Пятничная перекличка

[transurfer]

Что у вас интересного на этой неделе на терапии происходило? Как начало зимы повлияло на ваши темы и ваши переживания?

Comments

[ziggi5460.livejournal.com]

С пятницы было две сессии с новой тер, первую уже, как обычно, не особо помню, вчерашнюю помню. Я опять плакалась, что не умею жить, что проблемы меня затапливают, как и тревога, и эти провалы в травму на работе... Возникла метафора какой-то бочки/плотины, из которой прорывается вода, и вот ты затыкаешь одну дыру, а возникает другая. Тер обратила мое внимание на то, что я, похоже, что-то все же делаю, но забываю об этом, не обращаю внимание на заткнутые дыры. И дала мне задание замечать то, что я делаю. Пока не пытаться оценивать, не радоваться слишком сильно. Интересно, будет это работать или нет, перейдёт ли замечание в привычку. И что я требую от себя, как от здоровой, хотя по факту я не здорова совсем.

А, и с прошлой сессии было задание описать отношения с родителями и жизнь человека, который может попросить помощи и не развалиться при этом, я описала в дневнике. И потом говорила тер, что я не уверена, что хорошо сделала задание, потому что написала всего полторы странички и не писала каждый вечер. И вот это тоже характеризует меня и мое отношение к себе. А по поводу описания тер сказала, что я описала здоровых родителей и отношения с ними, и мне было очень приятно от этого.

На меня повлияло не начало зимы, а сокращение количества сессий в неделю с двух до одной, а потом смена терапевта - появились очень явные провалы в травму :(

[balakynya.livejournal.com]

Случайно опубликовала коммент не туда, скопировала, а он не сохранился(

Попробую описать заново. Последняя встреча была вчера. Дошли с тер до важного момента - в моём детстве "насильником" могла быть мама, а не папа, в отношении которого у меня есть подозрения, что он мог сделать что-то "такое", а что, я в упор не помню. И речь шла о том, насколько сильно мама внедрялась в мою жизнь отношения с мужчинами. Она была в них третьей. Не всегда, но в серьёзных, длительных отношениях это было так. И эта новость меня ошарашила. Одна часть меня хотела назвать всё это фантазиями, а вторая плакала. И тер заметила мои слёзы и сказала что-то вроде: "я не хочу пропускать твои чувства, их вижу". "Я вижу женщину, которая подверглась насилию". И я плакала, навзрыд. Впервые с этой тер. От того, что меня видят.

А в конце сессии состоялось очередное обсуждение на тему допустимого и недопустимого в рамках сессии. В ходе встречи у тер два раза пропиликало сообщение. Первый раз я промолчала, второй сказала. Это оказался ФБ. Но тер не увидела в этом проблемы. Отметила, что я постоянно сканирую среду. Да, это так. Но я не вижу в этом ничего плохого. Я попросила отключать ФБ на время сессии. Тер сказала, что не может мне этого обещать, но постарается. И мне совсем непонятно, в чём проблема? Почему нельзя просто закрыть браузер, как это делаю я? И исключить этот триггер? Более того, она видит в этих сообщениях сакральный смысл - "я рада, что в наших отношениях есть жизнь". А для меня это не жизнь, а неуважение ко мне. Поскольку этот разговор состоялся в конце сессии, то договорились его продолжить на следующей. И ещё один момент меня триггернул: тер признала, что "налажала", но "это же была несерьёзная лажа". Т.е., для неё это норма, а для меня нет. И для меня эти "мелочи" складываются в кучу, которая ранит. Потому что они все из одной серии. И я в раздумьях - у меня уже возникают мысли, что, может, я неправильно реагирую, чрезмерно. Другим же ок. И это очень знакомое ощущение. И мне совсем не хочется ощущать его в отношениях с тер.

Что касается начала зимы, то в этом году у меня появились какое-то светлое и тёплое ощущение в отношении предстоящих праздников и прихода нового года. Выходят на первый план такие темы, как подведение итогов и планы на будущее. Думаю, будем обсуждать их и в терапии.

[mrs-ramsay.livejournal.com]

Тоже непонятно, почему сложно закрыть фейсбук на время сессии.
Сочувствую вам!

[(Anonymous)]

А.

Мне кажется, что важно, что Вам не ок. А тер может помочь поисследовать с Вами, почему. Мне кажется, что это важно, что бы с тер было ок. И мне кажется, что здорово, что Вы ощущаете, что Вам не ок и выражаете это теру. У меня такой с первой тер не сразу получалось и заняло много времени.
С новой тер мне чаще ок, иногда бывают какие-то моменты, которые привлекают мое внимание, но у меня последний год были такие темы, что на такие "мелочи" просто жаль было времени. Но я все же хочу просто попробовать ей сказать, что меня что-то привлекло и посмотреть, куда мы вместе с ней выйдем в таком обсуждении. А так недавно тер мне дала понять, что по моей мимике определила, что мне что-то неприятно и взяла это себе на заметку, то есть она работает с этим материалом и даже обращает мое внимание на это.

Про ФБ тоже, к сожалению, не понятно. Я даже общаясь с друзьями он-лайн считаю, что это вежливо и ворует мое внимание от друзей.

[(Anonymous)]

Меня бы тоже отвлекал звук приходящих сообщений. Не потому, что я сканирую среду, а потому, что я глубоко в своих чувствах, а тут что-то еще. Все же эти вещи отвлекают, и надо потом заново концентрироваться, хотя бы мне, если тер может это игнорировать. Вообще какое-то впечатление, что для нее это нормальный уровень вовлеченности и порядка вещей, и она будет скорее "лечить" вас, чтобы вы его приняли как комфортный, т.е. не видит ваши реакции нормой. Мне например кажется нормальным не хотеть чтобы у тера пиликали сообщения.
Еще всегда смущает, когда терапевт использует сленг, когда клиент говорит хорошим литературным языком, точно все описывая. (((

[(Anonymous)]

Н
Жестко. Тер прогибает ваши границы.
Офигеть. На следующей сессии вы будете за свои деньги и за счет своего личного времени (которое должны были бы потратить на решения своих проблем) решать проблему терапевта (с фб). Еще и оправдываться, почему вам не ок слушать писки сообщений и чувстаовать как тер недостаточно на вас сфокусирована, а часть ее находится в фб и контролирует ситуацию там.
Я считаю, нарушения сеттинга и орг.вопросы должны решаться созвоном или перепиской между сессиями, и платить за них вы не должны. И откладывать на целую неделю тоже неприятно. Потому что сессия должна была бы закончиться на хорошей ноте, чтобы клиент всю неделю переваривал и усваивал то хорошее что получил на сессии. А не варился в этой проблеме и ждал следующей недели. Я бы точно, за неделю извелась.

[(Anonymous)]

Н
Дополню. Для меня бы еще такой момент стал тревожным звоночком. Необходимость тер знать, что происходит в фб, держать под контролем. "Нуачотакова" относительно потребностей клиента.

Меня бы насторожило, что тер так важно не отпускать фб надолго, такая зависимость.

В последнее время я наблюдаю много такую тенденцию (с уст клиентов), когда доктор/гура/продавец чего-нибудь в интернете хорошо делают свою работу, честны, то они расслаблены, редко заходят в соцсети. А как только возрастает количество недовольных клиентов, то те буквально караулят соцсети. Не успеют появится негативные или несогласные комментаторы, как сразу же комментарии удаляются, а оставивший летит в блок. Потом недовольные удивляются, те не работают и не живут что ли, а целыми днями мониторят сеть.

Мне ваша привязанность тер к фб показалась нездоровой. Разве это не норма отключить соцсети утром до работы? Между сессиями ходить в туалет, пить чай, отвечать на пропущенные звонки, припудриваться, проветривать кабинет. А к соцсетям спокойно вернуться в большой перерыв или после работы. А не перед сессией проверять фб, на сессии слушать уведомления, чтобы после сессии бежать и отвечать на все. Ну хотя бы свернуть окно, отключить звук можно.
Как зависимый подросток или караулящий негативные отзывы непорядочный человек.

Если она хочет это с вами обсуждать, пусть оплачивает вам как за супервизорскую сессию))). Потому что проблема у нее (причем, серьезная), а не у вас.

[lyuka-psy.livejournal.com]

Какая сложная, двойственная ситуация.
Восхищает, на самом деле, и ваша способность обсуждать с терапевтом ваше несогласие, и то, что у вас получается брать хорошее у вашего отнюдь не совершенного терапевта. Правда, не очень понятно: то ли ваш терапевт, несмотря на свою привычку «лажать», все-таки неплохой терапевт, то ли вы такой хороший клиент, который может брать что-то даже у плохого терапевта.
Кстати, когда моя тер говорила что-то очень не то, я делилась своим смятением здесь, в перикличке, но только анонимно. Потому что знала, что все мне скажут, что то, что она сказала — это недопустимо, и вроде бы как бы надо менять терапевта — а я знала, что точно не буду никуда уходить от этого терапевта в ближайшем будущем, потому что мне помогает.

[(Anonymous)]

Mrs Dalloway

А это не вы ли писали про курение во время сессии? Если так - то терапевт неоднократно нарушает сеттинг.
Телефон, ФБ, все должно быть выключено. Как у хирурга в операционной или у летчика во время полета.

[monika-shraibic.livejournal.com]

Хочу на сцену, сказала я. И тер вытащила к экрану все игрушки которые были под рукой: бегемота пластмассового, маленького розового дельфина и большого зубастого зайца с картины Васи ложкина. Это были мои зрители. Я сейчас в плохом состоянии, сложный период но это было так смешно что я не перестаю вспоминать.

[seify1.livejournal.com]

Так классно )

[(Anonymous)]

А.

У меня первй раз была сессия, на которой я почувствовала, что работаю над чем-то, что-то развиваю. До этого были сессии и терапия, когда надо было себя собирать больше и все это не имело ни конца и края. Не знаю, как так получилось, но как только мы вышли на тему сексуальности и «женщины» все во мне внутри как-то оживилось, я вот просто чувствую интрес к жизни, мне не надо ничего придумывать, что бы себя чем-то занять и все, что я сейчас делаю, даже самые незначительные дела приобрели вкус.

Мы говорили о том, что значит «я женщина» и как это во мне отзывается (пока особо никак. То есть у меня на самом деле знак вопроса в этом месте. Я ношу платья, мне нравится эффектно выглядеть, я общаюсь с мужчинами, но все это на каком-то таком нейтральном, пресном уровне). Возможно, это о том, что я еще на стадии ребенка и пока не доросла до ЖЕНЩИНЫ.

Много работали с телом. Оказалось, что мышцы живота очень зажаты. Тер говорит, там много страха. В этой области я ничего не чувствую, не чувствую прикосновения тер. Я не понимаю, каким образом я понимаю, что вот рука тер у меня на животе, надавливает на какие-то определенные точки.

Ощущение, что я беременна. ) Тер говорит, что, возможно, самой собой. Это удивительные ощущения. Какой-то радости и предвкушения. Не знаю, как ощущают себя женщины в период беременности...

Последнее время очень хочется двигать челюстью. Рада, что на йоге есть специальные упражнения для лица, позволяющие корчить гримасы. Хочется именно их корчить и кусать. Надо будет поискать какой-то материал для кусания. Вроде, есть мячики. Тер очень радуется, что мимика, лицо начинает оживать...Говорит, что можно использовать полотенце и на сеансе для кусания, но мне как-то материал (мохер) не хочется кусать.

На этой неделе услышала историю про птиц киви из Новой Зеландии. Так как эта страна была очень долго изолирована многие виды птиц, в том числе и киви, перестали летать, так как им не надо было спасаться от хищников. Но зато теперь у киви напрочь отсутствует чувство страха и существуют специальные программы, в которых люди (специалисты) обучивают маленьких птенцов киви страху. Я когда такое слышу, наполняюсь верой в человечество... Ну в плане такого внимания и заботы о ближнем... Ну и рассмешило немного, что тут вот ходишь на терапию, отдаешь деньги, что бы от страха избавиться, а птенцов наоборот страху обучают и при чем бесплатно. Понятно, конечно, что у здорового страха есть свои жизненно важные функции, но все равно меня эти новозеландские факты посмешили :=).

[(Anonymous)]

для кусания хорошо подходя яблоки твердых сортов. ..если конечно,вы их едите. - для присвоения дентальной агрессии само оно :)

[ellie-mallbrrul.livejournal.com]

// Ощущение, что я беременна. ) Тер говорит, что, возможно, самой собой. Это удивительные ощущения //
У меня в позапрошлом году было такое ощущение. Целых девять месяцев.

Родился мальчик.:))) Я имею ввиду - во внутреннем мире. И, на самом деле, конечно, не родился, а вышел на свет настоящий внутренний ребенок. Моя сущность, которую я когда-то потеряла в беспрерывных попытках достаточно самоулучшиться, чтобы соответствовать требованиям окружающих.

И с того момента началось волшебство. Потому что близкий контакт со своей сущностью - это одна из лучших вещей, которые могут случиться с человеком.

Так что, если терапевт права - Вас ждет удивительное время.:)

[nesiamskaya.livejournal.com]

Мне пришлось учиться стоять на своем под градом непонимания, смотреть свою реакцию, ощущения. Заторможенности становится все меньше, спокойствия, ясности, уверенности больше.
Появилась сила для защиты своих иррациональных желаний в тех случаях, когда нужны чья то поддержка помощь и понимание.

Увидела, как проясняютсч мысли при ответах на вопросы. Если это упражнение повторять хоть оаз в полгода, то "нас невозможно сбить с пути".))

Учусь держать и обьяснять свою позицию, не переубеждая собеседника, не нападая на его принципы, показывая свою позицию со всех сторон так, стобы человек мог принять нашу разность.
А так же говорить о том что беспокоит с теми, кого это непосредственно касается.

Начало зимы нормально, но время слишком летит, хочу медленнее.

[nepoymannaya.livejournal.com]

Работали с моим страхом скорости, который мешает кататься на сноуборде и из-за которого я так и не смогла водить. Взвешивали его в двух чашечках - на одной он, на другой желания. Пока остановились на том, чтобы замечать его, ныть о нем, не стесняться и не гнобить себя за него, не слишком стараться перебарывать. Как-то надо взять его за ручку и поехать вместе. Если кто-то работал с похожим, буду рада, если поделитесь.

[nakichika.livejournal.com]

Хм, у меня тоже страх скорости, из-за него пришлось оставить велосипед (по правилам ведь надо ехать по проезжей части, а там желательно держать больше 10 км/ч и быстро реагировать)) и, вероятно, я не смогу водить.

Не работала отдельно с ним как со страхом, решила для себя, что он проистекает из моей общей медлительности и особенностей фокусирования зрения, а их я в себе в целом приняла. Короче говоря, желание ехать не перевесило)

[skye-n.livejournal.com]

2 последние недели ноября были довольно тяжелые для меня (особенно на фоне бодрой и довольно комфортной осени). Но как только выпал снег и началась вся эта новогодне-рождественская катавасия - я снова чувствую, как внутри теплеет и мне становится легче. Вообще на фоне того, что у меня в последние полгода прям явно прослеживается динамика "оживания" и налаживания контакта с эмоциональной частью, я поняла, что очень остро реагирую на всякие праздники и атмосферность. Внутри меня будто проснулась маленькая девочка. Осенью мы с ней отпраздновали хэллоуин (впервые нарядились в костюм и пошли на вечеринку с друзьями и это было прям очень ресурсно и здорово!), а в этом году я ей (себе))) включаю рождественские песни, зажигаю свечки, устраиваю фотосессии в снегу, кормлю вкуснопахнущими мандаринами. Сегодня случайно наткнулась в магазине на адвент-календарь с шоколадками. Вспомнила, что в детстве нам такие покупали, как прикольно было открывать эти окошки каждый день. Мой внутренний ребенок сразу завопил "купииии!" и я купила, и вот сейчас с удовольствием поглащаю этот шоколад))
Так что на меня пока что зима влияет очень положительно, но это благодаря новогодней атмосфере, на которую мой внтуренний ребенок очень чутко реагирует)) Оказывается, некоторые праздники для меня очень ресурсны, особенно если я их не игнорю, а прям таки сама себе устраиваю праздник. Это очень классное открытие)

На терапии обсуждали то, что внутри скопилось очень много агрессии, а с детства у меня сильнейший блок на её проявление. Собственно, ничего нового, мы уже давно вокруг этой темы ходим. Вернулись к ней, так как я жаловалась на вернувшиеся кошмары и то, что я опять не могу спать без ночника. Выкопали то, что это скорее всего я так проецирую свою агрессию во вне, поэтому не могу выдерживать не то что конфликты, а даже разговор со мной хоть немного в повышенном тоне. Поэтому раньше мир для меня был потенциально опасным местом всегда, и поэтому я себя так неуверенно чувствую. Ведь у меня запрет на агрессию, а значит, и на право защищать себя любой ценой. Тут был инсайт, так как был сон с сюжетом "лучше не оказывать сопротивление, хуже будет". Тут меня прям как по голове ударило этим, ведь точно! В детстве я была вполне активным и умеющим постоять за себя ребенком, но потом я столкнулось с силой, которой невозможно ничего было противопоставить. И случилась вроде как выученная беспомощность, "не рыпайся, а то хуже будет". Как вернуть себе эту возможность предъявлять агрессию во вне, в мир, давать ей здоровый выход - я пока не знаю. Были мысли пойти на единоборства, но пока это только мысли.

[mrs-ramsay.livejournal.com]

Очень радостно за вашего внутреннего ребенка!:) У меня такие же ощущения от грядущего НГ. Волшебство, мандарины, долгие каникулы еще. Счастье, одним словом.) И ресурсов много для меня в этом.
Но стараюсь это не афишировать, так как в ответ может прилететь негатив и обесценивание. В прошлом году мне так праздничное настроение испортили, к сожалению. Будто все обязаны ходить с унылыми лицами и ненавидеть НГ. А если не делают так - значит, глупые.

Ваш комментарий для меня - свет в оконце практически!:) Спасибо.

[ellie-mallbrrul.livejournal.com]

Я на терапию не ходила. Зато поняла, почему так странно ее завершила: вроде закончила, но оставила за собой право записываться на сеансы, когда захочется, но при этом все равно считаю, что закончила.

Я "переигрываю" историю ухода из дома. Тогда было: ушел, и ты уже не свой, можешь придти, но если придешь, будешь чувствовать, что нафиг никому не нужен. Система не терпит пустого места, тебя нет - быстренько поставили брата подпирать покосившуюся конструкцию. Ну, а раз подпирать тебе нечего - ты лишний элемент, потому что как человек никого не интересуешь. Потом эту схему поменяли обратно. Когда брат сорвался и угодил в отделение неврозов, меня опять подтянули, как более стойкую, и я опять стала такая нужная, что без меня никак. Но тогда были именно такие ощущения.

Сейчас я пишу себе нормальную историю взамен той. Такую, как должно быть. Ты (ребенок) повзрослел и ушел из дома, но можешь придти, когда захочешь - потому что помощь нужна или просто соскучился. И не будешь лишним. Тебя будут слушать, видеть, принимать и помогать. Ты тут свой. Но это больше не означает, что ты тут живешь. Ты просто приходишь.

Хорошие ощущения. Знать, что тебе есть куда придти, но не обязательно оставаться и, тем более, что-то подпирать собой, чтобы опять начать существовать в рамках системы.

Накоплю побольше впечатлений и на следующей неделе пойду на терапию. Хочу еще переписать историю "ребенок долго ждал прихода родителя, дождался и вываливает ему все-все-все, потому что ему страсть как надо поделиться". У меня этого никогда не было, это папа мне все вываливал (кстати, похоже, выступая в роли ребенка и помещая меня на роль родителя, чтобы закрыть старый дефицит, возникший в отношениях с бабушкой). А я хочу!:)

А зима - это прекрасно. Даже когда холодно. Можно одеться потеплее и гулять побыстрее. Снег скрипит под ногами, шарф и капюшон от дыхания покрываются инеем, и у тебя всегда есть фраза, которой можно переброситься с любым даже совсем незнакомым человеком "ух, холодина!":) Есть в этом что-то из детства. Из хорошего детства.

[(Anonymous)]

Здорово как вы это описали. У меня тоже всегда такое что если ушла - то кажется что уже все, чужая. Или насыщенное общение и слияние, или ожидаю, что меня вообще распознавать перестанут. Придется долго проситься и подстраиваться подпирать, только потом пустят. Особенно сложно, если тебе помощь нужна.

[lavernaeldie.livejournal.com]

Моя зима началась просто офигенно, кхм.
У мамы обнаружили злокачественную опухоль, удалили и вместе с этим оттяпали кусок легкого. Она быстро и неплохо адаптируется после операции, судя по тому, что папа по скайпу говорит. Точно диагноза пока нет, схемы лечения - тоже.
И потому я сейчас дико нервничаю. не за неё - за себя.
Мне уже прозрачно намекнули, что мой приезд на НГ должен быть не приездом, а возвращением. Типа, тут без меня не справятся и всё такое.
Говорила с терапевтом. Она в Адвите работает, в этой теме понимает. Она говорит, что ей разные конфигурации касательно ухода и помощи, и все они зависят от тяжести состояния и схемы лечения, пока её нет - нужно просто ждать и ничего не прогнозировать. И по возможности отделить эмоциональный призыв к полному возвращению от практичной цели "помочь маме пройти лечение".
Мне дико страшно. Мне кажется, что моя жизнь утекает сквозь пальцы, что у меня опять вот-вот не будет ничего своего, а рак - это же очень надолго. На годы. Я еле работаю свою работу, просиживаю в интернете столько, сколько не сидела очень давно. Ясен бублик, прячусь. Сплю хуже, о еде могу вообще забыть.
Следующий сеанс будет про самоподдержку и экспресс-способы "вытягивания себя из эмоционального болота". Но, похоже, я ещё спрошу про врача - кажется, мне уже нужны таблеточки.
Ненавижу всё и всех. Фантазии о смерти родителей становятся ещё краше и видятся единственным избавлением.
На варианты терапевта хотелось возопить: Ну неужели Вы не понимаете, что это всё их не устроит???!!! Я, конечно, спросила, пусть и не воплем. На что терапевт ответила: Мы же говорим о том,что устраивает Вас, а не их... И тут я поняла, что никуда этот мой глубинный ужас не делся. И я очень боюсь, что все стратегии будут впустую, я снова сдамся - теперь уже надолго. В прошлый раз был целый год - и это без болезни. И вернулась я в Питер не то чтобы малой кровью. В этот раз будет ещё веселее...

[nakichika.livejournal.com]

Не знаю, как Вас поддержать, но очень хочу, чтобы Вы нашли выход из ситуации.
Год -- это действительно очень много, я въезжала-выезжала стандартные три месяца (россиянка, переезжала в Украину), и то это было стрёмно, никак не устроиться, ничего не спланировать. Теперь на родине у меня болеет бабушка, и мне нужно всё время держать в уме, что в любой момент может понадобиться мой приезд (от меня его не требуют, но там своя чехарда).
Держитесь, пожалуйста! Социально-политическое сейчас вообще гадкое, но когда-нибудь это должно утихнуть...

[(Anonymous)]

Меня очень вдохновил ваш комментарий! Спасибо за него! Почувствовала в этом «ушла, потому что повзрослела» что-то очень живое и тёплое.
Получается, что вы решили вернуться в терапию, когда поняли зачем из неё уходили? Здесь очень важное открытие для меня))) Спасибо ещё раз.

[ellie-mallbrrul.livejournal.com]

Ой, это, похоже, мне.:)

Пожалуйста.:)

Да. Только вернулась по-новому. С новой позиции.

[netti2.livejournal.com]

Пока я только начала ходить к новому терапевту, и проходимся по верхам всех острых тем.
Но меня сильно забомбило от темы про женственность, которую мы затронули. Потому что в моем случае там намешан и страх противоположного пола и то, что как раз в теме гендерных ролей, взаимоотношения полов, самоидентификации в этой сфере у меня сейчас меняются установки. Не в силу терапии, а в силу осмысления истории, отношения к этому в нашем обществе и так далее. Чем дальше, тем больше впадаю в феминизм. И я не знаю как относится к женственности вообще, то есть тут еще умственное неприятие этого понятия.
Кстати, что почитать на эту тему? Меня интересует не историческое освещение отношений м и ж и гендерные роли тогда, а как-раз что более подробно узнать об отношении феминизма к гендерным ролям сейчас. Криво, боюсь, написала, но надеюсь на понимание.

[deyatinor.livejournal.com]

Если очень кратко - сейчас есть разные ответвления феминизма, которые по-разному относятся к гендерным ролям. Либфем пишут одно, радфем другое, сепаратистки третье и так далее. Можно выбрать что-то по вкусу.
И лучше читать больше англоязычных источников и классические феминистические работы всех направлений.
Если хочется "за жизнь" почитать, то можете найти на ФБ Анну Иванову (https://www.facebook.com/NikaOrta/) она в жж называлась togarini_orta. У неё сейчас как раз цикл обсуждений того, чего от женщины хотят на работе. До этого было о деньгах и всяких семейных ловушках, связанных с деньгами.

[lyuka-psy.livejournal.com]

В общем, как-то получается, что основной запрос, с которым я пришла в терапию, разрешился: я пришла с тем, что жизнь моя невыносима. В прямом смысле — вот я что-то взвалила и тащу, а его не вытащить. Ребенок, работа, хозяйство — вообще все, просто даже подъем по утрам или выходные какие-то невыносимые были.
И вот — ура — жизнь стала выносимой. Во-первых, страшно это писать. Кажется, что это написанное почти в общественном месте слово — «выносимая» — всё испортит, раздастся грохот, ударит молния, и явившийся каменный гость утащит меня опять в преисподнюю невыносимого бытия. Во-вторых, оказывается, «выносимая» — это мало. Хочется больше, лучше, радостнее, полнее, спокойнее.
Но есть небольшой затык — мне не очень понятно, как теперь работать на сессиях. Раньше-то я приходила на сессию и вываливала эту свою неспособность выносить жизнь. И мы ее разбирали.
А теперь — что приносить? Ну, то есть процесс идет, но меня смущает некоторая его необязательность. Вот, рассказывала на сессии, что вновь обрела давно утраченную способность — ехать далеко на автобусе не втыкая в гаджет, а глядя в окно. Глядеть в светящиеся окна и не умирать при этом от тоски и ощущения повсеместной, бесконечной печали, а тихо, беззлобно любопытствовать, как люди живут, в какие времена было построено то или иное здание и какие в нем планировки квартир. Ну ок, обсудили, что лишили меня изначально этой радости не смартфон и планшет, а тревожность. А смартфон и планшет все-таки помощники, потому что от этой самой тревожности помогают спастись в критические моменты. Ну хорошо. Наверное, всё так. Но что мне даст в перспективе это обсуждение? Пока непонятно.

[(Anonymous)]

А.
Радостно за Вас! У меня по ощущениям такой же период, как у Вас. Тоже боюсь, как дрлго он продлится!
И вопрос у впс коассный: зачем ходить на терапию, когда жизнь стала вмоготу :) может, его в ДО задать? Интеоесно...
Наверное, так привычно жить невмоготу, что на моготу ещё пока привычки и планов нет...
Мне кажется, что а такой перид важно ходить, что бы закреплять полученный опыт и исследовать хорошее, свой потенциал.

[(Anonymous)]

не получилось с первого раза отправить коммент :(
Так что кратенко. Разбираем с тер. бытовые ситуации. Поняла, что выпихиваю своего Ребёнка на передний план для взаимодействия с миром (эх, не надо так). С Родителем пока не работаем и по ощущениям - рано ещё. Кажется, стала более энергичной, "живой", любопытной, Ребёнок стал свободнее. Связываю это с тем, что стала больше обращать на него внимание и снимать с него задачи Взрослого и Родителя, которые раньше на него возлагала всегда. Наверное он почувствовал облегчение и ощутил большую безопасность. В общем, пока девиз: Ребёнку - детское, Родителю - родительское.

Зима и вообще времена года у меня на терапию не влияют (и на жизнь тоже). Только больше спать хочется (видно в прошлой жизни была медведем - хочу залечь в спячку).
(Мо-мо)

[chistajaradost.livejournal.com]

после сессии я часто устаю и могу приболеть. может из-за того, что больше нахожусь в публичных местах, может оттого, что переутомляюсь, может из-за переживаний во время сессии. но в этом году намного легче, уже зима, а я не заболела и лечусь заранее.

на прошлой сессии было очень страшно, парализующе. я нарисовала тер картинку, чтобы передать ощущение. это иногда легче, чем рассказать. я предположила, что это ощущение родов, когда мое тело уже родилось, а голова осталась внутри и мне было страшно, что мне оторвут голову. когда я боюсь или устала я втягиваю голову в плечи пытаясь ее удержать. спазм в горле - чтобы сдержать звук изнутри, шуметь нельзя, кричать и плакать в голос нельзя. тер говорит, что я лучше плачу, с более расслабленной шеей и горлом.

мне легче приказывать тер, чем просить. "надо жать сильнее" - проще чем, "нажми сильнее, пожалуйста". страшно, что она скажет, что я много хочу и вообще, придумала тут, вот еще. лучше молчать или приказывать. так я не показываю уязвимости.
в предплечьях нет чувства - что это мое тело. как будто там что-то лишнее, а тер это выжимает. плечи и шея в тонусе, тер трогает и говорит, что я качок.

я вспоминаю как я "удерживаю" голову. довожу до максимума и отпускаю.тер спрашивает - что изменилось. в голове мысль - я смогла, смогла удержать голову, родилась, видала всякое и голова на месте. словами сказать тер не могу, страшно. этой позе нужно быть благодарной и понемногу отпускать, она свое отработала. пока я ее помню - я буду бояться.

в конце сессии меня меньше, как будто я выплакиваю, отпускаю то, что на мне растет, не мое. или я подобрала и храню не мое. а вообще - я меньше. может это про чужой страх. рассказала тер, что беременным с ягодичным предлежанием плода предлагают терапию как способ помощи со страхом и тревогой, которые часто диагностируются у этих женщин. получается что женщинам как минимум в двух поколениях до меня было страшно. и то, что я чувствую - их страх.

тер замечает. что в конце сессии я медленнее, спокойнее, я бы сказала - глубже. я уже рассказала о наболевшем, лучше заземлилась, больше доверяю тер и мне не надо так от нее защищаться. но все же страшно и неуютно. расслабится в полном смысле этого слова не выходит.

у меня получилось, мне во много повезло, это важно помнить.

[(Anonymous)]

А.

Как интересно про ягодичное предлежание плода! Спасибо, что делитесь!