Делимся опытом
Mar. 17th, 2019 06:50 pm![[personal profile]](https://www.dreamwidth.org/img/silk/identity/user.png){kind=small}
transurferЗдравствуйте. Чувствую потребность поговорить с кем-то и получить взгляд со стороны, потому что сомневаюсь в собственной адекватности и праве на свои чувства.
Пришла на консультацию к психологу с неоднозначной ситуацией. Отец попросил меня поучаствовать в проекте, а я опоздала на час (ехала из другого города и не успела на автобус). При этом заранее предупредила, что не успеваю. Но оказалось, что люди, которые там еще были задействованы, отказались ждать. Его жена написала мне гневное сообщение, в котором назвала никчемной личностью, добавив, что я всех подставила, что видимо мне наплевать на собственного отца, и она очень во мне разочарована. После этого меня трясло, и я долго не могла прийти в себя.
Психолог сказала, что я виновата в этой ситуации, потому что не выполняю договоренностей, что я повела себя как школьница, описала чувства этой женщины и предложила извиниться.
Уже два дня мне обидно, я злюсь и не могу успокоиться. Чувствую себя так, как будто не мой поступок не очень, а я сама не очень, и что я заслуживаю только, чтобы меня осудили и отругали, как ребенка.
Мне хотелось, чтобы она меня поддержала, а не вставала на сторону других, и чтобы мы поговорили о моих чувствах, а не обсуждали ситуацию с точки зрения морали.
В то же время думаю, что может быть, она просто была честной и объективной и пыталась отразить реальность. И что это такой прием. Просто я неадекватно реагирую...
Перед отцом все-таки извинилась. Но неприятный осадок остался.
Хотелось бы понять, профессионально ли вообще со стороны психолога давать оценку ситуации, если я ее об этом не просила?
Комментаторы, отвечая анонимно, подписывайтесь каким-нибудь псевдонимом, чтобы в ветках с множественными анонимными комментариями собеседники видели, с кем они говорят.
Авторы постов, отвечая анонимно, пожалуйста, обозначайте себя как топикстартера/автора вопроса.
Прислать свою ситуацию для обсуждения можно тут
Почитать отзывы о терапевтах можно тут
![[livejournal.com profile]](https://www.dreamwidth.org/img/external/lj-userinfo.gif){kind=small}
ru_therapists, а добавить собственный отзыв можно здесь![[identity profile]](https://www.dreamwidth.org/img/silk/identity/openid.png){kind=small}
no subject
Date: 2019-03-18 01:55 am (UTC)no subject
Date: 2019-03-18 02:19 am (UTC)no subject
Date: 2019-03-18 06:36 pm (UTC)no subject
Date: 2019-03-18 02:19 am (UTC)no subject
Date: 2019-03-18 06:30 am (UTC)no subject
Date: 2019-03-18 09:29 am (UTC)С папой мы после этого поговорили. Он сказал, что на моей стороне, и что жена не права.
Признал, что он здесь тоже виноват, потому что мог организовать так, чтобы было удобно для всех.
Так что, в этом плане все хорошо закончилось.
no subject
Date: 2019-03-18 09:59 am (UTC)Психологу в итоге тоже рассказала о том, что чувствовала (злость за то, что она обвинила и была не на моей стороне) и попросила, чтобы мы в подобных ситуациях говорили о моих чувствах.
Она вполне адекватно отреагировала – мы поговорили о злости и о том, что её можно выражать в контакте.
Но в то же время она не извинилась и сказала что-то вроде: «А как ещё себя вести, если мы говорим об отношениях? Как ты думаешь, было бы эффективно с поведенческой точки зрения говорить о твоих чувствах?».
Меня порадовало, что это было довольно спокойно и уважительно, и что она спрашивала моё мнение. Но доверие от этого не восстановилось. И было все равно не по себе.
no subject
Date: 2019-03-18 03:32 pm (UTC)Ну и правильно доверие не восстановилось, потому что терапевт, во-первых, не знает как тут работать кроме как указаниями с обвинениями.
Во-вторых, не признаёт, что своими словами сделала вам больно.
В-третьих, еще и говорит что выхода нет, а если есть, так вы ей его должны предложить.
Некоторые терапевты просто не знают как работать.
Некоторые считают, что фрустрация нужна везде и много и без неё не обойтись, а некоторые из первой категории эти оправдываются или к этому пришли от бессилия.
Хотя вообще-то в терапии обычно фрустрируют не всего клиента, а только неконструктивный способ удовлетворения потребности, чтобы найти и попробовать более конструктивные. После гораздо большего количества поддержки. Что у вас за потребность? Что терапевт фрустрировал? Какие есть альтернативы? Вы это прожили, разобрали, поняли? Если нет, будет ли терапевт продолжать это делать? Если нет, что это за одноразовая интервенция без обсуждения и продолжения? Какой её тогда смысл? Мне вообще ничего не понятно.
no subject
Date: 2019-03-18 06:35 pm (UTC)no subject
Date: 2019-03-19 06:41 am (UTC)no subject
Date: 2019-03-18 06:31 pm (UTC)no subject
Date: 2019-03-18 04:22 am (UTC)Это не постоянный психотерапевт, а разовый бесплатный консультирующий психолог на каком-нибудь сайте в рубрике "письма читателей"? Если сторонний, бесплатный, разовый - все равно слишком категорично и однобоко.
Она должна была выслушать ваши личные переживания и чувства на этот счет, дать выговориться, переработать это. А что вы будете делать после того как разберетесь со своими чувствами (пошлете родственников, забудете обо всем, пойдете мириться без извинений, извинитесь, оставите как есть, отстоити себя... вариантов масса) - ваше личное дело.
no subject
Date: 2019-03-18 09:19 am (UTC)Спасибо за поддержку.
Я хожу к этой психологине уже год (не уточнила в посте). Это мой первый психолог. И в целом она мягкая и поддерживающая, но иногда резко высказывается. Для меня это неожиданно, и мне кажется, я ретравмируюсь. В этот раз особенно задело, идти к ней больше не хочется. Думаю отказаться от её помощи.
no subject
Date: 2019-03-18 06:33 pm (UTC)no subject
Date: 2019-03-18 04:28 am (UTC)Жена то почему вас обвиняет? Вы человек и произошли обстоятельства и поэтому вы опоздали, как ответственный человек вы предупредили...они вам что заплатили, чтобы вы там были? Я так поняла, это была просьба отца и вы большая молодец, перед ним извинились...а остальные пусть как то сами переживут не идеальный мир.
no subject
Date: 2019-03-18 09:42 am (UTC)Да, это была именно просьба.
Жена, как я понимаю, просто такой человек – эмоциональная и вспыльчивая. Мне сложно переносить таких людей. Но её обвинения я бы пережила, т.к у нас не близкие отношения.
А вот осуждение психологини подлили масла в огонь, и я ещё неделю приходила в себя.
no subject
Date: 2019-03-18 05:50 am (UTC)Что касается Ваших отношений с отцом, то это - Ваши отношения с отцом. Я так поняла, Вы не были обязаны в чем-то там участвовать? То есть, не получаете зарплату, не подписали контракт? Он просто попросил, Вы выразили готовность помочь с оговоркой, что нужен сдвиг во времени, потому что у Вас объективные причины? Я не вижу, где здесь повод даже для извинений, поскольку дальше уже косяк отца, что он не сумел заинтересовать аудиторию, чтобы люди задержались. И Ваше извинение было, скорее, вызвано вежливостью, чем реальной виной. Я бы не чувствовала вину в таких обстоятельствах.:)
no subject
Date: 2019-03-18 06:59 am (UTC)И совершенно непрофессионально не поддерживать вас, и давать указания
no subject
Date: 2019-03-18 11:15 am (UTC)Поэтому требовать соблюдения морали глупо, и это не работа тарапевта. Спросить какие будут последствия если сделать то, если сделать это можно, оценить. А морализаторство говорит о том, что сам терапевт непроработан
no subject
Date: 2019-03-18 11:38 am (UTC)Соблюдать договор - это нормально, и дело не в морали.
Это я вообще, не именно к автору топика - в ее случае мы всей картины не знаем.
Извинение перед женой отца - это не дело терапевта, но показать клиенту историю с разных точек зрения разных действующих лиц - почему бы и нет?
no subject
Date: 2019-03-18 02:05 pm (UTC)no subject
Date: 2019-03-18 02:41 pm (UTC)Автор ведь не нарушила условия подписанного договора (не заплатила, не оказала оговоренные услуги).
Она делала от себя все возможное чтобы приехать на встречу (ехала аж из другого города), попала в форс-мажор, предупредила что задерживается, хоть с опозданием на час, но приехала. Она ничего не нарушала намеренно.
Если на то уж пошло. Раз жене отца было так сильно важно чтобы автор присутствовал, от этого зависила сделка на миллионы-миллиарды и там такие супер-серьезные партнеры, то вполне могла бы оплатить ей такси, чтобы автор не рисковала автобусом. Либо попросить приехать с вечера, заночевать у них, чтобы автору не пришлось запыханной потной уставшей спотыкаясь бежать с автобуса, рискуя не успеть.
Вполне может быть, что участие в проекте не личное желание автора, а ею манипулируют отец и жена отца. Грамотный психолог мог бы копнуть в это, что заставляет автора подрываясь ехать в другой город против своих интересов, потом еще и выслушивать о себе нехорошее. А потом работать над укреплением границ автора.
no subject
Date: 2019-03-18 03:21 pm (UTC)Это очень узкая интерпретация отдельных аспектов отношений терапевта и клиента. И терапевт как раз и отличается тем, что не отреагирует все чувства, которые у него возникают, а только те, которые могут быть полезными в конкретной ситуации для клиента.
Извинение перед женой отца - это не дело терапевта, но показать клиенту историю с разных точек зрения разных действующих лиц - почему бы и нет?
Потому что с переживаниями объяснениями и осуждением с указаниями обычно не работают.
Там реальная ситуация, где может быть чувство вины - потому что оно возникает тогда, когда причиняешь другому вред. Потом приходит третий человек и начинает винить и стыдить, и вина перерастает в стыд с зашкаливающим ощущением собственной неадекватности. И, вероятно, есть смещение аффета - усиление переживания - скрытым под стадом переживанием, например страхом отвержения, или страхом поглощения или ужасом уничтожения.
А потом ещё обычно есть привычный способ избегания этих эмоций, и тогда есть ещё сильная тревога.
Так что вместо того чтобы рационализировать и поддерживать избегание переживания, терапевты обычно обсуждают ситуацию, позволяют прочувствовать само чувство - стыда, например, отделить от него лежащее под ним переживание, и тогда в будущем у стыда и вины есть шанс стать из постоянных, зашкаливающих, всеобъемлющих вполне адекватными, не будет тревоги, которая сама по себе зачастую сильно переживается, из-за попыток избежать чувств. И будет отдельный страх отвержения или ужас поглощения или что там есть, которые будут прожиты в безопасной обстановке, и уменьшатся, и клиенту станет понятно, что они из раннего детства и сейчас уже неадекватны ситуации.
И уже потом, когда переживания переносимы и уменьшены, есть контекст их образования, можно говорить о том, что ещё есть другие люди, у них есть точки зрения, нанёс ты ущерб или нет, чувствовать из-за этого вину или нет, стыдится ли из-за неадекватности, и какие чувства и почему испытывать к супруге отца, которая досталась в довесок к отношениям с ним.
А иначе работа становится близкой к этому скетчу:
Стоит терапевту сказать "Прекратите это!" и всё у клиентки пройдет. Стоит терапевтше сказать "Виновата! Извинись!", и у клиентки всё пройдёт. Стоит Эволюции сказать "Подними самооценку!" и у читателей всё пройдет.
no subject
Date: 2019-03-18 03:57 pm (UTC)no subject
Date: 2019-03-19 09:24 am (UTC)Очень интересно. Я пришла к новому терапевту, и она со мной как-то так поговорила (про детство, конечно), что я вдруг проспала всю ночь. Впервые за много-много лет совершенно беспросветной бессоницы (когда просыпаешься в середине ночи и не спишь). А до этого много лет ходила к другой тер, но такого эффекта никогда не было, хотя она отмечала, что у меня тревога, да, но на этом вся наша работа с тревогой заканчивалась.
Очень откликнулось это ваше описание, и волшебство теперь более понятно. Боже, неужели меня теперь вылечат?:)
no subject
Date: 2019-03-19 03:16 pm (UTC)Вау. Вы только один раз ходили? Расскажите потом как дальше шли дела. Интересно, если это первая сессия такая, то как потом.
Наверное тер дала хорошее чувство поддержки и безопасности.
no subject
Date: 2019-03-18 03:37 pm (UTC)в конечном итоге он покажет клиенту не историю с разных точек зрения, а свое видение истории (которую он даже не наблюдал) с как будто бы разных точек зрения.
насчет мамы и дитятки - в том-то и дело, что у большинства из тех, кто ходит на терапию, опыт именно такой: просто ошибся (хоть и не хотел), опоздал на поезд\автобус а мама не_может_промолчать, потому что на ее взгляд "дитятко воротит не пойми что". только не стоит называть это идеальной матерью иначе выйдет, что у всех были идеальные матери, а неидеальных как будто бы и нет))
no subject
Date: 2019-03-18 07:22 pm (UTC)no subject
Date: 2019-03-18 08:16 pm (UTC)no subject
Date: 2019-03-18 07:13 am (UTC)А так да. Вы приходите к психологу, чтобы лечить себя, помогать себе. Даже если это как в комиксе "злые люди на меня несправедливо накричали"
no subject
Date: 2019-03-18 08:30 am (UTC)no subject
Date: 2019-03-18 11:02 am (UTC)2. универсальный критерий - стало ли вам лучше от того, что вы услышали, помогло ли это вам. Похоже, что нет. Значит, что-то тут не так.
3. По ситуации - ещё вопрос, есть ли там именно _поступок_. Где там ваше осознанное намерение сделать именно так, а где - обстоятельства, которые не в вашей власти. Вряд ли вы специально планировали комбинацию "договориться на конкретное время, опоздать к автобусу, выбрать таких партнёров, которые не будут ждать". Вот специалист при запросе на оценку мог бы заняться распутыванием этой цепочки - как так получилось, где чья ответственность, кто на ком стоял. И выловил бы как минимум что переговоры с "этими людьми" пока вы в дороге были - уж точно не ваша ответственность. И с автобусом тоже непонятно.
4. ещё непонятное - если переговоры об участии в проекте велись с отцом, то откуда тут вообще отцовская жена нарисовалась и с какой такой радости её чувства вас должны заботить.
5. и если уж на то пошло, мораль тут ни при чём, а при деле будет деловой этикет - и тут всё правильно: все люди, все иногда опаздывают, заранее предупредили - всё ок. Если бы те люди вас дождались, то ещё может надо было бы извиниться за опоздание, и всё. Прочее - от лукавого.
6. ещё грань - зачем отцовской жене делать так, чтобы вы чувствовали себя ребёнком, которого ругают, какие выгоды она из этого может получить и как так сделать, чтобы ей их не дать:)
7. *шёпотом* и вообще-то вы имеете право неадекватно реагировать. И прийти к психологу с этим. И в обязанности психолога не входит заставить вас реагировать адекватно, психолог должен на вас работать, а не на общество.
no subject
Date: 2019-03-18 11:05 am (UTC)Это так и есть, психолог не имеет права осуждать клиента с точки зрения морали, так как работает на клиента. Это даже более абсурдно чем если адвокат начнет работать против своего клиента. В процессе работы клиент может решить, что стоит извиниться если ему это нужно самому, но не из-за моральных взглядов психолога. Сравнение со школьницей это намеренное унижение, похоже у нее сильные проекции на вас из-за какого-то своего прошлого.
Если жена отца назвала вас никчемной личностью, то, думаю, я на вашем месте не общался бы с ней.
no subject
Date: 2019-03-18 01:18 pm (UTC)Спасибо.
Ваши слова про проекции заставили задуматься. Может быть, и правда так.
Про школьницу – не совсем её фраза.
Она спросила: Что ты чувствуешь?
Я: Чувствую себя школьницей, которую ругают.
Она: Честно? Ты и правда повела себя как школьница.
no subject
Date: 2019-03-18 01:55 pm (UTC)no subject
Date: 2019-03-18 02:42 pm (UTC)no subject
Date: 2019-03-18 06:39 pm (UTC)no subject
Date: 2019-03-18 07:53 pm (UTC)вижу в этой реплике закамуфлированную попытку пристыдить, ну типа школьницей? а вот не надо было вести себя как школьница
прямо очень нехорошо она выступила. ваши чувства вас не обманывают
no subject
Date: 2019-03-18 01:04 pm (UTC)но то, что сделала ваш психолог - за гранью
no subject
Date: 2019-03-18 02:02 pm (UTC)no subject
Date: 2019-03-18 06:45 pm (UTC)no subject
Date: 2019-03-18 02:58 pm (UTC)вообще, как я понимаю, мы за тем и ходим на терапию, чтобы лечиться от стыда, чтобы проблематика вины оставалась проблематикой вины (и ее можно было как-то загладить, искупить, извиниться) и не смещалась в проблематику стыда, ну грубо говоря, это поступок не очень (хотя знаете, то что вы описываете, вообще выглядит со стороны ваших родственников попыткой вырастить из мухи слона), а с тобой все в порядке. а терапевт двумя руками поддержала то, что грубо говоря, проблема в вас, согласившись с вашим утверждением, что вы как провинившаяся школьница, до кучи навесив что-то там про оскорбление чувств других, вспоминается нетленное материнское "посмотри, что ты натворил, как заставил страдать хороших людей!"
я вовсе не против того, чтобы изучать, как чувствует себя другая сторона в ситуации. но здесь совершенно конкретный и однозначный запрос от вас по поводу стыда, искажения я-картинки, проваливания в ситуацию, когда вы намного младше своего реального возраста и вас осуждают и ругают. с этим кмк надо работать в первую очередь, а не вставать на роль арбитра и начинать разбираться, кого вы там ненароком могли задеть.
мне вообще кажется, чтобы разобрать вопрос вины и думать, как разрулить ситуацию (и вообще стоит ли), надо прежде что-то сделать со стыдом, потому что он как открытый перелом.
no subject
Date: 2019-03-18 04:09 pm (UTC)no subject
Date: 2019-03-18 06:28 pm (UTC)Про мачеху - прям вот отозвалось, потому что моя мачеха себя со мной вела так ВСЕГДА без всякого повода, а уж когда был повод, то раздувался такой скандал, что я чуть ли не исчадие ада. При этом, ни она, ни папа, никогда не были ни в чем виноваты. Так что, вам просто налили токсина в кровь, не удивительно, что вас трясло.
Имхо, психолог вообще не имеет права давать свою оценку, это не ее дело. Ее дело - помочь вам разобраться с тем, где ваше истинное я и истинные желания и порывы, а где - ложные субличности и чужие токсины. А она еще своих токсинов в вас накидала. Фу.
no subject
Date: 2019-03-19 09:04 am (UTC)Прелесть какая: вас за ваши же деньги травят.
Ваш психолог не права даже не как профессионал, а просто как человек.
Вы не виноваты в форс-мажоре. Ваш отец мог бы сам привезти вас из другого города, если этот проект был столь важен, а контрагенты столь чувствительны, мог отправить за вами такси или оплатить вам гостиницу, чтобы вы приехали днем раньше. Автобус мог просто тупо сломаться по дороге.
Его жена не имела никакого права вас оскорблять. Она бы не посмела это сделать, если вы речь шла не о дочери ее мужа, а о равноправном партнере. Здесь отцу уместно извиняться перед вами за поведение жены.
В общем, ситуация неприятная, но родственники ваши обнаглели.
no subject
Date: 2019-03-20 12:40 pm (UTC)