Делимся опытом

[transurfer]

Как в процессе общения с терапевтом, в терапии отличить свою болезненную реакцию на нормальные вещи от адекватной реакции на ненормальные вещи?

Например, когда я сообщаю терапевту о том, что мне не понравилось в нашем с ней общении, она уточняет, о чем это для меня, что я чувствую и т.д. - вроде все по делу, все обо мне и моей реакции. Но при этом не говорит "извините" или "мне жаль" или еще что-то такое, хотя я сообщаю о случаях, от которых мне стало больно. Формально меня спросили про мои чувства и мнение по поводу ситуации, в ответ на сказанное мною покивали, вроде как принимая. А я не чувствую принятия без вот этого сочувствия, мне всё равно дискомфортно без этого и ситуация для меня неисчерпана, хотя внешне вроде как мне не за что цепляться. Это со мной что-то не так и мне надо много подтверждений, что другой не верблюд?

Ситуации могут быть разные: от моей болезненной реакции на что-то нейтральное (мне показалось, что вот этот кашель терапевта он был про меня, а когда расспросила - оказалось, что просто человек кашлянул, вообще не имея ничего в виду) так и до каких-то несовершенств терапевта (например, мне не подошли его интерпретации или предположения).

Мне постоянно кажется, что это я триггерюсь на нормальное поведение и требую очень много извинений на ровной почве, и даже тогда, когда человек уже меня спросил подробно о моем дискомфорте все равно продолжаю выцыганивать у него извинения, потому что это для меня - признание моей боли и дискомфорта. Разбор ситуации тоже важен, но я хотела бы оба действия сразу. Это нормально? Есть ли у вас такая потребность или вам достаточно чего-то одного?

Комментаторы, отвечая анонимно, подписывайтесь каким-нибудь псевдонимом, чтобы в ветках с множественными анонимными комментариями собеседники видели, с кем они говорят.
Авторы постов, отвечая анонимно, пожалуйста, обозначайте себя как топикстартера/автора вопроса.

Прислать свою ситуацию для обсуждения можно тут

---

Почитать отзывы о терапевтах можно тут ru_therapists, а добавить собственный отзыв можно здесь

Comments

[sonce.livejournal.com]

Ой, вот это меня учили разбирать на собственной терапии. Делюсь.
Извинения - это общепризнанный способ признания неправоты того, кто извиняется. Те. извинения не признание ваших чувств, а признание неверного поведения партнера по ситуации. Это работает в любом другом взаимодействии, не только в терапии. И бывает так, что у второго и нет никаких чувств по поводу какого-нибудь нехорошего поведения первого. И что теперь, не извиняться, если накосячил?
Т.е. извинения от терапевта - это не про ваши чувства совсем и вообще, а про действия вашего терапевта.
А теперь смотрите сами - ваш терапевт не извиняется - значит, он считает свои действия верными, адекватными, не косячными, имеет на них право к конце-концов. Вы согласны с этим?
Решаете для себя этот вопрос. И, в зависимости от ответа, либо признаете, что проблема у вас и продолжаете с ней работать, либо идете искать другого тера. Этот - либо не "ваш терапевт", либо вообще токсичен (доверять себе тоже стоит, знаете ли).
Не претендую на абсолютную истину, но вот такой расклад про действия, реакции и обратную связь - точно рабочий, лично проверяла)))

[(Anonymous)]

ТС
Спасибо, хороший, рабочий рецепт!
У меня проблема с отделением нормальных действий от ненормальных. С одной стороны, мне не кажется, что поступки терапевта были чем-то из ряда вон выходящим - такого не было. С другой - на что-то же я реагирую, я не могу это игнорировать. И вот не понимаю.

[sonce.livejournal.com]

Поговорить об этом с терапевтом?
Напрямую, про - вроде все нормально, да ненормально, цепляет потом, а вот я от вас хочу конкретно вот такой реакции.
Это тоже работа с проблемой.

[nanalor.livejournal.com]

У меня была пара таких случаев, она говорила что-то вроде "я сочувствую, что тебе так больно" "мне жаль, что из-за моих слов тебе больно" (сейчас точно не вспомню, но вроде так). Мне было как-раз то, что нужно. Один раз, когда я была в полном раздрае, что-то типа "Извини, что тебе из-за меня пришлось такое чувствовать". (или даже без "из-за меня", не помню точно) Говорилось спокойно, но с реальным сочувствием, я ему верила, хотя ей тоже извинятся было не за что, виноватой она себя не считала (и правильно) как выше написано, никаких "неправильных" действий она не совершала, все было результат моего восприятия, что прояснялось по ходу разбора. Может вам тоже сочувствие нужно в этом? Чтоб пожалели-посожалели, что получилось больно? Или именно чтоб кто-то был виноват и побомбить его? Я поняла, эти чувства (когда хочется бомбить) в идеале тоже разбираются и принимаются, что вы имеете на них право.

[nanalor.livejournal.com]

Для меня тут главным было внимание, бережность и сочувствие к трудным чувствам. И тогда вопрос извинений как-то сам отпадал

[(Anonymous)]

ТС
У меня, видите как было: я об этом говорила на сессиях, терапевт меня расспрашивал, я отвечала, вроде бы вопрос отпадал. А потом спустя некоторое время понимала, что нет - не отпал, до сих пор помню и зудит. И вот почему?

[olga-sol.livejournal.com]

Возможно, Вам просто не хватает (пока) подтверждения Вашей правоты.

[(Anonymous)]

ТС
Да, возможно, дело в этом. Спасибо!

[nanalor.livejournal.com]

Похоже, вам чего-то очень не хватает, и это не из серии логического понимания ситуации, а из какого-то "детского" состояния - чтобы прежде всего было внимание, тепло, принятие, может, чтобы на этом чуть больше задержались, побыли в этом с вами, понимая вас, чтобы было больше не разбора, а "я с тобой, я тебя чувствую, понимаю, тебе правда нехорошо". Побыть вместе. Как родителям рекомендуют не просто объяснять что-то, а присесть на уровень ребенка, чтобы он видел глаза, что вы его видите, что вы с ним - и тогда уже говорить. Может она технически быстро проскакивает эти ситуации, тк они могут выглядеть слишком "простыми", и не чувствует, что тут нужно побыть подольше именно с вами, с вашими чувствами, что нужно видение вас и тепло. Что-то такое впечатление пошло, хотя может и ошибаюсь конечно.

[(Anonymous)]

ТС
Откликается, спасибо!

[(Anonymous)]

ТС
Возможно, дело в этом - чтобы пожалели, я подумаю на эту тему. Мне, честно говоря, думание в эту сторону сейчас как-то тяжело даётся, хотя рефлексировать умею. Про пожалели вот отозвалось сильнее, чем про бомбить.

[orrine.livejournal.com]

Согласен с предыдущим комментарием, меня поддерживало высказанное сожаление терапевта и извинения, даже если терапевт не говорил, что делал плохо намеренно. Я терапевта просил высказаться по вопросу, когда он только спрашивал, потому что для меня было труднопереносимо, что человек вроде со мной, но только интересуется. То есть вроде как интерес есть, а живости рядом нет.

Как в процессе общения с терапевтом, в терапии отличить свою болезненную реакцию на нормальные вещи от адекватной реакции на ненормальные вещи?
Изнутри реакции трудно. Я это понял по группам - там бывали ситуации, когда одногруппник получает болезненную реакцию, хотя по моему мнению терапевт ничего такого не сделал, я такое не воспринимаю как нападение или причинение вреда. Для меня со стороны выглядело как одногруппники были в определённых воспросах - травматичных - очень чувствительными. Например, были люди, которые долго хотели, чтобы терапевт каким-то образом у них убрал всегдашнюю боль. И нормальные для меня слова со вмыслом что терапевт бессилен залезть в другого и что-то сделать, но может побыть рядом, что ему грустно что так происходит и т.п., воспринимались с сильным отчаянием.
Другой вариант - когда участникам хотелось рецепта как жить, они разбивались об отказ терапевта его давать, было сильное отчаяние и безысходность, я со стороны смотрел и думал что вроде всё понятно - человек не готов отказываться менять отношение к ситуации, не готов отпускать людей, и тогда бьётся об невозможность как-то их поменять, чтобы были удобнее, одновременно об свою невозможность изменить отношение, и тут ещё терапевт сообщает что эти невозможности реальны и нет рецепта. И всё, надежда ушла, отчаяние.
Мне на терапевт сообщал, что я выпрашиваю жалость, я тогда об это разбивался, и потом собирался в группе и личке год, для меня это сообщение оказалось очень болезненным, но полезным. Для меня было жёстко и жестоко, но я вообще не представляю сейчас как бы я по-другому реагировал, потому что то что меня замечают, отрицательно замечают, и то, что что-то во мне не соответствует хорошести, было прямо в центре одной из моих травм. И всегда реагировал отрицательно на подобные обстоятельства, потом несколько лет просто "ты нормальный", "люди разные" и прочего в терапии не могли до конца залечить травму, а более осторожные упоминания того же я просто пропускал. То есть помогло только наращивание ресурсов, залечивание всего вокруг травмы, потом погружение в неё, проживание боли, обнаружение, что она есть и её много, но она не смертельная, и что правда прошу жалость из позиции слабости, потому что было ожидание, что иначе убили бы, и так раз за разом, пока не обнаружишь что в реальности не убивают, и можно делать по-разному, и не всем нравиться, и не застревать в реакции замирания, и из обретённой самостоятельности искать разных людей и возможностей.

Одновременно, если в терапии много боли и не видно надежды, то может быть, что, терапевт не подходящий, или направление терапии. Всё-таки терапия должна в чём-то помогать и что-то хорошее приносить со временем, не только боль - понимание, поддержку, теплоту, надежду, знания о своём состоянии, возможности облегчения силы переживаний, новые навыки.
Так что эти соображения меня сейчас держат не обязательно убегать из боли, ни ещё то, что страх усиливает или утяжеляет переживания. Есть навык отстраниться от себя и оценить что происходит, есть критерии того, как со мной нельзя, и если терапевт ко мне глух или чрезмерно много задевает болезненное, то он мне не подходит. И я больше проверяю и говорю про происходящий процесс.

[(Anonymous)]

ТС
Вот-вот: я изнутри и я не уверена в показаниях своих приборов. Вообще у меня хороший терапевт и долгое время меня практически ничего не беспокоило в наших отношениях: ну, были шероховатости иногда, но некритичные. А тут поперло, видимо. Я говорю на терапии об этом, получаю описанную в посте реакцию: меня расспрашивают о моих чувствах, о том, чего бы мне хотелось, о чем это для меня и т.д. Я знаю, что могу высказать все (не все я высказываю, конечно) - по крайней мере, формально это так, я пока не натыкалась в общении с терапевтом на действительно заметные маркеры того, что это не так. При этом у меня стагнация в терапии - вроде что-то происходит, но на самом деле нет. Все вместе это складывается в тревожащую для меня картинку, а разобраться с нею тяжело, потому что я не очень доверяю своим ощущениям. Тем более что у меня были в прошлом оба опыта: и когда я пропускала симптомы нехорошего поведения, считая его нормальным, и когда болезненно реагировала на нормальное поведение.

[hirial.livejournal.com]

Задать себе вопрос, делает ли терапевт ненормальные вещи. Ненормальные вещи ненормальны в любом  близком общении: человек навязывает свое мнение, унижает, обесценивает достижения, требует следовать его советам, нарушает договоренности, не помнит, о чем говорили неделю назад, говорит только о себе и не слушает собеседника, постояннно отвлекается на все подряд, уверяет, что лучше знает, о чем ты думаешь и что чувствуешь, подозревает в странных вещах на ровном месте...Если эти ненормальные вещи в общении есть, то негативная реакция на них нормальна. Если нет уверенности, можно ли вот такие слова ,например, воспринять как навязывание собственного мнения, или вам показалось - проще спросить нескольких людей, как бы они эти слова восприняли.

[(Anonymous)]

ТС
Терапевт перечисленных вами вещей не делает. Но у меня есть сомнения в его заинтересованности и вовлеченности и в его компетентности на эту тему: потому что уже сколько я об этом говорила, а все одно и то же остается, все не кончается эта тема. В процессе сессии кажется, что вроде нормально, мне вроде бы додали, а после начинаются сомнения. А потом у меня начинаются сомнения насчет собственной адекватности восприятия: может, это не терапевт такой, а я такая: это у меня по кругу непрожитое ходит и мнрого его, и потому все не заканчивается. Вот и езжу по этому мысленному кругу.

[hirial.livejournal.com]

Подумайте, какими словами, чувствами или действиями человек ( для вас) может демонстрировать вовлеченность или заинтересованность - чего в реакции терапевта вам не хватает. Или наоборот: какие слова, действия, реакции вызывают у вас вмечатление, что терапевт не вовлечен и не заинтересован? Дальше это можно обсудить с терапевтом: "я вижу то-то( или не вижу того-то), и у меня возникает впечатление, что..." Конечно, если вы достаточно доверяете словам терапевта о его реакциях и отношении к вам. Потому что, если клиент уверен, что терапевт к нему равнодушен и говорит о своей заинтересованности только ради продолжения терапии - это тупик, и продвинуться куда-то клиенту с этим терапевтом будет очень сложно.

[(Anonymous)]

Отношения с терапевтом - всё же не совсем обычные отношения.
Имхо, в них вполне допустимо чтобы терапевт извинился просто потому, что вам нужно услышать извинения.
Может быть, ситуация - просто повод, но потребность-то реальная.
Точно так же, как и с "чтобы взял на ручки", "чтобы сказал то, что мама когда-то не сказала, а очень хотелось".

А вот если это всё есть - то уже можно с терапевтом же и разбирать, где "эти люди ведут себя нормально, а мне почему-то плохо", а где "эти люди ведут себя с тобой плохо". А ещё посмотреть на тему нормальности в целом. У нас же теперь плавающая норма. Где-то нормально выражаться матом, без мата тебя не поймут (не поверят, что это ты всерьёз, а не блаблабла) - а где-то нормально обходиться без мата, а переход на мат будет лютой ненормой. Где-то нормально шутить на тему "завезём в лес и изнасилуем" -а где-то нормальной реакцией на такие шуточки будет рвануть ручник и покинуть машину, предварительно распылив в ней перцовый баллончик.

[(Anonymous)]

ТС
Вероятно, вы правы, и для меня это сродни "на ручки". Я уже о таком просила терапевта, но не могу с уверенностью утверждать, что он этого не делал: я не помню, были ли потом аналогичные ситуации, когда я предъявляла претензии.

П.С. Шутки насчет "увезем в лес" я считаю неприемлемыми в любом общении.

[h-kitty.livejournal.com]

Мне кажется, тут задано сразу нескольких вопросов) Поступки терапевта могут быть "нормальными" и не нарушать этику, но и в этом случае (а) вы имеете право ощущать из-за них боль и любые эмоции, (б) терапевт, возможно, не очень хорошо умеет работать с такой реакцией. Это звучит дико избито, но вы действительно имеете право на свои чувства)

Я не уверена, что для меня важны извинения (при этом мои терапевты извинялись в некоторых случаях, то есть в целом демонстрируют, что на это способны), но мне очень важно сочувствие без оценок моей реакции как чрезмерной и без разговоров про мою (клиентки) болезненную чувствительность. Бывает так, что ничего "ненормального" терапевт не делал, но всё равно больно. У меня в отношении нынешней терапевтки бывает много негативных эмоций. Я это предъявляю, было по-разному - один раз она извинилась, что было для меня важно, так как я считаю, что в том случае действительно была потеря нейтральности. Несколько раз она объясняла, с какой целью что-то делала (именно я-сообщениями, не про мою реакцию, а про методы, которые тогда использовала), один раз признала, что по поводу одной интервенции наши позиции расходятся. Я, видимо, уже настолько задолбана газлайтингом предыдущего терапевта, что радуюсь, когда терапевт хотя бы открыто предъявляет свое мнение и признает мое право так реагировать на него.

[chistajaradost.livejournal.com]

Тер извиняется очень редко, даже часто говорит, что возможно и в будущем будет ошибаться и делать больно нечаянно. Раньше меня триггерило и я стала сначала в ужасе, а потом все спокойнее говорить ей о том, что мне не нравится. Ее искреннее желание разобраться и старание следовать моим инструкциям помогают мне прощать ее промахи.

[(Anonymous)]

может быть, получится прямым текстом спросить терапевта, почему не извиняется, и сказать, что вы чувствуете, что вам это нужно?

[(Anonymous)]

Я так привыкла чувствовать вину за то, что всё меня всё "на пустом месте" ранит, что меня это уже злит. В последнее время это выливается в то, что придираюсь к терапевту по каждому поводу, вот просто "вы на меня не так смотрите". Пытаюсь думать, о чём это. Вроде о том, что "уважаемый внутренний критик, если ты думаешь, что я всё время триггерюсь на нормальное поведение, то может я действительно покажу тебе, что такое триггериться на нормальное поведение?".
И всё равно чувствую много стыда и безнадёжности, когда есть реальная причина докопаться до терапевта. Как будто как бы я внятно ни изъяснялась, на её поведение и решения это не повлияет, и я вообще тут разговариваю с камнем. Впрочем, понятно откуда это.

[(Anonymous)]

Я когда для себя размышляла над этим, пришла к выводу, что меня ранит то, что контакт теряется. Обычно тер достаточно эмпатична и открыта и ощущается, что сопереживает и думает обо мне хорошо, а в моменты разбора "придирок" бывает закрывается , полагаю потому, что у нее эта тема непроработана немного и возможно поднимается вина или злость следом, и она закрывается в эти чувства чтобы не вываливать их на меня, или например не уверена в том, где граница, в общем, не важно, но в такие моменты когда все становилось про меня и тер просто задавала вопросы я себя ощущала одиноко и в отрыве от контакта потому что заметна разница по сравнению с тем, как она обычно себя ведет.
Мне это еще сложно, потому что я сама извиняюсь без проблем, и могу извиняться за "я считаю себя в праве это делать, но мне жаль что тебя это ранит", поэтому упорное неизвинение от тер не стыкуется с тем, как я вижу комфортное общение.
Вообще я в такой ситуации представляла, что мне например ребенка надо вести на уколы, и ребенок рыдает, и это вроде бы нужно и никто не плохой, но все равно ребенку плохо. Я бы все равно наверное извинялась примерно "мне жаль, что это происходит, мне жаль, но это необходимо, я тут, я с тобою" и старалась быть в контакте. Если бы я просто стала спрашивать "как ты себя чувствуешь" этого бы точно было бы мало успокоить. Чего-то подобного мне хотелось бы и в терапии, потому что когда я задеваюсь обо что-то, что на поверхность поговорить выходит моя детская раненая часть, а не взрослый. )

[(Anonymous)]

ТС
Да, откликается про это: "если бы я просто стала спрашивать "как ты себя чувствуешь" этого бы точно было бы мало успокоить" в момент переживаний. И, наверное, это даже не извинения в такой момент - вот эти слова: "мне жаль, что это происходит, мне жаль, но это необходимо, я тут, я с тобою", это сопереживание и сочувствие, эмпатия. Видимо, вот этого и не хватает.