Делимся опытом

[transurfer]

Хочу спросить совета для такой ситуации. Я считаю нужным для себя влезть в терапию опять, но мне при этом эмоционально совершенно не хочется. У меня было три долгосрочных терапевта, со всеми закончилось плохо, они выставляли все больше и больше условий, после чего я уходила. Ну там вроде что поднимали мне стоимость за сеанс раз я не могу побороть свое сопротивление. Я ожидаю, что даже с хорошим терапевтом у меня из-за этого будет сильный негативный перенос, пока я буду чинить все, что мне таким образом наломали. ) И при этом мне совершенно не хочется все это опять.

Пока что мой опыт терапии в том, что мне становится легче, потому что я воспринимаю терапевта как надежную привязанность, тер всегда есть и у нее всегда точно есть время меня выслушать (если у меня есть деньги это время оплатить). Но пока мой опыт таков, что даже при этих условиях привязанность может стать просто невыносимой. Плюс ощущение, что скорость терапии слишком большая была. При условии посещения раз в неделю, без чего нет собственно терапии, я просто не справляюсь поддерживать в жизни еще какие-то сферы кроме. Все силы и энергия уходят на то, что я разбираю прошлую сессию, спрашиваю по форумам, адекватное ли было поведение тер, злюсь сама себе, что тер что-то не то сказала, потом новую сессию обсуждаю это, получаю еще больше материала для обид, еще больше сомнений, еще больше подтверждений непрофессионализма.

У меня еще сильное желание иметь в терапевтом нейтральную приятную связь, поэтому внутри сильное намерение подстроиться под терапевта, и я склонна объяснять себе даже непрофессиональные поступки так, что в них был тайный смысл, и если посмотреть так и так и вывернуть реальность наизнанку, то все очень профессионально, я просто не догадалась. Очень много ресурса ест эта внутренняя война, между частью, которая видит, что что-то не так, и частью, которая упорно хочет все забыть и изменить себя под взгляды терапевта лишь бы все скорее было комфортно и приятно. Ну вроде как чтоб было ощущение, что я пришла на сессию, а у меня там поняли, приняли, обогрели, поддержали, увидели, и я пошла с этим ресурсом строить дальше свою жизнь до следующей недели. Еще беспокоит то, что вначале, пока нет сильной привязанности к тер, мелкие огрехи меня беспокоят меньше, поэтому я спокойно продолжаю терапию, ну потому что тер вроде бы достаточно хороша, и в общем понимает, у всех есть странности и недостатки, терпимо. А с сильной привязанностью всякие шутки невпопад когда мне плохо и прочее начинают причинять много боли. Но у меня не было такого опыта, чтоб я пришла на первую пробную сессию, и там сразу было бы уютно и комфортно.

Комментаторы, отвечая анонимно, подписывайтесь каким-нибудь псевдонимом, чтобы в ветках с множественными анонимными комментариями собеседники видели, с кем они говорят.
Авторы постов, отвечая анонимно, пожалуйста, обозначайте себя как топикстартера/автора вопроса.

Прислать свою ситуацию для обсуждения можно тут

Comments

[transurfer.livejournal.com]

Может, вы очень торопитесь с формированием связи и привязанности, и поэтому ваша система бунтует?

Похоже, что тема привязанности настолько болезненная для вашей психике, что даже намеки на ее наличие вызывают бурю протеста и самозащиты, которые выражаются в недоверии, в перепроверке слов терапевта и в сильной внутренней борьбе "хочу к ней, но боюсь, что она мне сделает больно", на которую уходят все силы.

Наверное, имеет смысл снизить темп в этой области совсем до черепашьего. Как в "Маленьком Принце" - сначала приходить в назначенный час и внутренне просто "сидеть неподалеку", а не стремиться сразу в контакт. Наблюдать за своими чувствами. Когда через месяц-другой станет внутренне безопасно "сидеть неподалеку", то "сесть чуть поближе". И следить за своими чувствами, привыкая к небольшому сокращению дистанции. И так понемногу двигаться в сторону привязанности. Это вам заодно позволит очень подробно изучить все свои чувства, убеждения и верования по поводу привязанности и опоры на другого человека, и также может помочь снизить влияние прошлого опыта.

А то вы как человек, который два раза в лифте падал, и который себя насильно обратно в лифт толкает. Да, лифт в целом дело полезное, но у вас сейчас на один его вид внутренняя сирена включается.

[(Anonymous)]

ТС Спасибо! Это отличный совет.
Я действительно ощущаю давление на тему того, что необходимо привязаться сразу же, если я хочу быть хорошим удобным клиентом, и выкладывать все. И я как-то не то что тороплю себя, просто у меня как есть только такое место в голове для тер, одно, и каждая примеряемая туда сразу попадает, а я не хочу больше пускать туда чужих людей с порога. Или не сразу, но если решаюсь ходить. Правил много на эту тему внутри. У меня дистанция может прыгает с пары км до 1мм, и у меня нету опыта отрегулирования ее обратно до нормальной из слишком близкой, кроме как через разрыв когда терапевт выставила за дверь уже. Все это сопротивление, с которым они боролись, было мой попыткой отделиться, наверное, пробивавшееся через кучу внутренних правил.
Конечно, если продолжать держать в голове, что терапевт чужой человек, первые пару сессий, и давать ей статус близкого постепенно и медленно согласно заслугам, то мне эта затея нравится больше. В принципе, она действительно мне чужой человек которого я через пару сессий знаю только пару часов.
Ну и еженедельность меня все равно пугает, по моим ощущениям это достаточно часто, чтобы подключить набор внутренних требований к моему поведению рядом со значимой фигурой, и чтобы я не успевала выдохнуть и прийти в себя. А реже они как правило говорят что это не терапия, а консультации.

[transurfer.livejournal.com]

подключить набор внутренних требований к моему поведению рядом со значимой фигурой

А что будет, если вы не подключите этот набор? И начнете вести себя несоответственно ему?

[(Anonymous)]

ТС Я пока не могу это взять и не включить, по своему желанию, полностью. Но в целом думаю тогда не смогу обсуждать с терапевтом свои очень страшные текущие проблемы и буду отвлекаться на текущие потребности и недовольство. Обычно все это завязано на моем нежелании быть неудобной для тер, не придираться ко всем мелочам и так далее. На неловкости за желание отдельности. Ну и так же я тогда могу раньше встретиться с границами другого человека, узнать, что тер тоже человек и вот внутри терапии она слушать может только так и вопросы может задавать только такие, а иначе нет, тогда есть шанс что придется снова искать еще кого-то, а это утомительно. Некуда будет примерять свой перенос. Это все происходит из-за того, что я порога уже повесила на тер свои идеальные проекции и мне ужасно неохота их снимать через две сессии не проработав, да и одиноко тогда.

[transurfer.livejournal.com]

Я б не сказала, что вы на нее идеальные проекции повесили, так как вы о ней рассказываете без особого восторга :) У вас скорее сильное желание, чтобы она оказалась грамотной и годной, борется со страхом снова влипнуть с плохим терапевтом.

Судя по вашему рассказу, у вас сейчас на поверхность вышел очень важный для понимания набор верований и стратегий для отношений с Очень Значимым Человеком. Все тоже самое наверняка не раз включалось и в отношениях с обычными людьми, и создавало для вас большие проблемы.

Когда такое в рамках терапии выходит на поверхность, это очень удачное и плодотворное время для работы с ними. По горячим следам.

Попробуйте прямо рассказать своей тер все то, что вы рассказали здесь про ваше недоверие, ваши чувства и ваши ожидания. Про желание надежной опоры в ней и одновременный страх сближаться и доверять.

Это, конечно, будет риск для вас, но подумайте - может, оно того стоит? Если она грамотный терапевт, она сможет создать для вас безопасное пространство для знакомства со всем этим, анализа и исцеления. Вы сможете почувствовать огромное облегчение и увидите свет в конце тоннеля. Ну, а если она окажется неграмотной, то это будет повод от нее быстрее уйти. Грустно очень будет, но хотя бы не потеряете с ней время и деньги.

Пока из вашего рассказа не понятно, грамотная она или нет. Вы, возможно, пока и сами не можете этого увидеть, потому что вам слишком страшно увидеть что-то плохое в ней. И это понятно.

Обдумайте возможность такого разговора. Порепетируйте его в голове. Напишите рассказ о том, как такой клиент, как вы, пришел к такому терапевту, как она, и инициировал такой разговор. То есть, привыкните немного к мысли о том, что он состоится. А потом попробуйте.

[(Anonymous)]

ТС Спасибо, попробую, мне очень ценно, как вы подробно все расписали.
Я хочу попробовать, но меня останавлиает страх. Меня сильно триггерит от таких разговоров, потому что по прошлому опыту ожидаю не просто "нет я так не могу и не буду", а серьезный агрессивный разнос с атакой всех моих ценностей и ломанием через колено. Потому что не позволяла себе в таких сутиациях просто встать и выйти, хотя наверное стоит пообещать себе это сделать.

Я не очень уверена в грамотности, потому что я пока просто переписывалась по поводу своих вопросов. Я решила выбирать не как раньше, кто нравится и кажется что меня поймет, и сразу же бежать, потому что во всех тер, кого я выбирала так, я нахожу быстро недостатков еще в том, что они пишут, ну или это плохо заканчивалось уже в процессе. Поэтому попробовала выбрать кого-то нейтрального, чья манера вести демо-консультации не вызывает у меня противодействия. Уже вижу некоторые моменты, которые меня смущают немного, но ничего из того, что я точно распознаю как тревожный звоночек, и у меня нет сил сейчас подробно там копаться. Пока не знаю подробно, в каком ключе она работает с травмой (направление психодинамика и психоанализ) но не уверена, как более подробно расспросить о ее плане работы пока. За время опыта накопилось представление о том, что мне подходит, что - нет, например, если она сильно интеллектуализиует, то я не захочу так работать. Скажем так, у нее меньше знаний, чем хотелось бы, и чем я смогла бы доверять, учитывая то, насколько болезненно для меня быть "в отношениях", хотелось бы просто регулярно оплачивать сессии, доверяя и зная, что тер оттюнит все что нужно. )) Тут работа будет на ступень качественнее, чем мой предыдущий опыт, но не идеально и полного доверия скорее всего не будет с моей стороны, потому что я доверяю сертификатам об образовании, и терапевт, которая не училась работе с травмой, но интуитивно может, для меня менее надежна чем та, которой дали все навыки и опоры и карту, и кто на этом специализируется, хоть и лучше чем ничего. У меня есть еще второй вариант, где я доверяю намного больше и уверена в пользе, но пока нет средств на это, там из области поднакопить и взять курс сессий. Я отыгрываю на всем этом свои способы формировать привязанности и это мое любимое расщепление, поэтому перенос уже вовсю.

[transurfer.livejournal.com]

по прошлому опыту ожидаю не просто "нет я так не могу и не буду", а серьезный агрессивный разнос с атакой всех моих ценностей и ломанием через колено.

Может, разнос будет, а может и не будет. Как минимум, вы наконец-то сможете встать и уйти, хлопнув дверью. А это очень ценный опыт. Когда нет возможности его реализовать, он потом еще долго преследует, вплоть до того, что заставляет провоцировать ситуации для своей реализации.

Допустим, ваша тер не особо может работать с травмой, но не исключено, что она может работать с темой привязанности вообще, и помочь вам хотя бы в этой области здесь и сейчас. И у вас перестанет столько сил уходить на тревогу.

Вы какую-нибудь фарму от тревожности пьете? Если нет, то сейчас бы она вам не помешала. Значительно сняла бы остроту момента, освободив большую часть уходящих на тревогу сил.

[anariel-rowen.livejournal.com]

"там вроде что поднимали мне стоимость за сеанс раз я не могу побороть свое сопротивление"
Ох..тельно, извините. Я бы такого "терапевта" за ушко и на солнышко прополоскала везде, где дотянулась.
Очень вам сочувствую.

[mascarpon.livejournal.com]

У меня еще сильное желание иметь в терапевтом нейтральную приятную связь, поэтому внутри сильное намерение подстроиться под терапевта, и я склонна объяснять себе даже непрофессиональные поступки так, что в них был тайный смысл, и если посмотреть так и так и вывернуть реальность наизнанку, то все очень профессионально, я просто не догадалась.

отозвалась эта фраза. я примерно по той же схеме лет до 30 въезжала в отношения, которые ничем хорошим для меня не заканчивались. а апофеозом стала связь с психопатом. въезжала, закрыв глаза на "недостатки" (хотя стоило уже врубить пожарную сирену) и подстроившись под партнера. мне казалось, что если "все отпустить" и подстроиться, то магическим образом ничего плохого не произойдет, а плохое станет хорошим, как будто ты собой можешь заполнить\компенсировать весь его ущерб. в общем, было желание зажмуриться и слиться. не исключаю, что это желание возникало тогда же, когда возникала и боль, вроде как если обижают, то в слиянии это не так заметно. первая реакция на родительское отвержение - побежать следом, вымолить прощение и сделать все-все-все лишь бы они не.

[ellie-mallbrrul.livejournal.com]

Прошу прощения, по ошибке не туда опубликовала коммент, стерла.

[(Anonymous)]

Очень отозвался ваш комментарий. Особенно про бегать за родителями, чтобы не бросили. Станешь взрослым, бегаешь за любым кто показал тень улыбки- чтобы не бросили, прогнуться и заполнить ямы в отношениях, чтобы вот это "не бросили"

[mascarpon.livejournal.com]

да, здесь и себя пожертвовать "на заплатки" и инстинктивная попытка спастись от того, чтобы бросили. слияние - это антитеза разделения(

[balakynya.livejournal.com]

"в общем, было желание зажмуриться и слиться" - очень актуально для меня сейчас, тоже отозвался ваш комментарий.

[mascarpon.livejournal.com]

такое еще в абьюзивных отношениях встречается. слиться с агрессором, он же сам себя бить не будет (или не будет жрать того, кто уже растворился, исчез), а у жертвы возникнет иллюзия неуязвимости, пропадает страх (путем потери себя).

[ellie-mallbrrul.livejournal.com]

У меня было нечто похожее в начале терапии. И вплоть до перехода к теперешнему терапевту.

С одной стороны, я сильно нуждалась в надежной привязанности (ну, понятно, реальной надежной привязанности в детстве не было, поэтому голод был огромный), быстро привязывалась к терапевту, возлагала на него много надежд и ожиданий. С другой - умела находиться в этой привязанности одним-единственным усвоенным в детстве способом, предполагающим отказ от себя, игнорирование своих чувств и потребностей в пользу чувств и потребностей родительской фигуры. Поэтому привязанность пугала, из нее хотелось вырваться.

Получалась из этого, естественно, фигня. Я свое состояние в силу непрерывного внутреннего конфликта между зависимостью и контрзависимостью отследить и трезво оценить не могла, а терапевты не были достаточно крутыми (хотела написать "недостаточно профессиональными", но решила не наговаривать), чтобы распознать реальную основу моих метаний, прикрытую защитными реакциями "чтобы никто не догадался, чего я на самом деле хочу и чувствую". Копались в деталях наших взаимодействий вместо того. чтобы отследить общие закономерности и понять, что за сценарий я отыгрываю.

Разорвать замкнутый круг мне помогло не осознание моих качаний между зависимостью и контрзависимостью - суть наших взаимодействий я начала понимать только сейчас - а изменение цели. Раньше я приходила на терапию с общим посылом "со мной что-то не в порядке, почини меня". Терапевты и чинили кто во что горазд, сообразуясь со своими представлениями и нормами. Естественно, безуспешно - это же были их нормы, а не мои.

К теперешнему терапевту я пришла с посылом "помоги мне починить мою жизнь". У этого посыла было два существенных отличия от предыдущего. Первое - "со мной все в порядке, меня переделывать не надо, надо помочь мне разобраться с тем, с чем я сама разобраться не могу". Не более. Второе - предполагалось, что ремонтировать свою жизнь буду я, а терапевт будет выступать в качестве ассистента. Ассистент, в отличие от родительской фигуры, не уникален. Не будет соответствовать требованиям - поменяю.

Конечно, со временем все вошло в стандартную колею: я привязалась к терапевту, у меня на нее возникли переносы про родителя и прочее. Но такой деловой подход позволил отсрочить развитие переноса, увеличить продолжительность сохранения критического восприятия по отношению к терапевту, трезво оценить ее сильные и слабые стороны. В результате я не попала в свой привычный сценарий обслуживания родительской фигуры, а осознала его на основании различий между теперешней терапией и предыдущими.

[(Anonymous)]

В.
Elle, всегда интересно вас читать, чем-то вы всегда "попадаете" в мои чувства. Скажите, а отказ от себя для сохранения отношений с родительской фигурой - вы имеете ввиду отца? Мама в этом отказе не имеется ввиду? Или имеется?

[ellie-mallbrrul.livejournal.com]

Отца, конечно. Мама... в детстве я бы отказалась от чего угодно, лишь бы больше никогда с ней не встречаться. Но отказываться от себя ради нее?

С психопатом не может быть человеческих отношений, ты для него - вещь. Всегда, без исключений. Взрослые люди этого не видят (или видят далеко не сразу), потому что, во-первых, у них много всего внутри (чувств, проекций, внутренних фигур) и они заполняют внутреннюю пустоту психопата своим содержанием, сами того не понимая, во-вторых, они имеют над психопатом какую-то власть (ему от них что-то нужно и в их власти дать это или нет), поэтому он будет притворяться, поддерживая их иллюзии.

А дети видят. у них еще нет столько внутреннего содержания, чтобы заполнить контакт двух людей, они еще столько не нажили. Поэтому они встречаются с пустотой психопата. И власти у них нет, поэтому перед ними он не притворяется. Так что я точно знала, что "на том конце провода" никого нет. Не было смысла от себя отказываться. Напротив, был смысл всеми силами сохранять себя, чтобы не пропасть в чужой пустоте.

А с отцом у меня были обычные созависимые отношения с колебаниями от созависимости к контрзависимости. Ты - центр мира, поэтому я хочу быть рядом, но рядом с тобой я исчезаю, поэтому я хочу сбежать, но ты центр мира... и так далее по кругу без конца.

[(Anonymous)]

Ужасающе похоже на меня.

[ellie-mallbrrul.livejournal.com]

Почему ужасающе?:)

Для меня, скорее, хорошо, когда я встречаю что-то похожее на свое. Потому что "ни у кого не так, как у тебя, тебя никто не понимает, значит, ты все выдумала" у меня было камнем преткновения, заставляло не верить себе.

У Вас не так?

[(Anonymous)]

В.
Может, что это в целом ужасно.
У меня тоже вместо мамы пустота, на том конце провода никого нет. И пришлось отказаться от себя ради папы. Мне кажется, это тенденция большинства пап(..
Elle, Вы глубоко смотрите в эти механизмы. Вы не думали начать свою практику?

[ellie-mallbrrul.livejournal.com]

// Мне кажется, это тенденция большинства пап(.. //
Особенно, если рядом с ними нет взрослой женщины, которая может как-то компенсировать их травмы, полученные в отношениях с собственными мамами.

Я сейчас оглядываюсь на прошлое - и вижу папу, как маленького мальчика, который жил без отца в мощном матриархальном клане и фантазировал о том, как может быть, когда мужчина главный, не видя реального примера. Потом мальчик вырос большой и начал воплощать свои идеи в жизнь, нифига не понимая, как это должно работать в реальности. С женой воплотить не удалось - перешел к дочери.

Образ женщины, в который папа пытался меня запихать - совсем наивный и нереалистичный. На уровне образа идеального мужчины в дешевых любовных романах. Мечта маленького мальчика об идеальной женщине, которая будет тихой, когда контакта не хочется и всегда рядом, когда хочется, будет слушаться, восхищаться, понимать, принимать и не отсвечивать. Может, нормальная взрослая женщина и смогла бы придать этим фантазиям какую-то практическую форму. Но с дочерью получилось на уровне папиных детских мечт - пародия, набор штампов.

// Вы не думали начать свою практику? //
Когда у меня внутри наступит мир - вполне возможно. Но чтобы начать помогать другим - надо сначала как следует помочь самой себе. А я пока даже не могу решить конфликт с "я ничего не должна этой с...ке" - "мой долг заботиться о слабых членах семьи" и продолжаю оплачивать сиделку матери.

[(Anonymous)]

В.
Там все по логике, такие в пару и подбираются. Нормальная взрослая женщина не стала бы там ничего компенсировать и придавать форму, а бежала бы подальше, теряя тапки, как говорится.

"мечта маленького мальчика об идеальной женщине"
Ну, вы и не дались переделать себя) Не знаю, какая вы были раньше, но сейчас вы взрослая и сильная. Прямо таки - ух!
Желаю вам мира и душевного покоя🍒

[ellie-mallbrrul.livejournal.com]

Спасибо.:)

И Вам тоже.:)

[balakynya.livejournal.com]

ТС, читаю вашу историю и как-будто читаю про себя. Во второй части вашего рассказа могу подписаться практически под каждым словом. Очень знакомо то, о чём вы пишите. И актуально для меня сейчас.

"Очень много ресурса ест эта внутренняя война, между частью, которая видит, что что-то не так, и частью, которая упорно хочет все забыть и изменить себя под взгляды терапевта лишь бы все скорее было комфортно и приятно" - что-то подобное у меня происходит в текущей терапии. При этом часть, которая замечает недостатки, не желает мириться с ними и её вес в личностной структуре, похоже, значительно увеличился по сравнению с предыдущими заходами в терапию. Вот только есть ли этот "хороший" терапевт? Хочется верить, что есть. Хотя после каждого неудачного захода надежда всё слабее.

Вот по поводу опыта первой сессии - у меня тоже не было, чтобы сразу было ОК. Но последняя терапевт своим бережным отношением на первых сессиях сумела расположить к себе. Вот только потом полезли косяки, позже(.

"Ну там вроде что поднимали мне стоимость за сеанс раз я не могу побороть свое сопротивление" - дикость какая-то. Я бы после такого тоже бы ушла.

Вам хорошие советы дали, и себе взяла их на заметку. И хочу пожелать вам удачи в поиске подходящего лично вам и профессионального терапевта, с которым вы сможете пройти через те препятствия, которые не удалось преодолеть с предыдущими терапевтами.