Пятничная перекличка
Dec. 13th, 2018 11:16 pm![[personal profile]](https://www.dreamwidth.org/img/silk/identity/user.png){kind=small}
transurferКогда сидишь, ждешь своей сессии и слышишь, как в каком-то из кабинетов орет чей-то клиент.
Накидайте смешных гифок на тему терапии :)
Заодно расскажите, что у вас происходило на этой неделе.
Накидайте смешных гифок на тему терапии :)
Заодно расскажите, что у вас происходило на этой неделе.
![[identity profile]](https://www.dreamwidth.org/img/silk/identity/openid.png){kind=small}
no subject
Date: 2018-12-14 08:07 am (UTC)Она меня не понимала совсем, поддержки никакой, не могла ей рассказать всего, приходилось подстраиваться.
Звоночки были уже давно, даже сюда несколько раз писала.
Уже не звонком, а набатом стала религиозная притча, которая вообще была не в тему.
А тут, к тому же, у меня сильно прибавилось работы, поэтому терапия 2 раза в неделю стала невозможна, мне даже пришлось заплатить за отмененную сессию, потому что на работе был форс-мажор.
Когда я сообщила об этом терапевту ( что вместо двух раз могу теперь только один), она была очень недовольна, сказала, что я выстраиваю с ней границы.
А потом произошел очень неприятный случай. Мне попался ее профиль в инстаграме ( автоматически был предложен к простмотру, так как терапевт у меня в контакте в скайпе и вотсапе). Я посмотрела, там все обычно: цветочки, прогулки. Ну и сдуру лайкнула какую-то ее фотку, и рассказала об этом.
Вроде терапевт нормально отреагировала, все ок. Но сразу же закрыла свой профиль.
Вот тут мне стало ТАК больно, будто по живому резанули. Я все понимаю, я не должна была ничего лайкать и рассказывать, я нарушила privacy, виновата и осознаю это. Но что сделано...
После этого я приняла окончательное решение уйти. Написала терапевту, в ответ предсказуемо получила гадость. Что мол, я обижена на нее, и что если буду так делать, то никогда и ни с кем у меня не получится выстроить нормальные отношения. Затем меня удалили из всех контактов.
Но, если честно, я уже неделю в эйфории, мой внутренний ребенок ликует, счастлив и благодарит за то, что наконец-то кто-то его защитил, сделал именно то, чего всегда не хватало в детстве - уйти от человека, с которым некофмортно, а не продолжать мучаться, потому что " остальные еще хуже, ты что, хочешь в дворовую школу со шпаной учиться?!"
Теперь надо искать нового терапевта, только более тщательно.
Прошу прощения за простыню.
no subject
Date: 2018-12-14 08:24 am (UTC)no subject
Date: 2018-12-14 09:18 am (UTC)no subject
Date: 2018-12-14 09:19 am (UTC)no subject
Date: 2018-12-14 01:09 pm (UTC)Я тоже Вас понимаю, это очень-очень непросто. Плюс, новому терапевту все рассказывать заново.
Это меня долго сдерживало.
no subject
Date: 2018-12-14 08:25 am (UTC)Но, конечно, если терапевт был не тот человек, то да, нужен другой. Свой.
no subject
Date: 2018-12-14 09:11 am (UTC)А то в силу травмы, я сразу начала думать, что меня боятся, боятся, что я могу сглазить детей или что-то еще.
no subject
Date: 2018-12-14 09:43 am (UTC)Однако, вы не всемогуща и если кто и боится вас, то это он приписывает вам всемогущество. А вы просто человек.
no subject
Date: 2018-12-14 09:01 am (UTC)no subject
Date: 2018-12-14 09:14 am (UTC)Притча да, до сих пор неприятно отзывается, да и некоторые другие слова тоже.
Плюс ощущение, что я - тяжелый случай, не могу объяснить так, чтобы было понятно.
no subject
Date: 2018-12-14 09:06 am (UTC)no subject
Date: 2018-12-14 09:16 am (UTC)Но желание искать другого терапевта не пропало. Просто теперь я чуть лучше знаю, кто мне нужен.
no subject
Date: 2018-12-14 09:28 am (UTC)Слов просто нет, что такой ужас на ножках смеет быть и зваться терапевтом.
Она у вас русскоязычная или иностранка?
no subject
Date: 2018-12-14 11:19 am (UTC)no subject
Date: 2018-12-14 01:18 pm (UTC)Если я пишу под своим основным ником в жж или открываю профиль в иг под своим реальным именем, значит осознаю, что кто угодно может зайти, лайкнуть или высказать обо мне свое мнение.
Если я этого не хочу, то изначально повешу хотя бы номинальный замок.
А в данной ситуации я снова пережила отвержение ( пусть и по своей вине) и зализываю раны.
no subject
Date: 2018-12-14 10:11 am (UTC)Последующая сессия была о появлении новых контактов в моей жизни. Исследовали, что я при этом чувствую, как реагирую на сближение.
Со следующей недели перехожу на одну сессию в неделю.
no subject
Date: 2018-12-14 10:57 am (UTC)Действительно, когда терапевт принимает все проявления клиента и остаётся устойчивой - очень классно и важно. Моя предыдущая тер так могла, и было так комфортно выражать свою злость к ней и видеть, что она не разваливатся от этого.
no subject
Date: 2018-12-14 10:20 am (UTC)no subject
Date: 2018-12-14 10:43 am (UTC)Гифок нет.
На терапии говорили о многом что-то, и о моем нежелании передавать свои гены дальше, и о питании, и о том, что я не вижу себя похудевшей, а особенно об отношениях с матерью. Что мне нельзя быть слишком счастливой (она отберёт), но и нельзя быть слишком несчастной (она будет обесценивать проблемы), что у нас в один момент стартовали контрзависимости (я начала толстеть, а она худеть), что наши отношения функциональные, держатся на моем чувстве вины.
Ещё было задание мне на прошлую неделю: замечать то хорошее, что я делаю. И когда я начинала замечать, то начинала замечать и больше плохого, мол вот тут не дотянула, вот тут сделала во вред себе и тд. У тер теория, что это не совсем реальность, а, как она выразилась, психический процесс. И что попробовать поотстраненнее к этому относиться, помнить, что это искажение психики скорее всего.
А новое у меня задание - думать на тему, что я боюсь любви и привязанности в отношениях, они кажутся мне очень опасными, а функциональные отношения кажутся более безопасными. И я ведь за год разрушила все свои отношения с привязанностями как раз, и тер говорит, что, скорее всего, я рушила их не по объективным причинам, а тоже из-за искажений психики. Ох. Думаю задать на эту тему вопрос в "делимся опытом".
no subject
Date: 2018-12-14 02:00 pm (UTC)no subject
Date: 2018-12-14 10:44 am (UTC)Я и МОЙ терапевт,когда можно на ручки)
На этой неделе работаю с темой финансовых долгов семьи(,только одни отдадим и новые.С мужем на этой почве не ладим,претензии у меня к нему,что не справляется!!!А вот на терапии увидела,что если он будет справляться,то мне придется относится к себе с уважением,принимать себя такой какая есть и что-то еще что ускользает, и такая боль по всему телу разливается из груди,что челюсти сводит,плачу сижу.Потому что, ушла от терапевта с открытием,но еще не все выявилось.Вспоминается подростковый мой период,когда жили с отчимом, он увез нас с мамой в другую републику,мы там были чужие и по всей видимости у мамы зашевилилась ее травма и я была вынуждена стать ее желеткой.У меня тогда в школе сталипоявлятся "долги", вернее я их себе организовывала: то не выучу,то не напишу, то не нарисую, то не принесу и потом бегаю мучаюсь, трясусь, закрываю. Сейчас очень похожие состояния проживаю.
no subject
Date: 2018-12-14 02:09 pm (UTC)(I)
Говорили о том, что я уже недели 2 хорошо себя чувствую. Ко мне вернулся интерес к жизни, к событиям вокруг меня, я много чего сама «двигаю» и «сторю свою реальность». Для меня после почти года «под водой» так непривычно и боязно, что самые простые вещи, будь то приготовление завтрака, чтение книг, прогулка могут быть интересными и я могу находиться с ними в контакте.
Я по-прежнему нахожусь в ожидании, когда этот период закончится. Я уже и до этого проваливалась в яму и казалось, что не вылезу из нее. Тер радуется за меня и говорит, что, конечно, невозможно, что бы всегда было только хорошо и что периоды грусти могут еще придти, но они ни должны быть такими глубокими. И я теперь, когда ощущаю внутри что-то похожее по ощущениям, что я пережила втечении года, нахожусь в растерянности. Я боюсь, что меня снова накроет и не знаю, что мне с этой грустью правильно делать. Но не замечать ее или игнорировать я уже, наверное, не хочу. Надо будет потренироваться с тером или ее порасспросить, что делать, когда я ощущаю приближение грусти.
Тер поддерживает мою эйфорию, но так же указывает, что с улучшением состояния, мои сложности, над которыми можно работать, еще не разрешились: это и сексуальностью и отношения, и взаимоотношения в семьей, отношения с телом и еще много чего. Просто на пике эйфории так хорошо, что кажется, что все остальное решиться само по себе.
А работали мы над моей работой. Я в этой теме долгое время ощущала себя одной.
Если смотреть в глобальном смысле, то, возможно, я занимаюсь не тем, к чему могла бы лежать моя душа и у меня вообще не было возможности разобраться в своих интересах. И тут тер мне как-то сказала, что помочь мне не может, так как не разбирается в моей профессии и что лучше идти к специальному коучу. Я как-то после той сессии особо не думала над этой темой. Но тема работы идет очень вплотную с моими темами. И на последней сессии я сказала теру, что считаю, что проблема не только в том, чем мне заниматься, в поиске себя, но и моем отношении к работе, даже нежелании работать. В том, что я не вижу смысла в этой деятельности (только как возможность зарабатывания денег), что мне сложно, что супервизоры часто являются хорошими исполнителями, но не лидерами и что внутренне не так развиты и что мне сложно получать от них оценку, которую они могут подогнать под себя и использовать свое должностное положение и положение на иерархической лестнице, что, несмотря на все мои попытки, я уже почему то много лет не могу уйти из токсичного места, в котором ни в плане коллектива, ни в плане менеджмента, ни в плане какого-то моего развития нет возможностей. И что такие отношения с работой у меня с самого моего первого опыта, со всеми практиками и последующими занятиями. Что часто на работе тупо просто надо отсидеть время. И тд, и тд. И что поиск того, чем бы мне хотелось занимат ься – это опять переложить на меня очередное задание. К тому я не чувствую, что проблема только в этом, в том, что я занимаюсь чем-то «не тем». Очень комплексно получилось и мне было важно донеси до тер, чем же мне важна эта тема и что если мы ее прикрываем решением «найди то, что тебе интересно» и дальше с ней не работаем на терапии, я чуствую себя оставленной одной с этой проблемой.
no subject
Date: 2018-12-15 04:59 pm (UTC)no subject
Date: 2018-12-15 07:24 pm (UTC)спаибо! Да, запомнить - важно. В периоды спада бывает сложно вообще даже представить, о чем это хорошее, как оно ощущается.
Я тогда помню, что оно просто было и было мне доступно, но к этим ощущением не всегда удается добраться, когда "под водой".
no subject
Date: 2018-12-14 02:10 pm (UTC)(II)
А на самой сессии мы обсуждали, что я хочу подготовиться с тер к моему годовому разговору на работе и как мне не сделать себе хуже после этого разговора. После многих лет работы в этом месте у меня появился опыт того, что открытые честный разговоры здесь не ждут и что такой разговор – это исполнение нормы ИЗО. Но я ощущаю абсолютную беспомощность и злость в ситуации, которая мне кажется безвыходной, когда мне мой супервизор, может выложить свой взгляд на меня, и я не могу ничего с этим поделать. Дело не в том, что я плохо работаю, а в том, что в силу власти человек имеет такую возможность. При чем на работе я уже сталкивалась с ситуациями газлайтинга и каких-то теневых игр и от этого меня просто вырубает. Так что на фоне всего этого будем готовиться с тер к такому разговору.
Я точно не помню, что мне тер сказала на все наше обсуждение, но одна ее фразу мне особенно запомнилаcь: „Вы им (на работе) не нужны как личность, человек. Их ваша личность не интересует.» Для меня как пазл сложился и, с одной стороны, облечение от этого осознания, а, с другой, как же так... Мы же люди, и на работе. Я не хочу быть роботом. Я хочу оставаться собой (но тут на этом месте надо найти баланс, как остаться собой и не сделать при этом себе еще хуже).
Еще такой момент, что по мере того, как лучше мне становится, набирается вес. А как только мне по ощущениям становится хуже, вес сходит. От этого какой-то страх худеть, хотя на уровне тела мне не нравится сейчас, как я себя ощущаю. Мне очень нравится, что в телесно-ориентированной терапии развивается (у меня так) способность наблюдать за телом, его состояниями и потом обсуждать это с тером. Иногда у нее получается перевести язык тела и понять его.
Продолжаю делать биоэнергетические упражнения, но все больше замечаю, что идет сопротивление, когда что-то делаю для себя. Например, на упражнения надо минут 10 и не так это сложно, скорее монотонно, кажется, что ничего не происходит. Но в голове прямо какой-то голос: «Что за занудство такое...» Хотя если себя пересилить, то после выполнения очень хорошее ощущение, впрочем как и после многих вещей, которые учишься делать для себя...
no subject
Date: 2018-12-14 03:57 pm (UTC)Дальше будет не смешно. Орала я про мать и про безнадежность. Что бы я ни делала, как бы ни старалась - все возвращается на круги своя. У меня нет к ней человеческих чувств - только страх и ненависть. Но человеческие законы я чту (в частности - тот, согласно которому нужно заботиться о людях, которые сами о себе не могут позаботиться), они мне нравятся, хотя в подобных ситуациях всегда оказываются не на моей стороне. Я не хочу их нарушать. Не для нее, не для окружающих, а для себя. И, одновременно, хочу любой ценой выкинуть ее из своей жизни. Тот еще внутренний конфликт.
Это была плохая часть, но есть и хорошая. На супервизии у меня, наконец, связались пять фактов: отсутствие нормальной взрослой женщины в моем детском окружении, отсутствие человеческих чувств и человеческой связи с матерью, необыкновенная привязанность к предыдущему терапевту, настойчивая постоянная потребность прорабатывать отношения с ней в теперешней терапии и типаж женщин, в которых я влюбляюсь.
До нее у меня не было ни одних отношений со старшей женщиной (бабушку не считаем, они с папой были настолько похожи по характеру и она для меня была такая старенькая, что я ее как женщину не рассматривала). В моем мире вообще не было женщин - я их боялась и не понимала. смотрела как опасных и непредсказуемых инопланетян. Ровесницы - не в счет, я их воспринимала просто как людей (с друзьями вне зависимости от пола это и сейчас так). Предыдущая терапевт стала не заместителем родителя, как обычно бывает, а человеком, который лег в основу образа Внутреннего Родителя, матери. Первой женщиной, с которой ты по-настоящему находишься в отношениях.
Неудивительно, что когда она захотела слепить из меня девочку вслед за папой - я послушно побежала в указанном направлении, хотя предыдущий опыт должен был навсегда отвратить меня от подобных экспериментов. Я была в нее влюблена, внутренний ребенок - как в первую в мире настоящую маму, внутренний мужчина - как в первую в мире женщину. Я была готова на все. И зашла так далеко, что потеряла себя в надежде обрести любовь другого.
Получается, историю с реальной матерью мы проработали (текущая жопа - обычное дело, с ней по-другому не бывает, зато теперь понятно, что за хрень была тогда и есть сейчас), сепарацию с отцом я прошла, причем, в мужском варианте. Осталась сепарация с образом матери, базирующемся на образе предыдущего терапевта. Причем, видимо, тоже в мальчиковом варианте. И я без понятия, как это должно происходить. Зато знаю, в каком направлении копать.
ЗЫ: иногда так хочется, чтобы все было как у людей. Но, видимо, не судьба.
no subject
Date: 2018-12-14 06:02 pm (UTC)Чем дальше, тем больше раскрывается мой внутренний ребёнок, и он хорошо отображён через животное на рисунке. Такой светлый и радостный. И страшно за него, потому что это же про социальное взаимодействие, и я в очередной раз увидела, что на передовую выставляю ребёнка, а не родителя или взрослого. При обсуждении дерева мы зашли куда-то не туда по моим ощущениям: я начала что-то додумывать, и мы стали обсуждать не то, что я нарисовала, а мои "додумки". А вот предмет в этот раз получился интересный и многогранный - сама от себя не ожидала - и очень взрослый к тому же, так что я надеюсь, что родитель подтянется и всё будет ок в конце концов.
Накидайте смешных гифок на тему терапии :)
до сессии:
после сессии:
(Мо-мо)
no subject
Date: 2018-12-14 07:32 pm (UTC)Гифка: работа с гневом. :D
https://media.giphy.com/media/l0MYOMefVGE18fcc0/giphy.gif (https://media.giphy.com/media/l0MYOMefVGE18fcc0/giphy.gif)
no subject
Date: 2018-12-14 09:07 pm (UTC)Один раз точно так было. Когда я с прошлой терапветкой работала над сексуальной тематикой, рыдала и громко обсуждала вопросы орального секса, а в соседнем помещении внезапно (обычно там ничего не было) был какой-то семинар для молодых матерей. Вот они на меня смотрели, когда я шла домой, в они на кофе-брейк! Ну, больше с любопытством, чем с неловкостью, но все-таки.
Вот во вторник тоже: шла с терапии зареванная, встретила у метро одногруппницу, которую не видела лет восемь минимум. Красота)
В общем, нравится мне моя терапия. Опоздала, пожаловалась, что не знаю, о чем говорить. Рассказала о песне, которая ко мне прилипла. И вот мы с этой песни успели все-таки кое-чего накопать... Что я горько жалею, что, скорее всего, у меня не будет еще одного ребенка, хотя я и с одним-то плохо управляюсь, считая себя в буквальном смысле токсичной матерью. У меня постоянно ощущение, что я ему врежУ, отравляю его, поэтому мне трудно с ним иногда общаться. Но все равно хочется еще раз через все это пройти. Я уже после сессии подумала, что это желание попробовать еще раз и хотя бы какого-то ребенка обеспечить действительно хорошей мамой. Видимо, прежде всего для себя, наверное, хочу. Для себя маленькой.
no subject
Date: 2018-12-15 06:52 am (UTC)no subject
Date: 2018-12-15 09:31 am (UTC)хотелось поплакать об этом обо всем, выпустить из себя, как обычно на терапии происходит. а тер говорит, а давай попробуем задержать плач внутри и посмотреть что будет. я конечно согласилась, хотя сил у меня на это не было. я чувствовала, что поплакать надо, и именно здесь, чтобы выпустить напряжение, контроль, с тем, кто в это время последит за периметром. голова начинала болеть. но я согласилась, я же титановая. я переоценила свои силы. это было ошибкой, в какой-то момент плач ушел внутрь и так там и остался. тело решило, что теперь и здесь плакать нельзя, и плакать расхотелось. иногда слезы текли, но как-то автоматически. тер работала с телом и предлагала чувствовать, как я задерживаю плач. мне казалось это каким-то ненужным, я и так знаю как я задерживаю, зачем это еще раз делать? садизм какой-то. но молчала и продолжала. а потом, когда тер перешла к левой руке мне четко стало страшно и захотелось, чтобы тер перестала меня трогать, как-то слишком близко она оказалась. я почувствовала сильное раздражение и желание оттолкнуть. не сказала, конечно, уже была в домике и наблюдала все издалека.
после этого уже почти все что говорила тер я воспринимала болезненно, отбрыкивалась, слушала в полуха. было больно и устало. в конце в голове крутились мысли, что терапия не помогает, все что мы делаем - бессмысленно и лучше мне не будет никогда. тер предложила на следующей сессии написать все, что нам удалось сделать за год, а сдержалась, чтобы не послать ее с этим списком. я сказала, что я не могу говорить о чем мне плохо. она сказала, что не может помочь если не знает в чем моя беда. это, конечно, не ободрило меня, скорее наоборот, я почувствовала ее раздражение и поторапливание. я что-то сказала про желание не пускать других внутрь и отталкивать при первой попытке навредить. вроде сказала про чувство запрета на плач. тут вдруг кто-то позвонил в дверь и хоть это и не был клиент, я быстро пришла в себя, собралась внутренне, и пошла одеваться. тер меня останавливала, говорила, что у нас еще есть время, хоть я и знала, что время сессии уже давно закончилось. я сказала, что внешние стимулы у меня главнее, чем внутренние. тер начала спорить, что я все равно главная и решаю, как реагировать. но я была благодарна звонящему, сама бы я не собралась и так бы и лежала лужей на полу.
я не настроила телефон и записала только 10 минут сессии, сейчас думаю, может и к лучшему, не хотелось бы переживать это еще раз. все-таки я уже более устойчива и кое-что из сессии помню, как бы неприятно ни было. мне кажется, я лучше запоминаю кто что сказал, меньше эмоций.
на будущее - сразу говорить, что мне плохо и сегодня будем делать поддерживающую сессию, мяумяу мурымуры, дышать и потягиваться. баночка полна и все инсайты и рекоммендации тер высыпяться все равно. свершения и эксперименты оставим на более ресурсные моменты. а пока только контейнировать.
когда тер подошла обняться как обычно, я сделала шаг в сторону. она удивилась и спросила обиделась я или разозлилась, я помотала головой и пожала плечами. тер предложила подумать - почему так. мне нужно было держать все внутри, все эти обнимания отклеили бы скотч внутри и я бы рассыпалась, а сил собирать себя заново у меня уже давно не было.
no subject
Date: 2018-12-15 07:22 pm (UTC)Такое ощущение, что вы с вашей тер в диссонансе были в этот раз. Тоже, наверное, бывает.
Как-то Вы меня очень хорошо поддержали, написав: "Держитесь, будет лучше!"
Держитесь и Вы! Будет лучше. В убеждение, что "мне ничего не поможет", очень сложно не верить в такие периоды. Интересно, о чем оно и удается ли его со временем смягчить..
no subject
Date: 2018-12-16 05:34 am (UTC)no subject
Date: 2018-12-16 07:30 pm (UTC)На последней встрече тер была неосторожна и меня обидела, и это отдалось сильнее, чем я ожидала. Потом на фоне других событий оно подзабылось, но ваш комментарий здесь напомнил, что важно будет в следующий раз всё прояснить.
Спасибо, что делитесь опытом.
Ф.
no subject
Date: 2018-12-15 03:18 pm (UTC)У меня гифки нет, но есть любимая сцена про Вилли Вонку на приеме у терапевта)
На терапии рассказывала в очередной раз про мои мучения с магистратурой - у меня из-за одной тройки не получилось диплома with distinction, расстроилась и обиделась
no subject
Date: 2018-12-20 11:38 am (UTC)no subject
Date: 2018-12-15 10:49 pm (UTC)https://www.youtube.com/watch?v=Icx7hBWeULM - мульт про ёжика, который чувствовал себя одиноким и страдал из-за своих колючек (похоже на рисунок, который недавно обсуждался о кактусе и шарике)
https://www.youtube.com/watch?v=peDx1L5BNpM - мульт про Марусю, якобы капризную принцессу
no subject
Date: 2018-12-18 03:24 pm (UTC)