги, по которой он должен был пройти (если придет, а вдруг не придет?), у меня стойкая ассоциация с ребенком, который ждет маму поздно с работы и думает, что вдруг она не придет. Довольно неприятные ощущения должна сказать. Возможно где-то там совсем закрепилась опасность привязанности окончательно.

И где-то после лет 28 я уже совсем не привязывалась, не тянулась к людям. Если они рядом есть (на работе, например, чтобы поболтать, кофе попить в обед), хорошо, если они хотят со мной встречи, ну надо социально трудиться идти встречаться, если есть силы, то ладно, но сама давно уже не хочу поддерживать отношения, все это труд именно из-за отсутствия тяги к людям. Нет человека на глазах - очень трудно поддерживать отношения без привязанности этой самой, от головы как-будто только. А когда апатия и депрессивность и нет сил, то даже откликаться на чужое стремление поддерживать отношения, встречаться - очень трудно, раньше я просто соглашалась всегда, не задумываясь хочу или нет, ведь это меньшее, что я могу сделать - пойти навстречу.

[(Anonymous)]

Н
Да, возможно я немного смешала понятия в одну корзину. К предавшим меня родным у меня действительно была настоящая душевная любовь и ощущение семьи, родного. К мч тоже глубокие чувства. Про дружбу, общественное мнение я загнула, это скорее эго, комплексы и бардак с внутренними фигурами (моя голова - общежитие для всех :-)).

Недавно я читала мысль, что "если человек никого не любит, значит его сердце уже кем-то занято". Имелось ввиду, что фокус где-то застрял, и кто-то занял это место внутри. Скорее всего, будучи ребенком, вы были привязаны к маме (в утробе, младенцем - однозначно. это природа). Просто это было давно, ум не помнит. Для своей психической целостности (может даже для выживания) когда-то вы приняли решение, что выгоднее не привязываться, не любить, а привязаться - очень опасно и принесет боль или смерть. И с тех пор ваша психика (в обход ума) придерживается этой стратегии.

[itty-pitty.livejournal.com]

В первой терапии воспринимала терапевта как союзника, помощника, Родителя, Взрослого, который поможет разобраться. Он мне помогал, разбирался со мной, был Взрослым, Родителем, на которого могу опереться и вотэтовсе. С учетом всего этого я медленно начинала видеть в нем человека. Мой внутренний ребенок научился выражать себя (я стала уверенной в выражении своих чувств), научилась отстаивать себя, если что-то не нравится.

Во второй терапии я поначалу воспринимала терапевта как друга. И когда я озвучила теру об этом (в контексте: "Вы никак не тот, к кому я могу испытывать чувства и тот, кто нравится"), то тер сообщил о том, что он аналитик (не друг, не мужчина, которого можно воспринимать как партнера). В то же время ощущения, что мои чувства (разные, но особенно: заряженные флером влюбленности и влечения) он видит и я могу их разместить в пространстве терапии.
Мне непросто обнаруживать собственные чувства "к". Это стыдно. И мне стыдно признаваться в том, что мне может кто-то нравится и, особенно боязливо, — я могу привязаться к этому человеку.
Пока работаем так.

[idjy-tredgud.livejournal.com]

Я в терапии почти год. Чувства к психоаналитику пока что противоречивые. С одной стороны, есть доверие, способность рассказать все. С другой стороны, чувствуется дистанция. И на данный момент мне, наверное, нужно некоторое "расстояние", потому что долго привыкаю к людям. Еще порой возникает страх, что буду слишком сильно зависеть от терапевта.

[nepoymannaya.livejournal.com]

Большое спасибо всем комментаторам за такие подробные ответы и вам, Эль, за публикацию. Мне было очень важно обсудить эту тему еще с кем-то кроме терапевта.

[chistajaradost.livejournal.com]

Я или сразу доверяю, или не привыкаю долго. С тер было то так, то сяк. Но доверять очень сложно все-таки. Я часто говорила, что волнуюсь за нее, выдержит ли она, вынесет ли меня, и ее уверения в ее способностях и взрослости очень успокаивали. Она часто показывала свои границы и настаивала, что она не моя мама, слава богу.
Мне очень помогло физически быть рядом, обнимать тер, хоть и до сих пор, после двух лет терапии с ней, достаточно волнительно.
Удачи вам, и терпения.

[nepoymannaya.livejournal.com]

Спасибо