Делимся опытом

[transurfer]

Хотелось бы узнать, как у терапирующихся устанавливались взаимоотношения с работой и удалось ли их наладить, если была такая необходимость. У меня, чем дальше терапия, тем больше осознания, что я занимаюсь не своим делом (и это уже на протяжении нескольких лет), но ничего нового в голову не приходит. Вернее, нет того, что притягивает так сильно и хотелось бы это попробовать. И, на сколько я себя помню, такого не было.

На работе (и при людой деятельности) я впадаю в транс и диссоциируюсь, просто функционально выполняю задания без особой вовлеченности.

Ну и возраст (35+) не совсем располагает к мыслям "освоить новую профессию" (на это сейчас и сил нет и нет идей "куда податься"). Само хождение на работу вызывает сопротивление и ощущение современного рабства. Я на работе себя ощущаю, как будто это не - я и все - не про меня. А надо ведь себя активно вести и мотивацию показывать. Мысли о том, что работать еще как минимум лет 30 меня просто угнетают и не верится, что мои взаимоотношения с работой наладятся. Успокаивать себя мыслями о том, что я просто зарабатываю деньги, я тоже не могу. Мне жаль времени, которое я на работе провожу. Какой-то страсти чем-то другим заняться у меня нет. Хочется сейчас просто не работать, но это тоже не вариант (потому что зарабатывать надо :=)).

Интересно, как у кого складывалось или складывается...

Комментаторы, отвечая анонимно, подписывайтесь каким-нибудь псевдонимом, чтобы в ветках с множественными анонимными комментариями собеседники видели, с кем они говорят.
Авторы постов, отвечая анонимно, пожалуйста, обозначайте себя как топикстартера/автора вопроса.

Прислать свою ситуацию для обсуждения можно тут

Comments

[(Anonymous)]

Пока отношение к работе не поменялось, работа ощущается, как каторга. Правда я сейчас могу не работать, но за это я себя тоже сильно виню и испытываю стыд. Обычно после 2х лет работа становится невыносимой и тяжелой.
Мойтер.не смогла меня поддержать, она считает что человек должен работать и приносить пользу.

[mascarpon.livejournal.com]

Мойтер.не смогла меня поддержать, она считает что человек должен работать и приносить пользу

сразу думаю о том, что в концлагерях был культ работы и пользы (в буквальном смысле). извините.
я сама воспринимаю работу как каторгу хоть и привычную, меня никто особо не спрашивал хочу ли я работать и если да, то кем. как будто есть большой выбор; он есть, но ограниченный, в пределах своей страты. а вот видимость выбора существует. мол все в твоих руках. и если ты не управляешь транснациональной корпорацией, то только потому что по-настоящему не захотел этого. а вот если бы захотел!!.. эта же теория сильно бьет по малоимущим и женщинам в проституции - "вы сами это выбрали".
я когда эмиля золя про руггон-маккаров читала, у меня случилось что-то вроде шока, осознала, что вот эти все драмы с разорениями, с падением на самое дно, с отчуждением труда, с необходимостью растрачивать жизнь и здоровье на работу - это все очень современно, хоть и было во франции в период реставрации.

[nakichika.livejournal.com]

>если ты не управляешь транснациональной корпорацией, то только потому что по-настоящему не захотел этого
>"вы сами это выбрали"

Буквально недавно один знакомый во вроде бы приличной беседе умудрился заявить, что бедные сами выбрали себе бедность и это происходит потому, что бедные просто ленятся принимать правильные решения. Я его, конечно, вычеркнула из списка приятных собеседников (потому что сталкивалась с бедностью и безысходностью).

[mascarpon.livejournal.com]

я заметила, что это распространенная точка зрения, среди состоявшихся людей особенно. уже стесняются говорить "им просто это нравится" (хотя про проституток говорят), но рассуждают о неправильном выборе и лени, о том, что надо_было_просто работать, учиться и надеяться только на себя, а не "на дядю"

[nakichika.livejournal.com]

Притом спорить бесполезно, если споришь -- значит, сам в глубине души ленивый иждивенец)

Ещё в дискуссиях про безусловный базовый доход такие ребята хорошо видны. Я ББД считаю неоднозначной концепцией, но вот по агрессии в адрес ленивых иждивенцев, которые ничего не будут делать, их сразу видно.

Как будто такие люди боятся, что лично их успешность откажутся признавать достижением.

[hippanka.livejournal.com]

А что такое безусловный базовый доход?

[nakichika.livejournal.com]

Концепция, которая подразумевает, что государство имеет достаточно ресурсов, чтобы выплачивать каждому гражданину некоторую сумму денег просто так. Это не самая большая сумма, но она страхует гражданина от ситуаций, где он остаётся на непонятной работе в ущерб своим интересам или терпит семейное насилие, потому что ему некуда пойти. Разумеется, денежные и конкурентные сферы сохраняются, в них идут при желании большего.
Сейчас ББД на стадии исследования в ограниченных по размеру сообществах, насколько я знаю.

[elly-2005.livejournal.com]

*** как у терапирующихся устанавливались взаимоотношения с работой и удалось ли их наладить*** - Удалось. Я работаю не по специальности, но меня слегка повысили, за время терапии. И я нахожду в рабготе удовольствие. Мысли "поменьять" приходят - я планирую перемены через 1,5 года Просмто коплю подушку безопасности пока. мне 50 .

[elly-2005.livejournal.com]

а, да -я работаю "7 часов из 8" - то есть планирую перерывы и в обед уже в 12.55 на час исчезаю из офиса. так легче работать.

[(Anonymous)]

Р.
Как радостно было читать Ваш пост!

[(Anonymous)]

А-а, вот еще способ:


определите для себя цель на полгода (например, накоптиь на нговый шкаф)
с каждлой з/пл отклабывайте 2500 или 3 тыс - и радуйтесь растущему счету.

Это вот прям - очень помогает примириться с работой:))) Я серьезно.

[transurfer.livejournal.com]

Я на свободные деньги покупаю что-нибудь радостное. Например, хендмейдовые украшеньки. Это мои детские части примиряет с фактом, что по 8 часов им приходится скучать (или пугаться) на работе.

[(Anonymous)]

>>Я на свободные деньги покупаю что-нибудь радостное.
И я тоже.

[ibch.livejournal.com]

Примерно так же, как у Вас. И тоже нет ощущения, что нужно искать что-то другое. Стараюсь, чтобы отношения на работе были комфортнее (тут терапия помогает), но это максимум. Вовлечённости нет. Стараюсь работать почти механически, чтобы голова была занята тем, что мне важно в данный момент жизни.

[ibch.livejournal.com]

Есть притча такая:
"Три человека возили в тележках камни.
У одного из них спросили:
— Что ты здесь делаешь?
Остановившись и вытерев пот, он устало ответил:
— Я таскаю камни.
Тот же вопрос задали второму. Он ответил:
— Я зарабатываю деньги. У меня большая семья, и я должен её кормить.
Третий человек, услышав такой же вопрос, ответил:
— Я строю храм!"

Чувство вовлечённости у меня было до тех пор, пока я верил, что "строю храм" (делаю нечто важное). Терапия привела меня к тому, что это чувство было иллюзорным, ничего важного я не делал, а лишь пытался добиться любви/принятия от окружающих. Теперь зарабатываю деньги или "таскаю камни", в зависимости от состояния. Обобщая, в результате терапии я дошёл до некой важной истины, но стал хуже чувствовать себя на работе.

[infectedmushrom.livejournal.com]

Спасибо! Мне очень понравилось про то, что иногда надо просто таскать камни , и что камни это просто камни и не надо искать высокий смысл.

[(Anonymous)]

К.К.
А терапевт не помогает с этим вопросом? Не расспрашивает что вы любили в детстве, что вас вдохновляет и зажигает?

Была в вашей ситуации до терапии. Обращалась ко всяким гуру по подсказке предназначения (астрологи, тарологи, генетический тест по приборам и т.д.). Каждое мнение субъективно, но где попадали в точку и называли "мое", оно отзывалось, пробивало на слезы радости "о, это же сказка! кто-то услышал мою душу", а чуждое мне вызывало неприязнь и нехорошие чувства. По телесному и эмоциональному отклику начала понимать что мне близко. Но ходить по множеству спецов как я - слишком долгий и дорогостоящий путь, а выхлопа мало. Поэтому я рекомендовала бы сразу найти эффективный метод/человека, помогающих профориентироваться. Я не знаю, это хороший коуч или скриннинг физиологических факторов.
Или просто читать много блогов, историй, инстаграм, и смотреть, чей путь, образ жизни, работа вдохнааляют. Это я тоже делала, и понимала, что мне близко, а что нет.

С работы вы пока уйти не можете, мотивацию наскребать тяжело. В этом случае я создавала себе финансовую подушку. Из каждой зарплаты откладывала деньги, усиленно обустраивала дом и покупала вещи продуманно, чтобы у меня была возможность расстаться с работой, и посвятить время себе. Это и деньги на покрытие базовых расходов. Пока работаете, залатать все дыры, покупать меньше разовых вещей, а больше качественных и универсальных, чтобы служили хорошо (продуманно посуду, пост.белье, бытовое, одежду, технику), обозначить что вам нужно для поддержания себя и интересной жизни на долгий срок, и вкладываться в это или держать заначку именно на это. У меня это - электронная книжка, куда можно бесконечно закачивать книги, планшет с интернетом, канцтовары для письма, уличная спортивная одежда, основная одежда и обувь. У кого-то другого это может быть годовой абонемент в спортклуб, запасы для вязания, ноутбук, лыжи и мяч.
Находясь на работе, вы погружаетесь в эту систему с головой, и вам тяжело абстрагироваться, увидеть свою жизнь независимым взглядом. Работа идет легко (даже самая нелюбимая), когда у человека есть другая очень сильная мотивация работать (помимо денег или содержания себя и родных). Например, оплачивать свое хобби и любимое занятие, и все что с ним связано. Отпуск 1-2 раза в год обычно мотивация так себе. Потому что заканчивается быстро, а остальное время приходится жить уныло. А хорошая мотивация, когда человек радуется работе (точнее, деньгам и/или графику) как возможности позволить себе оплачивать хорошее хобби и все что с ним связано (расх.материалы, экипировки, поездки, турниры, мастер-классы). Тогда вне рабочее время человек живет активно и счастливо, а наполненность с этой сферы распространяется и на работу, работа проходит легко. К тому же, хобби часто вырастает в самостоятельную работу.

Если таких захватывающих хобби нет, то поможет начать себя изучать. Не ставя далеко-идущих целей (а перфекционисты часто с себя требуют сразу максимума), просто пробовать разное. Мастер-классов, занятий по интересам сейчас хватает. Можно не записываться сразу на месяц, а пойти на ознакомительное занятие бесплатно или за условную стоимость. На ярмарках и выставках можно смотреть сразу много вариантов всего. В ютубе чего хочешь на какую хочешь тему есть. Обучающих курсов в интернете миллион. Просто смотреть, в какую сторону есть огонек, а потом идти туда на шаг больше, а потом еще на шаг и еще. А потгм втянетесь.

А с тером разбирать:
-что вам отзывается, что вас питает, чем нравится или нравилось заниматься
-программа на сложную жизнь и занятия нелюбимым
-почему жизнь не может быть в радость, и нельзя заниматься любимым делом

[preobra.livejournal.com]

Удалось поменять семейную установку "любая работа плохая, это просто вынужденная необходимость зарабатывать деньги", по которой я жила лет до 30. В какой-то момент пришло осознание, что работа может быть интересной и давать общение с замечательными людьми. А еще за это и деньги платят, вот это да! :) Начала осваивать новую профессию в 36 лет, для меня оказалось, что возрастные ограничения - одна из сдерживающих установок
Оказалось, что мне нужна работа, которая позволяет частично работать удаленно из дома. Из-за домашнего графика с возможностью отдохнуть днем меньше накапливается усталость.

[myavz.livejournal.com]

Я на фрилансе уже 2 года, по офису почти не скучаю. Иногда накатывает чувство изоляции, но обычно оно бывает летом, когда все в отпусках, как сейчас. А раньше отношения с работой были такие (сменила 4 места работы): сначала конфетно-букетный период, от всего в восторге - и от задач, и от коллектива - а потом постепенно приходило разочарование и ощущение собственной бесполезности в офисе. Я очень быстро выполняла все задачи и в итоге сидела без дела, и необходимость ходить в офис очень напрягала. Также напрягали принудительные пьянки и корпоративы. Сейчас, когда у меня нет заданий, я могу заняться другими делами. Но и денег, к сожалению, меньше.

[Александра Тюрина (from livejournal.com)]

Тема работы – одна из центральных в моей жизни, когда я стала терапией заниматься. Дело в том, что начиная с подросткового возраста и до того, как меня «скосило» в травму, я была очень энергичной и сначала училась и поступила куда хотела (это тоже самовыражение и работа, на мой взгляд), потом я нашла работу там, где хотела, и работала много и с удовольствием, даже слишком много впахивала. А потом, когда я решилась на большие перемены в своей тогдашней личной жизни и выгнала своего мужа, который сидел у меня на шее и постепенно спивался, меня накрыло и я провалилась в раннюю травму. Это выражалось в том, что меня накрыло бетонной плитой в виде сильнейшей апатии, и работа перестала меня интересовать. Я просто ходила как робот и много лет боялась, что меня выгонят и мне не на что будет жить, ведь качество моей работы в целом – по моим оценкам – на хорошую «троечку» и я могу гораздо больше и круче делать. И я долго разбиралась – дело в работе? В коллективе? Мне нужно работать на себя? Чем заниматься? Или это исключительно внутренние факторы?
Я сменила профессию и отдел внутри компании (не кардинально, но пришлось много новых навыков приобретать), но это не помогло. Хотя начальница у меня стала лучше, и рабочий день стал более нормальным. И постепенно я выяснила путем наблюдений, что дело в целом в подавленной агрессии и творческой энергии, в установке «ты не имеешь права жить». И очень медленно, но верно моя апатия в целом по жизни стала уходить с прогрессом в терапии, и стало хотя бы нейтрально. А тут я пару раз работала прицельно в арт-терапии с образом Анимуса – укрепляла разные части мужского, и у у меня – пусть на время – был всплеск агрессии, а вместе с ним и захотелось работать! Я на собраниях стала идеями фонтанировать, захотелось какой-то большой проект поделать, в развитие профессиональное пуститься. Драйв поднимался.
Вот такой мой вывод – дело в подавленной силе и вере в себя. Это не отменяет, конечно, ситуаций, когда «не мое», и у меня тоже куча сейчас проектов на работе, которые мне не нравятся, но есть и то, что нравится, и в это хочется вкладываться и есть возможность – если продавать свои идеи грамотно и думать про пользу для бизнеса, уметь ее просчитывать и обосновывать, то можно и сделать свою работу более интересной для себя самой.
Еще наблюдение – когда контакт со своим Я восстанавливается, то интуитивно лучше чувствуется – что «мое», а что «не мое». Для меня очевидно, что работа в большой западной корпорации – не венец моих мечтаний, и что вполне вероятно, что я приду к какой-то другой форме зарабатывания денег, но пока я не знаю, чем, то можно развивать свои навыки внутри компании – переговоры, коммуникации, навыки презентации, соединение творчества и предпринимательской жилки. То есть как я могу текущее положение дел использовать себе на пользу? Но этот вопрос стал у меня «работать» только когда я выбралась из-под упомянутой выше плиты. До этого – в состоянии апатии – никакие вопросы не работали. Также как и не работали (и до сих пор не работают и я пока в них не верю) вопросы типа «о чем вы мечтали в детстве».

[(Anonymous)]

ТС

Спасибо большое! Очень отозвалось про апатичную плиту... Очень знакомо...

Тоже не люблю этот вопрос: «о чем вы мечтали в детстве»? Каких-то таких особых мечтаний у меня не было и интересов тоже. И если только с этим вопросом в таком случае работать, то легче не становится....

[(Anonymous)]

Сто процентов это так про подавленную агрессию,силу и веру в себя. Тоже сейчас наращиваю. Веры в себя не хватает.

[(Anonymous)]

Подскажите, как именно терапевт работал с апатией у вас?
Мне очень откликнулось, то что вы написали, я давно хожу как работ и работаю механически, только как то в терапии грустно с этой темой.

[Александра Тюрина (from livejournal.com)]

Я вам так взлет алгоритм не распишу ((( в целом работа с травмой - это распаковка внутренних сил, которые уходят на защиты. В моем случае - это крайне слабая отцовская фигура и очень сильно давлеющая материнская, которая собой заслоняла все остальные части. Очень тревожная и хаотичная внутренняя мама, которая решила, что самое лучшее - это запереть ребенка, силы, творческую часть в чулан и не показывать никому - так безопаснее. Ведь внешний мир такой жестокий и непредстказуемый. Поэтому работа с Анимусом, например, - доращивание мужских сил прямо через всякие образы мужские архетипические - очень помогает. Но и колбасит сильно (( И взращивание внутренней любящей и верящей в своего ребенка мамы. Не знаю, помогла ли я Вам хоть как-то.

[balakynya.livejournal.com]

Спасибо, что описали, как это в общих чертах происходит. Я не автор ветки, но мне тоже было интересно и полезно. Проблемы похожи. А в каком подходе работал ваш терапевт? Юнгианский анализ?

[Александра Тюрина (from livejournal.com)]

Я много что перепробовала. Из самых эффективных - постюнгианский анализ (инициационная терапия + символдрама), бодинамика и телесный инсайт.

[balakynya.livejournal.com]

Для меня тема работы тоже является центральной - и в терапии, и в жизни. И если во время учёбы в универе и в первые годы работы я ещё "горела", то со временем работа стала "лямкой", которую нужно тянуть всю жизнь. Чувствую себя в ловушке. Мечтаю не работать. Тоже преследует мысль о "не моём деле", хотя в юности именно это дело я посчитала бы "своим".

Того, что бы сильно привлекало, у меня нет. Пребываю в состоянии апатии, работаю из долженствования. Работа - каторга. Она выжимает из меня все соки. Вся моя жизнь - работа, потому что после окончания рабочего дня сил больше ни на что не остаётся. Впадаю в ужас от того, что, возможно, так мне придётся жить всю свою жизнь. Очень не хочется. От дауншифтинга удерживает маленький ребёнок, за которого я несу ответственность. И мне тоже очень жаль времени, которое я отдаю работе - а, по сути, другим людям. На ребёнка его у меня просто не остаётся. Ни времени, ни сил.

В моём личном наборе имеется комплекс самозванца, трудоголизм, вбитые с детства установки "ты не справишься", "ты не сможешь", низкая самооценка. Это всё осложняет отношения с работой.

Не знаю, смогу ли я продраться через этот лес, но очень на это надеюсь и ставлю одной из главных целей для терапии. Для начала хотелось бы научиться не убиваться на работе и разграничивать личную и рабочую жизнь.

Спасибо вам за тему!

[lyuka-psy.livejournal.com]

Ой, это ужас, когда на ребенка не остается сил (у меня постоянно не остается).
Я сейчас как раз дауншифтю немного, из-за мужа и родственников есть небольшая возможность. Но воспринимается это всё равно как лес, и сил нет, да.
Желаю удачи в разгребании этой темы.

[balakynya.livejournal.com]

Спасибо! И вам удачи!

[magic-daily.livejournal.com]

Я пришла в терапию с одним из главных запросов: мне нужно поднять самооценку, чтобы сменить работу на более лучшую.
Той, на которой я была, платили (сравнительно) немного, были переработки и другие моменты "во имя великой цели" без доп. оплаты.

Но как обосновать, что я могу больше и лучше, в голову не приходило.

В жизни у меня был период учеба в школе-начало института, когда я была довольно энергична и вдохновлена, мечтала о профессии. Затем я по ряду причин оказалась госпитализирована, где меня здорово покормили лекарствами и на пару десятилетий поставили диагноз МДП (ныне БАР).

Благодаря терапии, после 3-х лет сессий, мне удалось сменить работу. Нет, она не стала раем на земле. Да, много рутины. Да, я продолжаю в том же духе в довольно трудной отрасли. Да, я много не знаю, не умею и по дороге учусь. Но поскольку я хотела расти, был запас на труд вопреки всему, на преодоление.. мне кажется, это ресурс, накопленный в терапии, а еще полученное в терапии и благодаря этому блогу чувство "я не монстр, я человек".. позволили адаптироваться и теперь мечтать еще вперед.

Не знаю, будет ли полезен мой комментарий. Но да, с терапией возможны изменения в рабочей сфере.

Еще такой момент, заметила, что я изменилась и нашла круг общения, рабочий круг, где люди также думают чуть больше вперед, чуть шире в целом, и это очень здорово.
Я не хочу унизить или обидеть моих коллег по прошлому месту работы (мы вместе съели пуд соли и подружились), но поднять голову от того уровня нагрузки, просто оглянуться... нужен запас энергии, не только подозрения или надежды "может быть лучше", но и направленная вовне сила "у меня должно получиться, мне ОЧЕНЬ надо".

[(Anonymous)]

Я поначалу относилась к работе как к родителю, и много чего не складывалось :)
Тер поинтересовалась, почему бы не относиться к работе как к просто работе? Ну деятельности, которая приносит деньги. И вы знаете, как-то зашло. Я люблю свою работу, но это в то же время - просто работа, стало прям сильно лучше.
А чего вы ждёте от работы? Как бы вам хотелось к ней относиться?

[lyuka-psy.livejournal.com]

Кстати, да.
Когда у меня было много сил и много интереса к работе, я все мечатала, что вот найдется какой-то дивный коллектив, куда я вольюсь со всем своим энтузиазмом, меня примут, как родную и мы вместе начнем трудится на благо визуальной культуры родного отечества.
То есть не работа-родитель, но работа-волшебный помощник и работа-исцелитель всех проблем.
Когда этот воздушный замок сломался, я впала в долгую депрессию.
«Понедельник начинается в субботу» довольно вредная книжка.

[svetlana satsuk (from livejournal.com)]

Там есть ещё чудесное "там где ты ни на что не способен, ты не должен ничего хотеть"

[nakichika.livejournal.com]

Я "Понедельник" очень любила в детстве и потом с удивлением обнаружила в нём эту тему, перечитывая.
Раньше я относила желание героев работать без выходных к очередному чудачеству сотрудников НИИЧАВО.

Но у меня тоже сфера работы хромает на все ноги. Сначала идеализация любимого дела, потом обесценивание труда за деньги, работа в низкооплачиваемых сферах из чувства протеста, попытка вылезти на приемлемый уровень...

[(Anonymous)]

Я в терапии с января (с перерывами), но за это время ситуация с работой кардинально изменилась. С 1 августа я окончательно ушла во фриланс. Полгода назад я бы подумать об этом не могла: были сильны установки о том, что работа должна быть официальной, а работать просто так нельзя (а как же пенсия и декрет, думала я). А потом взяла и ушла :) И вообще не жалею. В декрет ближайшие лет 10 не собираюсь (тоже спасибо терапии, которая помогла понять, чего я хочу или не хочу), а для пенсии планирую готовить почву фрилансом.

Как я поняла, что мне нравится? Да никак)) Считаю чудом, что каким-то образом я получила диплом по специальности, которая мне нравится, а потом переквалифицировалась в профессию, которой еще не было в те времена, когда я заканчивала школу. В итоге на фрилансе занимаюсь и тем, и другим. В школе я жутко переживала из-за того, что не знаю, кем хочу быть. Помню, в детстве все дети хвастались, кем они хотели быть, а я всегда молчала. Потому что просто не знала, кем хочу работать. В 11 классе было то же самое. Да и весь универ, и какое-то время после.

У меня было 3 офисных работы, и на каждой я жутко переживала: из-за дедлайнов, из-за клиентов, из-за своих ошибок. Особенно из-за возможных ошибок. И еще из-за того, что я сделала свою работу плохо, и хоть ее уже приняли, через какое-то время клиент или начальник вернется и накажет. Такого никогда не было, но нервы я сама себе попортила знатно. И заработала кучу болячек. Фриланс мне позволяет заниматься сутью всех этих работ, не тратя время и нервы на то, что бесило или пугало. А еще я строю график, как мне удобно: работаю с 7 до 10, потом с 11 до 14. По крайней мере пока так. Не знаю, как будет дальше, когда заказов станет больше. (Еще одна благодарность психотерапии - за то, что я уверена в том, что я найду новые заказы, пусть пока и не знаю, как).

Самое большое открытие для меня, как человека с низкой самооценкой, - это то, что меня хотят заказчики :) Я-то думала, что уволюсь с работы и про меня забудут. А тут, во-первых, начальница предложила взять несколько своих проектов на фриланс, да еще и самой выбрать эти проекты(!); а во-вторых, еще 2 коллег посоветовали меня своим знакомым. Хотя с коллегами я не была в дружеских отношениях - так, чисто по работе общались, да и то редко. Для меня это шок! Что люди меня ценят - подобного я почти никогда не чувствовала.

- М

[(Anonymous)]

Я бы хотела поделиться мыслью, что сейчас как-то очень вдалбливается, что у каждой/каждого есть какое-то призвание, работа - это место для самореализации и творчества и тп. Мне кажется, это может вызывать вину и ощущение неполноценности, если у тебя лично не так. Вполне нормально не иметь какого-то ярко выраженного призвания и склонности к какой-то профессии, да и вообще не хотеть работать:). Я очень часто слышу, как люди говорят, что не могут выдержать в отпуске больше, например, двух недель, так вот я в этом смысле прямо супервыносливая:)
Мне повезло с детства чувствовать профессиональные наклонности и получить соответствующее образование (это действительно просто везение и ресурсы родителей), поэтому с терапевтом я мало работала собственно над своим самоопределением в этой сфере (скорее над повышением самооценки, преодолением (само)обесценивания и т.п.).
У меня тоже часто чувство дисассоциации и дереализации возникало на работе, мне с ним помогает бороться работа в среде, где люди все-таки в большей степени мотивируются деньгами, чем прочим...

[mrs-ramsay.livejournal.com]

Согласна с вами по поводу призвания и работы!
Более того, это совершенно нормально, когда работа - просто работа. Приятное место, где ты зарабатываешь деньги для жизни. А самореализовываться можно в хобби, например.

У меня отношения с работой складываются сложно. Я легко работаю, много энергии, но мне скучно на моей нынешней работе. Поэтому я тусуюсь постоянно здесь во время рабочего времени.:))))
Я тоже буду прорабатывать эту тему, но не сейчас, это точно. Пока есть другие насущные проблемы.
Но иногда хочется найти какую-нибудь работу на 24/7, чтобы не было сил ни на что другое. Уйти в тупо зарабатывание денег и трудоголизм. Но я слишком осознанная для зависимости.:( Печаль прям. Многие живут так десятилетиями - и никакой рефлексии.

[nakichika.livejournal.com]

Поддержу вас насчёт навязчивой идеи о призвании.
Потратила несколько лет, мучаясь мыслью, что у всех есть призвание (или хотя бы яркое хобби), а мне его не завезли. Работала на стрёмных работах (вроде росписи магнитиков вручную по 6 рублей за магнитик). Стресс зашкаливал, искать нормальную работу не могла.

Спасло второе образование (проходила туда полтора года). Оно заткнуло дыру в самоопределении (если спросят -- я студент-художник) и освободило силы для других дел.

P.S. Я тоже не устаю отдыхать) Это ж сколько прикольных дел можно делать без напряга!

[(Anonymous)]

У меня был запрос сменить работу, мы это обсуждали, я откладывала заначку долго, рыдала, боялась, снова рыдала и боялась уйти очень долго. Тер очень поддерживала. В итоге я ушла во фриланс. Но периодически порывалась устроиться в офис в панике. Сейчас разбираем как быть на фрилансе, работаем с тревогой и страхами. Был ещё период когда я взялась за удалённую работу, монотонную и нетворческую, и осознала как хорошо работать удаленно тогда. Сейчас много вариантов удаленно работать в разных сферах, может быть подумать в этом направлении вам.

[lyuka-psy.livejournal.com]

Скажем так, рабочие вопросы в процессе проработки.
Сейчас всё плохо, хуже, чем было, когда я пришла к этому терапевту полтора года назад.
Получается, что в процессе терапии все хронические карьерные болячки обострились. Это, скорее, хорошо, потому что всё надо разгребать: работать так бессмысленно, как я работала, я больше не могу. То есть ни удовольствия, ни денег. Продаю свою бессмертную душу с большой скидкой.
У меня есть какое-то ограничение, какой-то страх, впитанный с детства, что высовываться нельзя. Говорят, что бывает внутренний запрет на успех, вот у меня что-то такое. Были эпизоды, когда я уходила с той стези, где у меня начинался какой-то успех. Наример, я много лет назад молодой девчонкой получила литературную премию, которая позволила купить машину. И сразу же перестала писать.
Я поменяла работу графического дизайнера, которая мне нравилась, на работу веб-дизайнера, от которой меня тошнило и к которой я не имела никаких способностей. И проработала на ней 8 лет. 8 лет, Карл! Работать на мерзкой работе, когда есть увлекательная альтернатива.
В общем, это тоже что-то про сепарацию. Что-то про страх быть, выделяться, хотеть, делать, решать. Я вот сейчас подумала, что это такое двойное послание из семьи. Мне говорили — будь смелой, предприимчивой, тебе открыты все дороги, мы тебя поддержим. Но только пожалуйста, будь всегда под боком, послушной и скромной.
Сейчас ситуация такая, что, если я не решу рабочую ситуацию, я не останусь без еды, но останусь без терапии.
Из офисной обоймы я выпала, и мне кажется, что обратно туда проникнуть не получится. Дело еще и в том, что у меня куча противопоказаний для работы в офисе — необходимость регулярно мотаться к врачам, неудобное место жительства, ребенок в детском саду, которого надо забирать и заниматься с ним. Вообще, женщине с детьми трудно работать фул-тайм в офисе. Большинство мам в нашем садике работают на полставки.
Удаленная работа поначалу очень хорошо пошла, но сейчас там всё завяло, заглохло, бесит. Я застряла в унылом месте, которое с каждым месяцем становится все более унылым и все менее денежным. Но сказать — ребята, хватит, я пошла, у меня не получается. При том, что идеи, чем заняться, у меня есть, но энергии шагнуть в новую жизнь — нет.
Страшно.
Знаете, когда мне поставили мой паршивый диагноз, но добавили, что везет и прогнозы неплохие, у меня было волшебное чувство, что вот, наконец, я живая. Могу теперь заниматься тем, чем хочу и жить осмысленно.
Конечно, это только в книжках пишут, что такие моменты меняют жизнь. На самом деле нужна еще куча работы.
Вот эта ситуация, когда я за последний почти год скатилась в заработках и в отвратительности задач куда-то почти на дно... Такое впечатление, что я выдавливаю себя в новую жизнь. Делаю свою т.н. зону комфорта максимально некомфортной, чтобы её и покидать-то не пришлось.

[(Anonymous)]

О

[nakichika.livejournal.com]

У меня работа -- основная проблемная сфера. В прошлую терапию я пришла именно с этим запросом (и в следующую пойду, как только смогу).
По моему запросу терапевт мне рассказала, как она меняла работы, но вышло, что у нас разные подходы. Она с увлечением начинала дело и достигала в нём каких-то результатов, после чего бралась за другое (это я считаю работой здорового человека). А я совсем по-другому, я мечусь, мало чего умею, постоянно обесцениваю рабочую сферу, втайне ожидая какого-то фантастически подходящего занятия, которое меня настигнет и т.д.

В ходе терапии я проанализировала имевшиеся на тот момент у меня варианты смены работы (терапевт постоянно возвращала меня к реальным вариантам), выбрала подходящий, сменила работу, и новая работа мне в дальнейшем дала понимание, какой деятельности я хочу (а вот как туда дойти, ещё вопрос). Но. После смены работы мы с терапевтом расстались, и дальше было ощущение, что я грохнулась в огромный терновый куст. Пока я добралась до передышки, у меня было всё изодрано в кровь, настолько тяжело было работать, не терять себя, не запускать дом. Из 12 часов рабочей смены я способна эффективно работать только 6 -- классические институтские 4 пары. И вообще, полноценную работу я расцениваю как сессию в институте -- постоянный стресс, высокая загруженность, только бы выжить. Что с эти делать, пока непонятно. Из ниоткуда, без связей и с плохими социальными навыками прийти на лёгкую работу на полдня -- не получается ведь. Ситуация ещё осложняется тем, что буквально на моих глазах одна знакомая пришла в ту сферу, куда я хочу попасть, благодаря своим связям. И теперь она о ней рассказывает, а я мечусь и не понимаю, как мне сделать то же самое. Вот этот клубок уже качу на новую терапию...)

[(Anonymous)]

у меня на данный момент восприятие работы в процессе терапии поменялось.
На данный момент работу (по найму, но сейчас не работаю. И не планирую.) воспринимаю как просто один из возможных вариантов заработка денег и самое важное - своего! - выбора. - а не навязанного из вне кем то, в том числе в силу обстоятельств (типа не хочу работать,а заниматься какимто любимым делом или даже вобще не работать и жить в удоволсьвтие, но нужны деньги на всякие нужды личного характера и потому придеться терпеть).Что это как поворот своего жизненного пути, а не еще одна "морковка" в игре "или работа по найму - или работа на себя".Стали появляться мысли, что даже,если я например не выдержу испытательный срок, то это никак не отразится на моей самооценке,чувстве ценности себя и так далее. И что я вобще могу уйти раньше испытательного срока.
ЧТо было до этого в процессе- идея о "предназначении", постоянный конфликт внутри "или найм или что то свое". Отсюда - апатия, сонливость,усталость и полный набор депрессивного состояния и работы через "не могу".Ну и работать на одном месте с таким багажом - максимум года два могло хватить. Когда уже была в терапиии, были довольно тяжелые моменты - становилось хуже. было как у ТС - дереализация,замирание - в опен -спейсах работать не могла впринципе - просто могла сидеть уставиться в монитор,щелкать мышкой и ничего не делать .Мозг просто выключался, в опыте в итоге есть увольнение - я банально не потянула задачи, пришлось уйти. На тот момент уже были симптомы ПТСР, и понимание того, что никакого "предназначения" нет - помню как удалось выявить это внутренний конфликт и все проекции с ним связанные.
И была четкая динамика - что в попытках делать что то для себя - шел резкий провал в депрессивное состояние.
По итогу могу сказать что в основе лежит внутренний конфликт с материнским объектом - вот то что Анна Тюрина описала = очень близко и у меня. Как лечился у меня - через отработку негативного переноса - терапевт в моменты депрессивных эпизодов "зеркалил" мое состояние "не могу, умираю я мертвая - и ты (терапевт) мертвая", присоединяясь к нему, вместо попыток перевести мое внимание на то,что я на нее ору, а, значит я вполне себе живая (я действительно орала). Это процесс последнего месяца, вместе с депрессией и слезами "неясной природы"(на самом деле пошел процесс горевания, а у меня он осложенный той самой ранней травмой - никогда не было слез по утратам,просто ступор, меланхолия - в итоге пара лет назад "влетела" в психотический эпизод после смерти сестры) стало появляться энергия, интерес,любопытство, рост устойчивости к неопределенности и ощущение того что я справлюсь, и как ни странно - изменилось отношение к своему желанию регрессировать(типа не хочу работать, но хочу чтоб были деньги на еду и тп. И прокрастинация те же корни имела у меня если что) и вобще идет как надо. И просто удовольствие, расслабленность.
ЧТо буду делат есть наметки но основное куда сдвинулось восприятие - делать что то для заработка денег и получать удовлсьвие от процесса

[(Anonymous)]

ТС
Спасибо! Очень отозвалось.

[(Anonymous)]

>> Хотелось бы узнать, как у терапирующихся устанавливались взаимоотношения с работой и удалось ли их наладить, если была такая необходимость.
Напряжённо. Область предполагаемой работы до учёбы в универе была отдушиной, а дальше не сложилось с преподавателем профилирующей дисциплины, который при защите курсовой в ультимативной форме потребовал вербального объяснения хода решения, усомнившись в авторстве (вообще первый раз за всю учебную деятельность, остальным хватало ответов формата "если-то"), затем снизил оценку на балл, когда не получил того, что хотел услышать.
Шоковое состояние на месяц, дереализация на полтора года (оценки были всем, при том, что я вообще не привык ни к вербальному мышлению, ни к обсуждению и свободной речи, в семье это пресекалось как излишество, в школе была возможность адаптироваться к требованиям учителей, но в итоге от вербалики я в любом случае уходил практически сразу же после перевода материала в образы), в область вернуться в итоге полностью не смог до сих пор. Повезло с актуальностью работ в смежной, где нет необходимости настолько глубокого погружения и распределения внимания, можно работать с более крупными блоками уровнем иерархии повыше.
В транс выпадать не получится, к сожалению, даже афобазол крайне негативно сказывается на концентрации.
На работе нет особой необходимости показывать мотивацию, при работе на полную ставку на мотивацию просто не останется сил, за получение ставки надо конфликтовать с коллегами, затем работать в режиме автомата.
Терапия именно на этот вопрос как-то существенно повлиять не смогла, при малейшем движении в направлении - сначала рассыпание концентрации, затем блокирование мышления, снимающееся только многократным повторением.
На альтернативную работу (которая до универа нравилась и виделась основной) устроиться малореально (стажёров фактически не берут, даже на младших специалистов требования космические, учитывая, что освоение по вербальному описанию эквивалентно для меня полной переработке материалов в тесном сотрудничестве с более опытными), в целом эта область из академической фактически стала ремеслом, в котором для освоения и поддержания актуального уровня требуются развитые навыки социализации, а это для меня даже после терапии - нечто, исключающее рабочие. Почему так - не понимаю, ответа мне пока что не дал никто, найти тоже не удаётся (.
Сейчас на работе грустно, нет даже прожиточного минимума, периодически суицидальные мысли.