Пятничная перекличка
Jan. 17th, 2019 09:39 pm![[personal profile]](https://www.dreamwidth.org/img/silk/identity/user.png){kind=small}
transurferКакие навыки, приобретенные в терапии, вы чаще всего применяете в ваших близких отношениях?
Заодно расскажите, над чем вы на этой неделе работали.
Заодно расскажите, над чем вы на этой неделе работали.
![[identity profile]](https://www.dreamwidth.org/img/silk/identity/openid.png){kind=small}
no subject
Date: 2019-01-18 07:38 am (UTC)no subject
Date: 2019-01-18 08:02 am (UTC)Утвердилась в мнении, что я молодчинка в плане открытого искреннего (не путать с хамским или грубым) общения с людьми. Я и до терапии была за "поговорить и обсудить", а не "замять, обижаться, мстить, ожидать когда все сами все поймут". Только большая часть людей так общаться не умеет и не хочет. И раньше я думала, что со мной что-то не так, если я не хочу пассивно агрессировать на подруг,а хочу все выяснить прямо. А в терапии поняла, что я офигенно крутая и все правильно делала. И вообще, как же круто со мной общаться, оказывается.
no subject
Date: 2019-01-18 09:19 am (UTC)no subject
Date: 2019-01-18 05:12 pm (UTC)no subject
Date: 2019-01-18 06:30 pm (UTC)no subject
Date: 2019-01-18 07:43 pm (UTC)no subject
Date: 2019-01-19 06:13 am (UTC)no subject
Date: 2019-01-18 08:54 am (UTC)no subject
Date: 2019-01-18 09:56 am (UTC)Ни над чем особенным не работали, сессия-знакомство с новым терапевтом с:
Хотела сначала все записать через программу-захват экрана, но она ничего не записала, хех
Поэтому просто решила вести дневник - пишу все, что было на сессии, и что бы хотелось еще обсудить.
Немного злюсь на себя, хоть и не должна, что вела себя так, как вела.
А вообще, довольные приятные ощущения после терапии - словно домой вернулась.
no subject
Date: 2019-01-18 11:38 am (UTC)Сейчас у меня депрессия после того, как я всё сделала в терапии, что могла на данный момент. Психиатр немного увеличила мне антидепрессант и через неделю ждёт на приём. На этой дозе я не ощущаю тоски, но чувствую сильную усталость.
Смогла съездить в Австрию и смогла почувствовать, что Вена, Зальцбург и австрийцы прекрасны. Но теперь валяюсь и не делаю почти ничего - только потому что всё время спать невозможно и неинтересно. Такая возможность пока есть, но она скоро будет кончаться. Не испытываю никаких эмоций по отношению ко всему, что я делаю.
Почему-то я уверена, что сейчас помощь мне нужна именно психиатрическая. Вспоминаю неизвестно откуда взятую идею, что чем интенсивнее немедицинская психотерапия, тем большая психиатрическая поддержка может потребоваться. И даже всё равно, верна она или нет.
Интеллектом поняла, что дальше можно сделать в немедицинской психотерапии, но совершенно не чувствую нужды делать это немедленно.
no subject
Date: 2019-01-18 12:16 pm (UTC)У меня сейчас все сессии крутятся вокруг моей беременности, того, что я боюсь рожать, что я теряю контроль над собственным телом и вообще всем (телесные изменения у меня небольшие, но пол ребёнка уже нежелательный, имя с мужем утрясти не можем, будущее видится туманно, окружающие говорят и пишут или в духе "тыжмать, теперь обязана всё и всем" или в духе "рожать вообще нельзя").
Мы стараемся найти внутренние ресурсы, кое-что находится, но потом новая волна тревоги и фсё.
no subject
Date: 2019-01-18 02:06 pm (UTC)На этой неделе было 2 встречи и обе — насыщенные на инсайты и непростые с точки зрения переживаний.
На первой обнаружила отвращение вперемежку с влечением к терапевту; стыд накрывает фрр. Оказывается, что мне очень страшно влюбиться в него. Я воспринимаю его как кого угодно иного (друг, проводник, незнакомый человек, помогающий мне и т.д.), но никак не человека, в которого я могу влюбиться. Совершенно немыслимо и стыдно. В довесок не помню влечения "к" человеку, воспринимаю как — я влекусь на чужое влечение. Поэтому обнаруженное собственное влечение на физическом уровне сильно меня смутило и обескуражило.
На второй встрече почти с начала встречи меня выбросило в защиты. Это возникло после того, как терапевт прокомментировал момент, сформулированный мною: "я воспринимаю Вас как кого угодно, но только не того, в кого влюблюсь", и он добавил, что он как раз тут для того, чтобы связываться с чувствами. Ну, меня и выкинуло. Но выкинуло несколько иначе, чем было в прошлой терапии: я просто перестала чувствовать тело, зрение пропало, слух. Ну, и мыслить не могла.
Далее немного пообщались и я почувствовала хмурость / злость и выразила терапевту её. Я злилась на то, что "какого черта я должна любить отца?".
Вопрос терапевта о том, кому принадлежит голос (чей интроект) я не смогла найти поначалу и порассуждав вслух с тером все же нашла: оказалось, что должна я отцу и это он принуждает меня. Он любит меня и принуждает, чтобы я любила его в ответ.
Причем принуждение это неявное, без слов, чисто физического / телесного характера (мой отец - молчун). Та же проблема и с мужчинами.
Я разозлилась, потом сразу же устала (!!!), а после встречи было ощущение свободы и словно что-то отодвинула от себя большое, смогла отбрыкнуться.
Что-то сдвинулось с мертвой точки и я рада, что начала разбираться и появилось больше ясности в моих реакциях в отношениях с мужчинами.
no subject
Date: 2019-01-18 03:06 pm (UTC)да, соглашусь! не могли бы вы поделиться, как вы ощущаете это затягивание в чужой мир?:)
у меня иногда возникает сравнение с квартирами, заходишь в гости, а там запах этой конкретной семьи. и вот так беседушь порой и уже чувствуешь чужой квартирный запах, не очень комфортную температуру воздуха, фоновые шумы типа мычащего радио или телевизора, а тебя настойчиво тянут и норовят обидеться, если не зайдешь
no subject
Date: 2019-01-18 04:24 pm (UTC)В ряде вопросов уже всё мягко происходит (и поэтому ощущаю сначала себя), а где-то тяжко (и тогда я ощущаю другое; об этом ниже).
Сначала о мягких вариантах.
Я начинаю раздражаться, хочется переключить внимание, хочется слиться с разговора подальше. В иных случаях - скучно.
Сначала я замечаю свои реакции, а только потом ищу что вовне эти мои реакции провоцирует.
В целом, я изначально не иду туда, где мне грозит избыточность (например, на недавней тусовке с коллегами все начали разъезжаться и одна из коллег хотела у меня остаться, а я УЖЕ чувствовала, что эта идея мне не нравится (как раз потому, что сулит мне много дискомфорта: она приедет, надо сделать пару движений, утром сделать завтрак и т.д.) и я сразу сказала ей, что нет возможности принять её).
Если же я оказываюсь в условиях избыточных (такое почти сейчас не случается в ряде вопрсоов), то просто стараюсь максимально простраивать мои шаги и прикинуть сколько это может длиться. Так себя оберегаю.
В тяжких случаях (работаю сейчас над этим).
Если же затягивание в каких-то вопросах происходит (такая ситуация у меня в близких отношениях с противоположным полом), то меня просто начинает крутить и запускается мысле-эмоцимешалка внутри. Словно на меня кто-то налип и я не могу спихнуть с себя / отмыться от этого. Навязчивость. Турбулентность. Хаос.
В таких случаях я просто резко отхожу в сторону словно ошарашенная. Лишь бы отделаться.
Не то чтобы я чувствую этот мир, я скорее себя чувствую разорванную на куски. Я разбиваюсь на кусочки и, следом, другой мир совсем становится для меня хаотичным.
no subject
Date: 2019-01-18 11:11 pm (UTC)у меня в свое время реакции были один в один как у вас (сейчас частично есть , но прогресс на данный момент чувствую серьезный). и с мужчинами , и женщинами). с мужчинами отчетливо видела как хотелось прямо с ними слиться.Особо если была какаято угрожающая ситуация,например, по работе. С отцом тоже прямо море злости и ощущения того, что он прямо требовал любви но при этом упорно молчит. Мне вобще с ним рядом невозможно находиться, не выношу его присутствия.
no subject
Date: 2019-01-19 01:48 am (UTC)no subject
Date: 2019-01-20 06:18 pm (UTC)В психоанализе это состояние - комплекс слияния - отражает психотический уровень функционирования человека, если не ошибаюсь. Уровень функционирования, который сформировался за счет сильной депривации (или дистресса иначе) в ранних (до двух лет вроде) первичных отношениях с опекающим лицом (или вцелом с окружением ) на некотором их этапе. Такой уровень функционирования у ребенка может исказить и затруднить последующее его развитие. По моему мнению, это происходит за счет очень сильного искажения коммуникации (вербальной,невербальной) со средой (где опекуны - тоже среда)-сигналы среды считываются и интерпретируются противоположным образом закладываемым ею (средой) изначально смыслам. Как то так.
no subject
Date: 2019-01-19 08:34 am (UTC)Могли бы подробнее рассказать как у Вас продвигалось с отцом всё это? И вообще: отношения с отцом как класс
no subject
Date: 2019-01-20 05:43 pm (UTC)ч.1
если говорить о моем восприятия отца внешнего наблюдателя - ну нормальный отец. На велике учил в детстве кататься,на мотоцикле катал. Дарил по возможности то, что мне нравилось. И никогда(!)не кричал и практически не повышал голоса. Ть.е как посмотришь со стороны - ну прекрасно все же, к чему придирки. А придирки как раз и состоят в том, что свое недовольство (по сути разную степень злости), не было возможности выразить, он просто его отрицал и вследствие избегал. Избегал как принимать его с моей стороны, так и сам не мог озвучить в мой адрес. До моего определенного возраста позитивное внимание , хоть какой то проявленный интерес родителя- это хорошо, -это хорошо, особенно на фоне моей матери, которой просто на меня было пофиг. - Она принимала решение о моем рождении как вынужденность ввиду у нее проблем со здоровьем, - доброкачественная опухоль, которая могла перерасти в злокачественную. Такая вот защита от возможной смерти, - это не она хотела родить, а ее "заставил врач" со всеми вытекающим в мой адрес безразличием и несовместимостью ее хоть какого-то личного душевного комфорта с существованием меня и моих потребностей . Вопщим, я создавала неудобства. И конечно же, на ее фоне и моих проблем, особенно в мои ранние годы жизни (возникновение привязанности к матери как первичному объекту было нарушено в том числе насилием в яслях до 1 года... хотя и после в них хватало), то отец "выделялся" в лучшую сторону. Но проблема в том, что отец не мог не притащить свои же проблемы своей семьи(его родителей и его жены - моей матери) -в наши с ним отношения. Как это выглядело - у отца в голове явно была картинка какойто идеальности, "хорошей" семьи, в которой никогда никто не ругается, не кричит, все "хорошие", их решения - всегда правильные и безошибочные. И конечно же, мне пришлось поддерживать это вот все и бороться с возможной "плохостью" разными способами и методами , включая свою, ахаха, злость - топливо для выхода из слияния и хоть какогото обретения границ. "Ты считаешь что у нас что то плохо и у нас что то не так ? - тебе плохо т быть не может!"(это цитата, дословно).
no subject
Date: 2019-01-20 05:44 pm (UTC)"Хорошесть"- это такое беспросветное слияние, что просто караул,дышать нечем в переносном и прямом смысле. С мое стороны такие отношения переживались как тотал контроль,страхи разного толка(наказания в том числе) , ощущения не владения правом на свое мнение и отсутствие возможности высказать его рядом с отцом . Я, чтобы не сказала, -это уже в сознательном возрасте даже стала замечать и созновать - отец тут же этому поддакивал. В любом разговоре, который я слышала даже за стенкой = он фокусировал внимание на мне, или на себе, но через меня, у него не было "я и она", вместо этого было " мы вот с ней ..".Матери моей рядом со мной - тоже не было. Он ее как будто не воспринимал:(у матери ДР,она показывает купленное платье при поездке в магаз со мной) :" красивое...она (я т.е )выбирала,да?... " И все в таком же духе. Я не помню ни одного(!) разговора на отвлеченные темы, где бы он просто не согласился в чем то со мной. Зато любая ситуация, которая означала мое мнение через поступки, отдаление, о - мальчики! - тут же находился повод со мной поговорить "о жизни". Естесно, без прямых угроз, зато с четким смыслом, кто будет "плохой", раз хочет вот так "неправильно" - вот туда, а не так и не эдак. Мои встречные попытки прояснить ситуацию всегда заканчивались ничем - от меня сбегали под видом "моей неразумности", и вобще "взрослым виднее" и так далее и тому подобные отмазки. Когда я чувствовала и пыталась как то обратить на это внимание, говорила, что мне не нравится это "мы-канье", в ответ отец мог начинать передразнивать , подтрунивать, отчего и правда часто возникало ощущение своей глупости,малости, стыда,что захотела влезть туда,куда вход "только для взрослых". В итоге у меня не было чувства какой то однозначности и твердости границ рядом с отцом (и на остальных это тоже распространялось) - с точностью наборот. Как-то была ситуация уже в процессе терапии - я сидела за компом , в комнату зашел отец и стал смотреть телек и говорить что то - не то ко мне обращался, не то сам себе про то, что в телеке, и я стала ощущать "вроде как" (!) злость. Я хотела, чтобы он свалил кудато . И сказать не могу ему про это, что , мол, я занята,я не слушаю тебя. И сама уйти почему то не могу,как приклеена к стулу, и сама как "кисель", "язык отнялся".Сплошной "кисель" не то из страха, не то вины,не то злости в том месте, где только про меня рядом с кем то,паралич воли. Просидела молча все время до момента ухода отца из комнаты. После сразу пошло чувство тошноты,буквально захотела пойти в туалет и поблевать,простите за физиологичность. В голове успела отрефлексировать образы как в "ужастиках" - я хочу убежать, а не могу - прикована цепями к камням, и из пещеры вылазит какая то тварь и ползет в мою сторону, чтоб сожрать:). И при этом все то, что вы выше уже описали как хаос , затопление, куда то затягивает. И что тоже подробно описывает Н.С,Шварц. Вцелом наличие проблемы "авторитетов" и невозможности сказать "нет",сложность выдерживать (они отрицаются) ненависть,раздражение в адрес что отца , что матери, и в отношениях с противоположным полом - это то, что было до первой терапии. Зависимость, проявленная через контр-зависимость. В первой терапии начала это все решать, но не сразу , что неудивительно,по - моему:).
no subject
Date: 2019-01-20 05:45 pm (UTC)Решение всех моих вопросов все равно шло через налаживание отношений с терапевтом. Мои проблемные первичные отношения, задевшие, похоже, важные псих. функции(много диссоциирования, в виду состоявшейся потери "хорошего объекта" - я практически не плакала в детстве при смерти домашних питомцев, например; вместо слез по умершим - просто замирание, уход в голову, отрешенность, отсутствие слез и меланхолия с обвинениями за такое "неправильное" страдание в моей чудовищности. А будучи, уже взрослой, могла практически терять сознание в разговорах об отце с близкой подругой), были "поддержанны" и "усилены" похожими паттернами дисфункциональных отношений с отцом. Поведение отца в мой адрес первая терапевт назвала "сексуализированным", что успокоило мою тревогу относительно моих "психов" и вцелом "бросания коней" в адрес родителей. . Вопрос границ и выхода из слияния решала через первого терапевта как нового объекта зависимости. У меня был и есть свой набор маркеров изменений в нужную мне сторону. Например, гос органы и чиновники перестали вызывать во мне страхи и раздражение еще при первом моем терапевте.Еще несколько месяцев назад смогла сказать и не развалиться(т,е без намека на страх и вину) отцу, что возвращаться на работу не собираюсь, у меня другие планы по зарабатыванию денег. Сказано это было как способ самоутвердиться и вербализовать смысл слова "нет". Типа "сюда нельзя,вход закрыт, - я собираюсь делать что-то свое не вопреки (назло) тебе, как хочешь ты , твоим способом, а своим, по своему". Вопщим, присвоенная агрессия границ, в том виде как ее понимаю я. Раньше мои разговоры с отцом про планы того, куда -чего я хочу были похожи по ощущениям на попытку "попросить его разрешения" -через физически - ментальную подстройку, и описание "вынужденных" мер ,чтобы не дай бог рассердить, оттого что я захотела свернуть влево - как- то так.
С матерью , улучшения во взаимодействии я заметила и ощутила гораздо раньше - думаю, в том числе, потому что мои изменения смогли серьезно затронуть осознания наличия и ее вклада в наши отношения.
no subject
Date: 2019-01-20 07:43 pm (UTC)Многое похоже на Ваше. С матерью поскольку постольку (там свои отягчающие, но в первой терапии все порешали, что помогло разрешить и выйти на новый уровень отношений с ней), но в целом близко.
Если позволите, чтобы тут не накатывать простыни, то какие-то вопросы в личку задам?
У меня есть ряд сложностей в понимании некоторых вещей и мне интересно, что Вы думаете.
no subject
Date: 2019-01-20 09:45 pm (UTC)no subject
Date: 2019-01-18 02:55 pm (UTC)у меня была первая сессия в этом году, работала с неощущением себя из школьного детства, когда в школе все против тебя и дома тоже и не понятно, где хуже. целью стало куда-то уйти от всего этого. а куда тут уйдешь7 только в голову. поэтому стала неощущать, типа спряталась. что-то вроде онемения или легкого одеревенения
no subject
Date: 2019-01-18 03:28 pm (UTC)В связи с этим подумала, что а) эмпатию, сочувствие и сопереживание на терапии зачастую гораздо легче получить, чем принятие, б) видимо, несмотря на все усилия, с самопринятием у меня до сих пор дела обстоят не очень. И следом, в очередной раз сходив на квартиру к матери (продолжаю наводить там порядок), поняла, почему.
Все мое детство было пропитано стыдом. Теперь я знаю, почему мы молчали, почему так тщательно скрывали правду о матери от соседей, друг от друга и даже от самих себя. Нам было стыдно, как, наверное, бывает стыдно детям алкоголиков. Только дети алкоголиков знают, чего стыдятся, а мы стыдились непонятно чего. Что-то было не так. Неправильно, позорно, невыносимо. Но конкретизировать это было невозможно. Оно просто витало в атмосфере, им было пропитано все. Им были пропитаны мы сами, поэтому стыд остался в нас и перешел на самих себя.
Я часто стыжусь себя, сама этого не замечая. Так же, как когда-то не замечала, что стыдилась матери. Этот стыд обычно не совпадает с тем, что считают стыдным или неудобным окружающие. Когда я выбираю, что делаю (например, говоря о психопатии матери или о своей мужской идентичности) - я осознаю последствия и соглашаюсь платить ту цену, которую мои действия могут повлечь за собой. Я уже признала и приняла себя в этом. Это мое решение.
Но из своей ранней психотической части я не выбираю. Я просто замираю, подстраиваюсь в контакте так, как когда-то подстраивалась к матери, как-то реагирую на телесном уровне... Так же, как когда-то не выбирала, жить в созданной матерью атмосфере или уйти в другое место. И потом мне мучительно стыдно, потому что я чувствую, что отражаю ее, значит. я такая же как она, и это все видят, просто молчат, как когда-то молчали наши соседи и мы сами.
С этим стыдом надо что-то делать, потому что он а) не имеет никакого отношения к реальности, б) запускает порочный круг травмы, в котором я раню сама себя. Для начала, наверное - поосознавать, повыделять ситуации, в которых это происходит и триггеры, которые это включают.
no subject
Date: 2019-01-18 07:30 pm (UTC)В среду мне исполнилось 27. Позвонила бабушка (не мне, слава кпсс, маме, та просто трубку передала). Заказала правнуков. На мой ответ "Детей не рожают по запросу посторонних" была реакция "То есть это я старая дура и лезу не в своё дело, да?"
Через день написала терапевт, спрашивала, как я обосновалась. Посоветовала при таких разговорах воображать, например, осьминога. И получится, будто семейство заказало мне осьминога - и сразу милота :) мне так радостно, что мы с ней на одной волне в этом плане - точнее, она поймала мою волну и помогает использовать смех как оружие против тёмной тревоги, как средство снова ощутить землю под ногами, когда она уходит.
no subject
Date: 2019-01-19 07:50 am (UTC)no subject
Date: 2019-01-19 01:26 am (UTC)no subject
Date: 2019-01-19 08:25 pm (UTC)Над чем работали с тер на этой неделе.
Самоагрессия. Внутри все еще идет работа, еще осознаю и понимаю что происходит.
После отработки сексуального переноса на тер и желания с ней "особых отношений", несколько месяцев назад, мне стало легче смотреть на раннее разлучение мое с мамой, это привело меня к проживанию печали и горя, что в значительной степени снизило страх и панику возникающие при установлении контакта с другими женщинами, с которыми я западала на подобные отношения (это такие подруги-подруги, когда говорить можно часами, и отношения в какой то момент теряют смысл, и надо домой, но никак расстаться не возможно, словно "слипание" такое вытягивающее силы и энергию). Такие отношения заканчивались в результате скандалами и выяснениями отношений+разрывом без права реабилитации. Потому что все про маму.
Проработав с тер, проговорив о многом в сексуальном переносе, через какое то время меня все же стало посещать недовольство собой - внутри неудовлетворенность, снаружи гнев. Я злилась по поводу и без. Мы с этим тоже работали, я много рисовала, если раньше гнев шел из жертвы и снаружи всегда находился агрессор, то теперь он, гнев, я проживала в теле, он наполнял меня жаром, силой. Пока не скрутило живот, так что поднялась температура и я слегла. Боль, которую я чувствовала при этом, можно описать как "вытягивают жилы", казалось я замерзла и степень замерзания такая, что жар охватывает живот и завязывается узлом, я стала погружаться в отчаянье и апатию. У врача я тоже побывала, сдала анализы все ок.
Кое-как доползла до очередной терапии, когда осознала свое состояние как боль не любви, как отвержение, меня отпустило, при чем в момент осознания внутри комок, который я ощущала, словно сдулся, стало легче дышать, появилось место, в голове появилась ясность. Но было ощущение что-то еще лезет и это не все.
И вот на этой сессии случилось завершение. Перед сессией поймала себя на том, что в голову лезут разные мысли, сны тоже странные были, все крутилось во круг темы как я могу делать себе во вред и в какой момент теряю контроль, как бы пускаю на самотек. Я смотрела на себя в зеркале и думала, а не поправить ли себе лицо , м. б. фигуру поисправлять т. е. это было как недовольство собой, но с намерением действия,я бы сказало что то нашло, такое особое состояние. А я знаю, что подобные мысли приводят к плачевным результатам не буду их здесь описывать.Это принесла на сессию. Разложили все с тер, отделили от меня состояние моей матери, ее собственную нелюбимость и чувство отвержения, и у меня получилось соединиться со своей ранней детской частью. Физически ощутила как позвоночник выпрямился на уровне лопаток, шеи и затылка, вот как груз спал, перестало там давить. Плечи опустились и отпустило мышцы таза. Заглянув во внутрь себя, в свою детскую часть, я поняла, что мир реально разлетевшийся на куски от разлуки с мамой так кусками и пребывал во мне все это время. Единственно безопасное место, которое я смогла ощутить, это стук сердца и дыхание,как движение ребер на вдохе и выдохе, в этих ощущениях было приятное тепло и спокойствие. Стоило усилий отогреть внутреннюю малышку, установить контакт и ждать пока небольшое ощущение жизни окрепнет и начнет разливаться внутри растворяя в себе все эти глыбы, хаоса, боли, отчаянья и чтобы я смогла почувствовать цельность себя. На физическом плане внутренняя разрозненность, похожа на разбитость, подавленность.
Меня в 1 годик отдали в ясли, я об этом знала, но не помнила себя тогда. Связь с этой частью поддерживала когда проявляла по отношению к себе агрессию, после терапии я чувствую связь с ней через тепло в солнечном сплетении и грудной клетке это очень приятно.
no subject
Date: 2019-01-20 09:28 pm (UTC)У меня на сессиях состояние спины и вцелом положения тела при контакте с терапевтом являются основными признаками как идет прогресс (отличия очень заметны в плане было\стало) в терапии и вне ее.
no subject
Date: 2019-01-21 12:11 pm (UTC)Про блуждающий нерв я в курсе и про многое еще.
Я в недоумении, потому что не ожидала подобного комментария, вы хотели меня поддержать? Или подтвердить себе какая вы классная и умная?
no subject
Date: 2019-01-21 04:58 pm (UTC)поддержать и выразить свою занимательность относительно фактов схожести процессов у тех, кто проходит терапию. Если вам мысль "про схожесть" неприемлема в чем-то и доставляет неудобства, то комментировать далее я не буду
"Или подтвердить себе какая вы классная и умная?"
заботу о своей классности и умности я выражаю иными способами
no subject
Date: 2019-01-22 11:24 am (UTC)Но теперь я поняла Ваши намерения.
Я соглашусь с Вами, что схожесть процессов присутствует в терапии. Но мне все же хотелось бы поддержки в работе с самоагрессией, если у Вас есть опыт в этой теме и вы можете поделиться, буду благодарна Вам за это.
no subject
Date: 2019-01-20 06:53 am (UTC)Понимать свои чувства и реакции.
Говорить о себе. Объяснять про себя. Плакать при других. Показывать что мне плохо.
Дышать и расслабляться.
На этой неделе сессии не было. Болею.
А терапия продолжается внутри. Сейчас работаю над отвращением и границами.