Делимся опытом

[transurfer]

В терапии и литературе часто говорится о том, что человек живет «ложной» личностью, которая сформировалась из того, что одобрялось-поощрялось средой, а настоящего себя часто не знает и не видит. Это мой случай. Все мое общение и взаимодействие ведется «ложной» личностью, я это чувствую, вижу и знаю. И эту личность, вернее то, что стараюсь показать, могу при желании определить и описать. Но это не я. И при этом я совсем не понимаю, какая «настоящая» я. Когда думаю об этом, представляется что-то бесформенное, сонное, ленивое, пустое. И все. Больше не знаю и не вижу, как это описать. Как тесто какое-то, бесформенная масса, очень похоже, что может, и нет меня вообще настоящей. Скажите, как вы понимаете, или поняли, какова ваша настоящая личность, вы? Что для этого можно сделать? Может ли такое быть, что ее и правда нет, не сформировалась? Терапевт что-то говорила насчет того, чтобы следить, что нравится, а что нет, что чувствуешь. Но мне это слабо помогает, не выводит из этого тумана. У кого-нибудь было похожее, удалось ли все-таки определиться, если да, то как? В каком направлении двигаться?

Комментаторы, отвечая анонимно, подписывайтесь каким-нибудь псевдонимом, чтобы в ветках с множественными анонимными комментариями собеседники видели, с кем они говорят.
Авторы постов, отвечая анонимно, пожалуйста, обозначайте себя как топикстартера/автора вопроса.

Прислать свою ситуацию для обсуждения можно тут

Comments

[transurfer.livejournal.com]

Очень не люблю термин "ложное я". Больше нравится другое его название - "функциональное я". То есть, комбинация из тех частей личности, которые были "разрешены и одобрены" для демонстрации родителями. Обычно, их мало, но это все равно настоящие части личности или их модификации.

Мне вопрос "что вам нравится?" не кажется продуктивным. Если человеку запрещали быть собой, откуда ему знать, что ЕМУ нравится, причем вот так с полпинка. Я считаю, что лучше спрашивать "Какие чувства у вас вызывает это/то и тп?" и делать это на сеансе. По-началу чувства определить будет сложно, но со временем начнет получаться. Можно начать с "Что происходит в теле в ответ на это/то/и тп? Тепло/холодно/расслабленно/напряжено/и тп?".

Не всегда настоящие чувства есть в прямом доступе. Например, если человеку запрещали злиться, он рано научился конвертировать злость в печаль. И наоборот - если запрещали печалиться, человек вместо печали будет чувствовать злость. Но даже вторичное чувство почувствовать - это уже большой шаг.

Вообще, я считаю, это работа терапевта в первую очередь - увидеть клиента тем, какой он настоящий, и помочь клиенту со временем тоже это увидеть. Создавать атмосферу доверия и безопасности, где клиент может начать осторожно нащупывать, что с ним внутри происходит на самом деле. То есть, терапевт должен починить сломанное родителями - выступить в роли зеркала, с помощью которого клиент сможет себя, наконец-то, увидеть, причем, увидеть с интересом, теплом и радостью. Терапевт, который помогает клиенту с самим собой познакомиться, должен делиться своими наблюдениями, например, "у вас хорошо получается вот это и это", "меня очень радует, когда вы делитесь своими изысканными метафорами", "вы так быстро и точно анализируете данные!" и так далее.

В идеале все это должна была делать мама, потому что это работа родителя, но поскольку у нас даже на права надо сдавать какие-то экзамены, а для родительства ничего, кроме рабочей репродуктивной системы не надо, имеем, что имеем. Очень малому количеству людей везет родиться у тех, кто способен ребенка видеть и любить его таким, какой он есть. Остальным приходится доделывать и переделывать работу некомпетентных родителей в личной терапии.

[svetlana satsuk (from livejournal.com)]

Спасибо

[kotomyava.livejournal.com]

Как замечательно сказано!
Спасибо

[(Anonymous)]

(ТС) Спасибо большое!

Мне как-то сначала стало легче от того, что вы определили то, что я считала ложной личностью как «функциональное я» - т.е., что это все-таки тоже я, какие-то мои части. Что их можно не перечеркивать, и я все-таки хоть этими частями есть. Но меня здесь смущает то, что в этом «функционале» я все-таки как бы обманываю других – притворяюсь разговорчивой и доброжелательной, из этой позиции веду вынужденные разговоры, хотя больше чувствую угрюмость и страх общения; притворяюсь, что разбираюсь в своей деятельности и с интересом работаю, хотя работу ненавижу и боюсь и делаю, лишь бы отвязаться, стремлюсь поддерживать дом в порядке, делать зарядку и тп, хотя по-настоящему кажется, что не люблю это. И такого много. Все равно какой-то обман получается. Как-то сложно разобраться.

если человеку запрещали быть собой, откуда ему знать, что ЕМУ нравится, - да, у меня похожие мысли были

"Какие чувства у вас вызывает это/то и тп?" – это про конкретные вещи, или про реакции на действия терапевта? По ходу терапии она это спрашивает, но не спрашивала касательно каких-то конкретных вещей.

"у вас хорошо получается вот это и это", "меня очень радует, когда вы делитесь своими изысканными метафорами", "вы так быстро и точно анализируете данные!"
Мой терапевт помогает мне определять, что происходит внутри, все время к этому возвращает. Но вот таких «внешних» определений-наблюдений про то, какая я, не дает. Когда прочитала Ваши варианты, ну очень захотелось чего-то такого.

[nakichika.livejournal.com]

Спасибо!
Мне тоже близка мысль, что это не ложные, а функциональные части

[ellie-mallbrrul.livejournal.com]

Ооо, ложная и истинная личность - это и мой случай.:) У меня в каком-то смысле все одновременно сложнее и проще. Две реальности - две личности.

Первая - хорошая папина девочка, старательная, послушная, воспитываемая в патриархальных традициях, где мужчина может иметь независимое мнение и решать практически все, а женщина должна понимать, принимать, приспосабливаться, формировать свое мнение на основании мнения мужчины, делать мужчине удобно и не отсвечивать. Официальная версия меня, живущая в фальшивой реальности.

Вторая - плохой, соответственно, мальчик. Ну, не то, чтобы он реально был плохой - папиным же патриархальным традициям он вполне соответствовал (поэтому, видимо, и стал мальчиком - папины правила я нарушать не хотела и попросту их обошла), но в официальную семейную систему категорически не вписывался как из-за моего фактического пола, так и из-за нетерпимости папы к чужим мнениям вне зависимости от пола человека, их высказывающего. И при этом был крайне необходим, потому что в моей настоящей реальности было нужно не послушание и следование чужим правилам, а предельная независимость, способность агрессивно отстаивать свои границы, активность, быстрая реакция на непредсказуемые обстоятельства, способность моментально формировать мощные опоры и прочие штучки, традиционно считающиеся мужскими.

Первая личность была нежизнеспособной, вторая - полноценной, но не признанной, по уши обвешанной травмами и с проблемами несоответствия психологического пола фактическому. Ни так, ни так нехорошо. Поэтому я их всю жизнь чередовала. Потом застряла в ложной, чуть не просрала свою жизнь, при помощи экстремальных мер вернулась к истинной. И это было одним из лучших событий в моей жизни. Сейчас я забила на сопутствующие сложности, прорабатываю настоящую и интегрирую в нее те аспекты, которые были вытеснены в ложную.

По опыту... Следить, что нравится, из ложной личности мало помогает, из нее не слышно. Блок стоит до возможности услышать потребности. Если я начну слышать потребности - я начну их удовлетворять, стану настоящая, а настоящую меня отвергнут, осудят, сделают козлом отпущения, изгонят из приличного общества и каждый будет иметь право в меня плюнуть, потому что как человека меня в этой ипостаси не признали, а раз я не человек - со мной можно обращаться как с вещью. Набор "потому что", блокирующий доступ к реальной личности, у каждого свой, но причины, думаю, в каждом случае чрезвычайно уважительные. Отказ от себя - невероятно дорогая цена, на такую жертву идут только если альтернатива видится совсем невыносимой. Где-то тут и надо копать. Что случится если..? Что пугает больше всего? А копать лучше после создания достаточной безопасности, иначе будет высокое внутреннее сопротивление.

Или еще можно найти "дырку", условия, где настоящей личности можно было проявляться по правилам родительской семьи. В этих условиях посмотреть, закрепить, а потом распространять на другие условия, устраняя ограничивающие убеждения.

[(Anonymous)]

(ТС) Или еще можно найти "дырку", условия, где настоящей личности можно было проявляться по правилам родительской семьи. В этих условиях посмотреть, закрепить, а потом распространять на другие условия, устраняя ограничивающие убеждения.

Показалось очень обнадеживающим, найти такую «дырку». Но подумала, и пока додумалась, что мне эти качества можно проявлять только в режиме «клоуна» - в каком-то искореженном виде, когда вроде и по-настоящему, и нет. Проявлять недовольство, говорить о своих желаниях, высказывать свое мнениеи тп – только, если меняешь голос и при этом как-бы передаешь, что «шучу, шучу». Еще вариант – проявлять и отстаивать себя себя на полную катушку в работе, при конкуренции с другими – это очень поощрялось. Но было невозможным, тк при этом полностью была отшиблена возможность таких проявлений – в семье я должна была быть приветливой, послушной, уступать, соглашаться и тп. Мои «сильные» проявления яростно подавлялись, так что им место оставалось только в играх. Интересно, что в этих играх я тоже всегда была «мальчиком». Это как бы воплощало все то, чем я хотела быть, а в девчачьих ролях этому места не было, они казались жалкими и никчемными. Буду думать дальше. Спасибо большое!

[rukkola-rukkola.livejournal.com]

Да, следить, что нравится, что нет, какие чувства вызывает то или другое. Например, в процессе такого наблюдения я сделала вывод, что мне нравится много и интенсивно трудиться, хотя в семье навязывалось мнение, что "лень раньше меня родилась". При этом я не считала себя ленивой, но и, условно говоря, трудолюбия в себе тоже не замечала, зависая между... Я просто не определяла себя, не фиксировала это, и такая позиция "между" была логично обусловлена: если я соглашусь с тем, что я ленивая, это будет совсем не правда; если не соглашусь, это будет очень контрастировать с тем представлением о себе, что мне навязывалось, вызовет конфликт в сознании. Это и вызвало конфликт, и очень глубокий, когда я поняла, насколько меня видят не той, что есть на самом деле. Таким же способом наблюдения за собой я пришла к выводу, что у моей психики высокие обороты и скорости и даже начала (начинаю) в себе это любить и ценить. Это непросто, поскольку как будто каждая сволочь хотела мне доказать, как плохо быть такой быстрой. Это называлось поспешностью, торопливостью. На самом деле именно это особенность нервной системы позволила мне работать в сферах с интенсивной нагрузкой, мозговыми штурмами, спонтанностью и т.д. Пока я, замороченная всякой ерундой извне, доказывала себе, что "торопиться плохо", я работала на рутинной работе, отказалась от спонтанного реагирования и творческих инициатив. Пока два таких примера самопонимания.

[(Anonymous)]

(ТС) Спасибо! Мне очень трудно понять, что мне правда нравится, а что нет, как будто сигнал сбит. Ни в чем не уверена, и кажется, что все что нравится - было принесено извне, либо родилось в качестве протеста этому.

[(Anonymous)]

Кибер
А я вот и не знаю, можно ли назвать те роли, которые я отыгрываю на работе, дома, в компании родственников полноценные личности. Себя истинного я выцепляю не очень часто, хотя даже попытки стараюсь отмечать и фиксировать.
На работе деловитый, корректный и отзывчивый. С руководством (а их двое и у них совсем разные типы характеров) отыгрываю раздельно две модели поведения, чтобы им было со мной комфортно. С коллективом девушек-менеджеров отношения не строятся, хз, почему, возможно потому, что они "стая женщин", а я мужчина, или считают, что близок к руководству, что не соответствует истине. (не вижу необходимости в усилиях, т.к. они мне особо не интересны. С рабочими отношения нормальные, там и побалагурить можно и иногда демонстрирую "шутовскую" сторону личности (как с родственниками, напишу ниже). С родственниками обычно отыгрывается роль "младший взрослый", такой, в меру распиздяйский весельчак, вечный помощник, слушатель и вниматель мудрости. Мотивацию для такого поведения нахожу в том, что (как давно о себе знаю) нуждаюсь в позитивном психологическом климате вокруг себя, пытаюсь построить его сам из того, что есть вокруг, терплю, но долго не начинаю искать другой "колектив". Хотя порой что-то слетает в голове с тормозов и могу "упереться гусеницами в землю и биться за что-то глубоко своё и обиженное" в смерть. Небольшая обида на родственника, который повёл себя неправильно, тянет за собой обиду на то, что он не извинился и не видит проблемы пару раз перерастала в такой гнев, что готов был просто слить все контакты с ним в унитаз, прекратить общение навсегда. Вообще, несколько раз за последние 15 лет был готов полностью разрушить свою социальную жизнь и "уйти в закат" куда-то, просто так, от всего. Насколько это было серьезно в долгосрочной перспективе, я сказать не могу, т.к. ничего радикального не сделал.
Себя настоящего нахожу в воспоминаниях лет с 16 до 26, не сказал бы, что был супер хорошим/интересным, но помню себя "настоящим". Жизнь к 45 годам завалила этими псевдоличностями, редко когда "выныриваю" в истинного. Иногда жалею об этом, всякие хобби, на которые меня порой пробивает, считаю как раз следствием внутреннего недовольства собой.
Как вы думаете, я проблемный чувак или просто слишком замороченный и "все такие"?

[(Anonymous)]

Прочитала Ваш комментарий. Узнала в чем-то себя. Отозвалось теплом и нежностью. И Вы мне не кажетесь проблемным чуваком или замороченным.

[(Anonymous)]

(ТС) Спасибо!

Мотивацию для такого поведения нахожу в том, что (как давно о себе знаю) нуждаюсь в позитивном психологическом климате вокруг себя, пытаюсь построить его сам из того, что есть вокруг"

У меня тоже есть такая линия поведения, когда я веду себя по-шутовскому. Это у меня идет со всеми близкими родственниками. Благодаря Вам поняла причину - я тоже нуждаюсь в этом "позитивном климате", и таким доступным себе способом выстраиваю его, а другие способы общения с ними вызывают конфликты или напряженность. Но я бы хотела по-другому(

Себя настоящего нахожу в воспоминаниях лет с 16 до 26

А я не могу найти этот возраст( Кажется, какое-то раннее детство, лет 6-10, но и это уже кажется ушедшим и неправдой(

[nakichika.livejournal.com]

>Себя настоящего нахожу в воспоминаниях лет с 16 до 26

У меня, я бы сказала, от 15 до 20, а дальше слои функциональных масок, чтобы выжить. Потому что из сада единства с миром меня выкинуло в обычный человеческий социум.

[(Anonymous)]

Я практически такая же, только в женском варианте....))) Мне 41....Не считаю ни Вас, ни себя проблемными... Если только для себя самих мы проблема порой да и это ощущение нам навязали когда-то, как я стала понимать с некоторых пор.))) Для окружающих мы просто пряничек))) Пусть подавятся уже когда- нибудь (шучу-мечтаю).

[(Anonymous)]

Г
Вспомнила. Почему-то по знаменитостям разного уровня масштабности очень наглядно видно (они чаще других на виду, и количество контактов в их жизни огромное), кто более-менее настоящий и живой, а к кому приросла персона иной личности. Персона и маска как будто живут своей жизнью и выросли в отдельного человека, а душу же, за всем этим фасадом не видно, и это даже немного жутко, но люди ведутся)).

[nakichika.livejournal.com]

ТС, наверно, я могу вас понять.
У меня и аккаунты как субличности, я взаимодействую через них, и мне невыносима мысль о том, чтобы быть где-то представленной в качестве самой себя. В то же время я сейчас пишу совершенно искренне.

Настоящая-я представляется мне очень тайной структурой. Как тайное имя.
В позднеподростковом возрасте я по ощущениям была к ней близка, затем был период, когда меня сильно выключило из внутреннего мира и включило во внешний (и сразу об асфальт), и тогда мне казалось, что всё бесполезно, никакой жемчужины внутри нет.

Сейчас я пришла к мысли, что пустота и отсутствие формы, в сущности, интересные характеристики. Я и хочу определить эту внутреннюю личность, и радуюсь тому, что она не поддаётся описанию. Она приводит меня к беспредметности, к эмбиенту, к созерцанию. Это я стала считать настоящим.

[(Anonymous)]

Спасибо за поддержку!

В позднеподростковом возрасте я по ощущениям была к ней близка

Мне кажется, я была близка лет в 6-10, в подростковом возрасте уже все было сильно захламлено ожиданиями других, моими попытками вписаться, недовольством собой и тп

пустота и отсутствие формы, в сущности, интересные характеристики. Я и хочу определить эту внутреннюю личность, и радуюсь тому, что она не поддаётся описанию. Она приводит меня к беспредметности, к эмбиенту, к созерцанию. Это я стала считать настоящим.

Интересная мысль, подумаю. Но пока во мне сильное желание все-таки найти и определить себя, узнать, какая я. И то, что на месте меня, кажется, вообще ничего нет, как-то пугает и лишает все смысла

[transurfer.livejournal.com]

Найти на терапии себя настоящую было самым большим подарком от меня мне. Но это также потребовало, чтобы я оставалась верной себе настоящей, а это означало, что мне надо переосмысливать и менять границы с людьми. Например, отобрать у моего папы доступ к моим внутренним настройкам и право диктовать мне, кем мне быть, чтобы я соответствовала его предпочтениям. Также снять те же полномочия с моей матери и больше не жить ее установками и ради того, чтобы ей было хорошо за мой счет.

Еще требуется научиться быть себе самым большим другом и самым хорошим Родителем, потому что далеко не все будут рады видеть тебя настоящего, и если ждать от других людей одобрения и валидации, то можно очень сильно пораниться. Нужно уметь любить и поддерживать себя даже тогда, когда рядом нет тех, кто тебя видит и ценит.

Вобщем, функциональное я появляется не на пустом месте. Его функция - защитить человека от разрушения внешней средой. Настоящее я стоит того, чтобы его найти и укрепить, но у этого есть цена - нужно взять на себя функции его поддержания и защиты от внешней среды, а также менять среду на ту, которая будет поддерживать настоящее, не функциональное я.

[(Anonymous)]

Пробовала предьявлять себя настоящую и поранилась. Да. учиться быть лучшим другом самому себе!

[(Anonymous)]

Mrs Dalloway

Я много размышляю на эту тему и тоже порой переживаю, что все эти маски - это обман и не настоящая я. С другой стороны, мне кажется, что быть всегда со всеми "собой", вот тем внутренним хрупким уязвимым ребенком, это очень мучительно, как улитка без ракушки. Думаю, примерно так живут аутисты, у них не развита способность надевать социально-одобряемые "маски" в зависимости от ситуации, поэтому они живут как будто без кожи.
Я по работе много сталкиваюсь с аутичными детьми, их реакции - неловкие, странные - по сути отражают то, что другие дети думают в такой ситуации, но не выражают, потому что это социально неодобряемо, или выражают не так ярко. Например, там, где аутист схватит бумагу с непонятными задачаками и начнёт ее топтать и орать, обычный ребенок или перестанет пытаться решить задачки, или позовет на помощь, или будет рисовать на бумажке вместо решений. Обычный ребенок тоже зол, но то, что он не рвет и не топчет задачки, на которые он зол, говорит о том, что он социально адаптирован к данному обществу.
Вести непринужленную беседу в компании людей - это не то, что всем всегда доставляет удовольствие, но это принято. Чтоб быть частью этого общества, а это одна из базовых потребностей, нам надо играть в социальные игры, принятые в этом обществе - поддерживать small talk, улыбаться, даже если хочется букой уползти в нору.
Мне кажется, если вы сознательно используете "функциональные я", понимая, что они - ваша ракушка, защищающая нежное уязвимое тельце, то ничего страшного в этом нет, напротив - вы обладаете развитым социальным интеллектом.

[(Anonymous)]

(ТС) Спасибо большое за поддержку!

ваша ракушка, защищающая нежное уязвимое тельце

Это да, но я надеюсь найти что-то больше, чем уязвимость, которая, конечно есть. Какие-то склонности, предпочтения, заложенные способности, деятельность или действия, которые мне были бы органичны, вообще мои какие-то характеристики. А так, я не знаю практически ничего о себе - кто я, какая я.

[(Anonymous)]

у меня примерно так:
есть я и есть образ "идеальной" меня в моей голове, какой я хочу быть, но знаю, что сейчас я не такая.
В терапии я начала более-менее понимать, какой меня могут видеть сейчас (и почему). И поняла, что если преодолеть то, чем наградила меня травма, то я буду очень похожа на идеальный образ из моих фантазий. Похоже, это и есть настоящая я)) и это дает надежду.

[(Anonymous)]

(ТС)
В терапии я начала более-менее понимать, какой меня могут видеть сейчас (и почему)
А как Вам это удалось, что Вы делали?

что если преодолеть то, чем наградила меня травма, то я буду очень похожа на идеальный образ из моих фантазий
У меня тоже есть, был по крайней мере, образ "идеальной меня", но пока он только мешает, тк очень уж сильно несоответствие, и кажется, что до него не добраться. Но тут у меня, наверное, тоже по-другому немного - образ, который хочу я смешивается с образом, который, я условно, говоря, хочу из-за того, что его настойчиво ожидали от меня другие.

Но вообще это очень интересная мысль - посмотреть в сторону того, какой именно я хотела быть)

Спасибо большое!

[(Anonymous)]

У Высотского есть хорошие стихи на тему настоящего я и другого...Понимаю как нелегко жить с чувством раздвоенности,когда ты такая удобная для других и такая несчастная для себя,когда кажется внутри ты такая героиня,а со стороны кому то кажешься серой мышкой,потому что как работать так ты,а как лавры так другим...После нескольких лет терапии я поняла следующее, есть "функциональное я" признанное окружением, имеющее свои защиты,в процессе терапии, когда с тер обнаруживали новые части меня,иногда отлипляя их от структур мамы,папы и проч.,словно солнечным лучом освящая большую территорию меня чем имелась. И вот эти части через какое то время стали соединяться с функциональным я,при этом защиты присущие функциональному я никуда не девались,а вот линия границ изменилась,до терапии я их жёстко держала и охраняла,теперь словно моя сила переместилась во внутрь,я позволила себе занять больше места,это сравнимо наверное с резиновым мячом внутри которого было много пустоты,а теперь этот мяч стал наполнен и его плотность однородна во всем обьеме,границы у него как были так и есть,но у мяча теперь есть вес, он внешне стал тоже меняться,он ни стал ни кубом,ни деревом,так и остался мячом,только теперь это ему нравится быть мячом.И это для меня замечательно,главное ощущение раздвоенности я ощущаю все реже и реже.

[(Anonymous)]

(ТС) Спасибо! Очень обнадеживает

[iskra555.livejournal.com]

У меня через год терапии было внезапное осознание, что я внешняя являюсь прикрытием той меня, которая растёт внутри. И та, внутренняя, удивительна и невероятна. Внутри Вас, автор, не "что-то бесформенное, сонное, ленивое, пустое", нет. Просто Вы настоящая находитесь на большой внутренней глубине и пока не доступны сознанию. Я ощутила себя внутреннюю в результате тяжелейшего провала в травму. Это осознание очень поддержало меня тогда. Теперь оно забылось, но в результате Вашего поста вспомнилось.

[(Anonymous)]

(ТС) Спасибо, что поделились, и за поддержку!

Просто Вы настоящая находитесь на большой внутренней глубине и пока не доступны сознанию

Так хочется это как-то "нащупать"

[(Anonymous)]

(ТС)

Спасибо всем комментаторам за поддержку! Для меня стало ясно чуть больше, я смогла посмотреть на свою проблему немного под другим углом. Очень помогли описание "функционального я", что это тоже я, и то, что во мне могут находиться противоречивые устремления, и при этом все они - тоже я. И описание того, как бывает у других и как это видят другие, тоже было очень ценным. Появилось несколько направлений, куда думать. Спасибо большое!

[(Anonymous)]

У меня тоже есть функциональные части. Раньше я их тоже называла ложными. Сейчас понимаю, что это тоже я, эти части просто ВЫНУЖДЕНЫ делать то, что они делают. И мне себя жаль. Я про себя настоящую думаю как-то меньше сейчас, мне больше актуален запрос про мои истинные потребности. А помогает себя узнавать постоянное внимание к чувствам, ощущениям тела. Тело вообще мой главный проводник, каждое непонятное раньше ощущение получает название, причину, цель. И помогает открывать все новые знания о себе. Но это процесс, не разовое открытие. Возможно, и вы в процессе терапии постепенно начнёте открывать себя там, где не ждали.