Делимся опытом
Dec. 5th, 2018 05:52 pm![[personal profile]](https://www.dreamwidth.org/img/silk/identity/user.png){kind=small}
transurferХотелось бы спросить про опыт работы в терапии над темой "Нежелания" отношений (даже неярко выраженного и неосознаваемого). Удалось ли продвинуться в этой теме? Что именно помогло и какого результата удалось достичь? Как Вы определяли, является ли такое состояие "асексуальностью" или нет. Если асексуальность - как Вы это для себя приняли. Спасибо!
Комментаторы, отвечая анонимно, подписывайтесь каким-нибудь псевдонимом, чтобы в ветках с множественными анонимными комментариями собеседники видели, с кем они говорят.
Авторы постов, отвечая анонимно, пожалуйста, обозначайте себя как топикстартера/автора вопроса.
Прислать свою ситуацию для обсуждения можно тут
![[identity profile]](https://www.dreamwidth.org/img/silk/identity/openid.png){kind=small}
no subject
Date: 2018-12-06 06:06 am (UTC)no subject
Date: 2018-12-06 07:48 am (UTC)Нежелание как сексуальных отношений так романтических с сексом.
no subject
Date: 2018-12-06 07:57 am (UTC)Бывает еще, что негативных убеждений и негативного опыта было столько, что психике чисто с точки зрения инстинкта самосохранения выгоднее не иметь дело с этой темой, потому что боли много, а толку мало. Тут сначала надо выловить все негативные убеждения и с помощью терапии от них избавиться. А потом тоже с нуля начинать, как и в первом случае.
Мне кажется, пока наносное, чужое, привнесенное извне, навязанное не разобрано и не выброшено, не стоит называть ситуацию "асексуальностью", потому что не устранены ее возможные психологические причины.
Если потом, когда все разобрано и разложено, и в целом жизнь хорошая, насыщенная и счастливая, и по-прежнему не хочется секса вообще - тогда да, возможно, она и есть. Но тогда она - органичная часть личности, а не патология, и лечить ее не надо.
no subject
Date: 2018-12-06 09:00 am (UTC)no subject
Date: 2018-12-06 10:43 am (UTC)Бывает, что и после одного негативного опыта возникает стойкое отторжение романтических отношений и мечты о браке исключительно по расчету: там хоть мотивы всех участников прозрачны и действия предсказуемы ( если партнеры согласны соблюдать договоренности и уважать друг друга, конечно).
no subject
Date: 2018-12-06 04:15 pm (UTC)Иногда в браках по расчету люди в конце концов в друг друга влюбляются, и брак становится настоящим.
no subject
Date: 2018-12-06 08:58 pm (UTC)no subject
Date: 2018-12-07 04:13 am (UTC)Разве что брак династический, и обе стороны могут ходить налево.
no subject
Date: 2018-12-07 11:37 am (UTC)no subject
Date: 2018-12-07 11:38 am (UTC)no subject
Date: 2018-12-06 01:21 pm (UTC)Спасибо, Эль! Очень интересно и подробно Вы расписали! Спасибо!
no subject
Date: 2018-12-06 04:28 pm (UTC)У меня после шоковой травмы, был период, когда я не хотела ни каких отношений около 1,5 лет. Внутри словно все окаменело и умерло. Такое было ощущение замершей пустыни, ни каких движений, что воля, что ни воля. Ни чего не хотелось, муж-мужчины словно стали безликими. Я одновременно хотела участия, тепла, заботы и не хотела близости,про романтику речь тоже не шла. Из-за травмы было состояние словно надо мной надругались, такой надрыв, плакать я не могла. В результате терапии травмы, особенно телесной работы, работы по до реагированию агрессии (бег, пинки, крик) , постепенно ощущения стали возвращаться, а с ними пришли эмоции и желание.
Очень благодарна мужу за терпение и сострадание.
Вопрос об "асексуальности" не затрагивался.
no subject
Date: 2018-12-07 07:39 am (UTC)Мне не совсем понятен вопрос, скажите такое состояние возникло после перенесенной психологической травмы?
Мне кажется, такое состояние стало более осознаваемым в терапии, то есть стало понятно такое вот скрытое нежелание. В сомой терапии я работаю с травмой и в самой терапии был период когда не хотелось вообще ничего. Сейчас приходит как бы осознание всей картины. То есть это не то, что что-то новое, что появилось, просто стало более понятно, что такой статус кво есть. Это статус может иногда видоизменяться... Поэтому и задаю себе вопросы, потому что это неожиданно.
no subject
Date: 2018-12-08 09:06 am (UTC)no subject
Date: 2018-12-06 06:06 am (UTC)И я сейчас, последние года два с неприязнью все это вспоминаю и больше не хочу. Это не асексуальность, я полагаю, но это такое органическое неприятие секса как его обычно понимают. При этом меня не оставило желание быть с кем-то рядом, близко, обниматься, возбуждение тоже никуда не делось.
no subject
Date: 2018-12-06 06:25 am (UTC)Дальше этого осознания пока не продвинулась. Работаем дальше...
no subject
Date: 2018-12-06 07:50 am (UTC)Очень отоозвалось...
Я хочу отношений и одновременно не хочу.
У меня тоже много амбивалентности в этой теме, похоже...
no subject
Date: 2018-12-06 06:34 am (UTC)У меня был сильный запрет на отношения. Ни с кем из своего города не хотелось дело иметь .. отвращение. После травмы, где меня бросили без предупреждения.
В итоге ненависть ко всем мужчинам, что они "не он"..((
Я не лечила ничего, просто на общение и дружбу в сети с людьми из других городов запрета не было, что привело в итоге к отношениям и браку.
Запрет на свой город как был, так и на месте стоит. Нелеченный.
С ассексуальностью связано не было.
no subject
Date: 2018-12-06 06:50 am (UTC)Был такой период нежелания отношений, хотя и недолго. Тогда это было с малой ресурсностью и пониманием, что в отношения придется вкладывать и так недостающий ресурс. Желание секса не пропадало, но было легче без него, чем с отношениями.
Отношения все-таки требуют хорошо справляться с неопределенностью и тревогой в их начале, с конфликтами в процессе установления границ именно этих конкретных отношений и т.д., и т.п. Реальные отношения не отличаются такой уж безопасностью, это тот еще квест, поэтому добавлю к вышесказанному еще и готовность идти на риск, встречаться с непониманием, обесцениванием, отвержением в тех же вероятных несогласиях. Это встреча с Другим в глобальном смысле: с другими взглядами на жизнь и людей, на те же отношения, встреча и иногда столкновение ценностей и все такое. Так что нежелание отношений может быть вызвано сложностью перечисленных моментов.
no subject
Date: 2018-12-06 07:23 am (UTC)Нежелание отношений было. При этом на протяжении жизни я себя в отношения периодически запихивала, иногда даже удачно. В процессе терапии выяснилось, что своих мужчин я воспринимаю как друзей и соратников, а не как партнеров противоположного пола. Соответственно, если удается реально подружиться и стать соратниками в жизнеобразующем деле - на определенном этапе отношения складываются удачно.
Потом все входит в колею, от меня начинают ждать (и я от себя начинала ждать) выполнения женской роли (на начальном этапе я хитрыми способами отматываюсь от этой ерунды, если отмотаться не удается - отношения распадаются задолго до начала совместной жизни). А у меня ее нет, в отношениях я могу играть либо роль друга, либо роль мужчины. Какое-то время я занимаюсь самонасилием, пытаясь вылепить из себя женщину. Потом обнаруживаю, что ненавижу себя, партнера и свою жизнь и разрываю отношения. И все это - по полной несознанке. Годами. Неоднократно. Потому что признать свою мужскую психологическую идентичность нельзя, если признаю - я никогда не стану нормальной, как все люди.
Потом выяснились определенные сексуальные и околосексуальные аспекты, завершившие картину (я о них и раньше знала, но вытесняла, потому что см. выше). Теперь точно знаю, что отношений с мужчинами больше не будет. Это всегда самонасилие, обман себя и партнера, пусть невольный. Ни они, ни я такой подлянки не заслуживают. С женщинами... Посмотрим, как сложится. В принципе, я не против, только надо разобраться, можно ли откорректировать мой образ Анимы (если так уместно говорить в моем случае), а то меня вечно то на стерв, то на жертв тянет.
no subject
Date: 2018-12-06 07:33 am (UTC)Насчет работы в терапии - в первых двух терапиях (в сумме года 4) эта тема не затрагивалась вообще, меня не спрашивали толком, я избегала. В текущей терапии в основном рассказываю об этой теме, обиде на судьбу (родителей), что такое в меня заложили (в прошивку, как я говорю) - окружающие доброжелатели не могут понять в чем моя проблема и иногда подталкивают знакомиться, иногда в неприятной и ранящей для меня форме (в виде открытия глаз на реальность, где я одна без огня в глазах и никто мне не нужен и сижу как сыч в четырех стенах - спасибо не надо). То есть вот о таких горьких чувствах и рассказываю и плачу. О том, что жизнь прошла и все молодые годы у меня не было сексуального влечения, которое других людей как-то само зачастую закручивает во всю эту историю еще в студенчестве. Плачу, что уже я такой переросток, что все уже кончено, но позволить себе погоревать могу только сейчас, когда почти поздно. Понемногу несмотря на боль говорю, чего бы хотелось, если бы было иначе. Очень горько. Получаю поддержку терапевта и на этом пока все. Дело в том, что я совсем недавно позволила себе как-то признать, что мне бы хотелось романтических отношений, но я стыдилась этого, потому что мне хочется в основном дружбы, в чем-то родительской любви, близости и тепла и принятия - которых в жизни у окружающих в отношениях я не вижу (ну редко крайне), а в детстве примеры были только отрицательные.
То есть с романтическими отношениями у меня такая проблема (не единственная, конечно) - я не понимаю, зачем они мне, если секса я не хочу (в смысле настолько, чтобы это было движущей силой), влечения не испытываю к реальным людям незнакомым, детей не хочу (не активно, а именно не испытываю такого желания их иметь сама по себе), а все почти отношения, которые вижу, мало содержат в себе принятие, тепло, поддержку, удовлетворение потребностей друг друга, вместе веселей, особенно, когда годы проходят в браке (я не замечаю, возможно, такие отношения, либо они очень редкие, как большая удача, на которую со своими данными я рассчитывать не могу, конечно).
Насчет асексуальности у меня был вопрос, подозревала в себе. Но потом поняла, что это если не слабая половая конституция, то что-то родовое, на фоне общего отношения к мужчинам в роду и насилии в опыте бабушки. То есть банально запрет размножаться, страх насилия, инфантилизация меня мамой (ну и сама я как-будто бесполая или как девочка). То есть именно я чувствовала, что запрещаю себе, много стыда и отвращения было.
В терапию нынешнюю я пришла уже с осознанием, что не считаю себя асексуальной, возможно, я где-то на спектре, конечно, но не на самом краю это точно! Помогло мне, как ни смешно, чтение фанфикшена с высоким рейтингом с любимыми героями (М/М), это возможно добавило каких-то своих нереалистичных представлений о романтических отношениях и сексе, но лично для меня это была просто революция именно в отношении позволения себе хотя бы думать эти темы (на фоне полного их игнорирования в том числе в терапии), и в создании пусть нереалистичной в чем-то, но позитивной картины.
no subject
Date: 2018-12-06 07:57 am (UTC)Очень отозвалось.... Спасибо Вам, что поделились... Мне тоже кажется, что иногда асексуальность - это скорее штамп, который можно на себя наложить и дальше ни в чем не разютраться. Мнге кажется, и в моем случае, это не совсем то, что мне откливается...
То есть с романтическими отношениями у меня такая проблема (не единственная, конечно) - я не понимаю, зачем они мне, если секса я не хочу (в смысле настолько, чтобы это было движущей силой), влечения не испытываю к реальным людям незнакомым, детей не хочу (не активно, а именно не испытываю такого желания их иметь сама по себе), а все почти отношения, которые вижу, мало содержат в себе принятие, тепло, поддержку, удовлетворение потребностей друг друга, вместе веселей, особенно, когда годы проходят в браке (я не замечаю, возможно, такие отношения, либо они очень редкие, как большая удача, на которую со своими данными я рассчитывать не могу, конечно).
Насчет асексуальности у меня был вопрос, подозревала в себе. Но потом поняла, что это если не слабая половая конституция, то что-то родовое, на фоне общего отношения к мужчинам в роду и насилии в опыте бабушки. То есть банально запрет размножаться, страх насилия, инфантилизация меня мамой (ну и сама я как-будто бесполая или как девочка). То есть именно я чувствовала, что запрещаю себе, много стыда и отвращения было.
no subject
Date: 2018-12-06 10:45 am (UTC)и мне кажется, что асексуальность - это штамп, указывающий на то, что в обществе хотение секса (какое-то абстрактное хотение наверное) принято за норму. а те, кто не хочет, - видимо, чего-то лишены. это якобы их ущерб, ну окей, последствия травматичной ситуации - тут хоть объяснение можно сформулировать, ведь не может же человек просто взять и не захотеть другого человека. хотя причин не хотеть чего-то может быть больше, чем причин хотеть того же
еще замалчивают то, что сексуальное влечение как раз может быть пост-травматикой
no subject
Date: 2018-12-06 10:55 am (UTC)Если ты ему не соответствуешь, то на тебе ставится ярлык.
А то, что норма постоянно меняется, во многом индивидуальна для каждого человека и в разных культурах значительно различается, никак не учитывается.
no subject
Date: 2018-12-06 11:12 am (UTC)Я еще хочу добавить, что для меня еще сложность представляет то, что я именно не понимаю нужны ли мне романтические и сексуальные отношения, что там такого есть, что всем нужно, может и мне нужно? Не потому, что надо быть как все, а потому что я хочу сделать сознательный выбор. А не выбор по причине наносных установок и запретов.
Одна хорошая поддерживающая подруга как-то сказала мне "Может быть тебе не нужны отношения, не всем же нужны, если тебе так хорошо, то и отлично." Меня тогда этот комментарий сильно задел, потом я поняла почему: это не мой личный осознанный выбор - быть вне отношений каких-либо, просто у меня вообще нет какой-то такой конструкции "парные отношения - это естественный ход вещей у большинства людей" или что-то подобное. То есть вот вообще нет. Ни в позитивном, нив негативном смысле. Для меня такие отношения не представляются естественной частью жизни (возможно, только моей жизни). Чтобы было понятнее, это похоже на рождение детей и замуж (наличие семьи) - для многих людей это некие само собой разумеющиеся вещи, для кого-то даже желанные и даже очень. То есть для некоторых моих приятельниц и подруг даже вопроса не стояло будут ли у них семьи и дети - когда-то и где-то обязательно будут, может не сейчас, но это естественная часть жизни. Вот для меня эти вещи совсем не само собой разумеющиеся.
no subject
Date: 2018-12-06 04:23 pm (UTC)Вот очень отзывается, что вы пишите. Я когда-то думала, что время еще не пришло, что не повстречала, или что не особо кому-то нравлюсь, или что надо учиться, а не "о мальчиках", или как-то само собой все разрулиться. Но оно не разруливается, потому что я ничего осознанно для этого не делаю, либо как-то все случайно появляется и я даже в отношениях не осознаю, нужны ли они мне и куда я в них хочу идти. Я не доверяю своим ощущениям в этой сфере, у меня нет какой-то картинки, к которой я стремлюсь. И у меня тоже так, нет осознанного "да" или "нет" в этой теме. Очень Вас понимаю...
no subject
Date: 2018-12-06 07:35 am (UTC)Не считаю, что это связано с асексуальностью, так как асексуальность про секс, а не про отношения вообще.)
Если вы секс имели ввиду, то есть сексуальные отношения, то это нормально. Не хотеть секса не значит асексуальность. А асексуальность - это тоже нормально. И она не исключает отношений вообще. Можно найти такого же человека, только сложнее, конечно. У меня есть пример крепких отношений асексуалов среди знакомых.
no subject
Date: 2018-12-06 10:14 am (UTC)Я бы доверилась себе. Я не думаю, что ты асексуальность – это какой-то диагноз навсегда. Если интересно исследовать эту тему, я бы на вашем месте исследовала ее в терапии. Если нет, просто не трогала бы. Что для вас нормально, определяете только вы сами.
no subject
Date: 2018-12-06 10:36 am (UTC)Я Вас понимаю.... Меня тоже накрыло таким осознанием в отношениях... И стало понятно, почему они у меня довольно поздно появились и как строились до этого....
Можно у вас спросить, как Вы работаете с этой темой?
no subject
Date: 2018-12-06 11:40 am (UTC)в терапии тему отношений как таковую не прорабатывала, но последние три сессии работала с сюжетом, когда мне кто-то нравится - и что дальше? дальше я могу действовать вполне искренне, то есть захотеть подойти и подойти, начать рассматривать, но в общем страхи обнаружились, закономерные такие страхи после разных историй: оказаться в полной .опе еще и с минусовым ресурсом. что дальше я не знаю, по большому счету, готова к тому, что романтических отношений в моей жизни может больше не случиться. на самом деле, их всегда есть чем заменить.
no subject
Date: 2018-12-06 11:50 am (UTC)Мне феминизм тоже дал свободу. О которой я не мечтала и не подозревала. Свободу от необходимости хотеть, искать и строить "отношения". Жалею лишь о том, что не открыла его себе раньше. Тогда не увязла бы в "отношениях" с перверзным нарциссом-манипулятором. Ну да ладно, в истории нет сослагательного наклонения.
no subject
Date: 2018-12-07 06:41 am (UTC)Я вроде бы уже смирилась с тем, что романтических отношений в моей жизни может уже и не быть. И вполне комфортно себя чувствую одна, а предыдущий опыт как будто окутан дымкой. Но тёплые, глубокие и поддерживающие отношения триггерят. Вот смотрю сериал "Это мы" и хочу таких отношений, как у Кейт с её бойфрендом. И такого отца, как у неё был... И вообще там отношения показываются другого уровня, чем те, что я видела в своей жизни. И вот тут я понимаю, что на самом деле отношений хочу. Но не любых, а таких.
no subject
Date: 2018-12-07 07:42 am (UTC)Мне 27, но я тоже приняла возможный факт отсутствия романтических отношений в жизни вообще. У меня есть стандарты, а на меньшее я не согласна.
Можно было бы, конечно, все силы и ресурсы бросить на поиски того самого, кто будет соответствовать. Но! Это очень много нужно энергии, а у меня в жизни сейчас другие приоритеты и планы. Когда смотрю в кино или сериалах, изредка в жизни на хорошие отношения, то вижу, сколько можно получить в таком взаимодействии. Как можно помочь друг другу и открыть друг другу новые миры. Но, опять же, после феминизма розовые очки спадают и осознаешь, какой крошечный процент просто нормальных мужчин, не говоря уж о соответствующих. И тут либо надо ломать себя, либо выбрать одиночество. Я считаю, что одиночество лучше в миллион раз.:)
no subject
Date: 2018-12-07 03:58 pm (UTC)no subject
Date: 2018-12-07 04:10 pm (UTC)no subject
Date: 2018-12-06 12:02 pm (UTC)Сейчас работаю над темой близости, принятия себя в близости, принятия себя вообще, понимания что такое близость, что такое отношения, чем они отличаются от зависимости и прислужничества. И пока отношений не хочется вообще, сил на это нет. То есть гипотетически я хочу абстактных отношений, полных близости, любви, физической нежности где два взрослых человека любят и уважают друг друга, доверяют и т.д, и т.п. Но когда я вижу реального живого мужчину, я представляю сколько за ним стоит проблем, его собственных непролеченных тараканов - то ну его нафиг, я боюсь, что не вывезу и все снова сольется в созависимость. Да, пожалуй сейчас моя основная тема в отношениях - про страх.
Проблема только в том, что случаются регулярные гормональные всплески, когда животное внутри меня, напоминает, что биологию никто не отменял, и тогда хочется на стенку лезть и тяжелее мыслить рационально. Поэтому в целом лично для меня тотальный целибат не является такой уж здоровой идеей, но в остальном, если бы не гормоны, в остальное время без отношений и даже без секса мне сейчас пока лучше, чем с ними.
no subject
Date: 2018-12-06 02:08 pm (UTC)no subject
Date: 2018-12-08 08:06 am (UTC)И состояние травмы для меня лично это тоже состояние обиженного несчастного малыша. У которого, конечно, никакого секса нет, потому что ему не нужен Любовник. Ему нужен Родитель. Внутри его нет, снаружи нет... какой секс, если ты мамонтенок на льдине? Секс это обмен ресурсами, а у тебя их нет. В общем, пока я - маленький, которого взрослое (фу, взрослые!) тело куда-то тянет - я не сексуален и мне вот это все не надо.
Мне, к счастью, удалось с этим поработать, признать, что я вырос, присоединить свое тело с его желаниями и смотреть на него, как на ресурс, друга. И оказалось что в этой теме скрыты огромные запасы энергии, которые, кстати, круто сублимируются в то же творчество, если все таки не захотелось сугубо секса (ну может не быть запроса). Эта энергия - сама витальность.
no subject
Date: 2018-12-08 09:31 am (UTC)Очень верно про "зачем секс, карьера и т.п., когда я еще ребенок?"
no subject
Date: 2018-12-08 09:34 am (UTC)no subject
Date: 2018-12-09 01:41 am (UTC)no subject
Date: 2018-12-09 07:34 am (UTC)Представьте себе клинч взрослого человека: у него малышовое состояние (от травмы, депрессии, болезни, неважно), теоретически поддержку он мог бы найти в партнере, но это теории, потому что партнер себе ребенка НЕ ищет. Ему будет хотеться, чтобы все оставалось на взрослом уровне, получать свое законное (секс). Мне кажется ( я в точности не знаю, могу только предполагать) что женщине в такой ситуации намного хуже. Если я тупо не смогу выполнять свои "обязанности", если нервная система сбоит, то у дам такой явно выраженной физической реакции нет, а внутреннюю не объяснишь, будут обиды, ссоры, тянущие и без того жалкий ресурс. Проще менять на какие-то ресурсы этот ненужный ей вобще секс, который она не понимает, зачем ей. Да и мужчина в такой ситуации тоже старается, хотя уже и не надо ничего, а тоже хочется на ручки и мандаринку, но ты ж "нимужик" тогда. Сказать, что это все углубит обиды и травмы, значит ничего не сказать.
Что помогло еще: расцепить партнера и мою жажду родительского присутствия. Это две разных вещи. Обычно бедный человек, осмелившийся сказать "люблю" или "отношения", включает такие триггеры этим словом, что ему ни в жизнь не догадаться, какие у него теперь обязанности. От доделать все, что родители не доделали, до воплотить все идеальные представления о том, как надо любить вот этого конкретного индивида (а там может быть что угодно, от погладить до забить ногами!) и заполнять его черные дыры, кормить собой. Любовь в том виде, в котором она предлагается, не устроит: нужна та самая.
Вот эту ту самую я с партнера отцепил. Делать все это себе, быть папой-мамой - моя обязанность, даже если я боюсь или "не могу" (на самом деле могу).
no subject
Date: 2018-12-10 08:25 am (UTC)