Делимся опытом

[transurfer]

Здравствуйте. Расскажите, пожалуйста, какую реакцию терапевта вы считаете адекватной, когда высказываете терапевту претензии, погружаетесь в сильные негативные чувства (у меня, например, это злость, которая выражается в монотонном голосе), озвучиваете недовольство терапией или своей жизнью? Я сталкивалась с грубостью в ответ, с повышением голоса, с угрозами, с явным раздражением, с сарказмом. Это для себя теперь определяю, как недопустимое. Но нынешняя терапевт, например, может ответить что-то эмоционально (мне кажется, это от бессилия), либо ровным голосом (не тёплым, а просто ровным, будто механическим). Вроде, придраться особо не к чему, потому что она не нападает на меня, но принятия я в этом не вижу и очевидного напряжения там много с обеих сторон. Мы его обсуждаем, но ни к чему не приходим. Как у вас? Терапевт остаётся на вашей стороне, если слышит, что вы чем-то недовольны (если да, то как вы это понимаете?)? Максимум, на что можно рассчитывать - это отсутствие хамства, и по интонациям в любом случае будет очевидно, что человек недоволен? Смещать внимание на то, что при всём недовольстве, со мной готовы разговаривать? Но как-то не очень получается. Терапевт говорит, что принимает меня с любыми эмоциями, но я этого не чувствую и для меня причина в этих повторяющихся ситуациях. Я чувствую, что не могу "выгрузить" то, что внутри и рассмотреть это с терапевтом, потому что сталкиваюсь с какой-то её реакцией и дальше всё превращается в диалог, который только подогревает эти эмоции. *до оскорблений, хамства и повышения голоса я не доходила никогда.

Комментаторы, отвечая анонимно, подписывайтесь каким-нибудь псевдонимом, чтобы в ветках с множественными анонимными комментариями собеседники видели, с кем они говорят.
Авторы постов, отвечая анонимно, пожалуйста, обозначайте себя как топикстартера/автора вопроса.

Прислать свою ситуацию для обсуждения можно тут

Comments

[ellie-mallbrrul.livejournal.com]

Трудно сказать... Я обычно лучше вижу, когда что-то не совпадает или идет не так. Когда все так - сознание на этом не концентрируется, незачем (что-то типа "этот этап контакта получился, отлично, идем дальше").

В целом я описала бы реакции терапевта как конгруэнтные моему состоянию. Может быть сочувствие, может быть интерес, тогда она задает вопросы и мы выясняем подробности. Могут быть какие-то короткие реплики, по которым я вижу, что терапевт реально понимает, о чем я, а не делает вид, и остается на моей стороне. В любом случае, у меня сохраняется ощущение уместности своих чувств. Их можно поисследовать вместе, но мне не надо стараться объяснять, чтобы хоть что-то услышали, защищать свое право чувствовать как чувствую, адаптировать свои реакции к чувствам терапевта, чтобы сохранить контакт или еще что-то в этом духе. В общем - свободно, ничего не мешает и я не одна.

Я с предыдущим тером пыталась так, как Вы пишете - смещать внимание на то, что со мной готовы разговаривать. Как же, другой человек меня услышал, снизошел, благодеяние оказал, свое время тратит... Ерунда это все. Мне нужен результат, если результата нет, значит, мы потратили время напрасно. Причем, мое время. И мои деньги.

[(Anonymous)]

ТС. Спасибо, что поделились!

[transurfer.livejournal.com]

Как вы обсуждали тему? Говорили ли вы ей, как вы слышите ее реакцию? Что она на это ответила? Что для нее означает приятие? Есть позиция "принимаю, но не одобряю", есть "принимаю и поддерживаю ваше право на ваши чувства", есть "принимаю, но присоединяться к чувствам не буду". Какая у нее позиция? Что означает приятие для вас, в чем оно выражается?

Я считаю, что на недовольство в принципе единственная приемлемая реакция терапевта - это доброжелательность и интерес узнать побольше про недовольство. Грубость, сарказм - это недопустимо. Она сама отдает себе отчет, что звучала грубо и саркастично?

[(Anonymous)]

Когда терапевт отстраняется, или "добавляет" мне к моим сильным чувствам что-либо, я не могу прояснять ситуацию. Поэтому спустя несколько встреч некоторые вещи пробовала прояснить, но от её ответов мне не легче.
На вопросы типа "что такое принятие" она отвечает очень мутно, нет чёткого понимания. Но к обсуждению открыта.
А вот что такое принятие для меня... буду думать. Но отстранённым голосом "а чего вы ждёте?" - это точно не про него. Мне кажется, что если бы оно было - я бы на этом не спотыкалась. В определённых вопросах же оно есть

[(Anonymous)]

Автор, вот у меня также как у вас. Я, надеюсь, было! Если мы обсуждаем и рассматриваем мои эмоции "я и люди", то все ок, любая моя злость ей принимается, даже на произошедшее хамство с моей стороны мне не говорят, что я делаю что-то не так. А если рассматривать мои эмоции из "я и она (тер)", то тут айяяй - нельзя злиться на тера и быть недовольной тоже, даже в вежливой форме. Ну что тут сказать - я ушла, вот месяц прошел. При чем подается это как "а я считаю, что я все делаю правильно, не надо делать из меня монстра" - это не прямые ее слова, но суть, а я постоянно ощущала это как встречную ее реакцию, и, как вы правильно написали, невозможность выгрузиться. Я терпела какое-то время, ведь над чем работать было и у нас очень хорошо получалось, но этот затык.. он перебил все, я устала, выдохлась в этом моменте под нее подстраиваться, и когда поняла, что вот-вот этот негатив начнет переваливать за получаемый мной результат, ушла от нее. Я даже горда собой, что сама приняла такое решение и сама сделала - я стала больше доверять себе! Уже сходила раз к новому терапевту, пока, конечно, ничего не поняла.
Думаю, что с такой реакцией тера ничего сделать нельзя, ее не изменить - она так живет и работает. Хотела написать, к сожалению, но не напишу. Потому что, у меня начинается новый этап в жизни и это хорошо, безо всяких сожалений. Может и у вас? Вы так хорошо сформулировали проблему. А значит, ее решение совсем близко :)

[(Anonymous)]

Моя тоже очень хорошо принимала все мои чувства к другим, а вот в рамках "я и она" очень ступорилась.

[(Anonymous)]

ТС Меня запутывает, насколько нужно прояснять и тратить свои силы в этом месте в принципе. Вроде, уходить, не объяняясь - да сколько можно уже. С другой стороны, ну если человек так живёт и работает - вот правда, что с ним делать...
Я тоже была горда собой, когда ушла о терапевта, который мне очевидно не подходил) И это тоже было про доверие себе)

[(Anonymous)]

Вам лично нужно прояснять? Вам будет полезно? Вы что-то приобретёте от объяснений? Если ничего не нужно, то и обсуждать с ней ничего не нужно, не будете же вы ей доказывать, что она неправильно себя ведет? Только силы свои тратить.
Уходить столько раз, сколько вам нужно. С каждым человеком мы соприкасаемся определёнными гранями, с ней у вас вот так и вас не устраивает, так зачем проводить еще время в её компании? Есть другие терапевты, с которыми у вас получится лучше. Разрешите себе действовать , как ВЫ считаете нужным. Это и есть цельность.

[textfield1.livejournal.com]

Моя всегда остается доброжелательной и терпеливой, когда я выражаю злость на нее, она даже радуется, когда я себе такое "позволяю" :) Потому что это хороший материал для работы.

[(Anonymous)]

Не ТС. Можете рассказать, как вы "позволяете" себе выражать злость. Я пока плохо понимаю, что же "можно", два моих предыдущих тера ничего такого не выдерживали и не принимали (в их личную сторону).

[textfield1.livejournal.com]

В основном тоном голоса, очень злым таким. Я не грублю откровенно, не кричу, но когда я зла на терапевта, то перебиваю ее, чтобы высказать все до конца, и говорю злым голосом громче обычного. Так и говорю, мол "вот вы то-то и то, и это заставляет меня чувствовать себя вот так и так" или там "мне очень неприятно что вы вот так-то и так говорите/ведете себя". Или говорю - я злюсь на вас, очень сильно. Но главное, чем я выражаю злость, это голос .

[(Anonymous)]

Здорово у вас. Тоже хочу так.. Может, в этот раз уже получится.

[textfield1.livejournal.com]

Мне понадобилось довольно долгое время, чтобы позволить себе так открыто выражать злость по отношению к терапевту. С этим делом спешить не надо, особенно если нет уверенности, что терапевт нормально воспримет это. Но тоном голоса всегда можно хотя бы легкое недовольство выразить, хотя бы немножно. :) И посмотреть реакцию.

[(Anonymous)]

Да, присмотреться, конечно, надо, вы правы. Как же не хочется опять наступить на те же грабли. А, если не получится, то меня ж никто не держит, теперь, думаю, мне легче будет расстаться, опыт же уже есть. Но очень хочется, чтобы уже, наконец, все было хорошо.

[(Anonymous)]

ТС Спасибо! Скажите, а у вас есть какая-то... техника? как отделиться от эмоций и сформулировать вот это вот правильное послание? У меня от предыдущего терапевта осталась уверенность, что если я что-то не так ей брякну ( не когда вы говорите вот так - я чувствую вот это ), то она даст такую реакцию, которую в эмоциональном плане я не переживу. При этом, когда эмоций много, я не могу сформулировать "правильно". И куча сил уходит на то, чтобы не показать злость.

[textfield1.livejournal.com]

Ммм, даже не знаю, нет техники. Просто я тоже всегда сдерживала злость, а потом постепенно стала выражать. Это напоминает как сделать дырочку в мешке с зерном, и через эту дырочку высыпать постепенно. Обычно первое что я делаю, это просто говорю вслух - я на вас сейчас злюсь. Иногда добавляю - очень сильно. Даже сам факт озвучивания злости (без собственно показа эмоций) уже дает какой-то позитивный эффект для меня лично. Когда я себе разрешила хотя бы произносить это, и увидела что терапет не рассыпается, то потом стала уже тон голоса менять на злой. А еще если эмоции страшно выражать, то просто хмурюсь сильно. Хмурюсь и говорю вслух о злости. Когда терапетв прошла такую "проверку на прочность", то со временем я как-то сама собой стала позволять себе и голос повышать и перебивать ее.

Но с этим делом мне кажется торопиться нельзя. Потому что если терапевт действительно не может вас контейнировать, то толку от этого выражения не будет, только ретравматизация. У меня в семье был запрет на выражение злости по отношению к матери, к родителям, поэтмоу мне пришлось очень долго "оттаивать" в безопасной обстановке, и в конце концов вот так постепенно позволить себе предъявлять эту злость. Тут еще такой момент, если это делать постепенно и в безопасной обстановке, то со временем злость не будет так захлестывать сильно. То есть, к примеру, в обычной жизни я могу уже и просто людям вокруг выразить свою злость, без грубости и не срываясь, но явно давая понять, что я злюсь.

Немного сумбурно получилось :) Если куча сил уходит чтобы не показать злость, может можно это озвучить? Так и сказать - у меня сейчас куча сил уходит чтобы не показать злость. Ну и дальше уже смотреть какую реакцию это вызовет.

[ellie-mallbrrul.livejournal.com]

Еще варианты... Моя тер на прошлой неделе сказала, что уходит в отпуск - я сначала матерно охарактеризовала ситуацию, потом сообщила, что хочу кинуть в нее подушкой. Она сказала "кидай" - я в нее все подушки покидала. Полегчало.:)

[(Anonymous)]

У вас отношения на приятельские похожи?.

[(Anonymous)]

Это Элли с телефона, не могу войти в акк. Да я бы не сказала, хотя официоза в них точно немного. А почему возник вопрос? Из- за подушки или из- за мата?

[(Anonymous)]

Возник вопрос?.. Не знаю, скорее мое личное восприятие, но увиделось как неправильное что-то. Мат я тоже употребляю на сессиях, правда, в других контекстах. Не кидаюсь ничем. Почему то навеяло..

[lila-zelenaiy.livejournal.com]

Мой прошлый тер,на мои претензии повышала голос и называла меня ребенком, в отчаянии говорила, что мне нужно больше сеансов и я ушла.
С новой тер.я сразу говорю, если мне что то не понравилось и она слушает искренне и сожалеет, что не поняла как мне надо,но у меня не было еще злости прям на нее...

[(Anonymous)]

ТС Сочувствую! Хорошо, что удалось найти терапевта с другим подходом

[(Anonymous)]

Постою послушаю, та же проблема. Только благодаря вам я еще смогла описать, что ж не то происходило с терапевтом. До хамства моя не доходила, но ощущение закрытости от меня, равнодушия, подавляемого раздражения было. Чувство, что терапевт смещает фокус с меня на себя и мне надо это вернуть. Обсуждать пыталась, но получала только указания на необходимость взять больше ответственности от терапевта, мол, а почему так поздно говорите, а надо больше, а ходите чаще и рассказывайте про это больше. Не хочется больше рассказывать когда тер опять же будто механичеки хочет узнать, но не ощущается реального тепла.

[(Anonymous)]

ТС Да, похожая история. И про возвращение ответственности, и про равнодушие. Грустно.

[sunnyulia.livejournal.com]

Мне всегда было трудно выражать злость и недовольство напрямую. Ну разве что расплакаться и обидеться.
С первым терапевтом такого почти не происходило (1,5 года терапии), но как выяснилось позже, я тщательно скрывала все свои неудобные чувства и раздувалась сама в радости за себя и свои успехи, что видимо и ее тоже запутывала. А потом терапия закончилась, и мой радостный пузырь сдулся и начались панические атаки.
В тот момент я начала работу с другим терапевтом, и вот с ней такого трюка не прошло! С самого начала были и конфронтации, и злость, и обиды, но все это она мало того, что замечала в очень неявной форме и выдерживала, так еще и почти каждый раз вдруг интерпретировала с неожиданной для меня стороны. И тут уже не столько принятие было важно, сколько ощущение - что она меня понимает в контексте моей жизни и опыта и как это преломляется в этот момент в контакте с ней. И что то, что я вижу как что-то безобидное, и однозначно плохое или хорошее, она вдруг помогала мне увидеть в другом ракурсе, более объемном. После этого я уходила с сессии с новым измерением что ли.
Но если говорить именно об ощущении принятия, то она в критические моменты могла говорить мне (в начале, когда я еще не могла злиться напрямую): даже если вы будете на меня злиться напрямую - я останусь с вами, я выдержу, я сильная, я не уйду и не брошу вас; (позже в терапии): вы наверное на меня злитесь, а что именно вас разозлило? (потом позже) злость это хорошо, приносите мне вашу злость (в смысле, с ней лучше всего работать на сессии, а не в жизни вымещать на кого-то), и тд. Это все может показаться просто фразами, но видимо было адресовано кому-то более хрупкому и недоверчивому внутри меня, и потому очень важно. Были моменты, конечно, когда я уходила злая с сессии, и чувствовала, что задела и ее своим долгим злым молчанием или плачем, но на следующей сессии все начиналось обычно совсем с "другой ноги" – она опять же интерпретировала, что могло произойти на прошлой сессии, и в этом наступало большое облегчение. Как будто она смогла переварить ту ситуацию, может быть сама, может быть с супервизором. Но аффект той сессии уже не мешал пониманию.

[(Anonymous)]

Вы описываете терапевта-ангела. Так ведь и должно быть!

[(Anonymous)]

Боже,как совпадает про панические атаки. Я до них дошла. Очень важен Ваш опыт.

[(Anonymous)]

ТС Описание идеального терапевта :) Давным давно я тоже работала с психологом, которая начинала издалека : сначала просто разрешая разные чувства, потом предполагая, какие именно чувства появились у меня. Это было очень принимающе и интересно, но мы прекратили работу по разным причинам.

[prosto-gratia.livejournal.com]

Мне каждую минуту сессии важно, чтобы терапевт "оставался на моей стороне", как вы сказали. Я думаю, в первую очередь я жду принятия - принятия моей внутренней реальности. Например, если я говорю "Моя терапия неэффективна!", я жду, что терапевт не будет говорить "Что вы, что вы, у вас такой прогресс за последние полгода, вспомните, как было раньше", а спросит меня: что я в эти слова вкладываю, что конкретно чувствую, как мне с этими чувствами живется. И даст какое-то пространство эти чувства здесь и сейчас испытывать (иногда мне нужно для этого помочь - если чувство неотвязное, но при этом неоформленное; мне хочется о нем рассказать, но пока сказать нечего).
Во-вторых, наверное, я жду сострадания - если я в отчаянии, я хочу быть уверенной, что и терапевт его чувствует (не свое отчанияе, а мое), если в скорби, то и терапевт мою скорбь ощущает. То есть имеет детальное тонкое представление о моих чувствах. К сожалению, мне сложно сказать, как внешне выглядит эта реакция терапевта, но, наверное, и тут ее вопросы мне помогают - я вижу, что ей важно понять и важно присоединиться ко мне в моих чувствах.
В-третьих, если терапевт вызвал у меня эти негативные чувства, я жду, что здесь будут обосновывать, защищать и изучать только меня, а не себя. И не будут уворачиваться от моих чувств, предлагая какое-то действие. Это больше про устойчивость терапевта, наверное. Если я злюсь на какую-то дурацкую ситуацию типа "Вы уходите в отпуск, когда вы именно сейчас нужны!", я жду, что она не будет говорить "Вы можете писать мне, если вам поплохеет во время моего отсутствия". То есть я буду рада, если она это скажет, но в конце всего, постфактум, а сначала даст возможность опять-таки, как в моем "во-первых", рассказать, почему я злюсь, как я злюсь, и позлиться как нужно.
Для меня все это и есть "терапевт принимает меня с любыми эмоциями". Любая моя эмоция - повод бесстрашно (для терапевта, для меня часто страшно) пойти за ней такой длинной дорогой, какая понадобится, и если останавливаться или сворачивать в сторону, то только за мной, а не по решению терапевта. Я представляю, какими бесконечно многобразными способами без слов можно сообщить клиенту "Мне это не нравится" так, что клиент это безошибочно почувствует и ощутит себя одиноким, терапевта враждебным, а мир - чужим. :(

[(Anonymous)]

(не тс) спасибо за этот комментарий, мне прямо очень полезно было его прочитать, хотя бы представляю, что нужно.
Про сообщить без слов, у меня был опыт, что в такой ситуации, когда тер была отстранена, я переживала, что ей не нравится, что я не работаю в терапии, хотя я делала все, что могла, из последних сил, просто был какой-то ступор. И она на это начала отвечать вроде "да, я понимаю, что со стороны для других выглядело бы, что вы ничего не делаете, но мол верю-вижу, что вы работаете на самом деле". И сама она еще выглядела очень фрустрированной тем, что я никак ее не слышу и не вижу ее "хорошей". И меня почему-то это так задело, даже не важно было, что она эту фразу приписала другим людям, вот тем, которые плохие и меня не понимают, там было важно, что терапевт сказала, что я ничего не делаю, и все, у внутреннего ребенка посыпалась на это реакция, а и сказать неудобно, потому что терапевт же вложила в свои слова другой смысл.

[(Anonymous)]

Что вообще за подход? "Работаете, голубушка, верю (снисходительно) хотя со стороны конечно вы не очень". Вы вообще никому ничего не должны показывать и доказывать, тем более работать из последних сил. Мне было бы комфортно услышать от пт что-то вроде - дайте себе время, не все сразу, вы ценны сами по себе, а не из-за прогресса в терапии. Терапия - не однозначно направленный вектор, а сложный процесс. Иногда просто неспешные спокойные беседы, где вам безопасно, имеют наилучший терапевтический эффект, а вовсе не работа на износ.

[(Anonymous)]

Она это старалась мягко подать и пересказать то, что я сама говорю, наверное, но вышло не очень, да. ( Спасибо за поддержку!. Я думаю сейчас, что это еще моя злость на нее была за отсутствие прогресса в терапии, потому что копались мы долго, ходила я часто, а результатов никаких. Просто я по привычке пустила ее на себя, терапевт мол недовольна тем, как я мало стараюсь. ) Согласна про неспешные беседы и то что вы написали мне было бы приятнее услышать.

[(Anonymous)]

ТС Спасибо за Ваш комментарий! Кажется, мне нужно что-то очень близкое к тому, что Вы описали.

[(Anonymous)]

Мне очень важно, чтобы терапевт признавала себя не идеальной, способной ошибаться, делать что-то не так.

Адекватная реакция - "мне жаль, что так получилось" (искренне, чтобы я поверила что ей и правда не всё равно, что она и правда не хотела такого результата).
Если нужно - помочь мне успокоиться, "взять на ручки".
А дальше уже вместе разбираться как так получилось и что с этим можно сделать.
И отдельно ценно - что если мы приходим к какой-то договорённости про "вот так больше не делать", то она соблюдается.

[(Anonymous)]

ТС Спасибо!

[(Anonymous)]

А я вообще не могу понять, как мне надо, чтобы она реагировала.
И актуальный вопрос, спасибо за него. Я на что-то выбесилась в прошлый раз (не знаю, на что, по идее просто на то, что не знаю, о чем говорить, но не хочу сидеть и тупить за свои деньги просто так, и дальше только больше это все бесило, по нарастающей), и... не знаю. Чем дальше, тем сильнее бесилась. И как будто бы каждое ее слово и действие подкрепляло вот это все.
Спрашивает - а как бы вам хотелось, чтобы я реагировала? Я, говорю, откуда знаю. Как будто бы у меня был такой опыт!
И теперь не могу понять,что это было, и не хочу к ней снова идти через неделю. Как подумаю, так _не_хочется_. А раньше хотелось.
И вышла бешеная, хотелось в буквальном смысле кричать и бить кулаками об стены. Это нормально, после сессии-то? Не знаю.

[(Anonymous)]

У меня не было прямо так, но с какого-то момента тоже началось, что просто ууууууу все раздражает. Говорит не то, слишком долго, невпопад, не понимает, и кругом не понимает, все утомительно, а я за это еще плачу бешеные деньги, и результата нет! У меня я сейчас точно уверена, что это были удачные переносные чувства, чтобы поработать с ними, но тер не проявила достаточно устойчивости чтобы я могла с этим разобраться.

[(Anonymous)]

Переносные? Это как? Я недавно совсем начала.

А про устойчивость ей, например, можно сказать? Или это будет об стенку горох?

[(Anonymous)]

Можно сказать, но смысл, если она не может устойчивость? Или если ее понимание устойчивости в том, что она проваливается постоянно в свои чувства, с трудом присутствует в текущем моменте, но зато не выбегает из комнаты, не впадает в аффект и не отказывается от клиента. В принципе, это тоже устойчивости. Но - а я работаю с детской травмой - условной годовалой малышке мало такой мамы для того, чтобы ощущать себя безопасно. Особенно если мама подозрительно часто декларирует, что тооочно-точно не откажется от нее. Да мне из взрослой части даже такого контакта маловато, сидишь, а собеседник где-то там в себе и только кое как выныривает иногда.
Переносные в смысле те, что вы ощущаете из детской части, они как правило очень сильные и не совсем совпадают с ситуацией. Например чувство что мир рушится когда тер уходит в отпуск.

[(Anonymous)]

Это все еще при том, что я никогда не позволяла себе оскорблений, повышения голоса, отказа от коммуникации, даже если очень плохо, сильного неприятного выражения эмоций (например говорить саркастично), т.е. даже злость я выражаю в виде "знаете, я на вас злюсь, но я понимаю, что это неуместно и вы имеете право на то и то, но все равно злюсь, наверное, это перенос, не принимайте на свой счет, я считаю, что вы очень хороший терапевт и каждый день рада, что вы у меня есть". ))))

[(Anonymous)]

О, да, у меня приблизительно так же было. Я уже практически подпрыгивала от злости, а она просто сидела как парализованная и смотрела на меня в молчании. Я девочка, я не хочу негативного переноса, я хочу платьеце ...

[(Anonymous)]

Вот-вот, я же хороший правильный клиент, нету у меня негативного переноса! И сразу впадаю в ступор, когда вдруг есть)

[(Anonymous)]

ТС У меня так с разными терапевтами было с разной частотой.
И тоже бесит вопрос "а как бы вам хотелось, чтобы я реагировала?"

[h-kitty.livejournal.com]

Я в роли капитала Очевидность привычно выступлю, но я бы сказала, что адекватная реакция терапевта - это та, после которой у меня есть ощущение, что ситуация разрешилась и не возникает вот таких вот ощущений, что "вроде придраться не к чему, но как-то мне фигово".
А ваша терапевт так реагирует именно на недовольство терапией или вообще на какие-то сильные ваши эмоции/темы?
С нынешним терапевтом я иногда говорю, что меня такие-то ее слова задели/ранили, она спокойно объясняет, что имела в виду и как строились ее рассуждения. Я не во всех случаях с ней соглашаюсь, но она хотя бы не возникает чувства, что моя реакция какая-то неправильная, чрезмерная и т.п. У меня нет ощущения, что она меня прямо вот так уж поддерживает, но я себя чувствую нормально, когда спрашиваю, то есть у меня не появляется ощущения, что я какой-то неправильный клиент, который все не так понимает. Я чувствую, что она искренне заинтересована в том, чтобы прояснить ситуацию. Пару раз терапевт извинялась (один раз за шутку, которая меня совсем не задела, другой раз за гм явную тенденциозность интерпретации).

[(Anonymous)]

ТС Спасибо! Да, она на недовольстве терапией, результатами, родителями и нежелании брать на себя ответственность как-то не выдерживает.

[h-kitty.livejournal.com]

Таааак.... А нежелание ответственность на себя - это ваше определение или терапевта?

[(Anonymous)]

Терапевта.

[h-kitty.livejournal.com]

Я бы очень осторожно заметила, что вот эти разговоры терапевта об ответственности - обычно не очень хороший признак. Сама с таким не сталкивалась (у моего терапевта были другие косяки), но как-то много таких историй...
И еще мне не нравится, что так как бы формируются зоны, которые с терапевтом лучше не обсуждать, а то она сама как разозлится...