Делимся опытом

[transurfer]

Очень интересует вопрос к терапирующимся родителям: как вы объясняете своим детям, что у вас непростой период (в психологическом плане, например, депрессия, депрессивный эпизод, упадок сил и так далее). Как получается взаимодействовать с детьми в такие периоды и как работаете (если работаете) с этим в терапи?

Спасибо!

Комментаторы, отвечая анонимно, подписывайтесь каким-нибудь псевдонимом, чтобы в ветках с множественными анонимными комментариями собеседники видели, с кем они говорят.
Авторы постов, отвечая анонимно, пожалуйста, обозначайте себя как топикстартера/автора вопроса.

Прислать свою ситуацию для обсуждения можно тут

Comments

[(Anonymous)]

Mrs Dalloway

Вы знаете, наверное от возраста зависит. Мой последний тяжелый эпизод случился, когда дочке было 8 лет. Я сказала, что мне плохо и что я болею. "А почему плачешь?" - "Потому что больно и плохо". Как-то так. Если дочка спрашивала более кокретные вопросы, говорила, что не хочу подробности обсуждать. Может можно было обсудить депрессию, но я не готова сама была тогда хоть кому-то об этом рассказывать. Говорила, что обращаюсь ко врачу, принимаю лекарства и надеюсь, что скоро станет получше. Просила позаботиться об ужине или о помыть посуду, потому что неважно себя чувствую. Ходила с ней на короткие прогулки или смотрели вместе мои comfort movies.

Наверное с постарше ребенком можно больше подробностей выдать. Сказать, чем конкретно болеешь и как лечишься. Поручать больше дел по дому и искать иногда сочувствия.

Мне кажется важным не врать, что типа все в порядке и не улыбаться сквозь слезы "чтоб показать что все хорошо" и создать образ сильного родителя. Так только образ лгущего родителя создается, который шлет противоречивые послания, и мне кажется это только увеличит тревогу ребенка. Ну да страшно, плохо, тяжело, но я вот ко врачу сходила, вот лекарства пью, вот ты можешь помочь. Мы справимся.

[Та Точка (from livejournal.com)]

Говорю "мне сейчас плохо, я истощена психологически, давай позже поговорим". Или "у меня депрессия, мне нужно в больницу, подлечиться". У меня хороший тыл в виде отца детей. Всё равно немного слежу, чтобы дети были накормлены, одеты, не запускали школу, бытовой минимум, так сказать. Старший, более эмпатичный, обычно задаёт вопросы, как долго это продлиться, что случилось, чем помочь. Приходится отвечать. Важно, когда становится лучше, тоже сообщать об этом, и дать понять, что я доступна для поддержки и решения проблем. В терапии тему "я плохая мать" несколько раз проработали, и такие периоды проходят более спокойно, без чувства вины и с сознанием, что всё вернётся и встанет на свои места.

[julianikolaeva.livejournal.com]

Словами.
В чем у вас конкретно трудность?

[(Anonymous)]

И.И.
Старший ребенок уже совершеннолетний, младший тоже уже почти взрослый. С обоими я говорила про "сложный кризисный период у нас с папой". Они в курсе, что папа принимает таблетки от депрессии (эндогенной депрессии), а мама уже пару лет "занимается с психологом". Взаимодействуем нормально; мне кажется за этот период дети стали менее тревожные, и даже может быть немного счастливее. Терапевт мне сказала, что для них это ценный опыт: родители не развалились, а нашли способ справляться с эмоциональными проблемами экологичным способом; если когда-нибудь они столкнуться с подобными трудностями, им будет проще найти способ помочь себе и тоже не развалиться.

[elly-2005.livejournal.com]

Хм. Сказав так, от своей 30-летней дочери я рискую получить в ответ "У меня тоже депрессия, и вообще мне плохо, работа не нравится, начлаьник достает...."

[(Anonymous)]

ТС
Про взрослых детей как-то не подумала. Меня скорее интересует, как не передать детям чувство вины, что это из-за них. Если родители дистанцируются в такие периоды, становятся холодными и раздраженными...
Я в свое время очень впитала, ч о все такое из-за меня и я виновата, что маме плохо. Пользы это не принесло... Не хотелось бы передать такое дальше.
Если словами, то как объясняете, на что обращаете внимание и как переживаете период отсраненности (это же не взрослые, которые, возможно, могут попытаться понять)...

[(Anonymous)]

mrs Dalloway

со взрослыми детьми - также как и с друзьями - объяснять то, что можете и что они готовы слушать. А вот про маленьких - сложнее, они и правда часто во всем винят себя. Так же как и при разводе родетилей, им важно знать, что это не их вина, и что их все также любят, при депрессии родителей\я им важно сообщить, что это не из-за них, что их любят.

[orrine.livejournal.com]

Меня скорее интересует, как не передать детям чувство вины
Проговариванием. Детское сознанеи эгоцентрично, поэтому может начать считать себя причиной всего, происходящего с близкими. Поэтому и появляется вина, а избежать её можно проясняя, какое у вас состояние, и что говоря что оно не из-за детей, просто вам сейчас плохо.

Я в свое время очень впитала, ч о все такое из-за меня и я виновата, что маме плохо
А как вы поняли что имменно вы виноваты?

[(Anonymous)]

ТС


А как вы поняли что имменно вы виноваты?

->

Детское сознанеи эгоцентрично, поэтому может начать считать себя причиной всего, происходящего с близкими. Поэтому и появляется вина Наверное, как-то так.

Мама злиться, кричит, настроение плохое, контакта нет, отстраненная, дистанцированная. В хорошие периоды - передышка, но не надолго... Значит дело во мне, что я такая и все из-за меня. И какой-то непероходящий квест, что вот стоит мне что-то сделать и все исправиться и будет как у других.

[orrine.livejournal.com]

Ну вот, видите, если мама относится к вам без вниманияи просто отреагирует что есть, у вашего детского сознания одни ориентиры, чтобы формировать картинку о ситуации. А если бы она говорила что настроение не имеет к вам отношения, мама просто устала, злится на других и т.п., было бы другое.

Это то же самое что с условной любовью и безусловной: родителям советуют не говорить "ты плохой " ответ на неприятный поступок ребёнка, советуют говорить "ты поступил плохо, нам не нравится, но мы всё равно тебя любим". Хорошо работает, дети понимают разницу.

[Та Точка (from livejournal.com)]

30 летняя дочь взрослая, вы ей ничего не должны, если ей плохо, она заботится о себе сама. Мои дети-подростки, и забота и поддержка-это мои обязанности, сами они ещё недостаточно зрелые, чтобы справляться.

[(Anonymous)]

О! Какая важная тема!

Я уже как-то ссылалась на книгу Карин Глиструп «Просто поговори об этом ... с каждым ребенком» - книга о тревожных расстройствах, депрессии, стрессе и травмах.

Карен Глиструп – работник социальной сферы и психотерапевт, специализирующимся на семьях и парах. Карен живет и работает в Дании.

Как говорить с детьми в такие периоды, это ее основной проект на данное время. Она считает, что многое уже было сделано для снижения стигмы в плане психического здоровья, но дети родителей, страдающих от психологических проеблем, долгое время оставались без внимания...

Своей работой она старается закрыть этот пробел и привлечь внимание к этой важной теме.

Когда я читала ее книгу (на англ., вышла на нее в этом блоге (http://www.thinkingandacting.org/index.php/blogs/joomla-user-group-4/86-2015-11-25-09-40-15)), у меня было ощущение, как будто кто-то понял меня как ребенка, какого мне было с мамиными приступами.... Хотя я до сих пор ничего не знаю про мамино психологическое состояние и что это было... Но отпечаток стался надолго...

[chistajaradost.livejournal.com]

зависит от возраста ребенка и желания вдаваться в детали.
моему 4. я рассказываю, что устала, мне грустно и я полежу. когда плачу - говорю, что хочется поплакать, это ему понятно, и говорю, что скоро пройдет. раньше волновался и спрашивал, сейчас смотрит с интересом, но в целом привык. если хочет играть и внимания, говорю, что сейчас нет и предлагаю альтернативу или отказываю, иногда ничего, иногда громко протестует. ну что ж. в моем случае было важно, что окружающие видят, что мне плохо. показывать и рассказывать - тренировка и для меня тоже.
из терапии на эту тему я вынесла, что не нужно себя винить за плохое самочувствие, требовать от себя невозможного и делать вид что все прекрасно.

[astartha.livejournal.com]

Моему 5.
Путем проб и ошибок пришла к выводу, что лучше всего – честность. Без особых подробностей, на том уровне, который он способен воспринять. Длительных депрессивных периодов у меня не бывает, но я с ним обсуждала, разные свои состояния. Например, что когда я голодная, могу сильно сорваться, поэтому лучше меня не трогать, пока не поем. Или что я не люблю, когда меня будят – я тогда неадекватная и злая, мне надо прийти в себя после пробуждения. Он понимает, когда я словами ему говорю, что уставшая, или что мне сейчас грустно. Он знает, что это просто состояния, которые проходят. Может мне посочувствовать даже. Короче, все ситуации, когда я «не в ресурсе», я могу ему объяснить, и он хорошо это воспринимает.