Последняя пятничная перекличка в этом году: подводим итоги

[transurfer]

Расскажите, что самое важное произошло у вас на терапии в этом году?
Если бы вы могли поговорить с той собой, которая начинала этот год, что бы вы ей посоветовали?
Какие цели вы для себя наметили в терапии на следующий год?

Comments

[ziggi5460.livejournal.com]

У меня, что вполне обычно для меня, памяти о терапии особо нет, так что важным событием посчитаю смену терапевта и поход на терапевтическую группу.

Я даже не знаю, что посоветовать себе, ибо к советам, да ещё и непрошеным, я обычно не прислушиваюсь. Я бы просто сказала себе, что я молодец. Ну, кстати, может посоветовала бы работать над самооценкой.

Целей, как обычно, нет, может и надо их сделать. С планированием у меня сложные отношения: все время планирую что-то совсем невыполнимое в те сроки, которые ставлю.

По идее, есть цель - продолжать жить, и есть желание питаться так, как врач сказала. То есть, конечно есть желание зарабатывать больше, страдать меньше. Но это так, побочные штуки.

А кто-то действительно ставит себе цели и идёт к ним? Как это происходит вообще? Особенно меня волнует вопрос, как люди обходятся с поступками, которые противоречат цели.

[jelsomina.livejournal.com]

Посоветовала бы не ждать 9 месяцев, и не изводить себя и семью, а идти к врачу сразу...
Один из самых эмоционально-тяжелых годов для меня, хоть и обоснованно, так как болезнь и лошадиные дозы гормонов, но тем не менее.
С психологом жить стало на порядок легче, и вообще захотелось жить наконец-то, а не только выйти из окна по двадцать раз на дню.ъ
С чем себя и поздравляю.

Конкретных целей нет, вопросов для проработки довольно много, буду работать над собой :)

[mrs-ramsay.livejournal.com]

Самое важное.

Я осознала, что лучше меня обо мне никто не позаботится. Не уверена, что это терапия мне открыла. Но почти весь год у меня был о терапии и терапевтке, наших отношениях, так что очень вероятно, что и тут терапия виновата.)

Поняла, что достаточно хорошую терапевтку можно искать очень долго, но это не значит, что я должна забить на своих внутренних детей, пока это делаю.
Перестала верить в терапию как в светоч моей жизни и изменений в ней. Вообще очень разочаровалась в терапевтах нашей страны. Не идеального, а достаточно хорошего терапевта действительно можно искать ОЧЕНЬ ДОЛГО.

Поняла, что да, другие люди могут на меня забивать, могут быть равнодушными и жестокими. Но я так с собой поступать не имею права, это преступление против самой себя.

Впервые встала на свою сторону, не отвернулась от себя и защищала свои интересы в конфликте, где за меня была я, а за другого человека - человек 10-15. И я осталась при своем мнении и до сих пор считаю, что молодчинка и все правильно сделала.:)

Если бы могла поговорить - посоветовала бы попробовать сделать длительный перерыв с алкоголем раньше, чем в июле. Сказала бы, что верю в себя и у меня все получится. Сказала бы, что все будет хорошо. И что я права в конфликте с терапевткой, а она - нет.

Я бы не стала говорить себе, что от терапевтки надо уходить, потому что, несмотря на все ее косяки, я вижу прогресс в себе и своей жизни, как ни странно. Не по целям, которое я установила в начале терапии, а вообще.

Цели все те же - с бывшей терапевткой мы их не достигли. Обработать травматичные события и негативные убеждения о себе в ЕМДР. А остальное приложится.

[(Anonymous)]

А.

В этом году я, похоже, нашла терапевта, который мне подходит. Мне интересно с ней работать, я чувствую ее поддержку, принятие, интерес и внутреннюю силу.

В этом году мне стало по ощущениям намного легче. Все еще не знаю, сколько продлиться этот период, но рада, что он есть и что терапия - это не только про пахать, но и заниматься всякими интересными вещами )
Считаю так же, что работа с телом - тоже достижение этого года и обучения себя "искусству маленьких шагов". Мой тер считает, что мое такое внезапное улучшение связано со всеми теми многими маленькими вещами, которые я для себя делала, для себя и для своего здоровья. Вот это тоже большое открытие, что не надо "тягать гири в спортзале" или бегать километровые кроссы, а достаточно минут 10 по утрам покатать деревянный мячик ступнями, поделать простые биоэнергетические упражнения, гулять, спать и так далее...

Что бы я посоветовала... Этот год был очень сложным. Было сложно и поддержка терапевта помогла. Посоветовала верить, что и это пройдет....

Я не намечаю цели какие-то на год, не обговариваю их с терапевтом. Не знаю, как-то не пробовала. Мы работаем над тем, что актуально в данный момент. Будем готовиться к предстоящему годовому разговору на работе (токсичное место и не самое "осознанное" начальство), работать над асексуальностью, витальностью, отношениями в семье и отношениями.

Терапии у меня на этой недели не было, но я наблюдаю за собой. Я провела хорошо время в хорошей компании, но заметила, что даже с хорошими людьми у меня границы раскачены. Я не чувствую опасности рядом с ними, но через какое-то время чувствую себя размякшей, не понимающей, чего я хочу и попадаюсь еще на уловку "ты такая хорошая" (что меня пугает, даже вот просто когда от кого-то такое слышу, воспринимаю это как опасность, что я далеко ушла от себя и теперь мне не показать "коготки"). Все это как-то так немного "душит" на фоне того, что вроде все хорошо и приятно. Заметила, что на самом деле не понимаю, что происходит внутри меня и какое мое отношение по тому или иному вопросу. Так же, похоже, высвободилось очень много энергии и я еще пока не умею с ней справляться. Кажется, что надо что-то делать и все переделать, если уж так прет. Но часто получается, что ощущение такое внутреннее только, а что делать непонятно. И все равно, всего не переделаешь, постоянно что-то новое появляется... От этого переизбытка энергии тоже устаю и еще появлеятся какое-то ощущение неудовлетворенности, что энергия не используется на какие-то благие дела...

Эль, а как у вас год прошел? Что было Вашим достижением и над чем будете работать?

Всех с наступающим новым годом и рождеством! Терпения, сил и хорошего терапевта рядом, а так же маленьких и больших прияностей!

[mrs-ramsay.livejournal.com]

Взаимно! С наступающим Новым Годом!:)

[(Anonymous)]

А.

:) Спасибо!!

[textfield1.livejournal.com]

Самое важное в терапии - закончила ее :) Подвела итоги и какое-то время плыву одна по реке жизни, наблюдая за собой, пожиная плоды. На следующий год цель найти нового терапевта по месту жительства для работы с одной конкретной темой, которая так и осталась в подвешенном состоянии.

[chistajaradost.livejournal.com]

За этот год я освободилась от многого лишнего, обязанностей, вины, вещей и представлений. Почти разучилась не чувствовать. Вспомнила ради чего стоит жить. Перестала стесняться простых решений и лучше отношусь к ошибкам. Узнала про себя много нового. Стала лучше видеть других.

Себе бы я сказала, что преграды на пути - часть самого пути. И важно понять, что камень на дороге дает возможность идти путь по-другому и увидеть намного более красивые пейзажи, а то и вообще срезать путь. Сказала бы, что если не получается что-то принять - надо говорить об этом и обождать какое-то время, но не терпеть молча слишком долго как будто ничего не произошло. Защищать себя и заботиться о себе, и прощать себя сколько нужно.

Меньше смотреть, слушать и общаться. Больше быть в тишине и покое. Замедлиться. Спать сколько влезет. Ладно, это мне говорили, но я не слушала. Я бы сказала, что будет лучше и повторяла бы это себе каждый день.

В следующем году я хотела бы смириться с пустотой внутри и разбить там минималистский сад.
Замечать когда мне делают больно и вовремя говорить что мне это не нравится и со мной так нельзя.
Продолжать писать про терапию, мне помогает описывать внутреннее и перечитывать записи. Как вторая терапия.
Стать легче, мягче и проще. Если до весны не надоест рисунок-сделать себе татуировку. Купить себе собачью игрушку чтобы кусать и чаще слушать asmr. Дышать и играть.

[lavernaeldie.livejournal.com]

Год шел хорошо, и бОльшую часть года я была вполне довольна жизнью, а потом заболела мама, я на нервяке прокосячила патент, и вот... я не помню, чтобы я подходила к Новому году с таким тяжелым сердцем. Потому что впереди очень тяжелое испытание. И в практическом смысле, и в эмоциональном. Я не хочу опять мимикрировать в хорошую дочь, не-хо-чу.
Впереди какая-то жуткая неопределённость, те мечты и планы, которые у меня были, откладываются... я не буду говорить - отменяются, не буду. То, что впереди, кажется мне бОльшим, чем я могу вынести, а прикрывать меня особо и некому, на самом деле. Внутри - точно некому.
Раньше я думала - мне приятно слышать о том, что я сильная и всё такое. Не хотела быть слабой, выглядеть слабой. А недавно терапевт мне говорила, что я такая маленькая, уставшая, запутавшаяся - и меня прорвало, я и так ревела, а после этого заплакала ещё горше. Я убедилась в том, что терапия для меня это очень безопасное место, что я могу там извлечь из себя даже то, что не говорю людям, которым всецело доверяю - паре подруг, любимому человеку. И слабой быть - можно. И повиснуть на другом, более сильном человеке - можно.
Три задачи на январь, чисто практические: работа, съём квартиры, посещение психиатра и приём медикаментов.
Глобальная цель - пережить и не сойти с ума. Если всё будет неплохо - уехать как можно скорее, не тянуть, в конце концов.

[idjy-tredgud.livejournal.com]

Самое важное то, что я начала терапию. Пока не могу выделить что-то важное... пока ещё сумбур в голове... Цели тоже пока толком не определила, ограничиваясь туманным "узнать себя". Что могла бы посоветовать? Начать терапию раньше. Но, с другой стороны, всему своё время, видимо.

[ellie-mallbrrul.livejournal.com]

Какая своевременная тема - я как раз взялась подводить итоги. Прошу прощения за очередную простыню.

В течение последних двух лет я провожу последовательную пересборку собственной личности. Как поняла вчера - строго по уровням. Это целостный системный процесс, поэтому о важном будет тоже про два года.

Год первый. Разрушение аналога того, что в предыдущих постах называли "фунциональным Я". У меня эта штука образовалась только в контакте с предыдущим терапевтом и по причине, о которой скажу ниже, оказалась неполноценной даже в режиме функционала. При ревизии выяснилось, что там лежит неполезная куча чужого г...на, которое я без последствий, но с удовольствием выкинула с внутренней территории.

Год второй (уходящий). Установление правды о маме и вытекающих из этого особенностях отношений с ней и с папой. История неожиданно вылилась в обнаружение мужской идентичности. Я долго пыталась ее промаркировать - рассматривала то как субличность, то как Героя, то как Родителя, то как Ребенка. Ни в какие рамки она не лезла. Теперь я знаю причину. Это - весь мой невротический уровень целиком. сформировавшийся в контакте с невротиком-отцом. Суть меня как уникальной личности со своими чувствами, убеждениями, сценариями, стратегиями взаимодействия с миром и прочим. Год был трудный, но замечательный, потерять себя, а потом снова найти и, наконец, по-настоящему с собой познакомиться - одна из лучших вещей, которые могут случиться с человеком. Цикл завершился сепарацией от отца.

Теперь (в процессе). Я предполагала, что завершила разбор, и закончила терапию, но выплыл еще один уровень - психотический, соответствующий тому, что было получено, в основном, в ранних контактах с мамой и поэтому внутренне маркировалось как женское, хотя, строго говоря - какой у психотики может быть пол? Это ранние переживания, доэдипальные. По структуре эта часть соответствует маминой внутренней психопатической конструкции, то есть, психотика прикрыта псведомаской, неполноценным аналогом функционального Я, из которого предыдущая терапевт пыталась "сделать человека" (дура - оно ненастоящее, если бы терапевт сама была настоящая, она бы заметила, на эту хрень только фальшивки покупаются) .

По сути - представляет собой искусственный регресс в младенческое состояние, являющийся единственным способом сохранить связь с матерью-психопатом. Завершилась в мои четыре года, но по уровню соответствует году-полутора максимум, включает набор младенческих реакций ребенка, хронически пытающегося выжить путем отрицания собственного Я (в контакте с психопатом Другого быть не может). Работать с ней трудно. но нужно, если я не хочу прожить остаток жизни как паралитик, одна часть которого (невротическая) таскает на себе другую (психотическую). Я, конечно, и так справлюсь - я так всю жизнь справляюсь. Но хотелось бы нормально. Поэтому нашлось - значит, будем копать. Это - план на следующий год (надеюсь, что не на весь, ибо задалбывает нырять в такой регресс).

Поскольку в предыдущем году безраздельно царила моя невротическая часть, то есть, Темный, о котором я неоднократно здесь писала - скажу ему. Ранней версии себя - подростку, переживания которого как раз разбирали под прошлый НГ. "Парень, ты крут. Я горжусь тобой и доверяю тебе. Просто продолжай двигаться."

Всех с НГ, всем успехов на терапии и за ее пределами!

Эль, спасибо за такое уникальное пространство, хорошего года и всего, что пожелаете!

[nathalyru.livejournal.com]

Самое важное - я нашла хорошего терапевта! Вот это, я думаю, важно.
Цели терапии - начать верить в то, что я могу быть любима хорошим дядькой.

[nanalor.livejournal.com]

Мне самое важное трудно выбрать.. К концу года после 3х лет работы наконец-то перестала бояться возможного плохого отношения со стороны терапевта – теперь когда долго не отвечает на письмо, или когда я пишу-говорю что-то по моим меркам неподходящее – я уже не боюсь ее реакции, что она в это время нервничает, злится и раздражается. Раньше у меня терапевт на сессии и между сессиями был как два разных человека, от второго я все время подспудно ждала злости и отвержения, хотя понятно было, что это не так. Похоже, наконец-то привыкла к стабильно ровному и хорошему отношению с ее стороны, поверила ему. Вроде бы.

Еще терапия похоже перестает быть волшебством и сказкой – становится более будничной, что ли, штукой. Наверное снижаются ожидания от нее, что терапевт – это такой волшебник, который придет, спасет меня и кардинально изменит мою жизнь. Постепенно понимаю, что терапевт в моей жизни не появится как непосредственный участник - который все исправит и которого можно будет любить, и придется все-таки жить свою жизнь самой((

Из достижений – наконец-то почувствовала внутреннего взрослого, как это. До этого любая внутренняя кандидатура на должность этого взрослого мгновенно закидывалась тапками и со свистом выгонялась – никто ему не верил. А теперь стала чувствовать. Далеко не всегда, но такой конструкт в принципе появился.
Еще в этом году летом обкатывала общение с посторонними – в магазинах, кафешках, на улице. Чтобы зайти без дела, спросить, узнать у них что-то. Получилось)) Теперь мне это легко и я вижу, что в 98% люди вполне себе доброжелательно отвечают, а не стремятся меня сожрать и наорать, как я представляла.
Еще явно стала быстрее успокаиваться после выбивающих вещей.
Смогла договориться, чтобы ребенку в больнице делали уколы с обезболивающим – достижение. Я обычно молчу и «покоряюсь судьбе», а тут смогла.
Больше тяну рабочей нагрузки по сравнению с прошлым годом.

Еще буквально после прошлого раза стала местами чувствовать «себя» - малюсенькими кусочками, но все-таки) Надеюсь, не пропадет. Предпосылки к этому были и раньше, но тут как-то отчетливо почувствовала.

Еще похоже, что «пропитываюсь» своим терапевтом – ее отношением, ее спокойствием, добротой и вниманием ко мне, манерой разговора – это явно задерживается внутри и меняет мышление, отношение к себе и на основе этого получился и этот взрослый, и формируется какое-то место для себя внутри. По-прежнему очень жалею о том, что нельзя ее заполучить себе навсегда, чтобы была со мной каждую минуту жизни) Но может удастся «интроецировать» и тогда она всегда со мной будет)

Что бы сказала себе в начале года – «ты молодец, на правильном пути, все образуется»

Цели формулировать и придерживаться их не умею. Хотелось бы «откопать настоящую себя», приобрести бОльшую устойчивость, особенно с родными и с работой, разрешить уже для себя все страхи, связанные с работой, начать уже как-то выстраивать, формировать свою жизнь, не пассивно покоряться тому. что идет, а действовать, научиться защищать себя без отката в стыд и вину, и обосноваться в себе, стать себе лучшим другом и хорошим родителем.

[lyuka-psy.livejournal.com]

В общем, у меня результат этого года большой, понятный и весомый. Я, конечно, постоянно хочу обесценить и свой результат, и свою терапию, и своего терапевта — мол, и с работой неидеально, и сбросила весу только шесть кило за год (а за прошлый год как раз эти шесть кило и набрала), и с родительством по-прежнему не справляюсь, точнее, с ощущением, что я с ним не справляюсь. То есть вроде всё по-прежнему. Я-то надеялась, что я в результате терапии превращусь в совершенно нового человека. И все такие будут говорить: "Ты прекрасно выглядишь! Что с тобой произошло?" и я буду
эффектно отвечать: "Это всё терапия!".
На деле всё скромнее. Внешне скромнее.
Но тем не менее. Конец года, а я не боюсь нового года. Не боюсь каникул. Не считаю, что ничего хорошего меня впереди не ждет. Не жду волшебного помощника, который придет и спасет меня из всей этой взрослой жизни (хотя лотерейный билет все-таки купила))) И не употребляю антидепрессантов. В общем, мне сейчас просто и без истерик радостно, что впереди каникулы. Что это, как не успех?
Целей не ставлю, но вообще говоря, хотелось бы добиться материальных успехов в будущем году. Тем более, что некоторые из них важны для душевного равновесия. Например, достойное место жительство. Сейчас, к сожалению, с этим не очень.

[(Anonymous)]

Материальных успехов и достойного места жительства вам! И как можно скорее!
Радостно за ваши результаты.

[lyuka-psy.livejournal.com]

Спасибо!

[anichka.livejournal.com]

В этом году прочувствовала совместную работу терапии и телески. Благодаря телесной работе стала глубже чувствовать движение в терапевтическом процессе: многое из того, что было вроде бы понятно, но буксовало, стало видно четче, с совершенно другой точки зрения, как будто открылось второе видение, соответственно, стали происходить постепенные изменения.

В частности, тело поднакопило ресурса, ушла невероятная физическая усталость, с которой я мучилась весь прошлый год, я решилась пойти учиться на психолога, и сейчас закончила год тем, что самая первая и на одни пятерки сдала сессию - представить себе этого в начале года я не могла. Я гораздо лучше стала чувствовать, что могу опереться на себя, стали появляться планы, не фантазии о том, как было бы здорово быть, иметь и т.д., а именно планы, которые мне по силам реализовать. Через тело я близко подошла, пожалуй, к Главной Травме - депривации в 3-4 месяца от матери в больницу. Пока эта тема слегка тронута, но все равно движение заметно.

В будущем году хотелось бы разобраться с тем, что вскрылось в этом году - это тема зависти, полной самостоятельности, боязнь успеха, хотя понимаю, что строить в терапии какие-то планы сложно, с одной стороны. А с другой, терапия - часть жизни, я не собираюсь ее заканчивать, пусть идет так как идет.

Спасибо, Эль, вам за этот жж, за то, что тратите силы и время на него, для меня - это уникальное и ценное место, где можно найти понимание, даже просто читая его!

Всех с наступающими праздниками!

[brachistochrone.livejournal.com]

Год начался за упокой, кончился за здравие. В терапии у меня, кажется, почти что всё. (Насчитывает она сейчас больше, чем семь с половиной лет.) На всё, что мешало мне жить и мучило, нашлись решения. Но последнее из них буквально только что. Поэтому надо, чтобы они устоялись, надёжно внедрились и начали приносить первые плоды.
При том, что ситуация моя подвешенная, я проживаю деньги от старой работы и пока не ищу новую. Но я сделала это специально, чтобы максимально облегчить себе будущую рабочую жизнь. Вроде бы успела сделать почти всё для этого.
Теперь надо это всё некоторое время внедрять и устаканивать. Хз, сколько времени на это потребуется и обеспечу ли я себя вовремя хорошей работой, чтоб было на что жить и это делать. Но если я всё это сделаю, дальше можно будет просто посмотреть, осталось ли в терапии что-то ещё сделать. И в любом случае это уже будет улучшение качества базово уже достаточно хорошей жизни.
Да, всё, что я написала выше, - кажется мне невероятным.
Себе прошлогодней нет смысла что-то говорить, потому что я всё равно бы сделала то же самое.
Единственные вещи, которые было бы хорошо сказать мне в прошлом, чтобы я изменила свои решения, это я бы сказала себе подростку, что не нужно садиться на диету, когда я отъелась и потолстела после голодного лагеря - само бы всё прошло, и что не такую нужно было выбирать себе первую стрижку, а подлиннее, послоистей, без филировки и учтя естественную удачную асимметрию роста волос. Я бы имела шанс все эти годы казаться себе красивой.
А так я всё время двигалась от разрушенного не мною к лучшему.

[(Anonymous)]

Самое важное в моей терапии - это смена терапевта. Судя по комментариям выше - я такая не одна)))

Из важных осознаний, то, что хотелось бы сказать себе раньше - это обо мне и о прошлом моем терапевте. Я бы сказала "Да, детка, доверяй себе. Да, не важно, что терапевт старается. Мудак -это не тот, кто сознательно старается тебе навредить, и он не обязательно похож на фашиста с советских плакатов. Достаточно того, что он делает тебе невыносимо больно. Не важно почему. Просто уходи отсюда. В любом другом месте лучше. Это не ты дрянь, это он - мудак."
Из хороших новостей - "Папа меня любил. Такую, как есть, по-настоящему, без всяких условностей, требований к моим ТТХ, и прочей лабуды. Я успела позабыть про это с предыдущим терапевтом, который отчего-то настаивал на том, что с папой у меня все плохо, и я не признаю этого исключительно из-за сильного сопротивления." А еще секс стал приятней. Тоже после смены терапевта. Как побочка)))
Цели не меняются. Я пришла в терапию из-за недовольства собственным весом и проблемами в самореализации.
Пока получается работать только над ощущением собственной нормальности. Растет уровень внутреннего комфорта, принятие себя и всякие такие базовые штуки. Как в анекдоте про энурез, которым я уже почти горжусь)))
Хотелось бы в следующем году увлечься-таки по-настоящему чем-то, что будет ощущаться, как призвание, и что заполнит ту пустоту, в которую я все время ем.
Большое спасибо всем, кто здесь есть. Часто у меня в процессе терапии всплывают вещи, которые я тут читала, но не понимала. И тогда это всегда очень улыбает и поддерживает)) Такое.... "Ах вот оно, оказывается, о чем было! Теперь и у меня так случилось. Значит, я на правильном пути."
Маруся Ч.

[skye-n.livejournal.com]

Сложно выделить что-то одно важное за год. Наверное самым важным было то, что я побывала в отношениях, и почти полгода каждая сессия была о них. И пусть отношения были вообще не о чем, очень меня разочаровали, я выползла из них опустошенная, с кредитом на мне и нежелании хотя бы ближайший год опять строить какие-либо романтические отношения, я не жалею вообще вот. Потому что СТОЛЬКО повскрывалось в них: и сложности в отстаивании своих границ и своих желаний, и тот факт, что с самого начала мне человек не сильно-то нравился, но страх одиночества гнал меня вперёд, и то, что я довольно медленная в плане сближения и это ок, учитывая мой травматический опыт и много чего ещё. Конечно, моя терапевт ни разу мне не сказала мол "он мудак, бросай его", удерживала меня от полной демонизации партнера и обращала внимание на мои процессы и как я строю отношения (сначала полная идеализация, потом полное обесценивание). Я очень злилась на неё за это после расставания, до сих пор злюсь, такая знаете детская обида, мол, "ты ж психолог, что ж ты не предвидела, что он окажется уродом?". Но и тут, будучи в гневе на терапевта я осмелилась это высказать ей (хотя и в мягкой форме), и при этом остаться в отношениях с ней, не уйти из терапии и не проглотить этот гнев, как я всегда делаю. Злиться и оставаться в отношениях, или быть той, на кого злятся, и при этом не умирать внутри (хотя с этим на порядок сложнее) - наверно эти навыки я начала приобретать в этом году, и это было очень важным для меня.

Если бы могла советовать, то ничего бы не советовала, так как я ничьих советов не слушаюсь принципиально :)))

Цели... Ну, во-первых продолжить её всё-таки. Я раньше думала, что 2 лет в моем не очень запущенном случае будет достаточно, но я приняла решения ещё на год остаться точно. Основная причина та, что я подумываю сама пойти учиться на психолога. Но это желание пока смутное, толком не оформилось, будет ли это моей профессией в будущем тоже непонятно, но мне очень нравится то, что в моей жизни происходит благодаря терапии) Из основных пока весящих над моей головой тем в терапии: легализация агрессии и как научиться с ней справляться и направлять на источник, а не на себя/не тех людей; сексуальность и я (пока самая сложная для меня тема); научиться не умирать и не колбаситься, когда на меня направлен гнев или недовольство близких людей; научиться справляться с чувством беспомощности и "отдавать чужую ответственность обратно другим людям"; научиться отдыхать и восстанавливать силы до того, как сваливаюсь с болячками; выстроить тёплые и доверительные отношения с внутренней мужской фигурой (немного успела поплескаться на мелководье по этой теме с юнгианским аналитиком, и очень отозвался этот метод и эта тема).
Короче перечитала свою простынь и поняла: чот да, рановато из терапии уходить, у меня только основная работа пошла :D

[(Anonymous)]

Лучшим терапевтическим решением года было пойти на телеску (дополнительно к основной терапии). Совет который себе дала бы: бегом марш на телеску! Увы, к этому пришла только к концу года.
Сейчас думаю основную терапию ненадолго поставить на паузу. И когда телеска и событийка нагонят ее, дорасту до определенного уровня, то вернуться.

[itty-pitty.livejournal.com]

Важный момент в этом году - начало новой терапии с новым тером.
Из достижений - нащупали фронт работы.
Из будущих планов - работа с "мертвым", забетонированным бессознательным.

На контрасте с прошлой терапией выделила следующее: хорошо чувствую саму себя и в виду этого с нынешним тером не стоит вопрос доверия (в сознательном его варианте). То есть я доверяю своим чувствам, доверяю своему образу тера. Не подозреваю тера.
И имея эту базу, как мне кажется, я имею возможность пробовать сближаться, создавать отношения. Практически заблокирована способность устанавливать отношения, практически не привязываюсь (вернее - не привязываюсь / избегаю). Но мне очень помогает возможность опоры на себя и свои чувства; и то, с чем работала в прошлой терапии, в этой - даже вопросов не стоит.
Это смещает фокус на работу над другими вещами.
Этому и будет уделено внимание в новом году.

[transurfer.livejournal.com]

Что случилось с бессознательным, что оно умерло и забетонировалось?

[itty-pitty.livejournal.com]

На данный момент это неизвестно. Капсулировано.
Я бьюсь в эту бетонную стену и не получаю ответов. Последняя в этом году встреча с тером выявила эту стену (а до этого приписывала ее другим и отцу в том числе), так что я просто обнаружила залитую себя изнутри бетоном.
Будем разбираться...

[transurfer.livejournal.com]

Желаю вам с этой стеной успешно разобраться. Пусть там дверь откроется!

[itty-pitty.livejournal.com]

Спасибо большое, Эль!

[gunilla-in-love.livejournal.com]

И я в команду сменивших терапевта. Почти год смутно ощущала, что в моей терапии что-то не то,а что-понять было трудно. Пока не наткнулась на ретравматизацию и нежелание терапевта видеть это. В общем,полгода ушло на то,чтобы прожить эту боль с помощью тдт,остеопатии,алкоголя,поисков нового тера,антидепрессанты подключились позже..вроде бы остановилась на одном терапевте,пока с осторожностью наблюдаю за собой. Была у неё на группе 2 года назад,надеюсь на стабилизацию своего состояния в том числе с ее помощью..
А в начале года сказала бы себе-не пытайся об’ять необ’ятное,решить все проблемы разом. Все вряд ли решатся,а новые точно прибавятся. Цель на Новый год-держать баланс во всем.
Всех с наступающим! А этому журналу и его автору любви!