Делимся опытом

[transurfer]

Добрый день всем участникам! Возник вопрос. Легко ли Вы говорите "Нет"? Легко ли отказываете кому-либо? Спасибо.

Комментаторы, отвечая анонимно, подписывайтесь каким-нибудь псевдонимом, чтобы в ветках с множественными анонимными комментариями собеседники видели, с кем они говорят.
Авторы постов, отвечая анонимно, пожалуйста, обозначайте себя как топикстартера/автора вопроса.

Прислать свою ситуацию для обсуждения можно тут

Comments

[(Anonymous)]

Оффтоп
Эль, а длинный непонятный вопрос, висевший час назад, вы убрали? Я его вообще не поняла. Но по привычке стала задумываться на заданную тему, а как оно у меея.

[transurfer.livejournal.com]

Я его пыталась в отложенные положить, а он запостился. Так что я его убрала обратно в отложенные. Он в ближайшую неделю появится.

[nesiamskaya.livejournal.com]

Если сравнивать меня, которая в 16 только съехала от родителей и меня сегодняшнюю, то в первую очередь бросается в глаза даже не умение легко говорить "нет" (тем более, что не всегда это так уж легко), а  в первую очередь то, что я стала понимать чаще и яснее, чего не хочу делать, принимать, от чего хотела бы отказаться.

Раньше автоматически соглашалась со многими вещами, даже не вполне замечая или осознавая внутреннего сопротивления.

Со временем эта уступчивость и неосознанность вызывали все большую усталость и недовольство обстоятельствами. Но я злилась на просивших, не замечая, что могла просто отказать, считала, что проблема в наглых знакомых. Потом как-то стала замечать, что некоторые отказываются, говорят нет и избегают того, чего хотели избежать.

Такой опыт захотелось перенять, развить в себе умение.. в какой то мере это получилось. Очень четко стала шерсть дыбом вставать от того, что замечала, что сейчас меня попытаются попросить, а иногда и продавливать на то, что я не желаю.

Но вот именно сам отказ еще не отработан. Чаще всего удается отказать, но делаю это очень нервно и скандально, могу вылить агрессию даже тогда, когда меня еще не начинали продавливать, а просто от того, что просьба кажется мне запредельно наглой, даже тогда, когда меня просто спрашивают. Но вскипает гнев, что меня за дуру держат.
От этого отказ стаговится слишком резким, истерическим. Пока не поняла куда дальше над этим работать. Хочу отказывать спокойно и весомо, хотя бы для начала внешне спокойно.

И еще, мне очень сложно с людьми, которые не могут говорить "нет" общаться близко. Вижу, что человек от чего-то уклоняется, виляет, не показывая своей реальной позиции, пытаюсь разобраться, задаю какие-то вопросы и понимаю, что мне тупо не скажут хотят то, что я спрашиваю или нет, или просто есть проблема, о которой человек не умеет сказать и поэтому ему проще отказаться.
А трактовать "виляние" однозначно как "нет" тоже не могу, т.к. много раз было, когда человек вилял или даже просто отказывал, а потом говорил, что просто была некая проблема, которую было неудобро по разным причинам озвучить, и проще было отказать.

Сама стараюсь обьяснить, что именно не хочу,  и дело только в этом, это помогает отпиннаться от тех, кто пытается продавить, а те, кому важен реал ный ответ получают его, если интересно с подробностями.

Еще не могу рсзобраться с одним моментом. Когда родственники просят безвозмездно проспонсировать их, то на меня накатывает такое бешенство, что успеваю наговорить грубых и обидных вещей, а потом отношения очень портятся, а я не могу понять в чем дело, или я была слишком груба, или это наоборот манипуляция, попытка меня "наказать" за отказ.

[http://users.livejournal.com/yukka_/]

Я не умею просто говорить «Нет» — отчасти потому, что сама восприняла бы такой односложный отказ как очень грубый.
Зато я умею говорить «Прости, у меня сейчас совершенно нет ресурса». В зависимости от ситуации могу уточнить, какого именно ресурса: «Нет времени сейчас вообще, на работе кромешный аврал до декабря», «С вдохновением кранты, ничего не рисуется», «Плохо себя чувствую, не могу сейчас ничего делать» (это годится и для соматики, и для психики). Иногда привираю, называя одну нехватку вместо другой (например, мать принимает только временной ресурс как уважительный, а если ей сказать, что мне нездоровится, то начне-е-ется, — так что даже когда я попала в больницу, для нее у меня был аврал на работе), но лгуньей себя при этом не чувствую, потому что суть «нет ресурса» остается истинной.

[Та Точка (from livejournal.com)]

Моё "нет" такое же ценное, как моё "да". Не помню откуда эта фраза, но мне помогает. Как и многим, пришлось учиться говорить нет, поначалу было некомфортно, стыдно и виновато, теперь ничего, получается. Теперь бесят люди, которые не говорят. Потому что начинается враньё, запутывание и виляние.

[brachistochrone.livejournal.com]

Нелегко. Со временем становится всё легче. Со временем мне всё проще вовремя вспомнить, кто я этим людям, что я им должна и чего не должна, пообещала уже что-то или нет.
Стало получаться даже быстрее отказывать всяким, которые настойчиво предлагают услуги (приглашение в школу английского по телефону, приглашение к дорогому лечению после бесплатного обследования). Раньше я пассивно позволяла им долго уговаривать меня всеми способами, чтобы всё равно в конце сказать "нет", а теперь мне даже жалко их времени, и я стараюсь быстрее вклиниться и смело объяснить, что я и не была намерена, и давайте не тратить моё и ваше время.

[Та Точка (from livejournal.com)]

О да, на тех, кто настойчиво предлагает услуги можно учиться говорить нет, быстро, чётко и вежливо. Моя коллега как то ответила по телефону такому продавцу *я вас прерву, чтобы сэкономить время, нет, нам это не нужно и у нас нет интереса*. И не было это сказано ни грубо, ни агрессивно, абсолютно спокойно. Учусь так же. С близкими иначе конечно, считаю не лишним извиниться и аргументировать отказ.

[mascarpon.livejournal.com]

тоже когда получилось вежливо и без напряга заканчивать такие разговоры с продавцами по телефону или в офисах продаж, поняла, что рубикон пройден, дело пойдет))

[ellie-mallbrrul.livejournal.com]

Если не чувствую себя должной / виноватой / неправильной - легко. Одна моя старинная подружка, еще с довузовских времен, утверждает, что "нет" она научилась говорить у меня. Мол, я говорю это так, что получается не обидно, не вызывает претензий и, в то же время, четко ощущается, что отказ окончательный, настаивать бессмысленно и неуместно.

Конечно, меня можно вышибить из этого состояния. После отношений с матерью я какое-то время не могла говорить "нет", потому что моих интересов как будто вообще не существовало. Я настолько истощилась в искусственно созданном ею внутреннем конфликте, что напрочь перестала слышать себя. Но это настолько не норма, что на мою обычную жизнь никак не экстраполируется.

[myavz.livejournal.com]

До терапии не умела, сейчас умею, причем настолько разошлась, что начала разучиваться говорить "да"))

[mrs-ramsay.livejournal.com]

Раньше это было проблемой, но после прочтения радфем теории стало легче, глаза открылись. Тоже ЖГСная штука, что женщины должны уступать, быть мягкими, всем все должны и отказывать плохо. Сейчас даже не могу вспомнить, когда последний раз испытывала дискомфорт по поводу отказа. Когда отказываю навязчивым мужикам в общении, испытываю сейчас неимоверное наслаждение. Люблю ставить их на место.)

Но до сих пор есть особенность, которая мне мешает. Когда симпатичный мне человек спрашивает что-то личное, либо то, что я просто не хочу говорить (например, размер зарплаты), мне немного неприятно отказывать. Но это лучше, чем самой нарушить свои границы и сказать информацию, которой не хотела делиться. Кстати, про границы. С терапией с ними стало лучше, я их начала осознавать. И с осознанием своих границ стало еще легче отказывать.
Другие имеют право на отказ, и я имею, чем я хуже.)

[mascarpon.livejournal.com]

Раньше это было проблемой, но после прочтения радфем теории стало легче, глаза открылись. Тоже ЖГСная штука, что женщины должны уступать, быть мягкими, всем все должны и отказывать плохо. Сейчас даже не могу вспомнить, когда последний раз испытывала дискомфорт по поводу отказа. Когда отказываю навязчивым мужикам в общении, испытываю сейчас неимоверное наслаждение. Люблю ставить их на место.)

причем даже мягкий отказ мужчине с миллионом извинений часто воспринимается как агрессия, гораздо бОльшая по масштабам чем сам наезд (даже если просьба, адресованная женщине, сильно задевает ее границы) - вот такой выверт. так же как и мягкий но отказ начальнику-самодуру, родителю-идиоту, вообще любому абьюзеру, чей абьюз "узаконен". феминистки чуть ли не первые исследовали это явление (поправьте меня, просто я только у них встречала критику обратного сексизма, расизма и подобных прелестей)
мне тоже помог радфем, стало виднее, что стоит за просьбой, а именно требование бросить все и обслужить и еще соответствовать

[mrs-ramsay.livejournal.com]

Да, очень большое несоответствие есть между нарушением границ, очень грубым и бестактным, которое в общество одобрено и агрессивной реакцией на вежливый отказ. Например, вопрос "почему еще не замужем?" считается нормальным, а ответ "не ваше дело" - очень грубым.

Да, мужики даже мягкий отказ в форме "нет" воспринимают как конец света. Как же так, его такого-рассякого, пуп Земли, отказались обслуживать! Наглость, хамство, нападение. Мне как-то в личку в вк прилетел мужик с желанием пообщаться. Ответила "нет, спасибо" (о "спасибо" до сих пор жалею). Так он же не молча ушел в закат с фразой "ок", нет, он начал допытываться, почему. Когда я ответила, что он не в моем вкусе, он начал давить на жалость: "Вы меня не знаете, нельзя судить по внешности" и т.п. Блин, да отвали ты уже, сказали же, нет.
Насколько нужно быть уверенным, что все тебе должны, чтобы давить.

Меня столько раз ужасные хамские мужики обвиняли в агрессии за отказ, что уже даже не смешно. Это ты агрессивный мудак, а не я. Я не обязана извиняться за отказ и пояснять его, или переводить все в шутку. Нет значит нет.

[mascarpon.livejournal.com]

Например, вопрос "почему еще не замужем?" считается нормальным, а ответ "не ваше дело" - очень грубым.

ага, "я же просто спросил" "че, нельзя ответить по-человечески"
да даже "а почему вас это интересует?" считается диким хамством

у меня тоже был персонаж, на фб во френдах, недавно смотрю, начал докапываться до около-фемпостов, до этого молчал, так, вопросики поначалу вежливые задавал, мне не жалко, отвечала. потом он взялся глобально спорить, точнее, доказывать мне, что феминистки дуры. но чтобы спорить, надо хотя бы азы какие-то знать, в основе феминизма все же крепкий фундамент социологический и философский, а он хотел привычно с помощью пары расхожих фраз дело решить. очень беспомощно вышло. я ему указала в одном месте, что он наверняка не в курсе такой-то теории. и его прямо взбомбило, написал хамский ответ, к счастью сразу самовыпился из френдов. вот да, как только доходит, что обслуживания не будет - разу драматические выходы происходят

[mrs-ramsay.livejournal.com]

ОФФТОП

О! Тема, да. Я уже полтора года в феминизме, поэтому научилась общаться с мужиками, требующими "пояснить за феминизм".
Во-первых, их вопросы в 99 % случаев - попытка высмеять, обесценить и облить грязью феминисток и феминизм. Бессмысленно отвечать на такое.
Во-вторых, если это не она - то гугл, как говорится, в помощь. Не надо спрашивать то, что можно нагуглить с помощью пальчиков и включения серого вещества. Все ответы есть, надо лишь постараться и не требовать обслуживания у феминисток.
Но вот при личном общении не очень получается у меня, к сожалению. Я слишком добрая и все равно склонна доверять человеку, который искренне в лицо говорит, что ему интересно. Вот так на корпорате коллега просил ему рассказать про феминизм. Я повелась, а закончилось все криками "ты злая!" на мои критикующие виктимблейминг комменты.
Вывод: если потереть "нитакого" под ним обнаружится *******ь обыкновенная.:( К сожалению, всё больше в этом убеждаюсь. Нельзя быть с ними доброй.

[mascarpon.livejournal.com]

вы абсолютно правы! это попытка докопаться, в противном случае давно бы уже рылся в интернете, искал ответы на волнующие вопросы.

[(Anonymous)]

Mrs Dalloway

Вот эта тема про обслуживание, которое ты по умолчанию должна, а отказ в котором воспринимается как агрессия, просто неисчерпаема. Мой начальник мне без конца всячески показывает, что я должна улыбаться. Я уж ему прямо говорила, что я - не щенок лабрадора, чтоб от всего быть в восторге, что улыбаюсь только когда мне весело, что не нравится - не смотри, а я не обязана тут тебя своим лицом радовать. Нет, это не остановить. Раз я на него накричала, когда я шла расстроенная, получив весть о смерти коллеги, а он опять мне показывает - мол улыбнись. Сказала ему to f*** off. Только после этого отстал.
Для меня это на данном этапе очень важно - учиться быть в контакте с собой и с тем, что я ощущаю. Не хочу впадать в привычный паттерн милой улыбчивой всем приятной девочки, которая тратит весь ресурс на отслеживание потребностей других людей, забывая о собственных даже базовых потребностях вроде попить. Хочу ходить с resting bitch face и вообще быть с собой.

[mrs-ramsay.livejournal.com]

Меня тоже один коллега все доставал: "Улыбнись, улыбнись!". Я ему как-то сказала, что так говорить - это насилие. И если человек не хочет улыбаться, то не надо его заставлять.

" а я не обязана тут тебя своим лицом радовать."

Дааа, и это "радовать глаз"... А можно просто быть? Без того, чтобы радовать Васю Пупкина?? Может, мне глубоко плевать на Васю Пупкина. Может, я о себе думаю.

[(Anonymous)]

О да, женщина всё всем должна. Всегда. Не так давно где в далекой-далекой галактике...
Акт первый:
- Вы возьмете надомника.
- Нет.
- Я пойду к директору.
- Идите.
Акт второй:
- Вы же женщина.
- Да, и у меня двое погодок.
- У всех так.
- Мужчины некоторые вообще не женатые даже.
- Это же мужчины, им тяжело ходить к надомникам.
Занавес.

[idjy-tredgud.livejournal.com]

Уже много лет пытаюсь воспитывать в себе умение говорить "нет". Раньше это было тяжело. Всегда возникало чувство вины, боязнь обидеть отказом. Сейчас всё гораздо легче. Хотя время от времени всё же возникают ситуации, когда вылезают старые комплексы.

[mascarpon.livejournal.com]

я еще не легко и не быстро отказываю. требуется время, чтобы обсудить с самой собой основные вопросы. скажем:

1) нет ли тут наглости, или применения власти, или втягивания во что-то сомнительное, или чего-то такого (вот моя непосредственная начальница с доходом в 2,5 или 3 раза выше чем у меня, просила в долг существенную сумму для покупки квартиры - для меня существенную, все мои деньги на тот момент. прямо с трогательной простотой и объяснила, что старается уменьшить ипотечный заем, чтобы поменьше платить банку процентов, а то жаалко. я в тот момент об ипотеке даже мечтать не могла, со своим уровнем доходов. а персонаж еще славился своей забывчивостью, то есть мелкие долги вытесняла из памяти. про крупные помнила, про мелкие нет. я взвесила все, меня взбомбило, что она обращается не к кому-то, а к подчиненному. и я отказала, правда, не стала объяснять, что она о.уела, просто сказала, что на эти деньги были планы.)

2) не убьет ли человека мой отказ. то есть нет ли такого, что я - эксклюзивный держатель той самой помощи, которая нужна просящему и больше обратиться не к кому. (этот вопрос сам собой возникает по привычке, он имеется в настройках, я с детства слышу, что если не я то кто же. в реальности случаев эксклюзивности очень мало. ну например, старушка не знает, как ей пройти на улицу такую-то, я спешу и ответа в общем не знаю, но больше на улице никого нет - лезу в телефон тогда, ищу)

3) не доконает ли меня эта помощь (вопрос про здоровье, безопасность, материальные ресурсы, время, трудозатраты). тема злоупотреблений через этот фильтр также неплохо видна. если человек рефреном повторяет "ну те че, трудно что ли", я прикидываю, сколько всего от меня потребуется и понимаю, что таки трудно, а вот какого хрена он уже заранее обесценивает мою помощь: он правда не знает, из чего она может состоять или ему очень выгодно не признавать этого??

4) а хочу ли я помочь? я ж кроме прочего могу также хотеть или не хотеть. ну просто. бывает человек приятный и с ним хочется повзаимодействовать. а бывает, что и несложно, но лишний раз с персонажем лучше не соприкасаться - это по ощущениям.

5) что я буду делать с реакцией: и своей, и не своей. скажем, мама сразу смерть поминает или ненавязчивое проклятие пошлет, подруга может обидеться. какие у меня возможности это выдержать? а насчет своей реакции: я долго не решалась написать преподу, что хотела бы взять длительный перерыв в учебе (а может и совсем уйти). мне иррационально казалось, что это его каким-то образом разрушит. признаков не было. только мои фантазии. и вот наконец я сжала зубы, извинилась по-всякому, привела какие-то причины и приготовилась к упреку или даже отсутствию ответа. а он возьми и напиши мне теплое письмо с напутствиями и пожеланиями всяческих благ. я ревела весь вечер, думала, наверное, мне было бы проще принять обиду, гнев, презрение - к ним, по крайней мере, я была готова.

вот когда у меня есть возможность все эти вопросы себе задать и на них что-нибудь ответить, тогда возникает меньше вины, если отказываю. я хотя бы в общих чертах знаю, что меня привело к отказу, какие внешние возможные причины и внутренние соображения. тогда уже думаю над формой. в отдельных случаях вообще не отвечаю, если мне кажется, что в принципе мой ответ тут просто опция.
но это я только одну сторону рассмотрела, когда что-то требуется от меня. а бывает и так, что другой от чистого (или нет) сердца , но без спросу, оказывает услугу или дарит подарок - и тогда тоже возникает проблема согласия или несогласия.. в каком-то смысле отказ дается тяжелее...

[deyatinor.livejournal.com]

Я легко отказываю, особенно малознакомым людям. Это имеет достоинства и недостатки.
Уточните вопрос, пожалуйста.

[rumi111.livejournal.com]

Раньше не умела, практически всегда соглашалась или долго извинялась, чувствовала себя виноватой и должной. С недавних пор стало легко отказывать но в основном посторонним людям. С более близким кругом сложнее. Точнее с самыми близкими не так трудно, можно побыть собой, а вот с коллегами например сложно и особенно с начальником. К нему никаких претензий, позитивный добрый человек, но видимо работает проекция отца, если вызывает в мой выходной не могу сказать просто нет, а придумываю какие-то оправдания, как будто на это может быть только очень серьезная причина. В общем в этом месте затык.

[prosto-gratia.livejournal.com]

У меня с тем, чтобы отказать, никаких проблем нет, я «нет» практически на автомате из чувства самосохранения говорю. Проблемы есть с тем, что потом временами я тону в чувстве вины совершенно невыносимом и возвращаюсь к моим всегдашним мыслям о том, что я - плохая. ) это происходит нечасто, но переживается просто до ужаса мучительно.

[maydayrain.livejournal.com]

Я довольно легко отказываю, особенно посторонним. Вежливо и кратко говорю "Нет, спасибо", "Нет, к сожалению, не могу", "Спасибо, не надо" и т.п.
Близким могу подробнее пояснить, почему отказываю, но тоже стараюсь не скатываться в оправдания.

Иногда чувствую себя виноватой, когда, например, просят пожертвовать деньги на страдающих детей или собачек, а я отказываю. Но чувство вины обычно приходит уже после того, как я отказала, поэтому особо не мешает:) Работаю над ним.

[anny-key.livejournal.com]

Можете почитать у Корпускулы про то, что на самом деле скрывается да сбором денег на больных детей. Это только про тех подростков, которые ходят по метро и электричкам с ящиками для сбора пожертвований. Если кратко - это совершенно незаконно и никакие больные дети ничего не получают с этого.

[kotomyava.livejournal.com]

Стало проще говорить "нет", когда стало больше контакта с собой. При чем "нет" не обязательно про просьбу. Это может быть про "хочу я на вечеринку или лучше дома побуду?". Или "хочу я вовлекаться во все вот это вот или нет?".

Временами это вызывает у окружающих эмоции. Но тут уж я ничего не могу поделать. Время раздачи себя как рождественского пирога давно кануло в прошлое. Приходится этим добрым людям как-то самим справляться.

[lavernaeldie.livejournal.com]

На самом деле, по-разному.
Я спокойно говорю "нет" там, где признаю равенство себя и собеседника, своё право отказать, где точно знаю, что не развалюсь от отказа. С незнакомыми и малознакомыми это происходит проще. На работе могу уже сделать более-менее нормально, правда бывают ситуации, когда откажу, а потом погрызу себя немного.
В близких отношениях сложнее. Например, перед любимым человеком я до сих пор иногда извиняюсь за отказ - при том, что он на мои отказы реагирует абсолютно спокойно, и ему нафиг не нужен биоробот, который бы во всем с ним соглашался))) точно так же с близкими друзьями - им ОК, если я говорю "нет", а вот мне не очень.
С родственниками ещё сложнее. Там я даже если отказываю, то слишком активно себя ем за это, увы.

[h-kitty.livejournal.com]

Я собственно "нет" говорю легко, особенно когда отчетливо покушаются на относительно исчисляемые мои ресурсы (деньги и время), если это какие-то попытки что-то продать от незнакомых людей, то вообще без проблем. Но ловлю себя на том, что очень плохо и тяжело как-то себя чувствую, когда человек потом начинает заметно дуться и проявлять пассивную агрессию (даже когда я абсолютно убеждена, что прав на мои ресурсы у него нет).