Делимся опытом

[transurfer]

По совету уважаемой Эль выношу сюда свой вопрос из комментария к недавней теме про нежелание жить.
Поделитесь, кто знает, как должна выглядеть хорошая грамотная работа ПТ с суицидальными мыслями и планами? У кого-то был опыт успешной работы конкретно с такими мыслями и желаниями. Неуспешной тоже давайте, знать, что не работает тоже полезно.

Что, на мой взгляд, не работает/работает плохо или недолго/ раздражает/ заставлет перестать говорить об этом/ обижает/ или даже подталкивает к краю?

1. Страх терапевта и избегание этой темы.
Известный многим контракт я, лично, отношу сюда же. Иногда терапевт давит на жалость, иногда ссылается на правила, но если тер заставляет клиента дать слово, что тот ничего с собой не сделает, пока идет терапия, а иначе он работать отказывается, то для меня это означает, что сделать с такими мыслями клиента он ничего не может и работать с этим не умеет.

2. Прогнозирование терапевтом будущего в стиле "всё временно, потом пожалеешь, всё будет хорошо". Вангование вообще раздражает, а от ПТ тем более.

3. Утверждение, что на самом деле клиент не хочет умереть, а хочет об этом поговорить. "Ты хочешь жить, у тебя есть часть, которая стремиться к жизни, иначе бы давно это сделал/ продумал бы это тщательнее, чтобы тебя не нашли и не помогли и т.д." (Вынесено из комментария и основано на собственном опыте)
Люди, вы понимаете, что играете с огнем, говоря такое? Один из самых опасных подходов, на мой взгляд.

4. Запугивание клиента последствиями успешного или неуспешного самоубийства.
А вдруг есть жизнь после жизни и ты попадешь в ад, тебя накажет бог и т.д.
А вдруг у тебя не получится и ты станешь инвалидом, овощем, попадешь в психушку, на учет и т.д.
Сюда же можно добавить чувство вины - у тебя ребенок/муж/жена/родители, как им будет? Стыда - то скажут соседи. друзья/ знакомые?

Как видно из комментариев это работает, но, имхо, временно и хотелось бы найти какую-то другую мотивацию жить.

Комментаторы, отвечая анонимно, подписывайтесь каким-нибудь псевдонимом, чтобы в ветках с множественными анонимными комментариями собеседники видели, с кем они говорят.
Авторы постов, отвечая анонимно, пожалуйста, обозначайте себя как топикстартера/автора вопроса.

Прислать свою ситуацию для обсуждения можно тут

---

Поделиться отзывом на психотерапевта можно здесь

Comments

[transurfer.livejournal.com]

У меня период суицидальных мыслей длился с осени 2009 по примерно конец 2010 года. 2009 выдался очень тяжелым годом - у меня вскрылась ранняя травма и меня буквально размазало. Я чувствовала себя человеком, которого разорвало на тысячи тряпочек, которые разбросаны в радиусе 2 километров, и я ничего, кроме постоянной острой боли не чувствовала. При этом я отказывалась рассматривать фарму - я боялась, что она притупит чувства настолько, что я потеряю связь со пострадавшими от травмы частями личности, снова впаду в трансовое состояние диссоциации и снова забуду, что для меня важно. Оказалось, что это очень страшно - внезапно проснуться и понять, что живешь не своей жизнью, живешь ею уже не первый десяток лет, и уже не помнишь, что для тебя важно. Глупо было отказываться от фармы, но в те времена я еще очень плохо разбиралась в вопросе.

Моя тер мне бережно, но твердо дала понять две вещи:
1. Если она увидит, что я реально планирую суицид и уже приняла решение, она будет звонить в скорую психиатрическую. Таковы правила.
2. Она не сможет со мной работать, если у меня нет внутри хотя бы одной части, которая хочет жить и которая готова бороться с суицидальными мыслями.

Меня это, конечно, расстроило, так как мне хотелось, чтобы она приняла мое решение свести счеты с жизнью. И чтобы она меня даже благословила на это дело, так как она единственная, кто меня понимает.

Все 4 пункта меня бы заставили или бросить терапию, или закрыть тему (что означало бы бросить терапию, потому что ни о чем другом я не могла тогда думать). Вызов скорой психиатрической имел бы такой же эффект. До конкретно реализации суицида довело бы, если бы тер меня бросила.

[(Anonymous)]

О, по первому из ваших пунктов у меня была история...
Я ходила на КПТ, где в начале каждой сессии мне давали заполнить шкалу Бека. И там был пункт про суицид со шкалой от 1 до 4, где 1 - вообще об этом не думаю и 4 - у меня есть конкретный план. Я, как честный пионер (ПТу же не стоит врать, как я считала), добросовестно и откровенно отвечала на все вопросы. Фоновые мысли о самоубийстве были почти постоянно и мои ответы колебались между цифрой 2 и 3.
И вот однажды я обвела цифру 4, потому что накануне чуть не сделала это и желание дойти до конца осталось, способ тоже был продуман. Что тут началось...
До сих пор помню растерянность, страх и метания терапевта. Мне тоже сказали, что по протоколу мне не дают уйти, вызвав охранника, а терапевт идет звонить 911 и приезжает полиция и скорая, которые сопровождают меня в соотвествующее место и делают мне involuntary commitment.
Надо ли говорить, что мое доверие к терапевту испарилось как капля воды с раскаленной сковородки - с таким же шипением и скоростью.
Отлично помню свои чувства и мысли в тот момент - страх, что действительно сейчас упекут; злость, что меня предали; разочарование, что не помогли, а пытаются спихнуть на другие службы.
Я тогда мобилизовалась, сумела выкрутиться, избежать госпитализации и сделала соответствующие выводы. Никогда с этим терапевтом я больше не была честна до конца, а вскоре мы расстались.
У меня была вторая терапевт примерно в то же время, которая реагировала совершенно иначе. Во-первых, она признала мое право на распоряжение своей жизнью и это было невероятно круто. Нет, не благославила, конечно, но признала, что это решать только мне. А во-вторых, она умудрилась одной сессией снять мои суицидальные мысли. Очень трудно описать как она это сделала, вроде бы ничего особенного, просто дала понять, что я ей важна и ей будет очень жаль, если со мной что-то случится. И хотя головой я прекрасно понимала, что у нее таких как я сотни и что, поскольку мы скоро расстанемся и общих знакомых у нас нет, она даже не узнает, если что, на обратном пути домой, я тогда поняла, что больше не хочу умереть прямо сейчас.
Так что можно по разному относится даже к обязательным правилам. И этот вызов скорой направлен, на мой взгляд, на прикрывание пятой точки терапевта, а не на помощь клиенту. Меня всегда злило, что государство считает, что жизнь гражданина ему самому не принадлежит и что тебе причиняют добро насильно.

[transurfer.livejournal.com]

Я думаю, тут две стороны медали - с одной стороны, да, прикрывание пятой точки, с другой стороны это помощь клиенту - перенаправление его туда, где ему в той ситуации помогут, потому что разговоры уже не эффективны и человеку надо снимать приступ.

Но то, что ваша терапевт только по итогам того, что вы однажды почувствовали себя хуже, выпала в такую панику - это непрофессионализм, потому что она даже не сделала попытки разобраться в ситуации и узнать, чем именно был вызван ваш ответ. Тут у КПТ как раз осознанное слепое пятно - подход ориентирован только на продукты мыслетворчества, где мысли считаются отправной точкой всего. Мне ближе подходы, где мысль - это интеллектуализация чувств, и для понимания проблемы нужно понимать связанные с ней чувства, а не мысли.

Конретно в моей ситуации будь я терапевтом, я бы скорее всего делала бы тоже самое, что и сделала бы моя тер - обозначила границы как "если речь о твердом решении покончить с жизнью - тогда речь об остром психотическом состоянии, где беседы уже неэффективны, а если речь о чувствах, которые вызывают эти мысли - тогда будем разбираться здесь".

В случае, если бы я была терапевтом и у меня был клиент вроде меня, я бы видела картину целиком - у человека вскрылась травма и на поверхность вышел весь объем боли, накопившейся с раннего возраста. Совершенно понятно, что его расколбасило мама не горюй, и ему небо кажется с копеечку, а ситуация - безвыходной. Но, во-первых, это не то состояние, в котором человек может принимать продуманные решения о своей жизни. Это как человек в пьяном делирии, который ломится в окно с 20 этажа. Во-вторых, все эти чувства - это архив прошлого, они не отображают реальное состояние вещей в жизни человека, и поэтому нельзя делать выводы о текущей и будущей жизни на основе архива.

Все вышесказанное - это только про меня, я не сужу ситуации других людей.

Моя тер не поддерживала разговоров в ключе "я собираюсь себя убить". Она переводила мои разговоры на конкретные переживания, вроде "мне очень больно", "мне трудно найти в себе часть, которой не больно", "я сейчас не могу увидеть никакого выхода из своей ситуации". И работа шла конкретно с этим. Много было поддержки, сочувствия, попыток помочь мне почувствовать себя лучше. Я на сеансы приносила тряпочную куклу, с которой себя ассоциировала, и тер забирала ее с собой и присылала мне фотографии этой куклы из разных красивых и спокойных мест - в саду, возле камина, возле тыквы (в районе Хелоуина дело было). Я не чувствовала, что ко мне относятся как к заразному бешеному животному, которого чуть что - сдадут санитарам.

[(Anonymous)]

(Другой анон) Не представляю, как Вы остались со своей тер. Мне кажется, я бы при таком поведении не смогла бы ей доверять. Да и я не смогла доверять своим терапевтам при самых разных реакциях на мое желание умереть: не помогает ни благословление (что это мой выбор — на меня все равно!), ни попытки найти часть, которая хочет жить, и вывести из состояния (меня не принимают!). Так и уходила ни с чем, а суицидальные мысли все усугубляются... Я, конечно, не буду на них действовать, потому что очень боюсь, но очень тяжело осознавать, что ты неудачник в терапии, который не смог вылечиться и найти для себя новые смыслы.

[transurfer.livejournal.com]

Наверное, терапевты не смогли подобрать для ваш подходящих слов, которые бы отозвались. То, что вы продолжаете искать - это хорошо. Желаю вам найти то, что вы ищете.

Я рада, что тогда не наложила на себя руки. Смерть - дело серьезное, и встречаться с ней из-за поступков убогих людей (я о тех, кто спровоцировал вскрытие травмы) - это глупо. Если уж умирать, то - по какому-то реально вескому поводу. Чтобы на том свете было, что рассказать, а не просто "Ну, один мудень сказал вот это, а друой мудень сделал вот это...." А рядом сидит и слушает тот, кто в горящий дом пошел людей спасать.

(про тот свет - это шутка, само собой)

У моей знакомой была ситуация. Бывший муж ее, старый и потрепанный выродок, закрутил роман с клиенткой (он косметолог), воспользовавшись тем, что девочка молодая, выросла без отца и у нее был незакрытый гештальт по поводу отсутствия в жизни Папы. Ну, надавил на травму, воспользовался ее уязвимостью. Ей 24, ему под 60, реально старый хмырь, ничего в нем особенного, ни особого ума, ни шарма, ничего. У них с женой совместный бизнес, и пару раз, когда ее не было, я к нему ходила на прием, но после двух-трех перестала. Невероятно сальный, отталкивающий тип, который нависает сверху, противно дышит и делает намеки. Единственный его рычаг управления девочкой был в травме девочки. Поматросил ее, а потом - ты извини, я вообще-то женат. Девочка прыгнула с моста, насмерть. Никаких документов при себе, только визитка хмыря в кармане джинсов (так дело и вскрылось).

А хмырь ничего, живет себе дальше. Никаких угрызений совести, в петлю не полез от осознания своей вины, живет в свое удовольствие. Уже лет 10 как, и не смотря на то, что ездит на мотоцикле, карма его в виде аварии, пока что не настигла.

Я девочку лично никогда не встреала, но периодически я про нее думаю, и мне жаль, что никого у нее рядом не оказалось. Само собой, человек имеет полное право распоряжаться своей жизнью, но если уж распоряжаться - то в трезвом уме и твердой памяти. В трезвом уме лишать себя минимум 46 лет жизни, в которой все еще могло поменяться, и травма могла быть исцелена, и могло быть счастье и ощущение цельности - из-за кого? Старого выродка? Само собой, изнутри ситуация так не выглядит, изнутри это выглядит как полная жизненная катастрофа. И именно поэтому изнутри и не должно приниматься необратимых решений.

[(Anonymous)]

(другой анон) Нет, я ничего не ищу. Просто понимаю, что с собой покончить не смогу, настолько я неудачник, что даже это неправильно получится, и будет потом куча страданий, пожалею о своем действии только. Я знаю, что либо испугаюсь и вызову скорую, окажусь в психушке, и я не знаю, какие они здесь, но вообще, принудительная госпитализация, как я понимаю, в любой стране штука неприятная. Или просто правильно не получится, и сделаю себя инвалидом. А физическая боль - хуже любой душевной в тысячу раз.

Я не хочу умереть ради кого-то. Я знаю, что всем на меня абсолютно все равно, никто даже и не узнает, что со мной случилось (я ни с кем не общаюсь). Мне страшно другое... У меня никого нет, и я ужасно не хочу так жить (а точнее, выживать). У меня ничего не получается в карьере (отношения настолько не строятся, что люди и работать со мной не хотят), у меня есть хобби, но на них не проживешь (не в смысле денег, а в смысле смысла жизни), денег нет (хватает на еду и жилье кое-как). И я очень не хочу унижаться и продолжать это все. У меня ощущение, что я пришла на вечеринку (в мир), где мне никто не рад, а я, как последняя дурочка, отказываюсь это видеть и хожу за всеми хвостиком подлизываюсь (пытаюсь выживать), типа хоть как-то чтобы быть причастной, или сажусь с книжкой в углу и напыщенно делаю вид, что мне и тут хорошо. Когда единственный достойный выход - уходить оттуда, где тебе не рады.

И, по Вашей истории: мне эти доводы - что все еще может исправиться - очень знакомы. Но, если в 15, когда я еще не все (да почти ничего) попробовала и у меня не было достаточно статистики для сбора паттернов поведения, было легко себя уговаривать дальше драться за жизнь, говорить, что дальше все изменится, и я активно искала варианты, то к 25, когда, что бы ты ни пробовал (от детских "не быть собой", "строить из себя кого-то" до осознанных "ходить на терапию"), а все равно все раз за разом повторяется, ты один, никому не нужен, и у тебя, к тому же, есть опыт ужасных состояний, когда ты разве что не под себя ходил, а друзья ушли, ничего не сказав, семья отвернулась, врачи орали, что "в СССР таким давали инвалидность, а теперь придется самой выкручиваться, а то плохо ей, видишь ли, всем плохо, мне тоже плохо, ничего, живем, а ты как хотела", психотерапевт с умным видом "помогал тебе помочь себе самому", потому что ты сильный, ты справишься, в психологических сообществах ты читаешь, что, если ты в таком состоянии, значит плохо старался, плохо искал терапевта... И ты каждый раз выкарабкивался самостоятельно нечеловеческими усилиями в конце концов без посторонней помощи, но ради чего?.. Становится очень страшно смотреть на 46 лет таких мучений впереди. Особенно прекрасно понимая, что не можешь покончить с собой как бы плохо ни было и как бы ни хотелось, потому что ситуации, угрожающие жизни, были, и помнишь, как страшно было и как прикладывал все для своего спасения, и понимаешь, что сам этого сделать с собой, намеренно поставить себя в опасную ситуацию, не сможешь (в те же 15 было еще ощущение, что, да, страшно, но смогу, если надо).

В общем, кто-то конкретный здесь ни при чем. Да и вообще, делать что-то ради кого-то - дело бесполезное. Мне все это хочется ради себя - чтобы не мучиться больше, чтобы не страдать в одиночестве и нищете в старости, типа "зато осталась жить".

[transurfer.livejournal.com]

Очень вам сочувствую.

Я писала про себя, не имея ввиду, что все это относится и применимо к жизням других людей. Для каждого человека - свой индивидуальный ключ к ситуации.

С фармой у вас как ситуация?

[(Anonymous)]

С фармой никак... Да я понимаю, что про себя. Я про себя тоже добавила)

[transurfer.livejournal.com]

Если фарму не пробовали, то имеет смысл попробовать. Депрессия накрывает все черным одеялом и удваивает страдания черными мыслями в периоды, когда и без этого трудно. От антидепрессантов становится легче.

[monika-shraibic.livejournal.com]

Потрясающий рассказ. Спасибо.

[(Anonymous)]

Ann
Девочку очень жаль, но вы рассуждаете со своей позиции того, кто в терапии, дошел, нашел и успешно там лечится уже много лет. Девочка со своей травмой нашла бы себе другого урода через некоторое время, который бы ее абьюзил, может бы бил или еще что-то. Шансов, что она бы дошла до терапии, а не до абьюзера 1 к 100. Не в поддержку ее решения, ни в коем случае, просто тут ошибка выжившего, на мой взгляд.

[transurfer.livejournal.com]

Не известно, как ее жизнь развернулась бы дальше.

[(Anonymous)]

У меня были однажды очень токсисные отношения, не знаю, как я в них попала, они длились год..меня бил и оскорблял парень-мент, он рвал мою одежду, поливал пивом норковую шубу, выливал воду на пол, чтобы я начала их мыть, оскорблял и унижал меня, порвал все мои фото (их было много, т.к.я любила фотографироваться) .хотел быть сильным и властным. Я на тот момент хорошо зарабатывала и была, как он говорил раскайфованная. Я ужасно устала в этих отношениях,очень много плакала, но уйти сразу почему то не могла...он мог бить так, что синяков не оставалось, говорил, что на работе в ментовке потерпевших так же бьет...больше у меня не было ни чего подобного.
Сейчас жалею, что не написала заявление на этого урода.

[(Anonymous)]

Анон 1
Про КПТ согласна, но тогда я этого не знала. С тех пор КПТ вообще не считаю терапией, так, коучинг, хотя многие со мной не согласятся. К сожалению, в Северной Америке Бековская мафия просто захватила всё лечение депрессии, тревожных состояний и даже БАР. Начнешь искать тера - наткнешься на КПТ терапевта. Мы говорим о лечении депрессии - подразумеваем КПТ (сначала лекарства, конечно).
Что касается психотического состояния, да, состояние сознания измененное, но всё-таки это не делирий. В делирии сама никогда не была :), но пациентов видела. Мне кажется суицидник лучше управляет своим состоянием. Я тогда сама отошла от края прямо согласно пункту 4 исходного поста - ради мамы, из любви к ней, чего психотик бы сделать не смог. Понятно, что у всех по разному, я тоже только про себя.
/Отошла, не сделала, пожалела уже не раз и продолжаю жалеть. Мама умерла ровно через год, день в день, хотя ничего не предвещало и я осталась одна на свете. Мистика какая-то./

[transurfer.livejournal.com]

У КПТ мощное лобби, поэтому они себя запихнули везде, где можно, и объявили себя самым эффективным методом, эффективность которого подтверждена научно (в якобы отлие от других методов). Недавно попадалась статься о опровержением этого, кстати.

Суицидник, как мне кажется, находится в измененном состоянии, так как его мировоззрение искажено (депрессией, например).

[(Anonymous)]

Ну да, просто КПТ гораздо легче прогнать через клинические исследования, чем остальные методы из-за ее формальности и небольшой продолжительности.
Ссылочкой не поделитесь?

В измененном состоянии - да, но не в полной отключке, как делирик. Суицидник потом помнит свои мысли и действия, алкаш - нет.

[transurfer.livejournal.com]

Ссылка (https://www.theguardian.com/science/2016/jan/07/therapy-wars-revenge-of-freud-cognitive-behavioural-therapy) (англ).

Суицид - это результат не действий, а мыслей и чувств, которые управляют действиями.

[(Anonymous)]

Mrs Dalloway

Меня требование контракта сразу отвратило от терапевта. Вроде как про самое страшное и больное, а она о себе заботится.

Когда я говорила, что все плохо и лучше не будет, поэтому не стоит жить, терапевт отвечала, что я не могу знать будущее, кто знает, что там впереди. Помогал совет подождать, та дверь всегда открыта, а вдруг что еще получится. Ну и слова терапевта, что если невмоготу, то чтоб я ей написала, она сделает все возможное, чтоб встретиться и поддержать. Мне даже знание того, что так можно, помогало дожить до следующей сессии.

[orrine.livejournal.com]

Скажу сбоку, читал книжки нескольких авторов по терапии людей с суицидальными мыслями. Рекомендации 2, 3, 4 пунктов не встречаются нигде. 2, обещание будущего, насколько я знаю, работает вообще очень плохо в терапии, видел несколько исследований абьюза, буллинга и одно - проектов типа It gets better, эффективность низкая, и, по рассуждениям авторов, вдобавок к тому что человек в трудном состоянии не видит перспективу, разговоры о будущем обесцениают нынешние переживания.
3, 4 вообще очень странные, если второй пункт ещё можно пропустить или не знать, потому про него больше пишут вскользь, и можно ошибаться с представлением о том в каком состоянии психика в кризисе, то 3 и 4 прямо обсуждаются везде где только можно, что нельзя и не работает.

Про первый есть разные рассуждения - я так понял, что там не прямо контракт из неуважения к желанию клиента, а предложение отложить сам акт на время работы с терапевтом, притом что право совершить самоубийство признаётся. Это уважение к праву распоряжаться своей жизнью обсуждается везде.

[(Anonymous)]

ТС
А не порекомендуете что-нибудь из прочитанного?
4 пунктом, особенно при наличии детей и родителей, очень часто пользуются и работает же на какое-то время, за чувство вины подвесить это же самое легкое.
По поводу контракта я скажу за себя. Первая мысль, которая возникла - у меня тут больно, а ты о себе заботишься, потому что преподнесено было именно с позиции "у меня будут проблемы, если мой клиент убьется, поэтому я с такими не работаю, пока мне не пообещают..."
Второй раз, я уже наученная горьким опытом, просто кивнула, держа в уме "захочу и убьюсь, никого спрашивать не буду, а сейчас ты мне нужна, поэтому пообещаю тебе, что ты хочешь".
Пользы не вижу в обоих вариантах, один вред.
Предложить клиенту откладывать исполнение решения на 12-24 часа, просить, именно просить, а не требовать, совершить какое-то ритуальное действие перед, написать письмо теру, например, это одно, а требовать отложить на неопределенное долгое время, да еще под страхом отвержения - совсем другое.

[orrine.livejournal.com]

Berman "Adolescent Suicide Assessment and Intervention"
Ефремов "Основы суицидологии"
Шустов "Аутоагрессия, суицид и алкоголизм"
Ещё про это отдельные клавы в книжках по терапии кризистных состояний, но там примерно то же самое

[chistajaradost.livejournal.com]

Когда я тер рассказывала, что устала дышать, тер спрашивала, почему я все еще продолжаю. Было сложно объяснить, но скорее всего, я бы расстроилась, если бы умерла за день до того как мне стало лучше. Тер сказала, что это похоже на надежду, тогда я была с ней не согласна, а теперь может и да.
Всякое - "будет лучше, надо переждать" меня очень раздражает. Я так тер и говорю, просто молчи и слушай. А вот желание понять и проанализировать происходящее, вопросы, называние чувств словами помогает. Заземляет.

[(Anonymous)]

ТС
Что-то на меня от такого вопроса злость накатила. Я бы ответила, что потому что еще не нашла в себе сил перестать дышать и к надежде это не имеет никакого отношения.
Хорошо, что вы нашли то, что помогает. Анализ и правда заземляет.

[chistajaradost.livejournal.com]

Понимаю.
В тот момент злость мне была недоступна. Мне вопрос показался интересным и неожиданным. Было важно понять ради чего же я продолжаю. Да и тер моя к тому времени завоевала мое доверие.

[(Anonymous)]

Чем больше кто-либо, включая психотерапевтов, обращал внимание на мои суицидальные мысли, тем больше я в них застревала и тем хуже мне становилось, кончалось это всегда тем, что я инвалидизировалась и признавала себя вконец некачественной и негодной. Причём неважно, в каком смысле обращали внимание, меня одинаково "грузил" как подход "всёбудетхорошотысправишься", так и подход "оооообеднаядеточкакакиеутебяужасныепроблемы".

Помогла неожиданным образом одна из психиатров. Не пыталась ни трепетно поддержать, ни отчаянно мотивировать, ни согласиться с тем, что всё тлен и суета, а бесстрастно разложила по полочкам все мои тогдашние проблемы и сказала, что мой депрессивный эпизод сугубо реактивен, не будет неприятной и угнетающей мою психику ситуации, организованной близким, - не будет депрессии. И что вообще у любого другого человека в такой ситуации рано или поздно случилась бы депрессия, я тут не какой-то Сложный Уникальный Случай.

С тех пор я не хочу покончить с собой вообще совсем, вот уже полгода как. Ту ситуацию разрешила радикально, уйдя от близкого, который как раз чрезмерно меня опекал, постоянно напоминая о том, какой я депрессивный суицидент и как он несёт за меня ответственность. Получила ворох частных определений в спину, но, честное слово, лучше уж чужая неприязнь и обида, чем "поддержка", от которой я только порчусь.

М.

[(Anonymous)]

У меня сейчас такой чудесный теравпет, которая на мои рассказы о насилии в семье реагирует именно так же, как и Ваш психиатр про суицид. И только это меня продвинуло ооочень сильно, не дало застрять в этом, и это первый такой терапевт в моей жизни и я с ней идти дальше, в самые дебри. Много думала как раз о том что же срабатывает положительно, так вот как раз такой подход.

[(Anonymous)]

На меня бы и контракт, и пункты 2,4 положительно повлияли. Даже 3 в другой форме. Надо же по контексту и настроению смотреть.
Контракт (если терапевт выглядит заинтеремованным а не формальным) заставил бы меня отложить решение, и посмотреть как изменится ситуация. Появилась бы надежда на то, что хоть кто-то меня попытается понять.
2 - когда более опытный человек старшего возраста говорит о том, что жизнь динамична, все может поменяться - я считаю, это ценно. Очень жалею, что зацикливалась в прошлом на текущиъ проблемах, делая их трагедией всей жизни, что никто мне не объяснил как жизнь устроена если смотреть с высоты лет, что не могу пойти к себе прошлой, и сказать этих слов. Просто надо чтобы это не как дешевое вангование выглядело, а корректно и правильно.
3 - не в резкой форме, а правильно подобранными словами мне зашло бы. Если бы просвятили, что умереть - это желание от отчаяния, но за этим стоит моя потребность решить проблему, быть понятой, выслушанной, нужной. И что терапевт за меня, он меня услышит, он мне сочувствует.
4 - а вот за это я была бы благодарна. Никогда не задумывалась об этом. И прочитав у Яны миумау подобный пост, была шокирована, как у людей испорчена жизнь.

Я считаю, неплохие аргументы чтобы отложить суицид сначала на некоторое время, потом на год, потом передумать. Будет становиться лучше, а человек испытает благодарность, что не умер тогда.

Но умных, тех кто эти все аргументы видел в кино, слышал, читал, уже наверное этим не возьмешь. Может и меня после этого поста тоже уже не проймешь этим. Подумаю: "банальщина, шаблонная схема, манипуляции!". Тот самый случай, когда "незнание" - сила, а не "знание". Мне кажется, что в работе со сложными темами терапевт должен быть гибким, иметь хорошую эмпатию и интуицию. И здесь даже некое "рвание шаблона" сыграет положительную роль. Когда клиент ожидает одного, чтобы сказать "я так и знал" и остаться в том же состоянии, а его смогут выдернуть из вязкого состояния, пробудить включение иных механизмов.

[transurfer.livejournal.com]

Про отложить - мне эта идея тоже помогла. Какое-то время я с собой договаривалась "Вот если к такому-то сроку я не найду ответа на свои вопросы, тогда и сделаю". Со временем поменялось на "Если я к такому-то сроку не найду ответы, я буду пробовать какую-то другую стратегию".

[(Anonymous)]

Мне помогло только обсуждение в подробностях разных способов суицида с другом. Именно через "примерить на себя и мысленно прожить". Долго, часами подряд. И его позиция "мне будет печально без тебя, но если тебе надо - я помогу и в этом тоже". Не попытки прикрыть задницу, не попытки откреститься и остаться чистеньким - а именно зайти со мной вместе так далеко, как только может. Признать моё право умереть и что я от этого не становлюсь хуже, что это может быть осознанно и моё (не "это болезнь", не "это у тебя состояние такое", не "какой наркотик ты употребила что такое говоришь" - а что я действительно имею в виду ровно то, что говорю, и это моё право).

Мне печально, что ни один терапевт не сможет так. И даже не попытается. Потому что будет заботиться о том, чтобы не оказаться крайним. Потому что суицид - это фу-фу-фу, приличные люди с этим не имеют дела. Потому что не станет делить ответственность (а слишком много ответственности - одна из причин).

[(Anonymous)]

ТС
Ух, вот это круто, всем бы таких друзей.
Согласна, что это помогает, у меня тоже был похожий опыт. Да, терапевты просто боятся такое делать.

[llawenydd.livejournal.com]

Моя тер предложила мне в период моих суицидальных мыслей такой вариант контракта - пообещать что если я буду всерьез собираться умереть, убить кого-то или чувствовать что схожу с ума, то в первую очередь попробую найти помощь. Напишу ей, например. Давления не было, требований и ультиматумов тоже. Я согласилась. И когда меня накрывало нежеланием жить я себе говорила что обещала же. И этого хватало, писать кому-либо не хотелось. Сейчас этот период прошел, остаюсь с этой же тер, в поддерживающем формате раз в четыре недели.

[(Anonymous)]

Думать о том, что хорошо было бы умереть, а не вот это вот всё, я начала около семи лет, позывы такого рода у меня возникают в ситуация сильной душевной доли. Когда я нахожусь в этом приступе и начинаю думать, что лучше умереть (и сразу всплывают конкретные способы), чем чувствовать вот это, быть вот в этом, в такой жизни, я, подвывая, говорю себе, что это приступ и он пройдёт через некоторое время (когда раньше, когда позже). Посмотрю на ситуацию после того, как меня немного отпустит, тогда и буду решать. Правда, когда мне об этом способе начала говорить терапевт (я сама до него додумалась, терапия была позже), меня это раздражало. Возможно, потому что это я и сама знаю (не новое; меня учат тому, что я уже умею ("а есть вот такой лайфхак! - спасибо, я уже десять лет как его применяю") - это меня раздражает), возможно, потому что пришлось не к месту: я хотела чего-то другого, когда говорила о тяжёлых переживаниях - сочувствия (а не вариантов решения/поведения в проблеме, анализа, вопросов, откуда взялось, как вам в этом - очень плохо мне в этом!). Но у меня немного другой случай, как я понимаю, и в терапии у меня не было запроса на работу с суицидальными мыслями (как таковые они у меня довольно редки, и ограничены аффектом; когда эмоции схлынут, уходит и желание).

[ekaterina-beads.livejournal.com]

Контракт для меня имеет смысл если мы сейчас работаем именно с этой темой. Потому что в процессе вылезают тяжёлые переживания, человек не в стабильном состоянии, лучше отложить такое решение до более ясных времён. И вообще для меня проще договориться о границах на какой-то период и не дёргаться. Вот сейчас мы просто говорим и если от разговоров стало хуже - про это тоже говорим. Рабочий процесс, реальное самоубийство будет когда-нибудь потом либо никогда, но сейчас мы вместе решаем проблему.
Если терапевт заключил контракт и дальше я должна справляться как-то сама, то терапевт просто перекладывает проблему на мои плечи. И свой страх не справиться ещё добавляет. А что я получаю взамен? Лесом таких терапевтов.

"Всё у тебя будет хорошо", "а вдруг покалечишься", "твоя семья и твой терапевт будут страдать", "часть тебя хочет жить" - это всё тоже отказ в обсуждении. Разберись сам, вот тебе для этого хорошая мотивация (с одной стороны кнут, с другой пряник), только не рассказывай мне как ты это делаешь, а то твои проблемы такие страшные, такие неприятные. Да если бы у меня не было мотивации выжить, я бы давно умерла! Ваши пряники мне даром не нужны, кнуты тем более, мне бы проблемы решить! Ведь из-за чего-то хочется сдохнуть. И даже непонятно из-за чего.

Мне лучше всего помогает честно посмотреть на проблему. Разобраться. Тут болит, так невыносимо, а вот так безнадежно и хочется сдохнуть. Когда виден фронт работ, приходит и понимание что я могу сделать сейчас, что не могу. Появляется интерес, как я буду себя чувствовать если вот тут поменяю, а если так? И чтоб было с кем это обсудить нормально.

[nathalyru.livejournal.com]

На собственном опыте.

Когда есть не желание жить, оно делится на две причины (образно выражаясь): истощенность мозга и истощенность мозга. Первая - реальная усталость и загнанность в результате или непосильной работы или непосильных условий жизни, вторая - в результате химического дисбаланса. Впрочем, я думаю, что если первых протестировать, у них тоже будет химический дисбаланс, но просто он вызван не физиологическими нарушениями, а жизненными обстоятельствами.

Поэтому я лично для себя определила два пути. Когда у меня есть нежелание жить, если я сама совершенно не справляюсь, точнее, один раз, когда это было и я не справлялась, за мной не заржавело начать пить антидепрессанты, минимальную дозу, которые мне и помогли.

Если же я более менее в состоянии включить осознанность (ну нет такого чудовищного состояния, которое мешало бы банально работать и обеспечивать свой прожиточный минимум), то я стараюсь исключить все депрессанты - алкоголь, сахар, чрезмерную нагрузку. Стараюсь подключить природные антидепрессанты - спорт как поставщик эндорфинов, но не напряженный, а в удовольствие. Стараюсь отслеживать нагрузку, буквально перестать впрягиваться в то, что отнимает много энергии, отрубать связи, которые высасывают силы (отрубать беспощадно), переключаться на то, что мне приносит радость и удовольствие. Но главное я стараюсь следить за базаром (особенно внутренним монологом/диалогом) - потому что поразительно, как легко можно соскочить в какую угодно нору/дыру, если не следить за тем, что там себе мозг бормочет на фоне.

Стараюсь отслеживать то, что думаю, потом добавляю пару техник - посылание любви (Можно прочитать в книге "Посланник") и очень сильное желание чтобы ситуация изменилась чтобы снова чувствовать себя счастливой - всегда помогает. Также помогает отделяться от себя и наблюдать себя и свою жизнь. Постепенно, все сдвигается, и становится сначала немножко легче, а потом сильно легче.

Но, все же, если я в состоянии идти вторым путем, значит, ситуация не такая уж и тяжелая, хотя, я сама не один раз выуживала себя из суицидальных состояний именно описанными методами.

[marsupian.livejournal.com]

Просто вспомнилось.
У меня суицидальные мысли и планы (уже был гвоздь и веревка) и даже действия были в подростковом возрасте. Когда жила с родителями и бабушкой и они уничтожали меня. Помню, как сказала маме (в один из редких моментов, когда к ней можно было подойти), что вот, пыталась покончить с собой. Она ответила: "а зачем ты мне об этом говоришь?" (Т.е. зачем ты опять трепешь мне нервы.)

Думаю, для меня была бы ценна любая поддержка терапевта в то время. Да и вообще, даже существование человека, который мог меня выслушать и был бы неравнодушен...

[(Anonymous)]

ТС
Про маму ужас какой-то. :( Очень вам сочувствую.