Делимся опытом

[transurfer]

Добрый день!
Сегодня в ленте прочитала пост одного практикующего психолога, который начинается следующим образом:

"Еще одно, настолько же распространённое заблуждение, как и возможность забыть прошлое, это тема любви, которую, будто бы, можно дополучить в терапии. Любовь за деньги? Вы серьёзно?..
Конечно же это иллюзия.
Терапевт на работе, и он точно вас не любит, увы. ***"

Дальше идет более подробное разворачивание этой мысли. О том, что терапевт испытывает к клиенту разнообразные чувства, но это может быть чем угодно, но точно не любовью.

Заканчивается пост словами:
"Если в детстве не была удовлетворена потребность в любви, остаётся только так: признать невосполнимую реальность.
И согласиться с тем, что ни один другой человек — ни партнёр, ни ребёнок, ни психолог (и уж конечно же не продавец чего-либо) — этого уже не изменит."

Для меня такая категоричность была очень травмирующей. Для себя я ее услышала как "если вас не любили, то уже никогда не полюбят", из-за чего, к сожалению, полетели в тартарары результаты нашей почти полугодовой работы с терапевтом. Потому что благодаря работе с ним в мою душу стали проникать такие понятия как самоуважение, принятие себя, доверие, и да, то самое пресловутое понимание, что меня можно любить, основанное на отношении терапевта. Если оно оказывается фикцией и просто работой, то я перестаю видеть возможность, как эти результаты можно принять.
Хотела бы услышать ваши комментарии по этому поводу.
Заранее спасибо!

Комментаторы, отвечая анонимно, подписывайтесь каким-нибудь псевдонимом, чтобы в ветках с множественными анонимными комментариями собеседники видели, с кем они говорят.
Авторы постов, отвечая анонимно, пожалуйста, обозначайте себя как топикстартера/автора вопроса.

Прислать свою ситуацию для обсуждения можно тут

Comments

[(Anonymous)]

Н
Звучит очень грубо и враждебно со стороны тер. У нее еще рука поворачивается деньги брать с клиентов, с такой-то ненавистью к люлям?

[(Anonymous)]

Да это больной терапевт, прошу прощения. Практиковать нормальную психотерапию без любви к клиенту невозможно.

"для себя я ее услышала как "если вас не любили, то уже никогда не полюбят" - правильно услышали, текст этого "специалиста" об этом. Но дело в том, что это "специалист" некомпетентный (с собственным недостатком любви и отсутствием опыта личной терапии у хорошего профессионала), а не в вас или психотерапии в целом. "Любовь за деньги" - если взять только эту одну фразу, от неё уже сквозит некомпетентностью, человек явно не понимает кто он, на каком месте и что должен делать. А без этого понимания - да, будет казаться, что тебя тут проституировать хотят мерзкие клиенты, а ты им не тут!

Добрать любви в терапии можно и нужно; психологическое "доращивание" осуществляется минимум наполовину с её помощью и никак иначе. Верьте мне :)

Другой вопрос, что понимать под любовью со стороны психотерапевта. Это точно не романтическая (сексуальная) или именно родительская любовь (тут да, именно так терапевт любить клиента не будет, потому что он не они: не родитель, не партнёр). Это другая любовь, но любовь, человеческая. Это ещё и тепло и уважение, бережность и забота, привязанность (да, та самая, о которой все говорят) и много других важных чувств.

[maiorova.livejournal.com]

Я очень много на эту тему думаю и прихожу к выводу, что это всё-таки культуральное ограничение, и довольно-таки примитивное. "Любовь за деньги?" Как будто терапевт -- это некто вроде проститутки... Отношения объективно несколько сложнее, как видится. У нас не "просто работа". Наша работа никогда не бывает "просто"! Я люблю читать мемуары, и не перестаёт восхищать та нежность, то прочувствованное, полное заботы переживание, с которым люди прошлого пишут о своих кормилицах, няньках, гувернантках. Ходасевича вспомнить: "Там, где на сердце, съеденном червями, Любовь ко мне нетленно затая, Спит рядом с царскими, ходынскими гостями Елена Кузина, кормилица моя". А ведь это были наёмные работницы, после шестьдесят первого года уж точно... За деньги, да. И не мешали эти деньги ни нянькам, ни дядькам, ни воспетому Толстым Карлу Иванычу -- любить не мешали.

[(Anonymous)]

Н
Имя-фамилию этой некомпетентности в студию, чтоб знали мы к кому НЕ ходить,

[transurfer.livejournal.com]

По первой процитированной фразе легко ищется.

[(Anonymous)]

Н
Я не сразу нашла. Выходили страницы репостнувших, но без постов.
Оригинал здесь: https://m.vk.com/psi_online
Елена Кузнецова психотерапевт отзывы
Елена Кузнецова Санкт-Петербург психотерапевт отзывы
Елена Кузнецова психолог отзывы

(для индекстрования в гугле написала, чтобы люди ищущие информацию попали сюда).

п.с. Такая некомпетентность психологша. Хочется написать в ответ "Если человеколюбия не дано, то хоть отучись на психолога, это не восполнится".

[(Anonymous)]

Так всё мне реально нужно завязывать с чтением историй про некомпетентных терапевтов, потому что это создаёт лишнее недоверие к моей тер, о которой все мои инстинкты и рациональное понимание говорят, что ей можно доверять.

[mrs-ramsay.livejournal.com]

Мне в посте этого психолога видится какой-то страх потерять ресурс, что ли... Будто клиенты - это кровопийцы, которые хотят из нее любовь высосать.:))

""Если в детстве не была удовлетворена потребность в любви, остаётся только так: признать невосполнимую реальность.
И согласиться с тем, что ни один другой человек — ни партнёр, ни ребёнок, ни психолог (и уж конечно же не продавец чего-либо) — этого уже не изменит.""

В чем-то согласна. С отсутствием любви мамы в детстве уже ничего не сделать, так как это в прошлом. Но вот сказать "продавец чего-либо" про психотерапевта и себя в том числе - это как-то очень странно. Что психотерапевт продает? Вообще напрягает, когда терапевты себя относят в какие-то странные категории. Психотерапевт - не обычный врач. Не продавец. И не "просто человек" в отношениях со своим клиентом.

[Вера Егорова (from livejournal.com)]

У цитируемого терапевта нет психотерапевтического образования, только какое-то общее, явно заочное психологическое - психолог, преподаватель психологии, полученное за 4 года, вроде как. А та тер, которая с ней согласна и перепечатала её статью у себя вконтакте - гештальт-терапевт.

Омерзение, ненависть, презрение, брезгливость, безразличие к клиенту не будут иметь границ - у таких говнотерапевтов, рано или поздно, это проявится, несмотря на все их ухищрения, притворство, фальшь и психотехнологии. На себе испытала на полную катушку.

У таких терапевтов условная любовь, как и у моих родителей, от которых я пыталась вылечиться у этих, так называемых, терапевтов. А условная любовь у таких уродливых терапевтов всегда подразумевала, что я, помимо денег, должна буду заплатить им ещё чем-то, (необязательно услугами, хотя они были не против и услуг), но возможностью выполнить план по клиентам, похвастаться перед коллегами и другими клиентами своей востребованностью, написать на моём материале свою грёбанную диссертацию, самоутвердиться за мой счёт, без зазрения совести навязывать мне какие-то свои безумные советы, пользуясь моей доверчивостью, привязанностью к ним, зависимостью от них, моей раскрытостью и уязвимостью перед ними; я должна буду заплатить им возможностью отыграться на мне, сбросить на меня своё раздражение, свою злобу, поиздеваться надо мной, покуражиться, поглумиться, что для них, наверное, более ценно, чем какие-то услуги.

А если я взбрыкивала на это, они считали себя глубоко оскорблёнными, опускались до оскорблений, обзывали меня дурой, больной, неблагодарной женщиной, и т.д., и т.п. и обвиняли меня в мыслимых и немыслимых грехах.

И всё это с ясными глазами, убеждённостью в своей правоте, незыблемой уверенностью, что они меня облагодетельствовали, что они, слава Богу, не проститутки, а искренние и честные терапевты, которые не побоятся, если что, резать клиенту всю правду-матку и послать клиента на все 4 стороны, несмотря на совершенно разобранное состояние своего подопечного.

Зачем нужны такие горе-терапевты, если у меня родители были точно такими же - непонятно.

А после такой псевдотерапии у меня всегда было ощущение, что меня использовали, что терапевт присосался ко мне, как пиявка, и что я смертельно устала. Всё как в детстве.

Кажется, что благодаря этому блогу, благодаря Эль и всем присутствующим я, как это ни удивительно, постепенно выхожу из своей вечной роли жертвы и нещадно эксплуатируемой "очень умными" и изворотливыми терапевтами.

[sonce.livejournal.com]

Я нашла пост по первой фразе и зачла его. Давайте для разнообразия я предложу свою версию услышанного, а вы уж решайте сами.
1. Отношения близости и рабочие отношения - это разные вещи. Близость - это взаимозависимость (если близость здоровая), и - созависимость (если токсин). Специалист не будет зависеть от клиента ни по токсичной, ни по здоровой схеме. Это крайне непрофессионально.
2. В посте идет речь о невосполнимой утрате маминой любви в детстве. О критически неудовлетворенной потребности. И о том, что в первозданном виде эту потребность действительно невозможно удовлетворить. Потому что взрослый - не ребенок. Потому что взрослому надо по-другому. Потому что "нельзя войти дважды в одну реку". Потому что, действительно, рабочая схема здесь: оплакать невосполнимую потерю + научиться компенсировать себе взрослому последствия этой потери/травмы/недостачи, здесь и сейчас научиться и делать(компенсировать).
3. Фраза "любовь за деньги" - выбрана крайне неудачно. На эту фразу столько коннотаций навешено... Ну не писатель этот специалист)))

А еще я скажу, пожалуй, про психотерапию непосредственно. Про то, что на сеансе происходит. Подберу слова для личного опыта.
(А то я в свое время не убивалась об этосамое: тер мне не мама и меня не люююююбит!)
1. Во взаимном контакте лицом к лицу - практически невозможно соврать. Невербалка же. Вот немного утрированный пример для пояснения - представьте супруга-убийцу, вот он/она оправдывается перед судом присяжных и вопит: "Я не мог это сделать, я его/ее любил!" И присяжные видят и верят: правда любил. Не врет и не может соврать. Невербалка. Врет - насчет действия убил (вот улики). Так про это действие и не говорит даже, называет "это". Актерам платят огромные деньги, и даже актеры так или иначе вживаются в персонажа, чувствуют те эмоции, которые играют. Т.е. то, что клиент чувствует на сеансе от терапевта - правда.
2. Адекватный терапевт - это ресурсный человек со здоровой эмоциональной сферой и гормоналкой. Это человек, который в принципе испытывает чувство любви и продуцирует его во-вне с разным фокусом в разный момент времени. На сеансе - на клиента, после сеанса - на ребенка, на супруга, на родителей, на увлечение, на любимого музыканта/художника.
Я была влюблена(и я даже не терапевт))), и прекрасно помню, что моя любовь доставалась не только возлюбленному. Особенно когда его рядом нет. Всем там доставалось, вплоть до бездомных котиков и откровенно токсичных родственников. Вот, мне кажется, не стоит оперировать понятиями всегда и никогда, оно не работает хотя бы потому, что любой человек не фигура в бронзе, он меняется каждую минуту. Сейчас терапевт искренне любит меня и работает со мной в честь этого с полной самоотдачей. Я это возьму, а еще пригляжусь к самому навыку трансляции любви и безусловного принятия (а то придурки-родители мне этот навык ваще не завезли, фак!). Через час мой терапевт любит кого-то/что-то другое и фокус у него там, а не на мне. Ну я тоже пойду своими делами займусь. Как-то так.

[(Anonymous)]

Я предлагаю не использовать слово "любовь", которое действительно нельзя получить за деньги. Но можно получить принятие. Принятие нас таких как есть, со всеми недостатками и внутренними гадостями. У нас может и не было любящей мамы, но мы можем нанять себе добрую и принимающую няню сиделку. Мы няне даем деньги чтобы она кушала и было где жить, няня нам заботу, принятие и сказки на ночь.

Честно говоря, я не уверен точно, что мне нужна любовь (терапевта), но точно нужно принятие и поддержка в изучении себя, сильное "плечо друга".

[hirial.livejournal.com]

Мне видится, что любой человек ( даже терап
евт) не может точно знать, что происходит в голове у других людей( даже терапевтов), если они ему об этом не сказали. Поскольку вряд ли все терапевты мира рассказали автору высказывания о любви за деньги, что они чувствуют к клиентам - вероятно, автор пишет о себе. Для него любовь за деньги невозможна, увы...Но все люди разные, и терапевты - не исключение.

[myavz.livejournal.com]

Звучит как-то "по-лабковски")

[common-optimist.livejournal.com]

Я нашла этот пост и прочитала. Там ещё есть довольно неприятная ветка, где обсуждается доброжелательное и уважительное отношение:
- Ведь доброжелательно уважительное отношение и свой ресурс - это и есть любовь?
- Если для вас это уже любовь, то и ладушки, а вообще принимать это за любовь - это как принимать дежурную вежливость за хорошее к себе отношение.
Как говорится, спасибо, дальше можно не продолжать.

У меня есть убеждение, что если человек на работе на своём месте, то он любит свою работу и вкладывает в неё свой человеческий ресурс. И если психолог выбрал своей работой помощь людям за деньги, то любить людей за деньги (а я понимаю любовь как вложение своего человеческого ресурса и искреннее желание помочь), для него нормально.
Например, если психолог работает сколько-то часов за деньги, а сколько-то pro bono, то если он профессионал, то работать он будет одинаково. Т.е. если человек помогающей профессии действительно профессионал в ней, то несмотря на то, что он берёт за свою работу деньги, он работает так, будто готов был бы это делать и бесплатно (потому что он искренне заинтересован в результате).

[nakichika.livejournal.com]

Тоже так подумала.
Публицистика-с)

[astartha.livejournal.com]

Вот да.

Еще я думаю, работа психотерапевта уже подразумевает любовь к людям вообще, и теплое отношение (я осторожничаю) к каждому конкретному клиенту. Психотерапевт работает своей душой (психикой, конечно), и тут невозможно соврать. Хочется подчеркнуть, что это не любовь мамы к ребенку, конечно.

И вообще, для разворачивания и понимания темы нужно дать определение любви – оно, конечно, бывает разным для разных ситуаций и людей, но если считать любовью уважение к личности, сочувствие, эмпатию, внимательность, принятие (таким, какой есть) – то любовь, безусловно, есть в терапии.

[mascarpon.livejournal.com]

у меня был некоторый внутренний диссонанс при чтении текста. наверное, вот от чего: она описывает любовь прежде всего в терминах действий (взять обязательства, постоять за маму, дать возможность обсудить), сводя все к функционалу. калька из детства. папа, а ты меня любишь? - я отвожу тебя в детский садик и зарабатываю деньги, чтобы купить тебе игрушки и оплатить обучение в будущем. - ну папа, ну скажи, как ты меня любишь? - так, с этим вон к маме давай иди!
возможно, она как терапевт нашла для себя лазейку избегать той работы, за которой клиенты в основном и обращаются: контейнировать, проявлять участие. она готова обсуждать, прояснять, дискутировать. только кому нужна исключительно ментальная проработка без проживания?
я на нее была подписана на фб короткое время, потом меня что-то стало сильно напрягать и я отписалась.

[mascarpon.livejournal.com]

мне кажется, она уцепилась за этот оксюморон про любовь за деньги, чтобы узаконить свое право не быть в контакте с клиентом. она удивится, но клиент тоже не дурак, осознает всю условность ситуации, ему нужна не любовь, а заполнение лакун в его опыте, когда этой любви не было, доработать ощущение, что любовь была. а она рубит блин "если не было, то так уже и признавайте!"

[shshifter.livejournal.com]

Дык... вы же не с этим терапевтом работаете?
Очень трудно не экстраполировать на себя то, с чем внутренне хочешь согласиться, про свою недостойность и нелюбимость, конечно. Но я вообще русскоязычных деятелей вне этого журнала опасаюсь читать. Ну их...

[idjy-tredgud.livejournal.com]

Эээээ... Я, конечно, понимаю, что любовь терапевта не замена любви родительской или романтической. Даже дружеской. Но вот правильно в комментариях кто-то сказал про любовь к работе. Ясно, что терапевт на работе, но это же особый вид деятельности. Почему любовью нельзя назвать сочувствие, сопереживание, помощь в поиске себя? Просто другой, особый вид любви. Кажется, этот терапевт в детстве сам недополучил любви. Вот и проецирует на остальных.

[klonik-z.livejournal.com]

Меня тоже покоробило, совсем не согласна с цитатой.
Ну терапевты тоже люди, кому нужна дистанция в общении с людьми, у кого идеализированные представления о понятии любви. Хорошо что можно в наше время прочитать вот такие посты и сделать выбор :)

[anariel-rowen.livejournal.com]

+1

[mascarpon.livejournal.com]

Омерзение, ненависть, презрение, брезгливость, безразличие к клиенту не будут иметь границ - у таких говнотерапевтов, рано или поздно, это проявится, несмотря на все их ухищрения, притворство, фальшь и психотехнологии.

знаете, я тоже считала в тексте безразличие и что-то похожее на нелюбовь или жестокость, в противном случае автор испытала бы хоть какое-то сочувствие (но в тексте самое теплое слово это уважение к личности). к ней клиенты приходят со своим печальным опытом, часто многолетним, болью, неудачами, а она сверху норовит накинуть: еси не было велосипеда в детстве - то и не будет, зря надеетесь. я лично верю, что он будет, только не с такими специалистами. этот терапевт скорей всего ни безусловно, ни условно не даст ничего, я предполагаю исходя из написанного ею, что она не умеет задействовать в работе свою внутреннюю часть, если бы это было не так - то возникли бы какие-то слова по этому поводу и значит это бы читалось. и автор бы так не акцентировал внимание на том, что условная любовь - это фуу. это как повернешь. условная любовь в контексте психотерапии - это безопасная модель дополучения, чего недополучил в детстве. и в условности нет ничего плохого (если речь не про родителей) - там помимо денег есть и другие пункты сеттинга: например, не вступать в иные отношения с клиентом, кроме терапевтических (хорошо хоть на этом сетевых терапевтов не бомбит). но если терапевта бомбит именно с такой проблематикой и вопрос стоит так, что якобы от него требуют любви за деньги, а он яростно отбрыкивается: я не могу вам этого дать, я вам не мама - это наводит на мысли, что он или выгорел или не умеет работать. в одном и в другом случае есть большая опасность, что он будет восполняться или работать за счет клиента. вы , к сожалению, абсолютно верно кмк это увидели(( к сожалению, потому что вам пришлось через это пройти, хотя вы искали другого, вы искали просто нормального специалиста, который бы просто отвечал заданным требованиям(( у меня возникает боль и обида, когда я читаю ваши посты. и еще уважение, потому что вы продолжаете искать и хотеть. сил вам! и удачи наконец найти того, кто окажется подходящим

[ekaterina-beads.livejournal.com]

Отвлекаясь от любви как таковой.
Распространение своего опыта на всех-всех-всех довольно дешёвый приём. Никто не любит клиентов за деньги. Нельзя похудеть если любишь сладости. Никто тебя в жёны не возьмёт если не умеешь готовить. Да всё равно ничего не получится! Все же это знают! Такие аргументы на первый взгляд выглядят внушительно, говорящий позиционирует себя как специалист по проблеме, он уже всё видел, всё знает и с высоты своего опыта несёт Истину, пытась уберечь вас от ошибок. Но реальность обычно не так проста как кажется на первый взгляд, а ошибки лучше делать свои.
Т.е. я считаю такие глобальные высказывания маркером неспециалиста. Как встречаю такие необоснованные обобщения и вещания из голов окружающих, так сразу выкидываю человека из списка авторитетов по данной проблеме. Может она в другом чём-то разбирается, может она хорошая жена и дочь, я не знаю. Но рассказы о чужих эмоциях и мрачные пророчества "не изменит" - у человека что-то личное, в данном вопросе его мнение нерелевантно.

[penata.livejournal.com]

Прочитала пост в Фейсбуке и комментарии.
Мне кажется, это очень ценный вопрос, который стоит нести не в жж, а к терапевту. Т.к. никто, кроме него/неё, не прояснит что у вас было в отношениях, любовь или что-то другое.
Любовь - слишком многозначное понятие, чтобы по нему сверяться, да ещё в изложении третьих лиц.
И прояснения и ответы могут стать основой для прогресса в терапии. Если получится прояснить что за потребности стоят за этим словом.