Пятничная перекличка

[transurfer]

Как прошли ваши новогодние каникулы? Если ваша тер была в отпуске и вернулась, как прошла первая встреча?

Comments

[(Anonymous)]

За праздничные каникулы возникла и утвердилась мысль о смене терапевта / метода работы. На терапии у этого специалиста всего 2мес.
Сами каникулы- спокойно- домашние)

[chistajaradost.livejournal.com]

после ядерной встречи, первой в новом году, тер уехала на учебу. есть время переварить. много читаю про ненависть и отвращение. слушаю вебинар про конфликты.
ребенок болеет, но я молодцом, не в обмороке, чуть-чуть работаю, выхожу на балкон подышать. не готовлю есть и не убираюсь. спрашиваю мужа - как ему, ему- нормально.
много ем, но не грызу себя, время такое, потом будет иначе. стараюсь спать больше. стараюсь держать хорошее перед глазами.

[(Anonymous)]

А.

Какое непростое у вас время и процессы! Сил Вам и тепла! Спасибо, что находите возможности делиться!

[chistajaradost.livejournal.com]

спасибо.

[mrs-ramsay.livejournal.com]

Новогодние каникулы прошли на удивление хорошо.:)
Сложилось так, что я была почти в изоляции - встретилась один раз с подругой и всё. Все остальное время была одна и общение с людьми было на уровне сказать "привет" соседке и "спасибо" продавцу в магазине. Несмотря на это, настроение было ровным, что для меня уже равно "хорошее" и вообще прорыв. Отношусь к своему вынужденному одиночеству в Новый Год как к тренировке отпуска в Европе одной, в который поеду весной и где, скорее всего, одна буду недели две. Тренировка прошла успешно!

Вторую часть каникул (последние дней 5) внутри поднялось какое-то напряжение и тревога. Мне удивительно, что я сейчас об этом пишу, и что я их вообще заметила. Я жила с этой тревогой всю жизнь и вот только с терапией и таблетками поняла, что "может быть по-другому". Анализировала это напряжение, смотрела так и эдак, пыталась понять, что с ним делать, и откуда оно вообще. Причин много для него, но они у меня были и в октябре, а тогда оно было не таким сильным по ощущениям.
Один из последних постов здесь (про АД) навел на мысль снова начать принимать нейролептики. Они прописаны моей бывшей терапевткой, рецепт еще действует. Я их пила год перед сном от бессонницы, попутно они мне еще и тревогу снимали. Дозировка минимальная, но мне было ощутимо. А в ноябре я ушла от терапевтки и заодно испугалась, что подсела на эти таблетки и уже год их пью не просто так. И решила заодно и их перестать пить, попробовать жить без них.
Ну вот по впечатлениям как раз их отмена и позволила тревоге меня снова захватить. После поста про АД, который опубликовала Эль, и в котором были хорошие аргументы про "жизнь в аду и жизнь с АДом", решила, что лучше пока себя поберечь и продолжить их пить в этой минимальной дозировке. Зачем страдать, если можно не страдать? А когда рецепт закончится - уже буду думать, что делать дальше. Скорее всего схожу на консультацию к другому психиатру за рецептом.

Нашла терапевтку, к которой готова пойти на пробную первую встречу, но пойду через пару месяцев. Решила оставить эту тему на какое-то время и сделать то, на что не было денег последние полтора года из-за терапии - тратила почти все свободные (после еды и оплаты квартиры) деньги на психотерапевтов. Буду лечить зубы, гардероб пополню и в отпуск уеду в другую страну. Больные зубы, отсутствие нормальной одежды и новых впечатлений от путешествий вводят меня в стресс и уныние не меньше, чем отсутствие психотерапии.

Только сейчас поняла - тревога могла подняться из-за того, что не курю больше месяца. Ну да ладно, все равно лучше таблетки, чем сигареты.))

[(Anonymous)]

А.

Здорово как ) Я почти весь 2017 год была без терапии и в пассивном поиске. Но параллельно занималась практиками осознанности и еще другими вещами. Без плохойй терапии чувствовала себя отлично. Намного лучше, чем с плохой. Ну а потом начали идеи появляться, где мне можно еще поискать, кого поспрашивать. И это время того стоило. Я сейчас очень довольна соим тером ))

[mrs-ramsay.livejournal.com]

Круто, что нашли своего!;)

[(Anonymous)]

О, да! Сегодня,на приеме у стоматолога, мне пришло сравнение плохого терапевта с плохим стоматологом) правда, моя бывшая тер часто бравировала определениями- начинающий клиент это как комок зла, но зла управляемого. О как)

[(Anonymous)]

А.

У меня была первая сессия после каникул и мы много говорили (у меня телесно-ориентированная терапия). Я словила себя на том, что все еще не совсем понимаю, какой сеттинг у телесно-ориентированной терапи. У меня до этого была 3 года разговорная терапия и мне ок всю сессию проговорить, но в телесной это не так. Но тер наблюдает за сессией и всегда меня спрашивает, чего бы мне хотелось. ) Но я даже за год работы с ней, пока все еще не уверена в сессии, потому что у меня при поиске телесника был очень негативный опыт, когда на мои разговоры мне телесник-терапевт выдала, что я в нее сливаю, как в мусорное ведро, и не хочу работать. И что терапия - это не только разговор. Но что это еще (а встречались мы уже пару месяцев) она так и не объяснила, но осадак у меня остался...

Обсуждали мы мой опыт от провождения времени близко с теплыми людьми и какого это для меня было. И времени с моими не совсем токсичными родственниками. Это был такой контраст и хорошо, что перетасовка "компаний" из-за праздников почти без перерыва случилась. В теплой компании и мне было тепло, никто меня не ругал, ничего от меня не ждал, а в семье было ровное и спокойное настроение с самого утра. В другой же компании из-за того, что мы из одной семьи, и родственники мои еще очень в близком контакте с родителями, на меня навалилось все то, что я уже подзабыла. Какая-то тяжесть, тоска, грусть. С утра уже была готовность встать и начать обороняться. Хотя меня никто ни к чему не принуждал, но было состояние, что надо постоянно крутиться, что-то делать (без дела не сидят). Я поняла, почему болезненно реагирую, когда хлопают дверями, громко моют посуду или не придерживают дверцы шкафчиков на кухне. Все это как сигналы того, что вот ты вот лежишь, а я на кухне вожусь. Не прямая просьба, а вот эти вот косвенные посылы, которые намного хуже просьбы. И хотя родственники очень хорошо ко мне относятся и у нас на уровне мейлов и ватсупа очень теплый контакт, но вот это вот живое общение даже без каких-то скандалов или ссор, оно меня как вышвырнуло обратно в семью и то, как я себя там ощущала. И было ощущение, что знакомо мне только это и вся моя другая жизнь - это все ничто и ее просто нет. Спасло присутствие партнера рядом, что он просто как бы напоминал, что я есть и что он знает меня другую. Хотя у меня уже начала съезжать крыша от того, что я растерялась от всего этого и сама не понимала, какая я. После отъезда родственников еще какое-то время автоматически просыпалась в плохом настроении в боевой готовности отбиваться от враждебного мира.

Тер говорит, что изменения во мне произошли, но очень еще очень фрагильные. И надо себя беречь и свои изменения. И что моя жизнь, и жизнь моей семьи - это как две реальности и что, возможно, они никогда не пересекутся. И что я отошла от семьи, от ее правил, но это пока еще только начало. У меня было ощущение, как от чтения сайнс-фикшн. Вроде, был и есть контакт, довольно теплый, через все эти социальные сети. а вот в живую получилось, как будто не со мной общаются, а с призраком из прошлого. И увидеть меня такой, какой я стала, им очень сложно. Мне от этого грустно, потому что я была уверена, что честный контакт, аутентичный, он при всех проблемах в семье у меня есть. А тут оказалось не все так просто... Ну и просто уживительно, насколько все хрупко и насколько мы подвердены окружению, прямо впитываем его в себя, делая основным файлом...

Разбирались с телом. Оно мне сейчас много сигналов шлет...

[(Anonymous)]

А. (продолжение)


Ну и есть пара тем, которые я бы хотела с тером обсудить. У меня иногда такое ощущение, что мне что-то не нравится, но я не понимаю, что и нет каких-то навыков в этом разбираться. Потом через какое-то время (может пройти много времени) у меня на эту ситуацию (если она повторяется) возникает злость которую я отгоняю, потому что не понимаю причину. Получается какими-то обрывками: что-то не нравится, не знаю, что. Потом злость не знаю почему. Это приводит к тому, что я оказываюсь в середине события, которое активно развивается, или ситуации, либо какого-та паттерна отношения связи, которым, возможно мне не подходит, мне не нравится, и которому я бы сказала нет, либо как-то возразила. Но из-за того, что я этого не сделала, событие, ситуация, отношения уже как-то развиваются, а я все еще вот в этом обрывочном отношении к ним. И еще сложно мне, что мне не достаточно только сказать, что мне не нравится что-то. Я чувствую ответственность, что мне надо глубоко осознать, почему мне что-то не нравится и предложить альтернативный вариант прежде, чем я свое нежовольство выскажу. Но часто у меня всего этого нет или я сама все это не осознаю четко, поэтому зависает все в обрывочном процессе, как я описала выше... Хочу с тером обсудить.

К моему годовому разговору на работе мы еще не успели подготовиться. Будем на следующей неделе это делать, ноя чувствую, что и так работа идет. Что вот озвучила тему и как-то параллельно что-то к ней впитываю, даже если не работаем напрямую с ней сейчас.

[itty-pitty.livejournal.com]

"У меня иногда такое ощущение, что мне что-то не нравится, но я не понимаю, что и нет каких-то навыков в этом разбираться. "
а что Вы имеете в виду под навыками?

В остальном я полностью Вас понимаю. У меня такое было (события), тоже оказывалась словно уже в середине (и как я вообще туда попала?). Сейчас такое в близких отношениях и работаем над этим с тером.

"Я чувствую ответственность, что мне надо глубоко осознать, почему мне что-то не нравится и предложить альтернативный вариант прежде, чем я свое нежовольство выскажу. "
А перед кем ответственность? И в чем сложность высказывания недовольства?

[(Anonymous)]

А.

Хорошие у вас вопросы :) У меня это тоже вылезло в близких отношениях. Прошлый год, как в тумане прошёл и так... И теперь вот такое осознание, а я уже в середине каких-то событий.
Высказать недовольство мне надо понять сначала, чем недовольна. Ну и страх отвержения, как я начинаю понимать. Ответсвенность на данном этапе, мне кажется, перед собой: типа начиталсь много книг по коммуникации и надо же «правильно» коммунцировать, а как правильно - не знаю. Но это я иак думаю, кто его знает, как оно и что там ещё. Вообще на разрешение говорить, что меня увидят и не сбегут и не начнут гнобить, чтл все это мелочи, и неважно, а делать будем по-другому.
Тоже собираюсь над этим с тером работать. Пока ещё только осознала ;)

[itty-pitty.livejournal.com]

Страх отвержения - в том смысле, что боитесь остаться одной?

[(Anonymous)]

А.
Не совсем так. Мне страшно, что человек повернётся и уйдет. Не сам факт одной остаться, а что меня оставят (не высоушают, не придадут значения сказанному, не воспримут всерьёз).

[itty-pitty.livejournal.com]

Да, очень понимаю Вас.
С этим я и работаю у себя (очень больно когда отворачиваются и уходят).

[anichka.livejournal.com]

Вчера была на терапии после двухнедельного перерыва, была невероятно рада! Новый год прошел тухло, за неделю до этого подвернула ногу и поездка на сам НГ накрылась медным тазом, из-за этого же пропустила одну сессию по терапии. Еще пару дней после нг была в каком-то коматозе + нога болит, общее состояние беспомощности, потом поехала к друзьям на дачу и там стало повеселее. Еще через пару дней смогла дойти до телесника и там меня прям попустило - все накопившееся за эти дни пошло в работу и вышла с сессии я совсем другим человеком.
Мне грустно, что после 5 лет терапии перерывы для меня остаются крайне болезненными. Я в который раз испугалась потерять терапию насовсем, несмотря на то, что сегодня я целее и устойчивей во много раз, чем пять лет назад, и могу, конечно, пережить пропуск сессий.
По ходу это также отголосок травмы, где или получить все, или ничего! Кусками мне не надо. И получается, что как будто я не двигаюсь в этом направлении, все снова и снова ранюсь бесконечно об этот угол.

[ellie-mallbrrul.livejournal.com]

Прежде всего, хочу еще раз поблагодарить всех, кто отозвался на мой коммент в прошлой перекличке. На следующий день была назначена консультация, но терапевт заболела и отменила встречу, если бы не вы - я осталась бы со свежевскрывшейся травмой одна.

Консультация все же состоялась, но вчера. Прежде всего, я обсудила с терапевтом свое второе разрушение матерью - в подростковом возрасте. До этого знала, что там был трындец, но не могла понять, какой, все рассыпалось на мелкие фрагменты. А тут сложилось. История оказалась аналогична той, о которой я рассказывала здесь https://transurfer.livejournal.com/600272.html?thread=22168528#t22168528 про своего брата, только без отделения неврозов. Эта сука поняла, что больше лично меня достать не может и натравила окружающих, в первую очередь - отца. С тем же лейтмотивом, что и у брата - "у нее что-то не в порядке с головой". И с той же подтасовкой фактов.

Вот почему я так остро реагирую, когда окружающие начинают плясать под дудку матери. Тогда я победила, вылезла из окопа, увидела кругом жизнь, начала встраиваться в обычную реальность - и тут реальность сошла с ума, но сумасшедшей объявили почему-то меня. На материны мнения и фантазии я могла положить с прибором - я знала про нее правду. На других людей - нет. Они были нормальные, живые, я это видела - и при этом творили какую-то хрень. У меня тогда рухнул мир. И только сейчас я понимаю и переживаю то, что тогда произошло.

Впрочем, кроме этого еще много чего случилось за неделю. Во-первых, я не удержалась в... скажем так, альтернативном состоянии и вернулась обратно в живую себя. Не могу больше. Четыре месяца я исследовала свою психотическую часть, которая возникла в контакте с матерью и является дополнением психопата - как Теон у Рамси. Нету там ничерта, одно бессмысленное болото, в котором растворяется все - мои чувства, мой разум и моя жизнь. И, одновременно, что-то есть. Я не первый раз туда ныряю, после выхода на меня сыпется град инсайтов. Как будто я оттуда что-то захватываю с собой, но могу рассмотреть и прожить только здесь. Оживать больно. Но хорошо.

Во-вторых, я решилась и пошла с подругой на родительскую квартиру (мать с сиделкой живет в другой квартире), начала там все разбирать и выкидывать - хочу ее сдать. Это было тяжело. И из-за соседей, которые участвовали в последней травле три года назад. И вообще. Но все прошло нормально. Пока копалась - поняла, что безжизненная часть внутри меня родилась не только непосредственно из-за разрушения матерью. Все пропитано психической патологией - видно, что живший там человек был психически нездоров. Даже чтобы просто жить на этом пространстве, нужно было отгораживаться от окружающего толстым одеялом. Подруга в афиге, но у меня больше нет мучительного стыда, и это большой шаг вперед. И, главное - я вычищаю это место. Навсегда.

В-третьих, я продала машину. Это тоже больно, но хорошо. Я ее очень любила, многие говорили, что я вожу так, как будто мы с этой машиной - одно целое. С ней связано множество воспоминаний. Но ее время прошло. Надеюсь, в будущем у меня появится еще машина, с которой все сложится не хуже, а может, и лучше.

[itty-pitty.livejournal.com]

Очень рада за Вас и желаю оживать здесь и восстанавливаться!

[ellie-mallbrrul.livejournal.com]

Спасибо.:)

[la-genta.livejournal.com]

А мой терапевт уходит в декрет на два месяца, может, и больше, поэтому каникул не было, были последние встречи. Грустно и тревожно

[itty-pitty.livejournal.com]

После праздников у меня было 2 встречи на неделе.

После 1-й встречи меня сильно придавило какой-то бетонной плитой (есть вероятность, что это связано не с терапией, а с тем, что встретилась с бывшим мужчиной и меня очень невидимо накрыло ЧЕМ-ТО, что пока осознать не могу).
Причем накрыло как только зашла к теру. И всю встречу я сидела и ничего толком не могла понять, осознать, подумать. В какой-то момент почти пропало зрение (странное ощущение), тер "пропал" и с других органов осязания. Потом немного поговорил со мной и стала оживать, хотя совершенно не хотелось выбираться из этого состояния (тер помог вопросом: "комфортно ли мне в нём?" и я поняла, что да). Вышла с этой встречи в более-менее нормальном состоянии.
А на следующий день у меня начался бетонный вот этот ад вперемежку с дикими качелями в настроении и эмоциональной болью. С большим трудом перенесла его. И вишенкой на торте — приснился тяжелый сон с терапевтом. Похожие сны были в прошлой терапии (почти как под копирку, чоуж) и я поняла, что снова хожу вокруг известной темы и проблематики. В день следующей встречи меня нахер вырубило со всеми качелями в какое-то роботоподобное состояние.

На 2-й встрече приношу вот это все теру. Так как в терапии работаем с сексуальностью, влечением как таковым, то тер узнает у меня о возможности неотыгрывания вовне все, что связано с сексом. И я нахожу это очень трудным для меня (хотя никогда бы не подумала такого), все мои эмоции бунтуют и я начинаю злиться на тера.
Я чувствую, как во мне живет неуправляемый монстр, совершенно огромное количество эмоций и очень сложных чувств, которые сильно затопляют сознание при моментах, когда приближаюсь к противоположному полу (иначе говоря: в моментах, когда я расцениваю кого-то как сексуальный объект). И работать с этим трудно и работается медленно...

[idjy-tredgud.livejournal.com]

Новогодние каникулы прошли напряжённо. А первая встреча получилась очень вдохновляющей.