Первая пятничная перекличка года

[transurfer]

Как ваши терапевтические дела?

Comments

[ellie-mallbrrul.livejournal.com]

Терапия у меня будет завтра, а пока предтерапевтическое и околотерапевтическое...

Вчера выяснилось, что сиделка матери полощет меня с моими же родственниками, обсуждает, какая я хреновая дочь и как не забочусь о матери. Честно сказать, по-человечески я и не забочусь. Я выполняю свой долг - обеспечиваю ей уход, чего больше ни один человек в мире (включая моих высокоморальных родственников, которые любыми путями пытаются отмахаться от любых контактов с матерью, не забывая пропесочивать меня) делать не будет. А человеческих отношений у меня с ней нет и никогда не было по причине отсутствия человека "на том конце провода".

Тем не менее, я взбесилась, позвонила руководству сиделки и устроила им разгон, напомнив, что в месяц перечисляю им сумму, равную средней зарплате по региону не за то, чтобы их работник меня полоскал за мои же деньги. Самой сиделке звонить не стала, поскольку чувствовала, что могу не сдержаться и растоптать ее так, что потом в срочном порядке придется искать замену, а это в мои планы не входит.

После этого меня как бетонной плитой накрыло безнадежностью. Это плохо, но хорошо то, что я, наконец, поняла, почему так реагирую и почему так настороженно отношусь к людям вообще. С моих 5 лет у меня идет непрерывный то скрытый, то открытый конфликт сначала с отцом, потом с родственниками, а потом со всеми, кто так или иначе знает меня и мать.

Дело в том, что люди в силу нормальных человеческих представлений об отношениях ожидают, что я буду испытывать к матери человеческие чувства. Их посыл звучит "сделай маме хорошо, она тебя любит". Но они-то предполагают, что мать способна на эмоции и привязанность, а я знаю, что неспособна. Сделать ей хорошо я могу одним способом - отдав ей себя на съедение, причем, сколько бы я ни давала, ей, как наркоману, нужно будет все больше и больше, пока я не истощусь полностью. Мы это уже проходили. Неоднократно.

Понятно, что люди всегда будут ждать от меня человеческого отношения к матери, пока она жива. Поэтому получается, что они невольно на ее стороне. Не на моей. Любой человек окажется на ее стороне, стоит ей посвистеть ему в уши. И так происходит всегда, всю мою жизнь. Люди меня пытаются скормить матери из добрых намерений, совершают бесчеловечный поступок, руководствуясь собственной человечностью.

Конечно, что сейчас это не так значимо, как когда-то. Но мне больно. Я-ребенок снова чувствую, что мир не на моей, а на ее стороне. Мне не убежать, не спрятаться, не защититься. Не потому что она всемогуща - с ней я могу справиться и когда-то справилась, а мне тогда было всего 14. Проблема в том, что когда я справилась, другие люди толкнули меня обратно в ее "объятия". Отец, родня, соседи. И вот тогда мой мир по-настоящему рухнул. Я могу победить зло в лице одного человека (что бы ни делал психопат - его, как и любого другого, со временем можно изучить, а, значит, можно победить), но когда на стороне этого человека весь мир - бороться бессмысленно.

Со вчерашнего дня сижу и думаю: интересно, если бы моя терапевт и моя лучшая подруга сначала послушали мать, а потом узнали меня - они так же толкали бы меня ей на съедение, как остальные? И не знаю ответа. Никто не знает. С этим завтра и пойду на терапию. С ощущением "никто не на моей стороне, меня может предать самый близкий, как когда-то предал отец".

[rukkola-rukkola.livejournal.com]

"Мы уже это проходили. Неоднократно" - как знакомо(
Очень вам сочувствую. Сколько читаю вас, понимаю, что много общего. Всегда вспоминается архетип пожирающей матери.

[ellie-mallbrrul.livejournal.com]

Спасибо.

// Всегда вспоминается архетип пожирающей матери. //
Да. В чистом виде.

[textfield1.livejournal.com]

Очень сочувствую, и поддерживаю вас. У меня была похожая ситуация, очень вас понимаю. Правильно сделали, что позвонили и сделали разгон.

[i-wish-spring.livejournal.com]

очень близка тема и очень сочувствую вам.

[maydayrain.livejournal.com]

Такие все добрые за чужой счет, аж злость берет.
Очень вас понимаю и сочувствую вам.

Насчет того, что весь мир на ее стороне:
это скорее для русскоязычного общества характерно, но я заметила, что в англоязычном обществе люди чаще с пониманием относятся к тому, что кто-то, к примеру, не поддерживает никаких контактов с родителями. Меньше вот этого вот "белого пальто" и осуждения.

Как-то на одном англоязычном форуме (форум не о психологии) видела, что женщина упомянула, что не хочет общаться с матерью, а мать звонит ей на работу и просит коллег передать ей сообщения. Ожидала увидеть ответы в стиле "ну она же твоя мама! она же тебя растила! ну ответь ей! она же волнуется!". Ни одного такого комментария не было! Все поддержали ее и осудили навязчивость матери.

Я прямо облегчение испытала, когда это увидела! От того, что никто не обвинил ее, не посчитал плохой. Раз не хочет общаться, значит есть причины.

[deyatinor.livejournal.com]

О, знакомая ситуация.
Я недавно столкнулась с похожим, но в другом ключе.
Очередной раз убедилась, что моя мать - патриархалка. Вот это "пойди сделай мужу полоскание", "положи ему еду получше" и так далее. Будто у него рук нет.
В случае конфликта она будет не на моей стороне, даже если мужик ведёт себя как полный мудак (проходили в других отношениях).
Это всё осознавать очень обидно. Что не на кого опереться в случае болезни, слабости и т.д.

[thonnarburrow.livejournal.com]

очень знакомо. попробую сформулировать, что я об этом думала.

Но они-то предполагают, что мать способна на эмоции и привязанность, а я знаю, что неспособна. Сделать ей хорошо я могу одним способом - отдав ей себя на съедение, причем, сколько бы я ни давала, ей, как наркоману, нужно будет все больше и больше, пока я не истощусь полностью.
Люди меня пытаются скормить матери из добрых намерений, совершают бесчеловечный поступок, руководствуясь собственной человечностью.
невероятно сложно помнить, что хорошие намерения людей на стороне матери (даже если бы это было реально так) их не оправдывают. они могут верить в свою человечность. но это не делает ни их намерения хорошими, ни результат. на деле их намерения не всегда так благородны, как им кажется. в моём случае это люди, которым нравится чувствовать свою грандиозность в роли творителя справедливости. им доставляет удовольствие их праведный гнев на ненормальную дочь, которая ни с того ни с сего решила перестать контактировать с родителями.
но даже если на секунду представить, что они действительно хотят как лучше...
sometimes good intentions weren't enough, sometimes you had to be sane. (c.)harry potter and methods of rationality

это хитрая ловушка, если ты не можешь своим пониманием охватить, как кто-то может не замечать здесь отсутствие человека на том конце провода, что кто-то может видеть реальность с меньшей глубиной, чем ты сам. я не могу представить, как кто-то может воспринимать реальность без этого понимания:
The import of an act lies not in what that act resembles on the surface, Mr. Potter, but in the states of mind which make that act more or less probable. (с) оттуда же
люди на стороне психопата могут реально не задумываться о моём восприятии ситуации. или задуматься и быстро отвечать себе тем, чем они там себе отвечают... что я не ценю родителей, потому что я испорченная и меня нужно за это проучить, судя по всему. им не приходит в голову разобраться, потому что сам факт такого отношения рушит их картину мира, в которой такое отношение к родителям не возможно. они полагают, что если в реальности что-то не состыкуется с их представлением о мире, это проблема реальности, а не их восприятия. (тоже цитата из гп и методы рационального мышления, но я не нашла как точно) и они уже никогда не расширят своё восприятие до того, что есть вещи настолько страшные, что делают полный отказ от родителей оправданным. будут только чувствовать ко мне желание меня уничтожить как то, что они не могут понять.

интересно, если бы моя терапевт и моя лучшая подруга сначала послушали мать, а потом узнали меня - они так же толкали бы меня ей на съедение, как остальные?
лично у меня есть уверенность, что моя тер была бы на моей стороне. и не только потому, что с матерью что-то очень очевидно не так. даже если бы у неё был убедительный фасад адекватности, я знаю, что тер убеждена, что люди не травмируются просто так ни обо что, тем более до такой степени. "ты какой-то неправильный, раз так чувствуешь" - это классика из словаря абьюзеров. им и удобно не разбираться в причинах твоих реакций, потому что они могут подозревать, что им не понравится, что они найдут, и они просто не привыкли так мыслить.

p.s. советую "гп и методы рационального мышления" по многим причинам. одна из них - что там дементоры могут олицетворять психопатическую пустоту (и они в каком-то смысле есть архетип мёртвой матери в чистом виде). и там можно их уничтожить. не просто отогнать светлым воспоминанием, как в оригинале гп, а до конца уничтожить. тем, что ты понимаешь их суть и отрицаешь принимать это как часть своей жизни.

[(Anonymous)]

А.

как я Вас понимаю....

Их посыл звучит "сделай маме хорошо, она тебя любит".

Мне вот интересно, а что такое любовь и как люди в Вашем конкретном случае видят любовь матери по отношению к Вам? Опираются на свои представления про отношения детей и родителей, на то, что мама говорит, что она "любит". Ну вот как делаются такие выводы, что кто-то кого-то любит и почему тогда от такой любви бежать хочется....

[(Anonymous)]

Как я вас понимаю...эти сплетни, такие мерзские.

Моя мать при конфликтах бежала к коллегам в соседний подъезд, к подруге в другой дом или просто кричала с окон "помогите"..вываливала нв них, какая я ...но мне ни кто не решался, сказать, что то плохое из них, не знаю по какой причине...может им пофиг, в может они считают, что мать очень странная..
Отношения тоже не возможны по причине, как вы написали "отсутсвия абонента на той стороне".

[ellie-mallbrrul.livejournal.com]

Спасибо большое всем за отклики и за поддержку.

Извините, если отвечаю не то или не в тему. Я докопалась до истории о том, как мать разрушила меня второй раз, душой там, а не тут и не очень в адеквате. Но я слышу. И мне важно, что я не одна, как раньше.

[hirial.livejournal.com]

Страшненькое окружение собрала вокруг себя ваша матушка . " Сделай N хорошо, он/ она же тебя любит" это же полная уверенность в том, что человек обязян отдать кусок мяса с живого тела по первому требованию и даже без оного просто потому, что N его любит. Даже если и правда любит - от этого не менее страшно, поскольку мнение того, кого любят, в расчет не принимается вовсе. " Отдайся ему, он ведь тебя любит; от тебя убудет, что ли?"; " Давай я буду тебя любить, а ты мне за это будешь все остальное!"Причем сами товарищи, это говорящие, совершенно не готовы платить куском мяса со своего живого тела тому, кто их полюбит. Забудьте этих людей, как страшный сон, вместе с их мнением - они даже не людоеды, они те, кто скинет человека в клетку с тиграми ( тигры ведь тебя любят!) и будет наблюдать за результатом. "Съели? Упс...Какие плохие тигры...Но мы- то хорошие, мы же никак не могли ожидать, что тигры так плохо поступят..."

[welshalmitra.livejournal.com]

К началу января как раз успели начать действовать мои антидепрессанты. И с ними наконец появилась возможность увидеть, что не так.
Я (наивно) надеялась, что мы разберемся с травмой, и все станет хорошо. Мы разобрались, и реальность упала на меня со всей деликатностью бетонной плиты.
Мое детство прошло в состоянии "не до жиру, быть бы живу". И теперь, когда вроде как все нормально, выяснилось что:
1) Часть меня постоянно "стоит на стреме", и это жрет ооооочень много ресурса.
2) У меня полностью отсутствует навык заботится о себе.
3) Все мои травматические установки успели обрасти доказательной базой, и от того, что за ними сейчас нет никаких эмоций никуда не пропадают.

По сути, раньше моя терапия шла методом "это надо пережить". Сейчас мне надо менять образ жизни - каждодневными методичными усилиями. Самая сложная по-моему вещь на свете.
Терапевта скорее всего увижу только в марте, что не добавляет радости(

[hey-johny-jay.livejournal.com]

Я очень вам сочувствую - ждать аж до марта - я бы столько не смог просто, я так уже привык разгребать (выговаривать) каждую неделю все накапливающееся по ходу и выстраивать связи со всеми теми траблами, из которых состоит моя жизнь, что просто не представляю, чем я мог бы себя поддерживать на плаву.
Может, есть возможность походить в это время к другому?

[(Anonymous)]

А.

У меня на этой неделе терапии не было. Но я продолжаю наблюдать. :) Состояние хорошее. Было интересно то, что я отследила, что проваливаюсь в знакомые мне состояния, находясь рядом и проводя время с родственниками. Даже с наименее токсичными из них, я автоматически перехожу в какой-то другой режим, очень отличный от того, в котором я могу находиться. Получилось так, что я одну неделю была в одной компании, для которой характерен положительный настрой, доброе отношение друг к другу, умение радоваться, принимать радость, умения заботиться и принимать заботу. Да, даже при таком раскладе при долгом времяпрепровождении вместе мои границы еще размывает, но вот пара дней вблизи родственников и бах, очень накрывает какой-то тоской, ощущением, что меня не видят. Я не могу себя вести так, как привыкла уже. Выматывает тот факт, что я по-тихоньку уже отдалилась от семьи, у меня свой мир, свои жизнь представления, а время вместе - это как напоминание, что еще есть и другая часть, которая никуда не делась только по тому, что я далеко от нее. Как будто два разных мира, живущих по своим правилам. И я не могу говорить на языке мира, ставшего моим, в моей семье. Я еще до конца не осознала все свои ощущения и что это значит, но риск общения для меня очень большой. После времени вместе я ненадолго провалилась в состояние, близкое к депрессивному настроению, знакомое мне с детства и с моего самого детства ощущаемой мной в семье.
Такое ощущение, что все мои наработанные навыки и жизнь сама по себе - это пыль, которую можно просто сдуть, если войти в старую семейную систему, в котрой действуют какие-то свои правила. И ведь хорошо время провели, все хорошо друг к другу настроены, но есть что-то такое в прошивке семейной, что просто обволакивает при возвращении или самом малом контакте. Самое сложное, наверное, что теряется способность быть собой, новой, но собой и возвращается то, что привычно семейной системе и считается нормой.

И у меня, как и у ellie_mallbrrul, похожая история с мамой, с которой я перестала какое-то время назад общаться, что очень на пользу пошло. Но это сложно объяснить другим, особенно тем родственникам, с которыми все еще хочется как-то строить отношения. У меня просто отказывает соображалка, я куда-то проваливаюсь, в голове туман и очень много злости, потому что не получается даже просто подобрать логичные слова для своей точки зрения по поводу ситуации с мамой. Я еще сама до нее только не добралась. Для себя я приняла просто факт, что если я что-то испытываю к маме, значит есть за что. Но поговорить об этом с важными для меня родственниками не получается. Не могу подобрать слов, не нахожу терпения это сделать, ощущение, что меня заведомо осудили, еще до объяснения. И вообще просто сткаваюсь туда, где была раньше, а там знания, что не общаться с мамой - это не норма и его пока еще нет.

Сейчас я не понимаю, что мама от меня ждет, что я ей могу дать. Мне не нужна ее поддержка, мне с ней неинтересно, я по ней не скучаю. Иногда, когда думаю, ощущаю много злости и даже не стараюсь объяснить себе, почему так. Непонятных ощущений по отношению к маме так много, я просто не могу их рассортировать и различить для себя. И любой контакт с ее стороны я рассматриваю как что-то артифичное, мне чужое и непонятное. Я не знаю, что мне с ней делать, как с ней общаться, как выстроить контакт. А быть с ней рядом. в контакте - опасно для меня. Если я проваливаюсь рядом с менее токсичными родственниками, то рядом с ней я могу снова верно и плавно скатиться в депрессию. Прсто находясь рядом. Это удивительно.

И тут интересно, что находясь рядом с другой семейной системой, я наоборот, больше улыбаюсь, радуюсь и это атвоматиечкси происходит.

Ну и вижу, что мои родственники там, где я была до терапии в каких-то моментах. И что, возможно, мы никогда друг друга не поймем, что они возможно, любят меня ТУ, из ТОЙ системы, но не знают меня эту, из системы, которая благотворнее для меня. И просто не видят меня новую, потому что рядом с ними я скатываюсь в себя старую.

Какие-то разбросанные соображения. Сложно и грустно от того, что среда обитания настолько может влиять и даже выбивать из хорошего состояния, которое не является чем-то "нормальным", если не соответствует нормам старой системы.

[hey-johny-jay.livejournal.com]

Позавчера была первая сессия в этом году. Разбирали форс-мажорные отмены последних двух сессий в прошлом году. Одну - по моей "вине": я собираюсь выходить из дома и ехать на сессию, мне звонит тер. Я сначала не понимаю, зачем, - может, уточнить что-то, - но потом понимаю, что я должен уже как 15 минут быть на сессии, и он спрашивает, ждать ли меня - вот облом-то! - естественно, я не успеваю добраться, только если к концу сессии (какой смысл?!). Пришлось оплатить, конечно, и так было обидно, что я не опоздал как-то сознательно, а просто по какой-то необьяснимой внутренней аберрации времени так вышло нелепо. Как будто меня наказали незаслуженно. Хотелось даже с переводом написать сообщение теру, что я на него обижен и не хочу продолжать терапию. Короче, есть над чем работать ))
А через неделю тер написал в день сессии за часа три, что заболел и отменяет сессию - соответственно, следующая сессия мной не оплачивается, т.к. это форс-мажор с его стороны. И вот эта сессия была первая после этого дубля форс-мажоров. Мы все это проговорили вначале (мою обиду, в частности) и вырулили на что-то другое, и я в конце сессии хочу расплатиться, а тер говорит, что не нужно, т.к. это в счет его прошлого форс-мажора. Я как-то смешался: с одной стороны и приятно, вроде как подарунок, но с другой стороны, по внутреннему моему ощущению, работа была сделана и она должна быть оплачена, а здесь по ощущению, что прилетела халява. Я озвучил это, он сказал, что это его такое решение, и я волен как угодно этим распорядиться. Я как-то помялся внутри: ситуация создала ощущение какой-то близости (не-терапевтической - какой она должна быть по моим ощущениям, чтобы было все ок), и сказал, что все-таки оплачу эту сессию, а из того его форс-мажора мы сделаем "подвешенную сессию" (наподобие подвешенного кофе) на тот случай, когда у меня случится форс-мажор, чтобы было релевантно. У нас уже просто была такая ситуация обмена подвешенными форс-мажорами.

[life-in-august.livejournal.com]

Круто вы поступили! Хотела бы я научиться меньше хвататься за то, что предлагают!

[adrenali-n.livejournal.com]

У меня была ситуация с терапевтом,когда я ожидая ее в приемной и злясь на запаздввание начала сессии на 15 мин,выяснила что я перепутала не просто время сессии,а день недели. Сообщила мне об этой путанице тер,когда увидела меня в приемной и сильно удивилась моему присутствию. Тем не менее она меня приняла,-у нее было время чтото около 40 мин до других дел-и приняла бесплатно. В свою очередь у меня возникло чувство как у вас. Благодарность с чувством того, что человек сделал свою работу не смотря на мой косяк.

[itty-pitty.livejournal.com]

Вчера была первая в этом году встреча с тером.
На прошлой встрече коснулись важной темы, связанной с, как уже писала, мертвенностью бессознательного.
До вчерашней встречи было пару дней, когда оплакивала тот факт, что мертва и вот этот бетон есть. Порадовалась процессу горевания: это важно.
Рассказав на вчерашней встрече об этом теру, тер, спросив меня детали, тем самым развел понятия: слёзы при аффекте и слёзы при горевании. В первом случае есть зацикленность, во втором — процесс проживания (переваривания).

Медленно движемся к обнаружению деструктивных паттернов: это даётся сложно и сложно в виду того, что периодически переключаюсь на внешнее и время на встрече уделяется именно этому, а не моему внутреннему миру.
Да что уж говорить: сама тема "разбор с внутренним миром" пришла лишь к 4-му месяцу в терапии. До этого встречи состояли из пережёвывания внешних ситуаций, попыток осмысления чего-то в этом. Поэтому — только приближаемся ко мне и моей истории и что-то проживаю, так сразу следующая встреча идет о внешнем.
Поэтому вчерашняя встреча на 10% состояла о том, что происходило со мной и моими переживаниями, а остальное — рассказ о ситуациях внешнего мира.
И уже после, следом (после встречи с тером) и встречи со старым знакомым, — случилась истерика. А это тоже, какой-то, но показатель какого-то паттерна.
И следующая встреча будет посвящена этому факту моего внутреннего мира: что происходит в коммуникации, что я почти мгновенно скатываюсь в истерику и одновременно с этим — в состояние мёртвенности и оцепенения?

[ziggi5460.livejournal.com]

Мои терапевтические дела...

В вс была терапия, говорили о ригидности, о неподвижностям моей психики, что дела, которые делаешь постоянно, становятся автоматическими, так и терапия стала такой же, хожу просто чтобы ходить, не знаю зачем. Тяжело это осознавать, очень.

В новогоднюю ночь сорвалась с хорошего питания, так до сих пор не могу войти в колею. Утром и днём все нормально, а вечером становится невыносимо, хочется сладкого-запрещённого, беру и иду за тортом или ещё чем сладким. Вот и сегодня так было, пыталась себя остановить - не получилось, ощущение, что я себе не принадлежу вообще.

А самое ужасное, что удовольствия от поедания всего этого я не ощутила особо. Так, "ну да, ну ем, ну ок", апатичное что-то.

И что-то я не верю уже, что терапия работает в плане возможных положительных изменений. Я не понимаю, как и что надо делать, чтобы они были. Для меня терапия - как защита от самоубийства сейчас. Но неужели нельзя защититься от самоубийства за сумму меньшую, чем треть зарплаты?

[infectedmushrom.livejournal.com]

Фарма? Или вы параллельно .

[chistajaradost.livejournal.com]

К этой сессии я зрела долго, около месяца собирала силы и мысли. страшно было - жуть. даже сейчас слушаю сессию и сердце колотится. Тер спросила - будем на кушетке, сидеть или лежать. Я говорю, ты садись с одного края кушетки, как обычно, а я буду стоять с другого края кушетки, опираться, заодно быть подальше от тебя и сбежать, если что. Тер задумалась, вроде ничего не предвещало, и ничего не сказала, слава богу. У меня был план выступления, но даже 10% от него высказать было бы отлично, и даже 2%.

Я была сердита и зла на тер.На предпоследней сессии до этой было много моментов когда тер делала мне больно. Я не ожидала, что на терапии может быть так плохо. В реальности я всегда готова и всегда начеку, поэтому я никогда не открываюсь опасно. А на терапии я учусь показывать себя и, получается, вообще себя не защищаю. не успеваю понять что именно не так. и уже сама просьба или знак что мне не так отбирает столько сил, что если меня не поняли с первого раза и продолжают, то настаивать и повторять просьбу я не всегда могу. иногда я не чувствую себя в безопасности на терапии, здесь мне тоже делают больно, даже больнее, чем в обычной жизни, ведь я доверяюсь терапевту как человеку хоть немного меня знающему и понимающему, что она делает и в терапии. я нахожусь так близко к тер, что получается опасно и включается старое - бери что дают и не выпендривайся.

а я хочу, чтобы со мной обращались как с хрустальной вазой, хоть и стыжусь этого желания. мне нужно напоминать, что мы можем в любой момент остановится и вообще не продолжать. потому что быстрый темп, а потом откат - медленнее, чем быстрый темп и остановка.

даю тер слово, она поздравляет меня с достижением. начинает говорить, что, возможно, это звучит холодно и избито. фраза про достижение - хорошо, а остальное меня триггерит, это то ли оправдание, то ли извинение. я говорю, что лучше коротко. я говорю, что выбираю быть уродкой, надеясь, что если задену тер, то у нее есть супервайзор и терапевт и мне, слава богу, не надо о ней печься. тер говорит, что о ней заботиться не надо. я боюсь, что опять все испорчу, сказав лишнее, ведь все такие хрупкие, такие, какие есть, а мне нужно терпеть и стараться быть полезной и приятной. я, конечно, могу, но что это за терапия тогда.
тер говорит, что первая сессия года и я так хорошо делаю такой большой шаг в своем развитии, делаю то, что до этого мало когда делала.

[chistajaradost.livejournal.com]

part 2

мне не хватает, если я сама себе говорю, что все в порядке, мне нужен внешний голос. отражение, в которое смотреться. вспомнила как попросила у тер поддержки, а получила по носу.
-скажи, что я все делаю правильно.
-я все делаю правильно.
-нет, Я делаю.
-нет, я делаю. (смеется) нет, все хорошо.
-мне это очень помогает продолжать. это для меня ободрение.
-и сейчас ты не можешь, тебе оно очень нужно. прими это.
-то есть не скажешь?
-я же только что сказала.
-еще раз.
-хорошо, ты делаешь максимум того, что можешь и это хорошо. правда?
-так пассивно-агрессивно...
все так иронично, но этот момент меня преследует: я с протянутой рукой, а мне туда, не знаю, обертку от конфетки. интонации даже больше чем слова ранят. в этот момент я думаю, что все правильно, вот я сближаюсь с человеком и в какой-то момент прошу у него слишком много, все, теперь он меня отвергнет, потому что я слишком много хочу, а ему надоело.

тер спрашивает, что я в тот момент почувствовала. вот это и чувствую - печаль от того, что оказалась права. и злость, что такая хрень происходит на терапии. где ко мне должно быть более бережное отношение, ведь я многое о себе рассказываю и объясняю. и внешняя сильная оболочка не должна вводить в заблуждение. тер соглашается, что снаружи я намного сильнее, чем внутри. злость на то, что я такая зависимая и мне вообще нужна поддержка, а я еще и не могу ее получить.

мне неприемлемо быть злой на того, от кого я завишу. и вместо действия, которое должно следовать за злостью, я чувствую бессилие и беспомощность что-то сказать или сделать. тер спрашивает, как я себя наказываю за это. перестаю чувствовать, говорю, что все в порядке, так и должно быть, все молодцы, а я -неправильно поняла. тер спрашивает про разочарование (в который раз), но я не очаровываюсь, я всегда готова к неудаче и особо не удивляюсь, с самого начала не надеюсь, что что-то хорошее выйдет из этого. может мы дойдем до него позже, а более глубоких слоях, но сейчас мне совершенно не кажется, что проблема в разочаровании.

тер просит продолжить, что может случится, если я покажу себя, скажу или сделаю что-то. я помню, что она говорила, что для ребенка страх остаться одному очень велик. но мне скорее хотелось избавиться от присмотра и контроля. рядом с людьми мне было беспокойно и небезопасно. и если я приду, расскажу про свою злость, а тер скажет, это я тебе создаю котролируюмую фрустрацию, справляйся сама. или вообще не поймет о чем я. или скажет, что не может справляться с моими чувствами. тер вспоминает, что я чувствовала, что предыдущая тер не могла вынести моих чувств.

когда мне страшно или сложно было сказать тер что я чувствую, она сказала, что если я не могу сказать ей, она не сможет мне помочь. и вторая часть фразу высвечивается у меня неоновыми огнями. тер предлагает - если ты не можешь сказать, то я чувствую себя фрустрированной, потому что тогда не могу тебе помочь. для меня это еще хуже. я сломала тер. и увидеть, что она беспомощная и не знает, что делать. вообще грусть и беспомощность меня не пугает, но мне не нравится думать, что я - ее причина. и мне надоело, что мне опять приходится прилагать усилия, чтобы другие знали что со мной делать. и может не в словах дело, а в интонации раздражения и поторапливания.

[lavernaeldie.livejournal.com]

Я приехала на родину, и терапии у меня не будет до тех пор, пока я не съеду в своё жилище. Потому что местные психологи мне не нравятся даже на этапе резюме (когда год была здесь, то никто так и не понравился, чтобы сходить на встречу), а скайп невозможен, потому что кто-то всегда дома.
так что - разбираться с работой и деньгами, искать квартиру себе, селиться - и искать терапию, такую, как я хочу. Может быть, даже попробую со своим терапевтом - она ни разу не работала по скайпу, но сказала, что готова попробовать, если что.

[(Anonymous)]

Если у вас есть отдельная комната и возможность запереться в ней изнутри, то можно и так работать. Я пробовала пару раз. Не фонтан, но лучше, чем ничего.