Делимся опытом

[transurfer]

Были ли (есть ли) в вашей жизни проблемы, слепые зоны, от которых вы долгое время бежали в терапии, чтобы только не видеть их и не разбираться с ними? Как подошли к разбору этих тем (или до сих пор убегаете)? Было страшно? Что это вам дало?

А было ли что неожиданно обнаружили что-то, чего раньше не хотели замечать в упор? Каково это?

Комментаторы, отвечая анонимно, подписывайтесь каким-нибудь псевдонимом, чтобы в ветках с множественными анонимными комментариями собеседники видели, с кем они говорят.
Авторы постов, отвечая анонимно, пожалуйста, обозначайте себя как топикстартера/автора вопроса.

Прислать свою ситуацию для обсуждения можно тут

Comments

[transurfer.livejournal.com]

Мне очень тяжело было признавать, что нельзя изменить факт, что травма случилась и что она нанесла урон, который не восполнить. Я себе всю жизнь бессознательно обещала, что найду способ сделать CTRL+Z на травме, вернуть потерянные годы, восстановить справедливость, и до сих пор это очень больная тема. Все, что я делала в жизни, я делала чтобы изменить прошлое, и надежда, что это получится, была единственным, что держало меня на плаву в самые черные времена.

У меня был такой образ... Где-то я прочитала про приговоренного к смерти, который так сопротивлялся конвоирам, что его очень крепко привязали ремнями к сиденью, где совершается казнь. И поэтому, когда ему ввели смертельную инъекцию, она не действовала, потому что ремни передавили сосуды и яд не мог попасть в тело. Когда ремни ослабили, приговоренный быстро умер.Так вот, мне казалось, признай я, что невозможно сделать, чтобы травмы в прошлом не стало и прошлая жизнь прошла иначе, я ослаблю ремни и яд этого знания меня убъет.

До сих пор не получается "ремни ослабить". Когда подхожу к этой теме, у меня чувство, что мозг схлопнется от этого осознания, когда попробует через себя его пропустить.

Кому-то, кстати, принятие этого знания очень помогает и освобождает, а у меня все наоборот.

[maydayrain.livejournal.com]

"Я себе всю жизнь бессознательно обещала, что найду способ сделать CTRL+Z на травме, вернуть потерянные годы, восстановить справедливость, и до сих пор это очень больная тема."

По-моему, какая-то часть меня все еще надеется, что получится все вернуть и переделать так, как оно должно было быть. Ну или что она получит какую-то супер-большую компенсацию, которая все окупит.

[transurfer.livejournal.com]

Я последний месяц или около того пытаюсь привыкнуть к факту, что не будет никакой компенсации.
Отчасти потому, что нет во взрослой жизни такого положительного опыта, который бы перевесил масштаб травмы для ребенка. Это надо, чтобы взрослый опыт принес такой уровень счастья, который только на наркотиках возможен )

Но это пока только мои путевые заметки, так сказать, на том этапе пути, где я нахожусь. Моя тер говорит, что у нее были клиенты, которые получили опыт, который для них ощущался как компенсация и восстановление справедливости.

[(Anonymous)]

Мне в качестве суперкомпенсации оченьочень хочется откопать у себя талант и мозг, чтобы легко допрыгнуть по карьере туда, куда в норме надо было бы копать все годы, что я мучалась и мучаюсь в травме. Боюсь, надо настраиваться на то, что такого не будет, но оооооочень хочется.

[transurfer.livejournal.com]

Для чего нужен скачок в карьере?

[(Anonymous)]

Эль,я как раз такой клиент. Я получила опыт,который по ощущениям покрыл все. Частенько думаю - свезло так свезло.

[transurfer.livejournal.com]

Это хорошо :) Такое случается, да.

[maydayrain.livejournal.com]

"Моя тер говорит, что у нее были клиенты, которые получили опыт, который для них ощущался как компенсация и восстановление справедливости."

Вот бы узнать, что это был за опыт. Ваша тер не рассказывала?

Мне даже сложно представить, что бы это могло быть для меня. Наверное, что-то масштаба стать рок-звездой или выйти замуж за настоящего принца :) Что-то, что обычным, нормальным людям не доступно, а мне дали за все мои страдания.

[transurfer.livejournal.com]

Я специально не уточняла. Не хотела услышать, что там что-то тривиальное происходило, которое проживалось как нечто крайне важное и значимое.

[(Anonymous)]

А можно спросить, чем тогда для вас будет отличаться исцеление от травмы от "отмены"? Просто сама над этой темой бьюсь, потому что исцеление означает, что мне перестало быть плохо и я могу строить близкие отношения, например, но с другой стороны в каком-то смысле это и про "травмы как не было". В каком-то смысле ее надо за собою всегда носить, но тогда нет исцеления.

[transurfer.livejournal.com]

Исцеление это выбраться из концлагеря и жить так, чтобы опыт концлагеря не оказывал влияния. Но при этом концлагерь из биографии никуда не девается, и весь связанный с ним опыт из памяти тоже (просто не имеет больше эмоционального заряда). Это сделать реально. Отменить травму - это вообще никогда в прошлом в концлагерь не попадать, не иметь этого опыта, не потерять те годы жизни. Это сделать нереально.

[(Anonymous)]

Т.С.
У меня нечто немного похожее с ситуациями, вызывающими стыд, стеснение и чувстао вины. При приближении срабатывают сигнализации и защитные механизмы. Хочется исчезнуть, испариться, как будто бы этого никогда не было, и меня никогда не было

[transurfer.livejournal.com]

Это токсичный стыд, и его посыл всегда - "Не живи!", от этого и хочется исчезнуть.
В терапии можно научиться сохранять устойчивость в эти моменты и думать про ситуацию примерно так "Ну, бывает, облажалась, со всеми бывает!" и относиться к себе с симпатией и сочувствием.

[(Anonymous)]

С актуальными ситуациями нормально. Это в проработке не подпускает к некоторым моментам в прошлом, где сверху еще много наслоилось. Впросем, часть проработать удалось. Часть осталась.

[transurfer.livejournal.com]

Это уже наверное не про стыд, а про страх? Про страх не справиться с эмоциями при встрече с моментами в прошлом?

[ellie-mallbrrul.livejournal.com]

Да полно всего.:)

Я от своего прошлого долгое время бежала, потому что там была такая каша, что кроме головной боли и нервного истощения при попытке вглядеться ничего невозможно было получить. Все противоречило всему, создавая сложную систему внутренних конфликтов (естественно, продолжающихся в настоящем, потому что они не были разрешены), между которыми я лавировала.

Теперь эти конфликты постепенно выходят наружу через признание ранее вытесненного аспекта. Например, одним из последних важных событий стало признание того, что я не только ненавидела мать, но и хотела ее спасти. В разные моменты жизни я признавала то то, то другое, но желание спасти - подспудно, проецируя его на периферическую субличность-маску. А вот и нифига. Желание лежало в базе, было основой всего, просто вытеснялось из практических соображений (предупреждение непосредственной опасности важнее абстрактных мечт), поэтому как только ощущение опасности уменьшилось (мать постарела, стала выглядеть слабой) - я полезла возобновлять отношения и огреблась по полной программе, в том числе потому что реальные мотивы для меня самой были загадкой.

Страшно... Да нет, не было, в этой сфере жизни я свое отбоялась. Трудно было. Дало - спокойствие, принятие того, что это невозможно, прощание с какими-то глубинными, мной самой не осознаваемыми иллюзиями и надеждами. Более трезвый взгляд на ситуацию. Внутреннее разрешение быть слабой, потому что пока перед тобой стоит задача спасти близкого - ты не имеешь права на слабость, ну а раз такой задачи больше нет - значит, можно. Возможность подвести итоги, признать ущербы, оплакать их и пойти дальше. Возможность увидеть другие конфликты, потому что это, видимо, было второй узловой точкой после ложного убеждения "я - Чудовище", опровергнутого мной чуть раньше. После того опровержения тоже много чего раскрылось и изменилось.

Убегать... Конечно, от чего-то убегаю. Обычно - от того, причин чего не понимаю и, как следствие, не могу найти способа решения проблемы.

[rukkola-rukkola.livejournal.com]

У меня не было такого, что я убегала, чтоб не обнаруживать. Все открытия сваливались на голову абсолютно неожиданно и сокрушительно, и избежать осознания уже не представлялось возможным. Другие осознания приходили медленно, раскрываясь как бутон. Одно время у меня даже было сравнение-метафора - роза травмы. Травма раскрывалась во всей красе по лепестку, медленно создавалась общая картина, что, как и когда произошло и как повлияло.

[(Anonymous)]

Красиво!

[(Anonymous)]

"Роза травмы, раскрывающаяся во всей красе по лепестку" - большое спасибо за метафору! Она как-то магически на меня действует, положительно.

[rukkola-rukkola.livejournal.com]

Пожалуйста:)

[(Anonymous)]

жжж
У меня такое было несколько раз. Не настолько, что я _долго_ бежала, но вещи, которых бы мне хотелось, чтобы у меня не было.
Сначала, когда тер такое отмечает, очень неприятно. Хочется это или развидеть или немедленно исправить. Тер меня притормаживала всегда.
Сейчас я к таким вещам стала легче относиться, не так неприятно обнаруживать и я могу с ними побыть.

Дало это всё чувство "всё прошло и это тоже пройдёт".

[mascarpon.livejournal.com]

мне больно подходить к такому открытию, что я почти всю свою сознательную жизнь так или иначе была для родителей функционалом, удобным ребенком. наверное, объектом в большей степени, чем субъектом отношений. сначала надо было спасать маму от ее депрессий, от игнора и холодности отца и много от чего еще, потом стать сестре - мамой, маме - помощницей, а папе - взрослой, потом надо было родить кого-нибудь, чтобы дать маме новый смысл на новом этапе жизни - это я к счастью провалила. и наконец стать маме и папе - мамой и папой, мне тут настойчиво и в издевательском тоне озвучивают "тебе нас докармливать и пеленки менять, дааа, все равно семьи у тебя нету. а как ты хотела? погуляла и хватит".
а когда я увидела эту непрерывность родительских требований ко мне (требований разного характера, но с неизменным "стань такой-то!") - я ужаснулась. разрозненные - они не так бросаются в глаза, точнее не так бросается, что весь твой жизненный нарратив он был как будто не про тебя, и тебя при этом никто не спросил.
я не берусь осмысливать это в одиночку, отложила на терапию, но даже не на ближайшее будущее.
вспомнила тут хрестоматийные истории, когда уже взрослый ребенок (как вариант подросток) узнает про какое-то предательство по отношению к нему в детстве (абьюз, физическое насилие, тайна усыновления) - и пускается во все тяжкие. я понимаю почему. это все про боль. только такие крайние действия могут на время быть анестезией. и самое фальшивое во всем этом, что ничего_такого_же_не было, ты_все_сочиняешь

[ellie-mallbrrul.livejournal.com]

Очень знакомо. Стань идеальной женщиной для папы, потому что с мамой у него вышла фигня. Стань урной для сброса мусора для мамы, потому что жизнь психопата - редкостная дрянь при любом раскладе, и эту дрянь надо куда-то девать. Замени брату папу в качестве соперника-мужчины, потому что с папой он яйцами мериться боится. Унеси на себе его претензии к маме, потому что раз у тебя яйца оказались больше, и он проиграл - то ты по умолчанию зло, заодно и это унесешь наряду с обидками за проигрыш. Стань идеальной мамой, папой и мужем для мамы, потому что оригиналы умерли, а нянька нужна. И, заодно, ответь за неидеальность этих оригиналов.

Короче, задрал меня этот зоопарк. Я правда, тоже в нем в свое время поучаствовала - пыталась в детстве добиться, чтобы папа стал мне мамой, раз уж с настоящей мамой так вышло. Безуспешно, естественно. Но от остальных в принципе ничего не жду, лишь бы жить не мешали.

Чет устала ужасаться абсурдности происходившего и происходящего. Уже просто ржу. Интересная штука получается... Меня как бы совсем нет, при этом я насколько важна, что без меня все разваливается. Парадоксы двойной реальности.

[mascarpon.livejournal.com]

Интересная штука получается... Меня как бы совсем нет, при этом я насколько важна, что без меня все разваливается. Парадоксы двойной реальности.

дааа именно
еще может быть такое послание: исчезни как человек, но останься как функция (клей момент\цементирующий раствор для семьи). по-моему в детстве это доносилось в форме: нет слова хочу, есть слово надо (позволяет стирать всякие личностные поползновения и оставлять функционал)

[ellie-mallbrrul.livejournal.com]

Ага. Мне еще говорили "никого не волнует, что ты чувствуешь".

[prosto-gratia.livejournal.com]

Страшные слова :(

[arma-turman.livejournal.com]

Моя свекровь в такой ситуации (ее как бы нет, но на ней все держится) свинтила от мужа-алкоголика и великовозрастного безработного сыночка на заработки в Италию. Нянечкой на дому к престарелым. И все, и - отвязалась! Деньги присвлает, а уж как там этими деньгами два мужика распоряжаются - их дело. Получила очень мощный прилив энергии, даже с учетом, что работа тяжелая и старики с деменцией тоже не сахар. Но: ей не надо их любить, им не надо ее любить, никакого эмоционального обслуживания близких, отношения урегулированы трудовым колексом, вокруг море, солнце, цветы, мозаика, коллектив таких же нянечек из экс-союза, который делает вылазки в курортные городки. В общем, свекровь отдохнула душой, и дома без нее никто не умер.

[lila-zelenaiy.livejournal.com]

Очень страшно было узнать, что мать меня обманывала, Когда я голодала и спала с тем, кто накормит,мать жила на мою пенсию по смерти отца...и ведь никогда не признается!и знать не хочет,что я страдала. Я очень долго верила, что мама - она святая и не может,не любить,просто у нее жизнь тяжелая и я конечно должна понять.

[(Anonymous)]

ТС
Сочувствую вам.

[(Anonymous)]

Тема, которой я всячески сопротивляюсь и избегаю: целеполагание, планирование, конкретные шаги и действия. Могу много говорить что меня не устраивает, что я хочу, а как доходит до "что нужно делать", я сразу спрыгиваю. Или на другую тему, или мне плохеет, что ничего непонятно, или "ах, у меня такая низкая саммооценка, неверие, я так травмирована, мне надо еще много прорабатываться".

[(Anonymous)]

Тоже самая большая проблема. Могу говорить, что не устраивает, что хочу поменять, а как доходит до конкретных шагов, сливаюсь. Чувствую тяжесть, как будто дальше идти не могу и что-то мешает. С трудом выходит. Есть предположение что это и как с этим работать? Действительно ли нужно ещё накопить ресурс или это не желание брать ответственность за свою жизнь.

[(Anonymous)]

Есть)). У меня после этого разворачивалась эта тема, и я с ней работала.
Осознать:
-что страшного произойдет, если вы начнете действовать, делать по-другому (перенапряжетесь, от вас отвернутся близкие, боитесь ошибиться и быть наказанной, не хватит сил...)
-к чему в текущей ситуации вы так сильно привязаны, боитесь лишиться, утратить?
Я нашла свое, там комплексная ситуация идущая из детства. С ней работаю. У вас будет своя причина.

[(Anonymous)]

Я тоже поняла откуда у меня это, так же комплексная ситуация из детства. Только как выбираться, настолько глубоко и прочно это сидит.

[mrs-ramsay.livejournal.com]

Я уже писала тут как-то на тему осознания в терапии. Я после терапии (на последней сессии после почти года терапии) признала, что моя мама не была идеальной. По ощущениям это было озарение за один миг. Будто спала пелена, которая была всю жизнь. Я не осознанно бежала от этой темы, а просто не видела ее.
Осознание ничего не дало, только стало еще грустнее жить.

[radioactivez.livejournal.com]

Да. Очень тяжело принять факт, что мир несправедлив и это неисправимо, а значит, я никогда не получу никакой компенсации любых своих страданий, а могу вот только лечиться ходить и пытаться это проглотить и как-то пристроить. И я прямо физически чувствую, что хочу искать доказательства неправоты этого всего в чем угодно. Иначе мне придется разрушиться, я ведь кое-как опираюсь на некое хорошее будущее, а часть этого - надежда на какое-нибудь возмещение.
Головой все понимаю, а перестать не могу.

[(Anonymous)]

Я пришла к осознанию, что нахожусь на грани нервно-психического истощения и в депрессии. Вроде бы я всегда это знала. Но.... видимо, не до конца, так как ничего не предпринимала, чтобы себе помочь.
Когда открылся весь масштаб разрушений, стало очевидно, что нужно что-то делать для того, чтобы не усугублять ситуацию хотя бы. Спать пораньше ложиться, стараться увиливать от лишних обязанностей на работе.

[(Anonymous)]

ТС
Спасибо Эль и комментаторам за обмен опытом!