Пятничная перекличка

[transurfer]

Как ваши дела в терапии на этой неделе?

Comments

[(Anonymous)]

А.А.

(Это аноним А. :=), но что б разграничиваться буду А.А. У Эль было пору комментаторов с таким же ником А.).

На этой неделе мы обсуждали мой годовой разговор на работе, как он прошел и к которому мы готовились. Хорошо было, что мы готовились. Я чувствовала свои границы во время разговора и понимала, что и как мне лучше сказать. У меня очень туго после одного очень серьезного конфликта на работе и еще сложно разграничивать, где работа и не стоит "раскрывать душу", а где очень даже стоит. У меня как-то все в одном. Терапевт учит быть мудрой, особенно на работе, особенно в токсичном месте и особенно не с очень "внутренне развитыми людьми", которые по воле случая - твое руководство. Еще разграничиваем, где работа и факты и стоит себя защитить, а где "мама", а с ней надо на терапии работать. В общем и целом разговором я была довольна, теперь вот работаю надо составленным документом по итогам разговора и даю обратную связь тому, с чем я не согласна или мне кажется, что я сказала по другому или имела ввиду. У меня еще такое бывает, что что-то говорят, а понимаю, что что-то для меня не то, но в этот момент как будто куда-то проваливаюсь и даже не думаю что-то сказать, возразить. Тер мне посоветовала написать к сказанному в таком случае (так как без моей реакции во время разговора получается, что я как будто согласна с этим пунктом и принимаю его), что я не знала, что сказать в этот момент, но вот подумала и хотела бы сказать/объяснить следующее. Очень понравилось это, а не то, что может остаться ощущение, "мой поезд ушел" раз уже я сразу не отреагировала.

Работали мы с телом много, с гневом. Он у меня, оказывается, в голову стреляет. Голова от этого начинает болеть и прям горит. Я могу просыпаться с утра с дикими болями (от жтого сменила кучу подушек, а тут вот такое...) Работали с тем, что бы эту "энергию" спустить вниз в ноги, которые у меня очень слабое место... В какой-то момент ощущала себя, свое тело как в трех возрастах: ноги как у 3ехлетней, живот и грудь - как у 7летней, а плечи, шея, голова - как у 15летней. Очень странное ощущение, но тер смогла его интерпретировать.

[transurfer.livejournal.com]

Продуктивная у вас неделя получилась!
Вы не пробовали на ночь массировать плечи и шею? Гнев обычно в той области зажимы создает, от которых голова болит. Есть еще ипликатор кузнецова в виде валика под шею - на нем полезно 10 мин перед сном полежать.

[(Anonymous)]

А.А.
Спасибо, Эль! Этими участками только начала зпниматься! К аппликатору присматриваюсь. У меня такой «ляпко» для ступней. Показала его своему теру из Западной Европы :) она улыбнулась «восточной» выносливости :))

[transurfer.livejournal.com]

Можно заодно и для спины взять. У меня вот такие, я на них после работы лежу:



Про шуковины для ступней - ну дык известно же, что если иголки по всей площади, то это не так больно, как одна иголка на всю площадь )) У меня тапки с такими пупырышками, но не острыми. Походишь в них - и ничего так, заземляет.

[(Anonymous)]

А.а.
Спасибо, Эль! Присмотрюсь к аппликатору :)
давно уже хотела в ДО вопрос про прибамбасики задать :)
У меня валик для спины (на инь-йоге присмотрела).

[transurfer.livejournal.com]

Вижу ваш вопрос, очень хороший вопрос :) Запостю на этой неделе.

[(Anonymous)]

A.a.
:)

[(Anonymous)]

А.А.

(продолжение)

Говорили про тело, что как только мне стало лучше, у меня усилился конфликт с телом, с его восприятием. Я поправилась за последние 2-3 года на 28 кг, но не ощущаю тяжести, а скорее какую-то бесформенность тела. У меня нет связи с "больше спорта, меньше еды" = здоровый вес и тело, с лучезарной улыбкой на лице. Я как-то внутренне в этой не верю и когда вопрос опять становится про вес, я, несмотря на поглощенное количество литературы и некоторый успешный даже опыт в прошлом по мониторингу и удержанию веса, нахожусь в растерянности, что же мне делать и с чего начать. Я не хочу морить себя голодом и занятия спортом в тренажерке не для меня (мне кажется, что это - сплошной бизнес, а не внимание к телу). В общем и целом я думаю скорее про свое здоровье (диабет там всякий), чем про сам вес. Ну и хотелось бы влазить в одежду, которая мне нравится. Еще тут такой момент, я всегда ощущала себя толстой (мама говорила), но когда я теперь вижу свои детские фотки, или из юношества, я этого не понимаю, я не вижу на них "жирного" человека... И со спортом у меня проблемы. Мне тяжеловато не только физически, но я могу не ощущать, что я делаю (например, тренирую руку и не чувствую этого). Надо очень концентрироваться. При сайеклинге, например, я впадала в диссоциацию, что мне было очень неприятно, потому что напоминало мне состояния, с которыми я до терапии не была знакома и не знала, что делать. То есть спорт, это не только физически не просто, но и куча каких-то заморочек (громкая музыка, мало места в раздевалке, отсутствие заботливого внимания именно ко мне, к особенностями моего тела, ощущение себя как массы, отсутствие связи выполняемых упражнений с участками тела, которые тренируются, впадение в диссоциацию), с которыми мне сложно в течение какого-то часа справляться. Другое дело - это йога или даже лечебная гимнастика, скандинавская ходьба с хорошим тренером. Я заметила, что все больше ухожу в сферу, где спорт - это забота о теле с холистическим подходом. Прошлый год телесно-ориентированной терапии и практик осознанности мне помогли осознать, что в моем случае ежедневное покатывание резинового мячика ступнями, либо упражнения для шеи, биоэнергетические упражнения приносят больший результат и больше меня восстанавливают, чем занятия в фитнесс-клубах.

Еще заметила, что с прохождением терапии я начала яснее думать, появляются идеи и вижу возможности. Раньше было в голове, как на экране черно-белого телевизора, когда его отключали. Появилось больше ощущение комфорта и что мне для этого надо. Раньше я думала, что это - мелочи, и что люди, которым они важны - просто снобы. А теперь понимаю, что чем больше в контакте с собой, тем больше вещей замечаешь и хочешь, что бы они под тебя были. Не удивительно, что ни общество, ни работодатель в этом не заинтересованы. Так как отпадает возможность втюхать какую-то ерунду или продать не комфортное что-то за знак особого расположения.

[(Anonymous)]

Моя терапевт говорит, что мне стоит больше на нее опираться, и больше ей доверять.
Я во время этого разговора почти физически чувствовала сопротивление. Хотелось сбежать, или на худой конец замереть и не дышать, или послать ее подальше. Хотя я отчетливо понимаю, что глубоко внутри мне было тепло и нежно от этих её слов.
И вот у меня созрел диссонанс: если основная задача клиента - начать самостоятельно справляться с трудностями, то как мне в этом поможет еще большее слияние?
Терапевт говорит, что другого пути нет. Что только так и нарабатывается самостоятельность. А мне все равно не понятно.
Тка же говорили о том, что я пытаюсь делать за нее ее работу, и отвожу ей роль пассивного слушателя. Она говорит, что может и умеет больше.
Но мне совершенно неясно о чем она говорит, и от этой неясности тревожно. Это же я. Про меня терапия. Как она может понимать, что ей делать, если она - не я? На мой взгляд логично предполагать, что я выбираю тему, глубину, направление. И что даже если она ориентируется на мои жесты, мимику, проявления чувств,то она же все равно интерпретирует это как-то по-своему, через призму собственного опыта и знаний. Которые отличаются от моего опыта, характера, представлений.
В общем итоге я осталась с чувством того, что мне было очень хорошо с моей терапевтом на прошлой сессии, но я боюсь, что буду считывать ее ожидания от меня, и стремиться соответствовать им. И в конечном счете стану кем-то, кто не я.

[transurfer.livejournal.com]

Я с вашей тер согласна. Подлинная самостоятельность растет из точки покоя и опоры на родительскую фигуру. Когда эта опора хорошо ощущается, то появляются силы пробовать себя за пределами терапии, потому что, когда есть психологический тыл, это делать легче. Чем больше себя пробуешь за пределами терапии, тем больше укрепляется опыт опоры на себя, и отсюда вырастает подлинная самостоятельность. В конечном итоге терапевт как родительская фигура и точка опоры уже не требуется (или требуется, но только эпизодически).

Последовательность такая: опора на терапевта - опора на терапевта и на себя - опора на себя.

[(Anonymous)]

Спасибо, Эль.
Я мозгами это все понимаю. Давно читаю ваш ЖЖ))))
Только мозг одно, а чувства и опыт - совсем иное. Хотя все очень хорошо идёт. Моя терапевт на столько чудесная, настолько хорошо понимает о чем я говорю, что хочется радоваться. При этом у меня достаточно быстро меняется само- и мироощущение в лучшую сторону. Я не понимаю, механику, как это происходит, но это позитив.
Одновременно я все ещё жду, когда же "жахнет", и она перекинется в ужасного монстра-убийцу-надежд. Но пока что, слава всему, чему можно, такого ещё ни разу не произошло.
Кстати, давно хочу где-нибудь написать вам тут, просто ради статистики, что моя терапевт - гештальтист. Не все гештальтисты одинаково ужасны. Есть очень хорошие. А учитывая то, что она не первый терапевт в моей жизни, и то, что я могу весь мой опыт поделить на ОНА и все остальные, то один плюс к в защиту терапевтического подхода поставить можно))))

[transurfer.livejournal.com]

Понимаю вас ) Я тоже годами бессознательно ждала, что жахнет, и раз в год казалось, что вот оно, жахнуло (на деле оказывалось моей неверной интерпритацией). Но по-настоящему ни разу не жахнуло ))

Я согласна, что не все гештальтисты - ужас, летящий на крыльях непрофессионализма )) Но хороших очень и очень мало. Вот сейчас каталог отзывов организую - и присылайте отзыв о вашей тер (если захотите, конечно).

[(Anonymous)]

Обязательно о ней напишу)

[(Anonymous)]

юю
Сильно болеет моя тер, и на время приостановила терапию. Очень ее жаль, переживаю. В то же время, моя сволочная внутренняя часть не принимает, как же это так, терапевт, и так запустила себя, не может разобраться со своей жизнью (болезнь входит в группу психосоматических в т.ч.). За свое осуждение мне с одной стороны очень стыдно, с другой стороны, что же я поделаю, если не стыкуется у меня в голове это.
Альтернативная поддержка есть - хожу на телеску. Телесная терапевт - грамотная и хорошая.

[transurfer.livejournal.com]

А какая цель у сволочной части?

[(Anonymous)]

Поля.
У меня произошла сложная ситуация на работе, мне прямо сказали, что на след.год договор не продлят, а возьмут на мое место другую девочку. Рабочий претензий ко мне за 3г.никогда не было, но коллектив очень токсичный, границы не приветсвуются. За проф.ошибки молча платят все, я отказалась, что вызвало бурю негодования.
Чтобы уменьшить внутреннее волнее и несправедливость, я обратилась к бывшей тер.за поддержкой. После консультации чувствовала себя сложно и тяжело..тер все время говорила" ты противостовяляешь себя коллективу, идешь в оппозицию отстаивая себя, а там такое не любят", "тебя почему то не ценят и легко рассстаются", "ты становишься очень не удобной им, отстаивая свои границы", "ты идешь против коллектива, показывая что ты другая".. Все эти фразы мне помогают понять их и усомниться в себе и совсем не помогают почувствовать поддержку. Я разочарована, поддержку не получила.

[transurfer.livejournal.com]

Все эти фразы вам тер говорила?

Вообще, мы не в Японии, где всю жизнь работают в одной и той же компании. Люди меняют работу, и коллективов может быть много, а вы у себя одна. Никакого здоровья не хватит под все токсичные коллективы себя ломать.

[(Anonymous)]

Да тер говорила.и это рчень опытный психолог и психотерапевт.
Эль, ваши слова звучат очень поддерживающе для меня, спасибо! Именно чувствую, что ломаю себя((

[transurfer.livejournal.com]

Похоже, все-таки опыта поддержать вас и помочь вам найти ресурсную точку зрения на вашу ситуацию в коллективе, у психолога не хватило ( Ее слова вам ничем не помогли - более того, сделали хуже. Это очень неграмотная работа. Обнимаю вас виртуально и шлю вам поддержку!

[(Anonymous)]

Эль, спасибо большое вам)

[(Anonymous)]

Я вам сочувствую и по поводу самой ситуации на работе, и по поводу неудачной сессии на эту тему - у меня в других аспектах неплохая терапевтка, но на тему работы она как-то не очень умеет работать, правда, она скорее становится на мою сторону, но заваливается в какую-то дружескую поддержку типа "они плохие, а ты хорошая":((

[(Anonymous)]

Спасибо большое! Моя прошлая терапевка что-то тоже с работой не умеет работать(

[chistajaradost.livejournal.com]

Часто думаю, как хорошо, что у нас с тер есть три языка. Русский, латышский и английский часто дает мне разные дистанции, я могу прыгать из языка в язык и говорить вещи, которые на родном мне было бы сложно сказать. А так - сказал на чужом и страх и стыд прошел стороной.

пока мы не виделись тер говорила про меня с супервизором (не удивительно, после последней встречи-то) и выяснила, что телесная работа не дает мне облегчения в привычном смысле. так как я не могу полностью расслабиться в присутствии другого, особенно кого-то авторитетного. для меня другой является слишком влиятельной фигурой, намного более важной, чем я сама. расслабиться и быть в присутствии другого одновременно - слишком трудная задача для меня пока. и тер поняла, что с нами-то все в порядке, но все должно происходить медленнее, чтобы дать мне время привыкнуть к себе расслабленной и к кому-то еще рядом в этот момент.

в целом я согласна. я не могу расслабиться и все время жду нападения. и пока что сознательно мне сложно это сильно изменить. я думаю, это пройдет со временем и с опытом хорошего. даже сейчас уже намного ленче и проще чем было, скажем год назад. я меньше контролирую все вокруг и держу оборону. но пока что все равно слишком много для счастья.

а еще у меня много отвращения, отвержения к другому. много лет мои границы нарушали и мне было запрещено это чувствовать, сопротивляться и высказывать недовольство, так что я просто отключила функцию отвращения и перестала его чувствовать. а тут вдруг нашла ее снова и теперь меня бесит малейший намек на нарушение моих границ. мне всего лишь задали вопрос а я чувствую оскорбление и удар. для меня показать недовольство, отвержение и отвращение - табу. я не то чтобы боюсь показать слость, а ее боюсь даже чувствовать. злиться на другого и отвергать какую-то его часть для меня равносильно нанесению ему телесных повреждений.

естественному выражению негативного я учусь у своего сына. он не боиться натопать ногами, наругаться, разреветься и уйти. он знает, что я никуда не денусь и не рассыплюсь от его действий. он знает, что мы в порядке, даже если ругаемся. и я смотрю на бушующего ребенка, а внутри у меня гордость и нежность к тому какой он. и какой мне можно быть. что можно недовольство не зажимать внутри и не чувствовать себя чудовищем за плохие мысли и чувства. не обязательно терпеть заботу и "добро", чтобы не обидеть дающего. что мои чувства важнее, даже если кто-то говорит, что ничего страшного и все выдерживают.

[chistajaradost.livejournal.com]

рассказала, что сейчас рисую сиськи. для меня это символ принятия и поддержки. когда малыш ест сколько хочет и когда хочет, и сиська не обижается, если вот в данный момент ее не хотят. и у нее всегда есть, чем порадовать малыша - даже если молока мало, то тепло и во рту интересно. волшебные штуки такие. и вот я купила себе бутылочку детскую и пью из нее теплую водичку. очень расслабляет лицо и челюсть. муж недавно из машины принес мои вещи, боксерские перчатки и бутылочку, сказал, очень символичное сочетание. что я от родителей хотела бы тепла и поддержки, но, в основном, приходится отбиваться от того, что они дают. хотелось чтобы от моих протестов они не отворачивались и не обижались, а прислушивались и пытались понять. поэтому я вообще стараюсь с ними не играть ни во что. если хочу с ними связаться, то использую силы, чтобы сделать себе что-то приятное.

тер работала с ногами очень осторожно, было больно, но тер не усиливала после того, как я ей говорила. было терпимо и дышать было не очень сложно. иногда я двигала руками, терла лицо и шевелила плечами, как будто было больше свободы в теле.

мне нужно контролировать происходящее вокруг, почувствовать себя в безопасности и тогда расслабиться. тер говорит, что чем больнее, тем больше нужно расслабить. ага, конечно. и чем страшнее, тем больше доверять. и говорить, что мне болит и просить перестать. а у меня внутри четкая уверенность, что показывая, где мне больно, я даю другому оружие против себя и говорю, вот здесь мне больнее всего. важнее всего показать, что мне не больно и не страшно, чтобы стать неуязвимой а надо наоборот.
когда тер мне нажимает на больные места, мне сложно не лягнуть тер и не сбежать. тер просит, смотреть, где я зажимаю в теле, когда больно. надо показывать боль и просить, а чувство, что я даю оружие, которым меня будут убивать. против моей природы, тер говорит, что природу можно переучить, но мне не до конца понятно ради чего и получится ли.

пробую плакать в голос дома с сыном. рассказываю, что все в порядке, мне грустно или устала. привыкаю понемногу, что кто-то еще, кроме мужа и тер видит меня слабой.

я заметила, что тер изменилась после моего выступления. она стала больше обращать внимание, но мои жалобы, хоть и повторяет, что не может не делать ошибки. надеюсь и мне станет проще говорить ей о том, что мне не нравится. она сказала, что не будем пока больше напрягать, то что я обычно напрягаю. пойдем вокруг и неспеша. и мне так нормально.

[transurfer.livejournal.com]

Какой у вас богатый на чувства и переживания процесс идет! Здорово.

[chistajaradost.livejournal.com]

Спасибо

[itty-pitty.livejournal.com]

На этой неделе были 2 ключевые встречи по достаточно сложной для меня травме.

На первой встрече почти всю встречу обсуждали ненависть к отцу, результатом (как потом ретроспективно оказалось) стало то, что аккурат под конец встречи вылез стыд. Увидела в тере экспрессивность и восприятие "выкрутило" это до совершенно монструозных масштабов. Вернее, как: тер начал вести себя экспрессивно (жесты, голос), я отметила это и начала напрягаться. Сообщив ему об этом, он вынес предположение, что экспрессивность является неким приближением ко мне, давлением на границы. Я ещё больше начала настораживаться. Было очень тяжело видеть его экспрессивным. Мне это очень не нравилось. Все это было выдерживаемым до момента, когда тер повторил предположения об экспрессивности и приближении.
И вот тогда меня разнесло на куски. Вылез тяжелый стыд, отвращение, самобичевание, много сложных чувств.
Встреча уже закончилась и я поняла, что выйдя сейчас со встречи я просто больше не вернусь в терапию и более того — сожру себя за произошедшее тут (так как много крайне тяжелых чувств). Сказала теру об этом и последующие 10 минут он меня планомерно собрал. Собрал ровно до того момента, когда я была сама готова выйти.
Уже выйдя со встречи в спокойном состоянии (чувство "зашитости" было очень ясным) я поняла насколько грамотно и поддерживающе, уважительно, профессионально поступил тер. Все сложные чувства остались в терапии и были им приняты, переформулированы мне ("Вы не испытываете ко мне отвращения, видя меня такой? — Нет, я нахожу всё то, с чем Вы приходите и разбираетесь проявлением большого мужества"), образ себя восстановлен и поддержан хорошим и бережным отношением.
Да, я поняла, что градус был высок и поняла, где стоило остановиться.
Собственно, на 2-й встрече мы и обсудили детали дозированности, что выдерживаемо мною, а где уже провал в такие состояние, в которых я полностью беспомощна и мне нужна поддержка тера. Пришли к общему знаменателю в вопросах эффективности процесса в терапии: такое состояние, которое у меня было, скорее не совсем эффективно в терапии и это чрезмерная нагрузка на психику. Выдерживаемый стыд —ок, важен. А вот токсичный — нет. Стопорит.
Поблагодарили друг друга: он меня за то, что я все-таки решила прийти на встречу (хотя в моем анамнезе, в жизни, я просто уходила после похожих ситуаций и не возвращалась; потому что если я "разбивалась", то не оставалось ничего, что могло бы держать меня в отношениях, а еще и отвергали, т.к. той стороне "это" (в каждых отношениях было своё) было уже не нужно), а я его за то, что собрал меня и поступил очень профессионально. (Да, травма проигралась, но меня не бросили, со мной остались и сделали всё, что я попросила и что мне было нужно.)

Опыт, который я получила (на самом деле он комплексный и еще предстоит выделить много другого), — я могу выдерживать другого; сложные чувства могут быть обсуждены, выдержаны другим и быть размещены, удержаны в отношениях. Я принимаема, если что-то чрезмерно. Я могу остаться в отношениях.

[transurfer.livejournal.com]

Ого! Какая полезная и целительная сессия у вас получилась!

[itty-pitty.livejournal.com]

Спасибо!

[mimikriay.livejournal.com]

Просто плакала всю сессию. У меня была меня назад тяжелая операция, и я полгода мучаюсь болями в желудке. По утрам тошнит, поэтому я была уже с больным настроением, пришла к терапевту и все...не выдержала уже. мое ощущение несчастья и горечи обрушилось просто волной.
После операции у меня сильный страх смерти, как только думаю о здоровье накрывает паникой, хотя вроде бы уже многое позади...Терапевт поддерживает, только сейчас понимаю, что мы становимся ближе.

[transurfer.livejournal.com]

Бедный вы котеночек! Обнимаю вас виртуально. Выздоравливайте!
Здорово, что ваш терапевт вам дает столько нужной поддержки.

[nanalor.livejournal.com]

А у меня мама приехала на очень долго, не меньше месяца, может больше. А я от нее терапию скрываю, тк она ее панически боится и ненавидит, и мне весь мозг вынесет, если узнает + при ней не поработаешь. Теперь неизвестно, когда в следующий раз. Страдаю((( Тут как раз последние три-четыре недели работа по моим ощущениям семимильными шагами продвигалась, + терапевта своего я очень люблю, будет ну очень не хватать. Злюсь и расстраиваюсь, что не могу эти две сферы совмещать((( Кажется, раз терапии не будет - то и родственников не надо никаких (хотя я к ним привязана). Никак не привыкну.

[transurfer.livejournal.com]

У вас по Скайпу терапия? Можно на время маминого пребывания сделать сессии по телефону?

[nanalor.livejournal.com]

Да, по Скайпу.. По телефону не выйдет - мне нужно какое-то помещение, на улице сейчас очень холодно, не получится, в кафе я не смогу - буду думать, что слышно и слушают, не смогу расслабиться, а больше пойти некуда. И очень ее видеть хочется + я делаю записи, потому что с первого раза обычно бОльшую часть информации не запоминаю, потом как сундук с сокровищами открываю, при переслушивании))
Никогда не приходила мысль про телефон, не знаю, насколько это удобно будет. Хотя в любом случае это конечно лучше, чем ничего! Вообще-то это тоже вариант, буду теперь иметь ввиду - если не сейчас, то летом точно можно будет воспользоваться, когда мама опять приедет. Спасибо за эту мысль!

[nanalor.livejournal.com]

Только сейчас дошло, что вы про телефон со скайпом)))) У меня-то кнопочный)))) Сейчас с мужем поговорила, он сказал, что может мне для этих целей свой телефон дать. Тогда-то только и поняла, что так можно, с изображением. Здорово) Решить бы еще вопрос с помещением...буду думать...

[transurfer.livejournal.com]

Думаю, на этот период даже просто разговор голосом будет лучше, чем ничего.

Вам сейчас нужно свою психику вывести из состояния "мама меня снова, как и в детстве, лишает доступа к важнейшим для меня ресурсам" и перевести ее в состояние "мама мне не помеха, когда речь о важнейших для меня ресурсах". Иначе все время ее пребывания вы проведете в состоянии аутоагрессии и отката. Просто продолжайте думать, какие еще есть варианты для места и средства проведения сеансов.

[nanalor.livejournal.com]

да, буду думать

[chistajaradost.livejournal.com]

Отправить маму в кино? Спа? Концерт?

[nanalor.livejournal.com]

Сама не отправляется(( Только в моей компании - и, если вдруг без меня - трудно подгадать, чтобы и она наверняка ушла (что вряд ли) и чтобы у терапевта это время свободным было. Но вообще так и собираюсь - подлавливать моменты, когда ее дома не будет. Просто это непредсказуемо все, и не всегда с терапевтом совпадает(( Неизвестно, когда будет, будет ли вообще и не прервется ли в любой момент ее возвращением(( Нервотрепка и неопределенность. Такой контраст с моими стабильными 2 раза в неделю, стабильно и предсказуемо. Как теряю что-то сейчас, такое сильное ощущение потери, хотя знаю, что это временно, и скорее всего получаться будет, может не так часто, как привыкла, но все-таки будет, (это не первый ее приезд уже), просто эта неопределенность, блин(((((

[chistajaradost.livejournal.com]

сложно, но это не всегда повод отказывать себе в чем-то.

[nanalor.livejournal.com]

это да (((

[(Anonymous)]

Может быть, сообщить маме, что в определенное время Вы ВЫНУЖДЕНЫ работать по скайпу с коллегами и начальником, т.к. взяли подработку. Информация строго конфиденциальная. И это время маме можно замечательно использовать на свое усмотрение (кино, театр, стоматолог и прочее).
Простите меня, что предлагаю лукавить... Я выросла в такой семье, где за возможность любить родных приходилось платить дорогой ценой, в т.ч. и т.н. "ложью во благо". Очень грустно... Но родных не переубедить...

[transurfer.livejournal.com]

Если мама привыкла ломиться сквозь границы, то, возможно, будет подслушивать.

[nanalor.livejournal.com]

Да, будет подслушивать(( Не пройдет с ней такое((
Лукавить я тоже очень хорошо научилась, прямо эксперт в этом(( Тоже очень грустно, что приходится врать там, где можно бы просто нормально жить, если бы было с ее стороны элементарное уважение и давалось мне право на себя, свою жизнь((