Делимся опытом

[transurfer]

Всем привет! Есть вопрос к аудитории. Научились ли вы за время терапии открыто озвучивать свои чувства в контакте? Пример. Вам наступили на ногу (условно на ногу,то есть на больное место). Вам неприятно. Как вы обходитесь с этим? Как и кому можете сказать: «Ты причиняешь мне боль!» Что слышите в ответ обычно? Что даёт безопасность,чтобы озвучить это прямо и открыто,сказать о чувствах? Эль,спасибо за журнал. Он лечит.

Комментаторы, отвечая анонимно, подписывайтесь каким-нибудь псевдонимом, чтобы в ветках с множественными анонимными комментариями собеседники видели, с кем они говорят.
Авторы постов, отвечая анонимно, пожалуйста, обозначайте себя как топикстартера/автора вопроса.

Прислать свою ситуацию для обсуждения можно тут

Comments

[balakynya.livejournal.com]

Научилась, но сказать могу лишь самым близким людям: маме, сыну и терапевту. Правда, это, по сути, мой основной круг общения. С другими людьми практически не контактирую.

Мама, как обычно, обесценивает или нападает - "тебе показалось", "а ты сама как себя ведёшь...". Иногда признаёт, что сказала что-то не то. Правда, очень редко.
Сын (7 лет) извиняется и учитывает. А я учитываю его. Это обоюдный процесс.
С терапевтом разбираем, что болит и почему. Ранясь в контакте с мамой, несу всё это тер, там получаю поддержку.

Говоря о неудобстве, боли, опираюсь на свои ощущения - "со мной так нельзя", "мне больно". С мамой ощущения безопасности нет, но говорю.

С бывшим мужем, свекровью, сестрой это бесполезно. Расценят как слабость и нападут.

[(Anonymous)]

ТС Спасибо, что поделились! Ценно.

[mrs-ramsay.livejournal.com]

Научилась. Мне кажется, я вообще всегда это делала. Но, к сожалению, адекватной реакции на это не получаю практически ни у кого, кроме пары друзей (не всех друзей). Поэтому не озвучиваю. Или озвучиваю, но чтобы прояснить, что вот я тут на своей стороне, мне неприятно.

То, что получаю чаще всего - обвинения, например. Ты говоришь подруге "вот когда ты мне сказала ту фразу, мне это было очень неприятно". А она в ответ: "Ты думаешь только о себе, я сейчас 10 минут плакала на плече своего парня из-за твоих слов" (слов "мне было неприятно").

Даже терапевтка мне в ответ на слова, условно, "когда вы сделали то-то и то-то, вы мне сделали очень больно" в конце терапии уже отвечала, что я ее, цитирую, "г**ном поливаю". При условии, что я ей ни слова не говорила про ее личность, а упоминала лишь свои чувства. Такие дела.

Мне помогло скорее даже признание мной своего права на любые чувства. А высказывать их или нет для меня сейчас уже второстепенный вопрос. Главное для меня сейчас, что я на своей стороне. Что я не обязана общаться с человеком, если он мне делает больно. Даже не обязана говорить о своих чувствах, если не хочу. Имею право молча прекратить общение.

Я заметила, что агрессоры часто очень болезненно воспринимают ответ на их нападение. Особенно пассивные агрессоры. Для них ответ "это было грубо с твоей стороны" - это супер-агрессия, нападение и в ответ сразу идет "я жертва, это ты меня обидела" и все в таком духе. Но это моё видение ситуации.

[(Anonymous)]

ТС Очень созвучно с моей позицией. Да, право на любые чувства. Меня несколько удивляет что люди выдают в плане реакций (вот то, что Вы про терапевта, его "поливание" описали). Если мне кто-то что-то подобное говорит, про близких я вообще молчу, для меня их чувства очень ценны, пусть даже это какая-то бредовая ситуация на мой вкус, я все равно учту, признаю и прочее. Мне кажется, это часто со слабостью связано, мол, говоря, обнажаясь, что тебе причинили боль, ты "как бы" слабенький и хиленький(сидит в сознании многих).

[stillsomewhere.livejournal.com]

Моя мама рыдает и обвиняет всех в неблагодарности, когда я случайно вспоминаю, как она делала мне нехорошо в детстве.

[(Anonymous)]

Mrs Dalloway

Примеры про подругу и последний абзац мне очень откликнулись. Я в последнее время сталкивалась нескольпо раз с таким. Ты человеку говоришь, что тебе такое неприятно, так нельзя, а в ответ - ах! Меня оттолкнули, мне сказали что я неправ! я так переживаю, мне так плохо!

Вот недавно один приятель на мой рассказ о марафоне, который я бежала под градом в топике и шортах, сказал типа - надо было топ снять, все б сразу внимание обратили! Вот все в этом - обесценивание, сведение моих достижений к тому, кто обратит внимание на мою грудь... в общем я заявила, что нахожу его комментарий неуместным и неприятным. После мне долго втиралось что мол он ничего такого не имел в виду, что я его неправильно поняла, что он - прекрасный человек, все это знают, что теперь ему предстоит тяжелая полная боли ночь, что он всего лишь пошутил, и как ему больно и обидно. Ни одного вопроса - что в моих словах тебя задело? Как я могу избежать этого в будущем, потому что ты доя меня важна. Нееееет. Их обидели.

Это один пример. С таким я что-то часто сталкиваюсь в последнее время. Или просто замечать стала?

[mascarpon.livejournal.com]

Я заметила, что агрессоры часто очень болезненно воспринимают ответ на их нападение.

стопудово. так и рождаются мифы об обратной дискриминации (сексизме, расизме, о вовлечении широких народных масс в гомосексуализм посредством гей-парадов). агрессор "не видит" где его границы упираются в чужие (потому что в упор не видит этих чужих границ) и считает себя вообще в праве делать все, поэтому попытки указать ему, что здесь не его территория, вызывают баттхерт, он же искренне считал своим неотъемлемым правом распоряжаться например жизнью другого. а тут его ,получается, в правах урезают из-за какой-то там "надуманной" херни?!

[brachistochrone.livejournal.com]

Простите, я встряну.*Матерно* *матерно* *матерно*! "Вы сделали мне больно" - это поливать г..м!? Терапевтка. *Матерно*. У нас ещё часто отказ или ответ "не ваше дело" называют хамством. Ну что за ...(((

[nesiamskaya.livejournal.com]

Говорить научилась. Идею принимать свои любые желания, чувства и мысли я узнала давно, но получаться стало не сразу.

Очень помогло то, что я видела, как это делают другие. (Принимать себя)

Постаралась окружить себя людьми, которые принимают меня и желательно себя самих.
Но за пределами этого круга процент понимания невелик.
Чаще всего начинают обесцениаать, говорить, что надо забить, не брать в голову, смотреть на мир проще..

Дома муж и сын понимают, бабушка не понимает, но в среднем учитывает просьбы после наездов, но без них снова ведет себя токсично.. поэтому как начинает, то я делпю профилактический наезд.. грустно, но не вижу иного выхода в своей ситуации..

[kitaika.livejournal.com]

Научилась! Раньше озвучить свое неудобство и боль в контакте с кем-либо было почти невозможно, высказывать недовольство было нельзя, это грубо, неприятно (другому нельзя делать неприятно!) и страшно (страх был невидим, вместо него ощущалась немота и запрет). А теперь я спокойно могу сказать кому угодно «нет», «подвиньтесь, пожалуйста», «ваша сумка царапает мне ноги», «мне неудобно» и т. п. И вижу, что люди на это совершенно нормально, адекватно реагируют)) Это такой кайф, на самом деле.

[(Anonymous)]

ТС Кайф - да! )))

[(Anonymous)]

А.

Я еще не научилась. Чему я научилась, так это осознавать, что мне больно и не комфортно. Это происходит с задержкой. Несу у терапевту, разбираем, развиваем.

Мне так же не часто говорят, что я сделала кому-то больно, сложно и неприятно. Вообще слышала это в основном от мамы (...) и от людей, о которых я думаю, они очень в контакте со своим миром и могут точно оценить, что с ними происходит в момент какого-то внешнего события. В случае с мамой это были в основном, как я понимаю, ее проекции, ни имеющие ничего общего со мной. У меня в этом месте на такую "мамину реакцию" какое-то онемение, как будто давили-давили на какую-то точку и она обесточилась. Онемение и недоумение...

В случае с другой группой людей, я сначала вваливаюсь в ступор, то есть не знаю, что мне делать с такой информацией и как мне ее правильно отфильтровать. Потому ощущаю, что эта информация оставляет во мне какой-то след, я больше понимаю человека и как-то решение/реакция приходит позже сама собой, но не в момент когда ее озвучили. Все с задержкой... Вести "открытые" разговоры я тоже пока не могу, хотя в общем и целом их поддерживаю, но у меня самой очень слабо получается, к сожалению.

Вот тоже интересно про реакцию, когда вам говорят, что вы сделали что-то не то или как-то так, что другому человеку неприятно.

[idjy-tredgud.livejournal.com]

Не могу пока сказать, что научилась. Но чаще стала отстаивать себя в отношениях с коллегами, друзьями. родственниками. Чувствую, что вызываю недоумение и удивление)

[ellie-mallbrrul.livejournal.com]

ИМХО, говорить о своем дискомфорте так, чтобы его перестали вызывать - нормально. Но именно чувства при этом озвучивать не всегда нужно и уместно. Жизнь - это не терапевтическая группа, здорового общения везде и всегда никто не обещал.

Есть категории людей, которые воспринимают сообщение "я чувствую то-то" как признак слабости и уязвимости. Тебе обидно? Ах ты обидчивый какой... Так что иногда лучше сказать "не делай так, мне не нравится" без дополнительных пояснений, почему именно. Почему не делай? Потому что я так сказал. Все.

[mrs-ramsay.livejournal.com]

Соглашусь с вами.

[stillsomewhere.livejournal.com]

Сказать - это как бы первый шаг. Вот получить в ответ реакцию и об нее не убиться - второй. Люди закатывают глаза, громко вздыхают, прямо говорят, что они все сказали/сделали правильно, а ты сам дурак, игнор...оооочень редко бывают извинения. И это очень больно, так как ты вроде как открылся, сказал, что тебе неприятно, а тебе потом за это еще и насували всего в панамку. А защищаться как-то надо от "полезной критики".

[balakynya.livejournal.com]

+

[astheim.livejournal.com]

Ничто не даёт безопасность выражать недовольство. Всё ещё чувствую себя "слишком чувствительной снежинкой, которую всё ранит". Выражаю недовольство как факт: "Так не делай. Просто так не делай." И в теории знаю, что не должна объяснять своих чувств. Но на уровне убеждений я всегда чувствую вину, ведь я запрограммирована думать, что это мой долг - пояснять людям причины своих поступков.
Терапевту могу пытаться пояснять свои негативные чувства, когда она говорит не то. Или когда кто-то другой меня обидел. Я говорю "пытаться", потому что их невероятно сложно осознавать, когда никогда не был в ситуации, чтобы было право их выразить, поэтому я научилась только их сразу подавлять.

[(Anonymous)]

Только с близкими, мужу и детям. Маме как то сказала, о своих чувствах; она у меня и у мужа фотки берет без спроса в вотсапе и постит их в классниках; она искренне удивилась и попросила меня не лезть не в своё дело)) она всегда отрицает, обвиняет или переводит на других людей; другим людям не говорю, боюсь что не выдержку их реакции...

[welshalmitra.livejournal.com]

Мне кажется "ты делаешь мне больно" это не совсем выражать чувства в контакте. Окей, ты делаешь мне больно, а чувствую-то я при этом что.
Если злость, то обычно так и говорю "меня, ***, бесит, когда ты это делаешь".
Если обиду, то это обычно из-за нарушения каких-то (молчаливых) договоренностей. Тут думаю, была ли договоренность, или она только в моей голове. Если была, то говорю обычно в какой-то такой форме "мне кажется несправедливым, что...", "когда ты делаешь икс, у меня создается впечатление, что...".
Если неудобство, то обычно просто говорю "не делай это пожалуйста", без обьяснений.

Вообще, мне кажется, что из сырого предьявления негативных чувств очень легко перейти в перебрасывание обвинениями. Потому что, когда мне говорят "ты делаешь мне больно", я слышу в этом обвинение, а от обвинения сразу хочется защищаться.

[(Anonymous)]

А я не слышу в этом обвинения. Вопрос кто что слышит, конечно.

[Та Точка (from livejournal.com)]

Научилась говорить о своих чувствах, переделывая "ты-послания", в "я- послания", не "ты мне делаешь больно", а "я испытываю боль (гнев, печаль, страх...), когда слышу то-то и то-то". И предложить выход из ситуации "не делай так больше", "я бы очень хотела, что бы ты прекратил(а)", "я не буду общаться, если ты будешь продолжать". Ответы бывают самые разные. От извинений, до отрицаний и "мне пофиг, что ты там чувствуешь". Но это уже не мои проблемы.

[mascarpon.livejournal.com]

чувства не озвучиваю, особенно с более-менее посторонними людьми, потому что, к гадалке не ходи, это будет использовано против меня. особенно если человек мелкий абьюзер, он ухватится за эту информацию и начнет ее по-своему истолковывать: "это все потому, что ты слишком обидчивая" "попробуй не обижаться" "знаешь, ты первая, кто так болезненно прореагировал, думаю, проблема в тебе"
иногда, если уместно, даю "обратку", это неплохо работает в случае белых польт, обычно белое так сияет, что слепит того, кто несет чушь, так что пока не ткнешь, он и не увидит. пример, я ходила к врачу, нашли не смертельное, но неприятное. и мне начальница радостно на все лады повторяла "слушай, я так рада, что у меня такого нет, ты себе не представляешь". я не выдержала в конце концов и вернула ей про нее ну типа странно, что мне до сих пор не пришло в голову ходить и радоваться вслух, что у меня нет астмы. пускай это пассивно-агрессивно, я кстати ничего не имею против ПА, если отношения неравные. на руководителя на работе я не могу вызвериться прямо, только окольными путями, это не моя проблема, это следствие иерархии.
и еще что касается чувств. некоторых реально бомбит, если им вбрасываешь что-то из области своего внутреннего мира. и они не гнушаются туда вдарить. может и правда расценивают как признание собственной слабости, зеленый свет на то, чтобы бить. даже близкие. или манипуляцию видят или хватаются за это как за аргумент, чтобы сказать, кто тут на самом деле кому жизнь отравил. типичное от мамы "а ты думаешь, мне не больно, когда ты...?" и так далее. других диалогов по чувствам у нас не происходило.
я вижу своей целью укрепление границ и развитие умения донести до нарушителя, что он неправ максимально сжато и доходчиво.
если мне говорят о чувствах, я отношусь к этому с вниманием, в силу опыта на терапии у меня эта зона, в общем, не слепая. а дальше смотрю как оно. если много вываливают про чувства и я понимаю, что я просто случайно стала триггером, а сама ни сном ни духом, и это не мой процесс, просто у другого вот оно так пошло и завертелось, постараюсь увеличить дистанцию.

[mrs-ramsay.livejournal.com]

У меня одни маты на историю с вашей начальницей. Это насколько у человека нет чувства такта и хоть сколько-нибудь эмпатии. Какое позорище, тьфу ты.
Кстати, я вообще не фанатка ПА и не очень хороша в этом, так как человек открытый и прямой. Но вот в общении с людьми, на которых мне совершенно плевать и которые, грубо говоря, "первые начали" (типа ПА в комментариях в интернете, например) я использую такой вид агрессии. Так что ПА в общении с незначимыми людьми я поддерживаю.

[Та Точка (from livejournal.com)]

Ещё хочу добавить. Говоря о своих чувствах вы открываетесь и рискуете. Это меня поначалу очень смущало, нужно подготовиться и понимать, что вы начинаете игру с открытым забралом, накопить ресурс и иметь план дальнейших действий, если вместо извинений получите удар. Поначалу страшно и стрёмно, но со временем становится легче, можно потренироваться перед зеркалом, чтобы быть увереннее в ответственный момент.

[(Anonymous)]

ТС Воот! Я абсолютно с Вами согласна. Это риск! Риск быть открытым и "играть" открыто. Спасибо за комментарий. Очень созвучно и важно сейчас.

[kotomyava.livejournal.com]

Выражать научилась. Только не всегда интересно это делать, вернее не с каждым контактом.

[brachistochrone.livejournal.com]

Научилась. Сама не заметила как. Безопасность даёт чувство своей правоты. Как тут выше писали про скалу. Но как чувство правоты разрослось - это отдельное дело. Надеюсь, оно уже скоро завершится. Про него ещё сложнее что-то рассказать.

[Та Точка (from livejournal.com)]

Это важно делать с близкими, которые дороги, чтобы убрать игры и манипуляции. Предъявить чувства-это сильный и смелый шаг, который обезоруживает. Здесь главное обдумать что сказать и как сказать и с какой целью. Не опуститься до обвинений и помнить, что есть право рассказать о своих чувствах, но нет права, что окружающие примут их во внимание. Избегать "ты всегда..." или "ты никогда...", говорить от себя и о себе. И смотреть, кто перед тобой, с нарциссом-невменько лучше не рассуждать о своих чувствах, всё перевернёт с ног на голову и использует.

[h-kitty.livejournal.com]

Я бы сказала, что благодаря терапии у меня появилось вообще умение осознавать и различать эти чувства и понимание, что я имею на них право. Это очень немало - в детстве мама не могла перенести мои сильные чувства (по любым поводам, даже не связанным с ней), поэтому проще было мне внушить, что я чувствую что-то другое или что я не должна так чувствовать. Я далеко не всегда это озвучиваю, если это делают неблизкие люди - иногда это просто социально небезопасно, чаще я просто не верю в то, что люди понимают и меняются, но само ощущение, что у меня есть право обидеться для меня уже очень целительно

[d-undisclosed.livejournal.com]

По поводу ноги, на которую наступили. Для меня, если человек нормальный, он извинится сам, если не извинился -делаю вывод. Если второй вариант - то ему скорее всего бесполезно говорить о том, что мне больно или неудобно - его реакция предсказуема. Поэтому если во мне есть агрессия, которую прямо надо выкинуть, поругаться с кем-то проще говоря, могу высказать, при этом понимая, что цель - не получить извинения, а избавиться от внутреннего напряжения. Раньше был сильный запрет на такое, сейчас его нет, действую в зависимости от настроения.

Если попросить кого-то подвинуться и тд, сейчас могу, просто на том основании, что имею в этом мире право ровно на то же, что и человек рядом. И вот на это понимание ушло 36 лет жизни. Не просто даже понимание, а чувствование этого изнутри, внутреннее ощущение. Стояли очень сильные блоки, что нужно быть удобной, хорошей, всем уступать и с собой не считаться.

Про высказывать что-то посторонним людям, что мне не нравится, что они что-то сказали...У меня формируется некое мнение о человеке и я могу примерно предсказать его реакцию. Если я понимаю, что понимания ожидать особо не стоит, я не вижу смысла начинать такое, кроме того случая, где я опять же хочу поругаться ну или выплеснуть/получить другие эмоции, но это точно не про понимание. Плюс: то, что человек говорит, часто говорит о нем самом, а не обо мне. Например, говорит он мне, что я безответственная, а я точно знаю, что в данной ситуации это не так, я за себя спокойна, вины/стыда нет, и тогда это говорит лишь о некой картине мира данного человека, возможно, не имеющей отношения ко мне, или о его внутренних установках и тд, я на себя это не навешиваю. В идеале, хотя не всегда получается, если меня задело, стараюсь даже не ему высказывать, а понять, почему меня это так зацепило и разбираться с собой, в чем там у меня проблема.

С близкими по-разному. Есть те, кому бесполезно говорить. Есть пара человек, которые реально услышат и в следующий раз подумают, тогда могу сказать, хотя это нелегко дается. Все равно ловлю себя на том, что выражение себя, это в любом случае риск, и, высказываясь, хорошо бы мне самой внутри быть готовой к тому, что я получу в ответ.