Пятничная перекличка

[transurfer]

Как ваши дела на терапии на этой неделе?

Comments

[transurfer.livejournal.com]

она вроде как извинилась и предложила приходить на 10 минут раньше, чтобы не сталкиваться ни с кем. Это тоже такое себе решение - иду на компромиссы я, а не она.

Так это ж ее работа - так планировать сеансы, чтобы между ними было достаточно времени для клиентов прийти-уйти, а не ваша.

[balakynya.livejournal.com]

В жизни сейчас трудный период. Тер поддерживает, но мне трудно эту поддержку принимать. Чувствую дистанцию между нами. На прошлой сессии тер попыталась меня вернуть к реальности. Посыл: ну смотри, всё не так и плохо. А я отчётливо услышала в её словах маму - ты себя накручиваешь, ты меня накручиваешь. Да я понимаю на уровне логики, что она права. Что неизвестно, что будущее нам готовит. Но меня затапливает тревога и я не могу это контролировать. Я бы рада, да не могу.

Тер извинилась, но мне кажется, ей сейчас тоже трудно со мной. Такое ощущение. Я тону в тревоге и ощущениях безвыходности, обречённости. Тер хочет вытащить меня оттуда (похоже на то), а мне не подходит то, что она делает. А что мне нужно, не знаю.

Ещё злюсь на местную психиатрию. Грамотного специалистов днём с огнём не сыщешь. Назначают ноофен, адаптол, а мне эти препараты, что мёртвому припарка. Прошу назначить препарат для снижения тревожности - и вот нате, получите. Стандартный список. От антидепрессантов отговаривают - зачем вам "тяжелая артиллерия", с них потом трудно "слезть", у вас нет оснований для их назначения, депрессия не эндогенная. И опять звучит в ушах мамино "ты себя накручиваешь", на самом деле всё не так плохо, как тебе кажется. Последняя психиаторша ещё и привела пример своей клиентки - вот у неё действительно плохо. Какая-то одна тема вокруг... Чувствую себя неадекватом.

[(Anonymous)]

Ann
Хм, а зачем тер пытается воздействовать на вашу логику и обесценивает тем самым ваши чувства? Если, конечно, она делает именно это.
Про "ты себя накручиваешь" очень хорошо вас понимаю, у меня мама тоже так говорила, только она еще любила вставить слово "заранее", как будто имеет смысл накручивать себя после того, как уже случилось плохое. Будущее неизвестно и именно эта неизвестность вызывает тревогу - эволюционное преимущество выживших. Почему бы теру не побыть в этой тревоге с вами, не разглядеть её поближе, не поисследовать какие именно страшные картинки она рисует и т.д.? Не пытаясь задавить её интелектуально. Ну просто как один из вариантов, извините, если что не так.

>зачем вам "тяжелая артиллерия", с них потом трудно "слезть", у вас нет оснований для их назначения, депрессия не эндогенная.
Это просто facepalm какой-то... Ладно их не учат нормально общаться с пациентами и они обесценивают всё и вся, но фармакологии их тоже уже не учат? Откуда это "трудно слезть"? Что они имеют в виду под этим?
К АДам нет привыкания, нет у них такого механизма. Бывает синдром отмены, если резко бросить, но так для этого и сидят психиатры, чтобы расписать схему постепенной отмены препаратов. Ничего там мудрого нет, просто постепенное снижение дозы в течении нескольких недель. Это не имеет отношения к привыканию и, соотвественно, не вызывает никаких "трудностей слезания".
Откуда они знают, что депрессия не эндогенная? Чего меряли, а? Серотонин внутримозговой? Себе бы померяли. Или они нашли у вас экзогенный фактор и поставили реактивную депрессию?
Дебилы, прости господи, других слов нет.
Это они неадекваты, а не вы. Обнимаю, если позволите, и желаю найти психиатра хотя бы с базовыми знаниями по специальности.

[balakynya.livejournal.com]

Спасибо за ваш комментарий! Вот у меня тоже появилось ощущение обесценивания. Как с мамой. Я прямо на сессии сказала об этом тер, но уже не помню, что услышала в ответ. Меня просто озарило, что тема моей неадекватности - неадекватного восприятия реальности, неадекватной тревоги - она какая-то глобальная сейчас и звучит со всех сторон. И в терапии в том числе - не напрямую, конечно же, но я её и там слышу. Я не знаю даже, что бы мне помогло. Но явно не разговор с позиции логики. Хотя когнитивная терапия вроде и эффективна в такого рода случаях. Тер у меня гештальтистка.

По поводу депрессии - да, уже два специалиста вынесли вердикт, что если у меня и депрессия, то реактивная (а я в этом состоянии уже около 7 лет). Что по протоколу они должны мне назначить антидепрессанты, но лучше сначала попробовать общеукрепляющие средства для психики - ноофен, адаптол, витамины, растит.успокоительные и т.п. Эффекта от этого лечения я не увидела совсем. И меня это злит. Из общения с ними у меня появилось ощущение, как будто я выдумываю себе болезнь. Что на самом деле никакой проблемы нет. Но это ведь не так. Жалко тех денег, которые уже потрачены на этих врачей, на эти лекарства. А вчера наткнулась на статью о том, что депрессию нужно лечить и все симптомы те же, что и у меня. И что люди с такими проявлениями часто не доходят до врачей, потому что депрессия становится реальностью. И я понимаю, каково это. Но я хочу снова хотеть вставать по утрам, видеть какой-то смысл в своей жизни, чувствовать себя живой. И я ищу помощь, но уже отчаиваюсь, что смогу её получить. А терапия пока не привела к крупным сдвигам. Границы немного укрепились, а вот тот океан тревоги, который бушует внутри, пока не удаётся контейнировать....

[(Anonymous)]

Жизнь в огне. Терапия в огне. Здоровье в огне. Какие-то проблемы со зрением. Всё время паникую. Тревога никогда ещё не была такой сильной, а ведь у меня высокий порог к выдерживанию фоновой тревоги. Доползла до психиатра, а честно о проблемах рассказать не смогла. Хотя абстрактно сказала, что в жизни есть невыносимый источник стресса, от которого пока не избавиться. Выписали фенибут, пока никак не помогает, и отзывы о нём нахожу в основном отрицательные, через неделю снова пойду. Чувствую почти полное истощение, но не понимаю, что с этим делать, потому что это просто адекватная реакция на происходящее. Обнаружила, что вообще не помню времени, чтобы у меня было много сил. Возможно, я выгорела от происходящего ещё в дошкольном возрасте, а дальше только доживала на самых крохах ресурса. У меня есть только состояние крайнего истощения, либо состояние "не так-то уж и плохо", то есть когда я достаточно подавила чувства и скрылась от осознания всего ужаса. Терапевт не помогает, потому что это слишком ничтожная помощь, которая до меня почти не доходит. То есть с ней лишь слегка лучше, чем без неё, но при этом делает меня более осознанной о страдании, что в данной ситуации выходит что только вредит. Чтобы выжить, мне нельзя чувствовать так много горя, иначе я уже физически ломаюсь от этого. А суть терапии в том, чтобы говорить об этом, а не подавлять. Не знаю, как с этим быть.
То чувство, когда боишься становиться здоровой и независимой от родителей, потому что это как бы утверждало бы их окончательную безнаказанность, но и выбирать теперь особо не приходится: похоже, здоровье и независимость мне в ближайшее время не грозит.
Щитовидку проверяла полгода назад, и у невролога обследовалась месяц назад, и со мной всё нормально. Я была бы даже рада обнаружить физические причины, потому что было бы понятно, как это лечить. Но если всё это из-за токсичной среды, то я обречена.

[balakynya.livejournal.com]

О, вам тоже выписали фенибут (он же ноофен) при сильной тревоге. Стандартное назначение у психиатров... Очень откликается ваш комментарий. Нахожу много похожего со своей ситуацией, ощущениями - и в жизни, и в терапии...

[textfield1.livejournal.com]

У меня новый терапевт (после почти 8 лет другого), очень интересный опыт. Уже на первой встрече она задавала какие-то вопросы, про которые я даже не задумывалась раньше, и уже после сессии мне самой пришли ответы. Вообще я пришла с запросом разобраться в себе, в некоторых аспектах, но я не ожидала, что даже первая встреча даст какой-то результат.

[itty-pitty.livejournal.com]

Ого! Классно!
Я помню свои ощущения после смены терапевта и опыт схож с Вашим.
Могли бы описать детали смены? Что отметили для себя, запомнили?

[mimikriay.livejournal.com]

8 лет, ого! Очень интересный опыт. а вы делали перерывы между терапевтами?

[chistajaradost.livejournal.com]

поздравляю со свежим терапевтом вас.

[mascarpon.livejournal.com]

дважды попала во флеши с интроецированными мамиными чувствами относительно маленькой себя (первый раз - физическое отвращение, как к огромному пауку, второй - тотальное презрение, в котором чуть не захлебнулась).

я читаю ваши посты со смесью изумления и возмущения. изумление - оно про вас, про то как вам удалось выстоять и сохраниться в тех условиях и еще взяться за достраивание общей семейной картинки (условно выносить мешки), за папу, за брата. а возмущение - про вашу мать, конечно, почему у людей на входе во взрослую жизнь нельзя потребовать паспорт. хотя знаю одну историю, там понятно почему, мужик лет на 10 старше жены, был слишком занят своими внутренними обломками, чтобы понять, что создает семью с женщиной, психическим возрастом не превосходящей годоваса. другими словами, ему было не до того, он нашел женщину, согласную терпеть его вместе с тараканами (к тому же невеста сильно моложе, школу недавно закончила, разве не должна она быть "немножко ребенком" в своих проявлениях?), а женщина бежала из своего личного и семейного ада, так они и встретились. мужик потом тихо слился, досталось, как обычно, ребенку((

[(Anonymous)]

А.а.

У меня терапии вторую неделю нет. Терапевт в отпуске.

Я вот все думаю, как так резко поменялось мое состояние. В прошлом году было очень плохо, сюда хотелось писать хоть каждый день и получать поддержку и читать про схожий опыт тоже очень помогало. Казалось, что никогда не закончится этот период. Я все возвращаюсь к нему мысленно, пытаюсь найти какой-то смысл в этих состояниях, что-то для себя понять. Но вот уже с октября мне стабильно хорошо и процессы другие, очень тонкие идут. Не всегда их получается отловить для себя, настолько они новые, и выразить словами.

Казалось, что за прошлый год я многое не успела, а вот теперь, как вижу, многие вещи были просто поставлены on hold и сейчас. Когда больше ресурса, получается их разгребать и совершенно не важно, что я это делаю год спустя. Тоже открытие для меня.

С терапевтом мы работали опять с ногами. Интересная картинка у меня всплывает: Ванька-встанька, какая-то луковица вместо ног и мое тело, как из нее растет и колыхается в разные стороны, или младенец, которой поджимает ступни под себя, перебирая, перекатывая их. Тер сказала, что такие ощущения часто встречаются, когда «не стоишь на ногах» и что в подходе, в котором она работает одна из целей – это «поставить на ноги». Это мне многое объясняет. У меня, например, проблемы в том числе и со спортом. Получается теперь, что, возможно, и от того, что я не ощущаю опоры в ногах, а постоянно перекатываюсь на ступнях, переваливаюсь, как мишка. Ноги так же ощущались, как огромные бочки, готовые разойтись от напора. Пару месяцев были странные ощущения в ногах, я обегала ортопеда, врача по венам, записалась на МРТ, а вот сходила на терапию и на педикюр и на следующий день боли в ногах «как бабка отшетпатала». У меня уже не первый раз такое происходит, когда бегаешь-бегаешь, не можешь найти решения, а потом от внимания терапевта или вот косметолога или еще по каким-то мне непонятным причинам, происходит очень быстрое кардинальное изменение.

Работали мы над темой отца в том числе. Это очень странно видеть, как папа после многих лет молчания рад общению со мной. У нас никогда не было особого контакта и я его большей частью избегала (почему, разбираемся на терапии) и это странно осознавать в моем возрасте, что я совершенно ничего не знаю про то, как выглядят хорошие и здоровые отношения папа-дочка.
Я начала курс «Gut Check: Exploring Your Microbiome» by University of Colorado Boulder, University of Colorado System & University of California San Diego на курсере. Пока очень нравится. Они обещают на пятой неделе курсаа рассказать про взаимосвязь кишечника и мозга, тему, которую мы тут обсуждали.

Так же очень отозвался вопрос про суицидальные мысли, но как-то не было возможности на этой неделе подумать про это. Эти периоды в моей 5летней терапии повторялись три раза и все три раза удалось с ними справится. Но как-то сейчас не хочется ворошить или не получается эту тему, поэтому и не отозвалась на вопрос.

[mascarpon.livejournal.com]

Я вот все думаю, как так резко поменялось мое состояние. В прошлом году было очень плохо, сюда хотелось писать хоть каждый день и получать поддержку и читать про схожий опыт тоже очень помогало. Казалось, что никогда не закончится этот период. Я все возвращаюсь к нему мысленно, пытаюсь найти какой-то смысл в этих состояниях, что-то для себя понять. Но вот уже с октября мне стабильно хорошо и процессы другие, очень тонкие идут. Не всегда их получается отловить для себя, настолько они новые, и выразить словами.

как же это здорово!!
мне кажется, потихоньку высвобождается ресурс и расчищается поле для вас, той самой настоящей:)
я тоже как-то поймала себя на том, что условно начинаю различать больше оттенков в жизни:)

[chistajaradost.livejournal.com]

радостно читать про ваши успехи. поздравляю!
делитесь, пожалуйства открытиями по курсу.

[(Anonymous)]

Н

Пару месяцев были странные ощущения в ногах, я обегала ортопеда, врача по венам, записалась на МРТ, а вот сходила на терапию и на педикюр и на следующий день боли в ногах «как бабка отшетпатала».
Здорово как!

А поделитесь потом впечптлениями от курса?
:-))

[mascarpon.livejournal.com]

а у меня был небольшой разговор с подругой, которая далека от психотерапии. примерно так. я ей перечислила какие чувства ощутила в результате одного незначительно события и за что ухватилась, чтобы не потонуть. поскольку она не в теме, то отнеслась настороженно. говорит, ну это в целом выглядит пугающим, тебе не надо сдаться психиатрам рассказать об этом терапевту? я говорю, конечно надо! прогрессом вообще надо гордиться!:))) полтора года назад меня бы в этом месте скрутило бы от дыры в животе, я бы этот комок чувств, огромный и страшный, не разлепила бы на составляющие - не ощутила бы каждое чувство в отдельности, да еще тем местом, которым их в норме ощущают, не смогла бы каждое начать рассматривать и искать подход.
грубо говоря, в одном случае ветеран войны падает на пол при звуках вертолета и истошно орет (это я до терапии), в другом он чувствует и ужас, и ярость и стыд и его конечно потряхивает, но уже не опрокидывает навзничь. может быть, то, как он станет их проговаривать, испугает случайные уши, но это безусловно большой прогресс. эмоции пока что кажутся чересчур интенсивными, но хотя бы нормальный процесс чувствования глобально отлажен.

[(Anonymous)]

А.а.

Очень откликнулось, и про интенсивность эмоций и про период. Для меня сейчас черезчур много информации, в каждом дне. Это и интересно очень, и утомляет. Но безусловно очень радует...☺️

[(Anonymous)]

О

полтора года назад меня бы в этом месте скрутило бы от дыры в животе, я бы этот комок чувств, огромный и страшный, не разлепила бы на составляющие - не ощутила бы каждое чувство в отдельности

У меня похожее было. Я такой комок всего называла растаявшими слипшимися в одно мессиво пельменями. А со временем все более прозрачно и ясно. Как будто каждый пельмень отдельно, можно разделять фарш и тесто.

грубо говоря, в одном случае ветеран войны падает на пол при звуках вертолета и истошно орет (это я до терапии), в другом он чувствует и ужас, и ярость и стыд и его конечно потряхивает, но уже не опрокидывает навзничь.

Моя тер это называет увеличившимся контейнером.

[chistajaradost.livejournal.com]

на прошлой неделе терапии не было, зато был черный пмс, бессоный ребенок, гайморит, работы больше чем обычно и мама приехала. а еще я читала очень тяжелую, но важную для меня книжку - Зулейха открывает глаза. и когда я стала поправляться и дочитала книжку, стало вообще, не побоюсь этого слова, хорошо. пришла на сессию в бодром настроении, даже притворяться не пришлось. приятно, что я смогла малой кровью сама все преодолеть, даже без тер. на заднем фоне всегда был голос, который говорил, бывало и хуже, ты и тогда справилась, не сопротивляйся болезни, усталости, отпусти все, а потом оно само отпустит и тебе станет лучше.

буду пробовать нейро и биофидбек. пока жду психиатров и таблетки. появилось немного денег и я хочу получить новый опыт. я нашла, кто это делает в городе и собираюсь сходить и туда, и туда по одному разу, далеко не загадываю.

работаем с телом, когда тер обращает мое внимание на определенные части тела, я воспринимаю внимание как обвинение. и все понимаю, что это не тер, но ощущение остается. выбора два - не воспринимать слова других вообще, физически не слышать, или слышать, но чувствовать осуждение и стыд. пока нужно быть с этим, сколько можно, помня, что обвинения там не всегда. а внимание ко мне - просто внимание. гринберг, по методу которого работает моя тер, говорит, что терапия - learning process, процесс обучения новому.

в какой-то момент стало очень холодно ногам, как будто стою в холодной реке. тер говорит расслабится в этом холоде, тело освобождает что-то, это мой собственный холод. возможно, это страх. живот как будто бетонный. хочется мотать головой, дрыгать ногами, потягиваться.
когда тер трогает что-то в животе становится как-то страшно, опасно, чувствительно. если я не напрягаю мышцы, то тер проникает как-то глубже и я становлюсь беззащитнее. а если напрягаю, то оставляю себе право сопротивляться внешнему давлению.

интересный парадокс, мы вроде как работаем над расслаблением и снятием блоков. но чем больше я их исследую, тем радостнее, что они у меня есть и приятнее, что в любой момент я могу закрыться от ощущений, забраться в доспехи, не чувствовать, переждать. я выбираю, когда мне расслабляться. тер говорит, что сразу избавляться от защит не разумно. для меня даже перестать дышать иногда хороший способ вынырнуть из страшной ситуации и получить передышку. иногда кажется, что если все, что я получу от терапии - знание о своих защитах и умение их включать по желанию - вполне себе результат. тер смеется и говорит, что когда\если я захочу сделать что-то больше, то тогда и подумаем о следующем шаге. а пока выбор - уже очень много.

тер трогает коленку, а я спрашиваю, лягали ее когда-нибудь во время сессии, а то мне очень хочется. я немного дрыгаю ногой и становится легче, исчезают ограничения. я могу. дрыгаю плечами, хочется свесить голову с кушетки вниз. свешиваю, становится легче, проще, игривее. живот меньше. глава внизу, и кажется, что все тело очень высоко над головой. чем активнее дышу, тем меньше чувствую, что внутри. дышать - задача, и я от нее устаю. когда кладу голову обратно на кушетку, чувствую, что она - килограмм 30 и только затылок - сантиметров 30.

когда тер трогает ахилово сухожилие, можно пережить только рыча медведиком почти по минуте. тер просит обратить внимание как двигается все тело когда я дышу, а она трогает мою пятку, но я могу только слушать ее, слишком больно и опасно. тер заканчивает сессию, говорит, что опасного больше не планируется. ага, как же :) не в моей голове. слава богу, что ожидание страшного по большой части закончилось.

тер говорит, что теперь можно полежать, дышать и интегрировать то, что произошло. мне не нужно ничего активно предпринимать, просто отдыхать и дать телу возможность взять то, что оно хочет и готово. или не брать. вот тут интересно. как оказалось - мне очень важна эта возможность - не брать то, что мне предлагают. и ставаться хорошей. это так освобождающе, и сладко - не брать лишнего, то чего не хочешь, не брать из-за страха показаться неблагодарной или потому что потом не дадут. нет слабости в коленках, ноги держат. легче, свободнее ходить, используя не мышцы бедра, а ягодичные, непривычно.

[(Anonymous)]

А.а.
Как знакомо то, что Вы пишите про сеанс! Как будто с меня! И про ноги, и про живот, и вообще про ощущения!
Интересно про лягать. Мой тер сама говорит, что ощущает во мне это желание ее лягнуть, когда она с ногами работает. И поддерживает это. Но мне самой до такого надо дорасти: осознать желание и то, что я могу это сделать в кабинете тера. Это для меня процесс. Пока я ещё не на том уровне, да и новое все: приходит такая вся интелегентная ухоженная женщина, работающая над собой, так сказать для мира с собой и мира во всем мире, а тут терапевта лягать, звуки издавать, колотить ногами по матрасу и палкой по «коню» (помните в школе упражнения на физре с этим конем, вот по нему). :) пока до всего этого созреть надо и понять, как оно на терапии проявляется в процессе. В жизни же этому нет места, нет возможности познакомиться с процессом.
И вам всего хорошего на впшем пути!

[(Anonymous)]

Я ухожу от терапевта. Неожидала, что для завершения нужны 4 встречи...вот прям себя заставляю ходить...говорили о том, что меня били в детстве..тер вдруг сказала, а вы и не говорили, конечно не удивительно, что вам тяжело доверять...а ей неоднократно говорила, странно так...вот еще одна встреча должна быть..а я чувствую что заставляю себя.

[transurfer.livejournal.com]

Не ходите. Для завершения ничего не нужно, никаких дополнительных сессий.